Анекдоты про дурная |
2
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку
шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.
|
3
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить
горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые
пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои
места, один из них философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
|
|
4
В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!
|
|
5
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
|
|
6
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.
|
|
8
Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на
самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и
упал со стула.
|
|
9
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.
|
|
11
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный
|
|
14
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
|
|
15
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.
|
|
18
КОТ БЕГЕМОТ
«Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный
котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо
разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам
более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к
чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на
улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего
неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с
улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее
репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я
тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща»
не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё
и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой
собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и
слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без
исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих
друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить.
Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили
огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб
было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию.
Просто посидеть с ними.
Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери
крутятся рядом. Особенно кот.
И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать:
- А чё будет если кота напоить водкой?
Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят
на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после
валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет?
Откладываю ложечку:
- А в чём проблема? Вот кот, вот водка.
- А…э… ему не повредит?
- Его лопатой не убьешь.
- А сколько? Чтоб точно не повредило.
- Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой.
Кота пригласили за стол.
Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда.
Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на
«подопытного» зверя, ожидая реакции.
Ждать пришлось не больше минуты.
Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у
кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать
изображение кругов, спиралей и прочей геометрии.
С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул,
свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с
небольшой тазик габаритом) маринованных маслят.
Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и
нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло.
Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно
уменьшаться.
Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой
вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из
маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин,
тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же
оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и
пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску
по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик.
Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям
как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не
всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом,
намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать.
После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно
офигевшими людьми, кто-то изрёк:
- Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
|
|
19
У Медведа одна забава:
Блоги, форумы да айфон.
Прокатилась дурная слава,
Что мечтатель он и пустозвон.
Дар Медведа — в Сети колобродить,
Роковая на нём печать:
Нанотанки по нраву ль народу,
Он хотел в Интернете узнать.
Пусть мечты фантазёра не сбылись
И мечтателя ждал облом,
Но коль черти в Кремле гнездились,
Значит, карлики жили в нём.
Все мечты чудаков-фантазёров
Превращает действительность в прах.
Да, мечтать иногда не зазорно,
Но зачем же витать в облаках?
Я такой же, как был, это точно,
И фантазии мне не дано.
Я логичен до буквы, до точки,
И не верю словам болтунов.
Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что властям я верил,
Горько мне, что не верю теперь.
|
|
21
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#$ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
|
|
22
НУЖНО ЧЕТКО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ
В один прекрасный день, а точнее в одну прекрасную ночь, задержавшемуся допоздна комбату приспичило позвонить дежурному в милицию. Ну а раз приспичило, то он и позвонил, крутнув ручку индуктора своего ТА-57.
У комбата была дурная привычка подносить трубку к голове не ближе 30 см. А еще в нашем маленьком городке была не менее дурная мода давать одинаковые позывные одинаковым службам, но по разным ведомствам. Например, был «051» (дежурный) по нашей части, «051» у стройбатовцев, «051» у милиции, «051» в больнице... В общем, везде дежурный был «051».
Воткнув шнуропару в коммутатор, я услышал:
- Соедини мне «051»-го по милиции.
Как вы помните, трубку он держал далеко от головы, поэтому мне послышалось нечто совсем другое по сути, но похожее по звучанию. Поэтому я переспросил:
- «051»-го по «Валенсии»?
- Да!
«Валенсия» это штаб войск в Москве. Поэтому, немало подивившись высоте полета нашего комбата - шутка ли, майор спокойно звонит в штаб войск - я начал отрабатывать привычную схему связи. Естественно, дежуря на коммутаторе, я часто звонил домой и друзьям с подругами в Москву. Поэтому соединиться из нашей жопы мира со штабом войск труда не составляло.
Через минуту комбат с удивлением услышал в трубке:
- «051» по «Валенсии», полковник такой-то слушает!
Прифигевший от такой коммутации комбат сначала протянул «Э-эээээ...», но затем понял что надо что-то сказать, ибо на кой ляд какой-то майоришка звонит в Москву минуя штаб бригады, штаб корпуса и т.д. Поэтому он набрал воздуха и бодро выпалил в трубку:
- Докладывает майор такой-то! Командир отдельного батальона... бла-бла-бла... Отбой проведен вовремя, отсутствующих нет, наряд в составе... Ну и так далее по тексту. За давностью лет уже не помню всего того, что нес комбат.
Все это время наглухо охреневший полковник внимательно слушал всю эту ахинею, а челюсть его медленно опускалась на стол. Выслушивая доклад, бедный полковник думал только об одном - на хрена ему весь этот поток сознания? Но не зря же он носил три звезды на погонах, военная мысль сработала четко: раз уж до него, минуя все препоны, дозвонился заштатный майор, значит это так надо, и так и было задумано. А он просто чего-то не знает. Поэтому, выслушав доклад, он задал несколько уточняющих вопросов, на всякий случай вставил комбату живительных звиздюлей для профилактики, но не сильно, ибо хрен его знает, что это за майор такой, и отсоединился.
Выкурив в задумчивости пару сигарет и успокоившись, комбат заглянул ко мне на коммутатор.
- Ну ты и сволочь... Это было все, что он мог сказать.
Как мне потом рассказали ребята с московского коммутатора, полковник охреневал намного дольше.
Никаких последствий этот доклад не имел.
С тех пор, распекая нас, связистов, комбат всегда добавлял: - Да с вашего коммутатора проще до штаб-квартиры НАТО дозвониться, чем до соседней роты!
Однажды, присутствующий при очередном разносе начштаба смеха ради спросил:
- А правда, слабо тебе в Брюссель позвонить? И вместе с комбатом ехидно уставился на меня. На что я ему ответил:
- Вам «051»-го, или Вы внутренний номер знаете?
Под взглядом комбата смутился уже начштаба.
|
|
23
Есть у моей знакомой Лерки "дурная" привычка. Можно сказать - эксклюзивная.
При принятии особого горячительных напитков (водка, самогон и т.п.) люди сначала выпивают, а потом уже закусывают, или на крайняк занюхивают.
Она же СНАЧАЛА закидывает в рот закуску, слегка разжевывает и как хомяк запихивает за щеку. Потом выпивает, и уже из "закромов" прожеванную еду сразу проглатывает.
Как говорится, у каждого свои причуды. Мы-то все уже привыкли, а новые люди иногда изумляются, что как это так? Деваха глушит водяру БЕЗ закуси, и хрен ее перепьешь...
И, собственно, сама история.
Довелось мне присутствовать при застолье с гостями Кавказа, где "гвоздем программы" оказалась Лера, которая приехала под конец вечеринки уже весьма подшофе с другой тусовки. Уселась она за стол, ей налили, она на автомате закинула в "топку" кусок осетринки, разжевала, запихнула за щеку, подняла рюмашку, и слушает тост: "Давйте выпьем за..."...
А тосты-то у кавказцев – ого-го по длительности. За... Чтобы... У нас... И им......... И все за один тост.
Услышав первый раз "за", Лерка приготовилась уже проглотить уже разжеванный кусок, но выпить не успела, т.к. последовало продолжения тоста. А потом ЗА очередные то за... то за это.... На автомате за каждое "давайте же за выпьем" - щечки у нее пополнялись закуской... Минуты через две-три она, перебивая тостующего, с полными щеками "театральным шепотом" пробурчала:
- А пыть-то кагда будэм? Я ужэ НЭ ПОНИМАЮ шем закусывать буду...
Ну, не знает человек восточных традиций. Ей простили.
|
|
24
Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.
Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»
Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.
|
|
27
ПРИКЛАДНОЙ ВИД СПОРТА
Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежеекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош.
Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион.
Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.
Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого.
Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка.
Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть - когда? Тогда бы догадался – где?
Может по работе? Хотя вряд ли, Жора мелкий типографский магнат, печатает разные рекламные газеты, живет в загородном доме, в Останкино не бывает.
Но, где? Где я его мог видеть? Может нигде? Может, просто похож? Но тогда на кого похож?
Жора все время рассказывал какие-то очень смешные истории, я охотно смеялся в нужных местах, но совсем не слышал его, все мучился своим вопросом.
Но вдруг Жора смолк на полуслове и приклеился к действию на экране.
Там показывали фрагменты из американского футбола, как игрок носился через все поле, прижав к груди овальный мячик, ловко уворачиваясь от захватов и прыжков многочисленных врагов.
Валера махнул рукой и сказал:
- Тупой спорт, ни хрена же не понятно: Кто бежит? Куда бежит? И к чему стремится? Ну, давай, рассказывай дальше.
Я полностью разделил мнение Валеры:
- Американский футбол очень далек от нашего народа. Где вратари? Где ворота? Где бейсбольные биты? А хотя, биты в бейсболе. Ну, тем более.
Но Жора не отрываясь следил за происходящим и даже начал комментировать:
- Смотри, смотри – этот ему в ноги кинулся, а он сделал паузу, тормознул, перепрыгнул и дальше побежал. А вот, вот, видели? Как он крутанулся и эти двое натолкнулись друг на друга, а он - хоп и погнал, погнал. Молодец.
Я с вами в корне не согласен, спорт, конечно мутный, но вполне прикладной, вот эти моменты мне в нем очень нравятся. Кстати, я лет тридцать назад был чемпионом Львова и области по этому делу.
Валера сделал удивленное лицо:
- Жора, не гони, каким чемпионом? Я примерно столько тебя и знаю, твоим спортом всегда были девки и пьянки.
- Да меня хоть сейчас выпусти на поле, и я всех этих негров за пояс заткну, от любого убегу.
Ты помнишь, Валерчик, как я фарцевал на Краковском базаре?
- Ну?
- Так вот там через день были ментовские облавы. Бывало, бежишь как сайгак, только и уворачивайся в толпе от ментов, замешкался - пропал. Этого негра хоть свои прикрывают, а попробовал бы он с джинсами так по базару побегать, когда ты один и все против тебя…
И тут у меня от сердца отлегло, я все вспомнил и сказал:
- Жора, а ведь летом 85-го я у вас кроссовки «Ромика» покупал. Кстати, - это были мои первые в жизни «серьезные» кроссовки.
Почему-то мы с Жорой даже обнялись.
Не знаю, плохо это, или не очень, но хорошая память делает мир еще теснее, чем он есть на самом деле…
|
|
28
Ребята,не ходите на войну!
Там цэрэушники стреляют,палестинцы,
Литва,поляки - им лежать в гробу.
не пить горилки,не встречать зарю,
Дома не строить,не пахать землицы.
Они пришли за баксы разрушать,-
Ребята,вам-то на хрен погибать?
Пусть здравствует Донецк и древний Львов.
К чему им разоренье и погром.
Но гонит вас на смерть дурная власть,
Чтоб за неё,продажную,пропасть.
Ребята,не ходите на войну!
Любите Лесю - украинку,Украину...
А власть из Киева,да ну её в манду.
За все убийства - место ей в аду.
Сейчас за вас я стопку замахну,
Чтоб жилось вместе или врозь
Без войн - счастливо.
Питер Вольф
|
|
31
История знает много способов побега из тюрьмы: выкопать туннель, спрятаться среди отвозимого в прачечную грязного белья, прилёт сообщников на вертолёте... Но с помощью электронной почты сбежал пока только 28-летний британский мошенник Нейл Мур (Neil Moore), которого посадили за рассылку фальшивых счетов, позволивших кинуть лохов на 1,8 миллиона фунтов (около 2,5 миллиона евро).
Мур сидел в лондонской тюрьме Wandsworth, имеющей плохую репутацию среди британских уголовников. В старые-добрые времена в ней вешали приговорённых к смерти. А после отмены смертной казни, Wandsworth остался единственной британской тюрьмой, 30 лет сохранявшей виселицу на случай, если законодатели одумаются и вернутся к традиционным ценностям. Сейчас виселицы там уже нет, а помещение, где она находилась ранее, переоборудовано в столовую для надзирателей. И именно с надзирателями связана сегодняшняя дурная слава тюрьмы. Не исключено, что на фоне сотрудников российского ФСИН, надзиратели Wandsworth покажутся милыми друзьями зеков. Но по британским меркам они считаются особо жестокими и склонными к самоуправству (естественно, во вред зекам) - даже вопреки прямым распоряжениям администрации.
В тюрьме Мур вступил в связь с сидевшим там транссексуалом: то ли по природной склонности, то ли - из-за нехватки женского общества. Но, на его беду, идеи толерантности и прав сексуальных меньшинств не нашли ещё отклика в сердцах британских тюремных сидельцев. Не знаю, какие унижения за гомосексуальную связь грозили Муру со стороны охранителей британских уголовных скреп, но парень настолько боялся возможной огласки, что решил сбежать.
Надо сказать, что у Мура (как и у многих других зеков) в тюрьме был смартфон, доставленный туда контрабандно. (Кстати, не сами ли суровые вертухаи промышляли подобной контрабандой?) Это позволило ему создать интернет-сайт, похожий на сайт hmcts.gsi.gov.uk британской службы исполнения судебных решений. Адрес был, конечно, другим: точки были заменены дефисами.
Создав фейковый сайт, Мур послал администрации тюрьмы e-mail (якобы от имени чиновника службы исполнения) о том, что реальное тюремное заключение заменено на условное и Мура надо освободить. Его и выпустили... Администрацию не насторожили ни неправильный адрес сайта, ни ошибка в написании названия суда ("Southwark Crown Court" вместо "Southwalk ..."), который якобы изменил меру наказания.
Правда, несколько дней спустя в тюрьму пришли ни о чём не подозревавшие адвокаты Мура, чтобы повидаться с подопечным. Факт побега стал известен властям и Мур предпочёл явиться с повинной. Ему это, впрочем, мало помогло: 20.4.2015 (сам побег произошёл в 2014 году) суд влепил Муру ещё семь лет за побег. Судья Дэвид Хант (David Hunt) счёл способ побега более опасным для государства, чем традиционный побег с использованием физического насилия. Словом, получилось какое-то "горе от ума" на британский манер. Наверное, Муру следовало прикончить пару вертухаев, а не забавляться с интернетом и электронной почтой.
На этом истории конец, но я позволю себе несколько примечаний (много букв!):
1. Источник информации - https://beck-online.beck.de/?vpath=bibdata/reddok/becklink/1038336.htm&pos=7&hlwords=#xhlhit (на немецком). Это сайт специализированного юридического издательства, но в новостной ленте (изменения в немецких законах и нормах Евросоюза, решения немецких и европейских судов) там порой публикуют сообщения о некоторых иных "юридических" событиях. Типа приговора египетскому экс-президенту или прикольного побега Мура.
Помимо beck.de в немецком интернете я нашёл менее информативные сообщения о Муре (например, http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article138951065/Haeftling-entlaesst-sich-selbst-mit-gefaelschter-E-Mail.html - на сайте газеты "Welt"), опубликованные ДО суда за побег. То есть, если это и утка, то не первоапрельская.
Поиск информации в британском интернете оставляю для добровольцев, владеющих (в отличие от меня) английским.
2. Автор заметки в beck.de утверждал, что адресом фальшивой страницы был hmcts-gsi-gov-uk. Причём, это было названо даже не адресом, а "доменом", что свидетельствует об интернет-безграмотности, достойной вертухая из Wandsworth.
(Цитата: "Moore ersetzte nur die Punkte durch Bindestriche und nutzte die Domain hmcts-gsi-gov-uk". Перевод: "Мур только заменил точки дефисами и использовал домен hmcts-gsi-gov-uk".)
Мне представляется очевидным, что одна точка заменена не была. Фальшивым адресом, соответственно, был
hmcts-gsi-gov.uk, а домен использовался "uk".
3. Из текста beck.de (и моего, вторичного) неясно, зачем потребовалась фальшивая страница. Для фальсификации адреса отправителя это делать нет нужды, а в интернете полно сервисов для фальсификации адреса (то есть, нет нужды даже уметь это делать самому). Предположу, что имел место "фарминг". E-mail сам по себе основанием для освобождения не являлся: требовалось подтверждение на hmcts.gsi.gov.uk. Но тупица-тюремщик просто тупо щёлкнул по ссылке в e-mail, отправившей его читать "подтверждение" на фальшивой странице.
Отсюда очевидный вывод: до перехода на интернет-технологии в тюремном деле, надо сначала поставить защиту от дурака. То есть, обязать получать подтверждение только через спецпрограмму, в которую намерво вшит правильный адрес. И хорошо бы IP, а не буквенный.
4. Самое непонятное в этой истории для меня - это процедура регистрация фальшивого домена. Для этого нужны деньги (как минимум). Во многих случаях - документы (хотя бы в виде сканов). Всё это, в принципе, не является непреодолимой преградой, но хотелось бы знать подробности. И, конечно, организация побега потребовала несколько более значительных усилий, чем просто обзавестись смартфоном и отправить e-mail.
|
|
35
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трешку свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котенку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приемы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос они были очень дружны.
У пуделя была дурная привычка, когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что был наказан, да без толку.
Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились.
Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой =)))
|
|
36
Охти мне,старому!тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну.
Было это больше 30 лет назад,за давностью лет можно и поведать,имена изменю,однако-участники живы,насколько я знаю.
Маленькая районная больница,куда я прибыл по распределению(честный,бля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,много заимствуют местные из русских обычаев.Например,зовут по отчеству-Петрович,Иваныч,со мной сложнее-Менделевич,местные переделали в Менделеевича,в честь Менделеева,легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки,ну и ладно.
Работал я там по всему полю-и наркозы и реанимация и выезды по скорой и приёмный покой и дежурства по больнице.Врачей не хватало,по больнице дежурили все-включая
стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта-такие вот чудеса.
Молодому везёт,был я тогда непьющий,вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма-так что звали меня часто на серьёзные ситуации,считали,что могу помочь.Иногда удавалось...
Как-то вечерком,после дежурства я добрался домой-снимал комнату у пенсионерки.
Помылся,разбил глазунью,только зашкворкала-вбегает фельдшер Надя,пожилая и очень толковая женщина,лица на ней нет-всё это необычно,обычно-поморгать
фарами Уазика в окна.
Менделеевич,едем скорей,с Иванычем-беда случилась,говорит-помирает.
А надо знать-это не простой пациент,местная легенда,отличный хирург и отчаянный выпивоха,полгорода-свояки,крёстные и друзья,все побывали его пациентами.
Застёгиваюсь на ходу,в зубах-мой чемодан,набитый медикаментами,трубками,ларингоскопом.
Едем.Точнее,несёмся.
Дом,пятиэтажка для местной аристократии,взлетаем на второй этаж,врываемся в квартиру,где царит горе.
Эрдельтерьер-воет,жена Майя-голосит,две дочки-навзрыд рыдают,всенародная трагедия.
Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке,накрытый пледом,странная улыбка гуляет на его лице-растерянная,испуганная улыбка-плохой признак,признак рока и поражения.
Мой выход,однако,все глаза на меня,почти не дышат-сажусь рядом,спрашиваю-Иваныч,что с тобой?
Помираю я,Мишка-ноги омертвели,синие.
Срываю плед-ёб твою,ни хрена себе-синюшно-синие ноги,от пояса-вниз,синяя гангрена,я тогда быстрый был на диагнозы,Скорая приучила.
Первым делом-пульс на ногах,хмм,отличный,везде,уфф,уже лучше,наполнения сосудов-неплохое.
Неврология?
Непохоже,все движения сохранены,чувствительность-тоже.Молчание в комнате,очень напряжённое.
Диагноза-нет.
И тут врубается мой резерв мозга-нелепые мысли о плохой погоде,дождливой,с утра.
Там же-спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча,обе его операции отменили,он уже с утра начал квасить,с приятелями болтался по городу,заходил
около полудня в больницу,приставал ко мне с критикой американских джинс,насколько польские дешевле и крепче...
Пурга,короче.Но она наложились на моё знание тысяч анекдотов,что и спасло меня от позора.
Поворачиваюсь,Вера,будьте добры подать мне ватку со спиртом.
И шприц?Что набирать?
Ничего, кроме ватки,не надо.
Тяжёлый взгляд Майи,опытной медсестры -ты когда его лечить начнёшь,сука столичная?!?!
Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр,2- на два,нормальная кожа,ватка-синяя.
Первой поняла всё Майя.Мимо меня пролетела тяжёлая оплеуха крестьянской дочки-Иваныч словил плюху мордой лица,дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения.
Всё изменилось в момент-дочки смеются,собака-радостно гавкает басом,Майя материт мужа-пьянь позорная,тьфу на тебя,до смерти напугал.
Первый пришёл в себя Иваныч:Вера,никому не слова,тебе ясно?Поклянись.Местные-у них свои рычаги,запугал её,она поклялась.
Дочки смышлёные,отца позорить не будут такой нелепостью,Майя-тоже себе не враг,репутация её супруга-вещь серьёзная.
Остаюсь я-припугнуть не удастся ,Иваныч-все вышли из комнаты,мне с Менделеевичем поговорить надо.
Все-вон,он и я.
Он ковыляет до пианино,ноги млявные,отлежал-открывает крышку и достаёт две!!бутылки коньяка!!
Мишка-никому ни слова,понял?
Иваныч,я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть.
Мораль-анекдоты берутся из жизни,влияют на жизнь,иногда помогают поставить диагноз.
Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет.
Молодым врачам-успехов и удачи!
|
|
37
Питбуль.
Моя очень яростная антиашнинка подсказала тему.
За питбулями водится дурная слава- частью справедливо, частью нет.
Порода была создана для боев- друг с другом и другими животными,
собачьи гладиаторы на потеху человека.
Метод питбуля - он не дерётся как все собаки, его метод- быстро убить соперника. Обычно- свернуть шею. Свидетели рассказывали- сам не видел, но верю- выскочивший из ворот питбуль за секунды убил две крупные собаки.
Сейчас собачьи бои запрещены, можно и в тюрьму загреметь.
Но- недалеко граница- в Мексике и петушиные бои и собачьи- рутина.
А вот и история.
В соседний дом въехали пара военных, она и он.
И питбуль- здоровенный, грозного виды пёс.
А у меня- три маленьких шнауцера, ходячие мохнатые закуски для питбуля. И как все терьеры- выёбистые и смелые до безумия.
Плохая комбинация- гуляем, они гавкают на питбуля, он молча созерцает и копит раздражение.
С ребятами я подружился, милые и скромные.
Питбуля они взяли из убежища, куда он попал из бойцовских условий гладиатора- морда в шрамах и следы укусов и побоев.
Мужик - мой сосед- тренировал его долго и упорно, пёс стал спокойный и доверчивый, только рычал на мужиков мексиканского типа. Мне уже доверяет, я уже гулял и кормил его, мы перестали бояться друг друга.
Надо теперь наладить отношения и между нашими собаками, решили мы. Что на меня нашло, почему я не посоветовался с людьми знающими- по сю пору не знаю, может выпил лишку накануне и потерял способность критически мыслить...
Воскресенье, я продрал глаза- соседи дома, вернулись из церкви,
пьём кофе и решаем- пора знакомить.
Я выбираю самую спокойную из моих сук, Маргошку.
Они стоят по одну сторону с нами- питбуль за металлической оградой из довольно толстых прутьев.
Ставлю Марго на землю- моя идиотка немедленно принимает позу вызова на бой и зарычала! Клянусь- питбуль улыбнулся и вдохнул- наконец- то! Два раза их на бой не приглашают..
Своей страшной треугольной мордой он раздвигает прутья и протискивается сквозь ограду- выходит на оперативный простор путём тарана, как нож сквозь масло .
Владельцы даже охнуть не успели- он подмял малявку под себя и ..
Вот тут включились мои охранные рефлексы, время замедлилось и я ускорился- он опускает пасть чтоб коронным питбулевским способом свернуть ей шею, я бросаюсь на него сверху и зажимаю ему пасть рукой, задираю ему голову.
Он обмяк мигом- его натренировали не повреждать людей.
Его владельцы очнулись, надели поводок и наш трехслойный пирожок распался, я поднялся, его оттащили- Маргошка громко гавкая удирает домой.
Они извиняются, я тоже-за свою глупую идею, спешу домой-Марго в крови!! Укусы больших собак часто смертельны, пропала собака- в отчаянии думаю я..
Ощупываю её дрожащими руками- ничего не нахожу..
Что за мистика?!? Крови много- а раны нет...
Соседи приходят, ржут- не её это кровь, она, подмятая, цапнула его за ляжку, дура такая.
Мой черёд извиняться- ребята, я оплачу все счета ветеринара, надо его на антибиотики сажать...
Меня поднимают на смех- для питбуля?!?
Да ему не привыкать, посмотри на его шрамы.
Порешили- дружить домами, не собаками.
Мораль- играть надо в своей весовой категории. И не только собакам..
Всем здоровья и здравого смысла!
|
|
38
Товарищ купил пистолет, ездил куда-то за ним (особенно редкая, хорошая модель). В первый же раз пошёл гулять, взял с собой. Решил похвалиться подруге после кафе, когда сели в машину:
- Даша, смотри, у меня есть пистолет!
Даша тоже дурная на голову. Нет бы завизжать или сказать "Фу, дурак!"
- О, круто! Дай посмотреть!
- На.
Даша взводит курок и целится ему в лоб, похлопывая пальцем по спусковому крючку:
- Пыщ, пыщ, пыщ!!!
Теперь он никому не даёт посмотреть пистолет, и вообще не показывает. Говорит - ну его нафиг. Обсикался или нет - тоже не рассказывает.
|
|
41
Живем в жарком климате, на первом этаже. Поэтому насекомые разных видов – наши частые гости. Самые назойливые – пищевые муравьи. Человек непосвященный заходя в квартиру пугается – мусорные мешки, корзины, кофеварка, тостер и тп – очерчены белыми кругами как в к/ф Вий. Не очень помогает – муравьи здесь очень изобретательны и проворны. Даже заваривая кофе в капельной машинке я часто нахожу потом пару пловцов в чашке. Кофе с муравьями прочно вошел в мою жизнь. Такие атаки хорошо дисциплинируют и часто тестируют наши стратегии сохранения пищи. На прошлой неделе жена приготовила эклеры на школьный праздник, поставила их остывать на ночь на холодильник. Утром большая часть эклеров была облеплена муравьями. Другой кухонный бич – наш сын Артем. У него есть дурная привычка – открывать холодильник и глядеть в него, долго раздумывая, что же ему взять. Холодильник на 60% забит игрушками, практически все они в емкостях с водой. После он играет в археолога или палеонтолога, выдалбливая очередную игрушку изо льда. Один холодильник уже так запороли. На этой неделе еще один праздник и снова эклеры. Сказал жене – что-нибудь придумаю. Я не инженерный гений, решил так – 4е ножки у холодильника, никак не забраться, минуя их. Я поставил ножки в жестяные крышки из-под соуса, в крышки налил воду. Получилось аккуратно и культурно. Сфоткал даже – все гениальное просто. Эклеры снова поставил на холодильник. Ночью грохот, следом плач сына. Как обычно, он дернул ручку холодильника, тот как на лыжах проехал своими переобутыми ножками по кафелю, ну а корзина с эклерами свалилась ему почти на голову. Мы с женой прибежали на кухню. Она огляделась и серьезно спросила: «Это было от муравьев или от Тёмы?».
А от муравьев не помогло. Они залезли по электрическому проводу.
|
|
42
Рассказал одноклассник, пенсионер МВД. В те годы он был зам.нач. уголовного розыска города.
Перестройка, горбачевский антиалкогольный указ действует вовсю. Очереди за спиртным несусветные.
На окраине города - база Бакалейторга, откуда, собственно, и растекаются городские запасы спиртного по магазинам. Рядом - огромный пустырь, а метров через 500 пригородный поселок, бывший подхоз.
Было не то 29, не то 30 декабря. Настроение у всех предновогоднее, омрачаемое лишь малым количеством алкогольных запасов для празднования нового года.
С утра в горотделе переполох: ограбили склад Бакалейторга. Опергруппа во главе с замначугро выехала на место. Участковый, старлей Керимыч, уже ждал нас у базы. Картина маслом: замок сорван, сигнализация как класс отсутствует. Вся надежда была на сторожа, который провел ночь в сладком алкогольном сне. А поутру - вот такая хрень...
Дальше от парвого лица.
- Заходим внутрь, невооруженным глазом видны следы кражи. Завскладом чуть ли не рыдает под ухом. Пообещали закрыть его на 48 часов как соучастника - свалил куда-то. Только на краю слышимости его охи-ахи раздаются. Следов - море, но непонятно чьих. Вызываем по рации нашего следопыта с Мухтаром. Пока они ехали, подозвали завскдадом и посчитали примерное количество похищенного. Впечатлились. Завскладом при этом ближе десяти шагов к нам не приближался.
Прибыл кинолог с псиной. Мухтар уверенно взял след. Но почему-то подбежал к участковому и стал задорно его облаивать. Ну, наследил тут Керимыч, понятно. Повели Мухтара дальше. Он стал облаивать оперативников. А потом и на кинолога голос подал... Короче, выгнал я всех в машину, чтоб не топтались, а следопыту велел брать след по новой.
И повел нас Мухтар через калитку в воротах к дороге. А там, по наезженому снегу кто только не ездит. Понятно, что на машине увезли, и дальше собака фиг что нибудь учует. Ан нет! Покрутился чуток пёс, и свернул в сторону пустыря. Мы за ним. И вот, в ложбинке, прикрытые высохшим джингилом и присыпанные снежком лежат... три ящика. Всего-то. Хотя украдено было около двадцати.
В машину не поместились, подумали мы. Значит, оставили, чтоб потом вернуться. Что надо делать? Правильно, ставить засаду! Оставил пока оперативника, а с остальными поехали в горотдел, докладывать начальству.
Замечаю странность. Все сидят как деревянные, и молчат. Обычно после таких случаев все говорливые, версии строят, советуются... А тут...
- Так. Колитесь, что такое?
Сотрудники переглянулись.. и стали вытаскивать из под бушлатов... Мать твою! Вчетвером скомуниздили под шумок около тридцати бутылок водки!! В рукавах, за поясом... Так вот почему Мухтар их облаял! И как буратины двигались...
- Да вы что!!! Х... б... п... ... вашу!!!
- Таке, да не горячись ты! Новый год скоро, а тут само приплыло... Ну что теперь, возвращать, что ли?
Подумал я, остыл.. В то время у меня еще комсомольское воспитание в жопе играло.. Но суровый ментовский быт сделал свое дело.
- Ладно. В отделе на всех поделим.
Лица коллег немного потускнели, ну а куда деваться?..
Приехали в отдел, захожу к начальнику. Так и так, обнаружили то-то и то-то, надо ставить засаду. И вот еще обнаружилось.. Опер заносит позвякивающий баул.
У начальника угро брови поднялись:
- Хм.. однако! Молодцы, бл....)) Ставь сюда!
А в кабинете у него стояла переворачиваемая школьная доска. Вот за нее и поставили.
- Перед новым годом раздам. А то понажираетесь заранее, а новый год всухую придется встречать...
К концу рабочего дня в отделе появился завскладом.
- Скажите, а могу я заявление забрать?
- Это как так?! Мы тут, понимаешь, розыскную машину запустили, сотрудники землю роют, воров ищут, а ты - забрать?? Это что, инсценировка была?!
- Да нет, вы что?! Просто.... После вас приехали опера с областного УВД. Составили акт, забрали часть товара на экспертизу. После них ОБХСС, пытались выяснить, не уходим ли мы таким образом от недостачи. Потом участковый снова пришел, с дружинниками. Он протокол испортил, водой намочил. По новой писали. В общем.. сейчас уже около сорока ящиков не хватает...
- Ты на нашу милицию не гони! И что то от тебя спиртным пахнет.. Пил? Появление в нетрезвом виде хочешь получить?
Исчез завскладом.. даже на грани слышимости больше не появлялся.
Вечером сменили опера в засаде. Поставили на ночь двоих, самых старших и опытных. И отчалил я домой. Но поспать толком не дали...
Часа в четыре утра - звонок. Нащупал телефон:
- Да! Кто?
- Х.. в пальто! (голос начальника УР) Одевайся, и живо на пустырь к засадникам! И если не уладишь проблему, утром всем вам засажу!!
Оказывается, подхозный старожил, дед Мурза, был старым знакомым отца начальника УР. Вышел ночью на двор по нужде, на морозец, и видит: на пустыре отблески пламени, какие-то тени мелькают, кто-то всхлипывает или вскрикивает... Ну и позвонил по-свойски нашему начальнику: про наш пустырь, мол, давно дурная слава ходит, то ли духи какие, то ли души неприкаянные там шабаши устраивают, то ли шумурун какой... Вы б проверили, а то сегодня уж очень сильно пугают. А начальник мне позвонил...
Делать нечего, вызываю машину и еду на пустырь. Из далека видно: огонь, тени... теней как минимум четыре. ПМ снял с предохранителя, подъехали почти вплотную. А на нас и внимания не обращают. Двое "засадных", участковый и какой-то мужик лет сорока. Причем мужик с одним из оперов прямо на снегу борется, а двое других их вскриками подбадривают!! Рядом пустой (!) перевернутый ящик, с остатками пиршества, вокруг опорожненные бутылки... Я со злости пи..анул ногой по ящику: Стоять! Х..Б..П..ЁКЛМН!!! На меня уставились четыре пары глаз. Медленное осмысление происходящего.. Ну я еще "пару этажей" добавил, чтоб паузу заполнить...
Участковый первым очухался.
- Таке, ты это.. не ругайся.. Холодно ночью. Я к ребятам пришел, узнать, может нужно чего.. Дружинника взял, вдруг помощь нужна. Замерзли все, вот, греемся...
Блииииин.... делаю строгое лицо, а сам еле сдерживаюсь))
- Так.. расходимся по домам. После вашего "сугреву" не то что за краденным придут - целый год еще будут рассказывать, как на пустыре по ночам черти оргии устраивают..
Забрал то, что осталось, и утром поставил туда же, к начальнику за доску. Что интересно, там уже, на глазок, ящика четыре собралось...
Прошел новый год, наш начальник, как и обещал, выдал перед праздником каждому по пузырю водки "в подарок", с наказом впредь вести себя прилично.
Второго прихожу на службу. Немного потряхивает, т.к. перед этим допоздна засиделся у тестя, пришли гости (а у казахов гости - это святое!), сначала ели-пили, потом пили-ели. Потом "гарбили" часов до четырех. Потом чутка поспал, и вот я перед очами своего начальника.
- Ну-ка?! Болеешь?..
- Нууу... есть немного. Праздник же!
- Так... (поднимает доску). Бери одну! И вон мел лежит, пиши фамилию свою, и "1 шт".
Взял, пишу. А выше моих ФИО уже: Иванов - 1шт, Петров -1шт, Аубекеров -1 шт.... Знать, не я один сегодня "мордой лица" не вышел... Чуткий у нас начальник был)) И предусмотрительный.
Воров, кстати, так и не нашли. А вскоре такие дела закрутились, что кража сорока ящиков водки стала казаться детской шалостью.. Но это уже совсем другая история.
|
|
43
Тут я иногда вляпываюсь в споры на форумах Интрнета. Тебя явно начинают оскорблять, переходят на личности, а ты все же пытаешься как-то свою мысль донести!
Все время удивляюсь: и почему я с такой мразью опять вступаю в дискуссии?! Вспомнмил почему!
Идешь вдоль забора, а там на тебя собака лает. Берешь палку и начинаешь ею в забор тыкать. Собака аж до хрипоты заливается - скалит зубы, а укусить не может! Собака дурная, да и ты ее не лучше! Такое вот было развлечение в моем трудном детстве... Теперь оно перешло в современную интернетовскую форму...
И еще.
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
anekdot.ru
|
|
44
- Почему некоторые мужчины, когда видят красивую сексуальную девушку, сразу теряют разум и способны на необдуманные поступки? - Кровь из мозга уходит и заполняет половые органы, и мужчины начинают думать не головой, а возбужденной головкой, а это к приключениям. Поэтому и говорят: Дурная головка покоя не дает.
|
|
45
- Палаша, что это ты вдруг так возбудилась, озабоченная целыми днями голышом бегаешь вокруг забора соседа, временами кидаешься на него как дурная, нарываешься на приключения? Что, деньги нужны или матка вскочила и приспичило? А ведь у него могут не выдержать нервы. - Вот тогда нехай все увидят, что он насильник и сексуальный маньяк, и накажут его.
|
|
47
Тесть-охотник подарил одному мужику не очень крупную молодую собаку. Специально её охоте не учили, но нахвататься знаний успела...
И вот пошел он с псиной по грибы. А у той явно сработала программа: я - с человеком! в лесу! надо работать!
"Иди ты нахуй вместе с этим ёбаным лосем! - орал грибник через полчаса.- Нахуя ты его на меня загоняешь!!! У меня ружья нет! Мы пошли в лес за гри-ба-ми!" - последние слова он произнёс уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной бегущей туши, которая и дурная, и крупнее коровы.
|
|
49
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный!
|
|