Анекдоты про душе |
306
Диалог Маши и Медведя.
- Миша! Ты мне объясни: в чем секрет ума тоски?
- Маша, детка, от ума приключилась вся тоска.
- Ну куды ж ее девать, эту страсть – весь бред читать?
- Ты бы Ницше отложила…
- Говорят, есть Фрейда книга…
- Кто тот гад и чародей, что подсунул эту …
- В школе все ее читали!
- А что поняли?
- Едва ли кто-то понял, но народ, Камасутру так и рвет в коридорах друг у друга…
- От Госдепа эта мука.
- Миша! Думаешь в Кремле все не в курсе, что в селе, говорят, на сеновале жизни суть давно познали?
- Маша! Сколько тебе лет?
- Ладно, Миша, не смущайся. Весь наш дружный первый класс по теории в экстаз привести способен прессу.
- Я не ель сейчас залезу.
- Ты панически отстал от системы просвещенья!
- Розгой бы тебе еврейской щас по жопе надавать, чтоб не смела бред читать!
- Так отнимут ювеналы.
- Это кто? Не либералы ль?
- Кто ж их знает, что в душе выдают на вираже философской скудной мысли в наши дни нам тут юристы.
__________________________________________________________
Мультик жалко?
А детей превращать в судьбы блядей
Редким дурам в наших школах?
Извините, сей предмет лишь НИИ психиатрии
В форме должной донести может детям по сети.
Но никак не эксцентричным геям детям объяснять,
Как им плохо жить и врать,
Что они от всех "страдают",
А их все «не понимают».
|
307
О мужской ревности к женским сумочкам.
Жил-был один серьезный и вроде бы даже красивый парень. Свое дело, мерседес (не S, но все равно хороший).
К Мерседесу пистолет хороший. Знакомые разные встречались. С разрешением, всё официально. Травмат конечно.
Ну и с девушками как было, ну девушек менял как перчатки, дело молодое.
Ближе к 30 решил найти девушку, для более серьезных отношений, с перспективой создания семьи.
Отбор был уже намного более придирчивый, чтобы приличная, чтобы маме понравилась и тому подобное.
Появилась в его жизни такая "кандидатура". Звали ее скажем К. 20 с небольшим лет.
Очень серьезное учебное заведение заканчивает. Спортсменка-комсомолка.
Не замечена, не привлекалась, парня любит, ну практически идеальная кандидатура.
Отношения складывались хорошо, но был один ньюанс. Была у девушки сумочка, довольно увесистая.
И вот содержимое сумки категорически было недоступно, сумка была закрыта, постоянно при девушке.
И любые попытки подать/посмотреть/подержать в руках пресекались мягко, но как-то неотвратимо.
Ну и рождались всякие нехорошие мысли, например что там второй выключенный телефон, на который кто-то что-то может секретно и втайне что-то присылать, скажем СМС фривольные. Ну обычные такие мысли подозрительные.
Или вдруг там вещества слегка запрещенные. Ну ревновал он к этой загадочной сумке.
И задумал он без спросу все же посмотреть. Улучил момент, когда девушка в душе была. И не взяла сумку с собой. Что кстати, бывало иногда. Сумку цап, а вот сейчас мы и узнаем...
Разговор с милой слегка неодетой девушкой после душа был примерно таким:
- Это... это что?
- "Глок-18"
- я не слепой, зачем тебе к нему еще эти магазины... на... на сколько они? на 30?
- на 33...
- зачем тебе 4 магазина на 33?
- на всякий случай
- а... а откуда это всё?
- подарок
- чей подарок?
- Конторы
- На какой такой "всякий случай"?
- Ну если кто-то случайно узнает меня на улице, хотя выйдут наверное еще очень-очень не скоро.
- И много таких "кто-то" может выйти?
- человек тридцать наверное...
- но ты же еще даже не закончила свое "очень серьезное..."
- я же мастер спорта по..., нужны были молодые и с виду глупые и хрупкие
- ты же мне говорила, что это от операций шрамы у тебя
- ну, это почти правда, только не "от", а "во время"...
- так, теперь я спрошу по другому - это... то что я думаю, это ножевые?
- мастер спорта это очень относительно, когда "тяжелые" немного не успевают вовремя войти...
- у тебя их два! это один раз не успели или два раза не успели в разное время?
- в разное время...
- всё, я понял... давай... давай сделаем так... я прямо сейчас еду в ювелирный и делаю тебе через полчаса предложение, а ты получаешь диплом и сразу пишешь заявление... ну как это у вас там?
- но я же должна...
- так... я считаю, что после вот этого... и с вот этим в сумке... что это тебе должны, а не ты, и я это докажу любому... даже у тебя там... ты мне обещаешь или нет?
- обещаю...
Возражений по заявлению не было. Сидит дома, варит борщ. Растит сына. Сумка всегда с собой...
Мужики, вы это... Вы точно хотите знать что там у вашей, в её сумке?
|
|
308
Один раз мы ездили на дачу праздновать двойное др. Мы набрались как следует. И меня почему-то пробило на уход и заботу о ближних. Я начал всем наливать, находил вкусности, нажарил шашлыков, заставил друга в магазин сходить со мной за шоколадкой для одной девушки. После всего этого я искал кому бы еще помочь) Увидел как мой друг сидит за столом, положив на него голову. С ним уже подобное было и я стал действовать по старой схеме. Я спросил плохо ли ему? Он сказал, что да. Тогда я отвел его в кусты. Заставил блевануть. Потом сбегал в колодец за водой. Налил ему пол-литра воды. Заставил выпить. Потом опять отвел в кусты и заставил блевануть. И в кустах он так жалобно спрашивает: "Коль, зачем ты все это со мной делаешь?"
Предупреждать же надо, что на душе плохо, а не от алкоголя.
|
|
310
На днях отпустили с работы пораньше. Шел домой и думал: "Ща как приду домой, вот жена обрадуется! Интересно, за каким занятием я ее застукаю, готовит, наверное, как обычно".
Прихожу, захожу в прихожую, разуваюсь и слышу в ванной плеск воды и какой-то амбал жестоким басом орет песню "ДУ ХАСТ"!!! Весь в бешенстве подлетаю, вырываю замок с корнем нахрен! А там моя благоверная, оказывается, таким голоском песенки в душе поет... Как камень с души. Люблю ее)))
|
|
311
Немного о загадочной русской душе: открыли филиал в провинции. Сперва все было хорошо, пока раскрутка, пока то да се.. На первый год филиал был в какой-никакой, а прибыли. А вот в следующем квартале - внезапно, сильный минус. Ну, директор пообещал разобраться, но не смог - второй квартал этого полугодия показал еще больший минус. Стали смотреть что как. Ну и обнаружили, что сотрудники воруют. Т.е. проданных товаров много меньше, чем поступивших. Наш директор охренел и назначил материально ответственным директора этого филиала. Тот взмолился и выпросил к себе безопасника из столицы. Около месяца я разбирался что куда как и зачем. Когда докладывал своему начальству о том, что вскрылось, тот долго не мог поверить что все так оно и есть.
Короче, директор филиала решил, что тридцатник в месяц для его сотрудников - это как-то многовато, и половину стал забирать себе. Бухгалтерия посмотрела на это и еще пять штук стала забирать себе. Т.е., по факту, на руки, сотрудники получали десятку. Но кушать-то хочется. Вот они и стали растаскивать склады. Так как материал у нас специфический, то сбывать продукцию сотрудники могли только по ценам в два раза ниже рыночной. Соответственно, воровали они на суммы, в два-три раза превышающие у них удержанное.
Сегодня вот арестовали директора филиала и его жену - главбуха. Сотрудникам сделали строгое внушение.
|
|
312
Навеяно вот этим:
http://www.anekdot.ru/id/797048/
Было это в 96м году, на открытии первого в России ресторана "Планета Голливуд". Народу собралось много, ради этого даже "Красную Пресню" перекрыли. Все ждали знаменитостей под стать названию. По толпе постоянно ходили слухи, что приедет Мадонна, приедет Бритни, и пр. В общем, губы были раскатаны до самого Московского Зоопарка.
И вот начинается шоу-программа. На сцене по очереди выступают... Надежда Бабкина. Влад Сташевский. Аркадий Укупник и т.д. Среди зрителей - ощущение полной безнадёги, на артистов обращают внимание постольку-поскольку. Ведущий (вроде Валдис Пельш), видя такой поворот, попытался нагнать хайпу.
"Народ!" - заорал он.
"А сейчас!" - все навострили уши.
"На сцене появятся те" - все заинтересованно повернулись к сцене.
"Кого вы так долго ждали." - выражение заинтересованности сменяется надеждой.
"Встречайте!" - общее предвкушение чего-то хорошего.
"Кумиры миллионов!!!!" - полное ликование!
"ИВАНУШКИ ИНТЕРНЕЙШНЛ!!!!!!". ..........................
Такого облома я не видел давно. Как будто всю площадь разом накормили мылом. "Иванушки" выходят, выкрикивают пару дежурных "привет, народ, как дела, зажигаем", и начинают "зажигать". В гробовой тишине. На лицах людей - отражение той же пустоты, что и в душе. Все, как в зомби апокалипсисе, просто стоят и молча смотрят на сцену. Закончилась первая песня, вторая подходит к тому моменту, когда все должны писать кипятком от счастья - а реакции по прежнему нет. Один из "Иванушек", не понимая, что происходит, предпринимает последнюю отчаянную попытку растормошить аудиторию. Перед последним припевом он выдаёт что-то типа - "Люди. Я не вижу ваши руки! Покажите мне ваши руки!!". Такого единодушия я больше никогда не видел. Не сговариваясь, не глядя друг на друга, в едином порыве вся площадь показала в сторону сцены характерный жест с вытянутым средним пальцем, и так и застыла. Парни быстро доиграли, свернулись, и освободили место следующему "кумиру миллионов".
Вокруг меня все поулыбались, похлопали сами себе, и начали потихоньку расползаться по своим делам. Из тех, кого ждали, Железный Арни приехал уже ближе к ночи. Минут 5 поторговал лицом, и отчалил...
|
|
313
Не увидишь ты моей радости,
Не увидишь ты моих слёз,
Я стану к жизни безжалостным,
И перестану жить в мире грёз.
Я забуду обиды давние,
Я забуду и всю доброту,
Закопаю своё понимание,
Показав всем свою пустоту.
И пусть мысли мои не услышаны,
Пусть я сам у себя на уме,
Это всё будет только выжившей,
Каплей света в моей душе.
|
|
314
Как Михалыч пить бросил
В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу.
Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще.
Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе.
В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно - он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было холодно, и они были этим фактом просто очень сильно недовольны, что выражалось в весьма витиеватых и далеких от языка классиков отечественной литературы выражениях.
Михалыч, недолго думая, решил прояснить вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он двинулся через лес на звуки голосов, которые по мере его продвижения становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже стали проглядываться силуэту, как вдруг Михалыч встал как вкопанный. Перед ним, на полянке, росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, неистово вереща матом о холоде и кляня всех кого только можно заплетающимися языками, хороводом, взявшись за руки, бегали четыре голых парня.
В этот момент Михалыч понял, что конец близок. Ибо белая горячка показала ему свое коварство крайне однозначным поводом. Нет, он конечно видел в своей жизни извращенцев, но случаев группового помешательства он не помнил.
А ничем иным поведение молодых людей, нагими водящих хоровод этим прохладным осенним вечером, он объяснить не мог.
Михалыч сел на землю, отложил бутылку водки, и стал ждать. Картинка, стоявшая перед ним не менялась. В результате, через некоторое время, он принял решение изучить мираж поближе. Ибо искренне понимал, что пить ему придется бросить.
Но при выходе Михалыча из леса мираж вдруг изменился в своем виде - парни прекратили бегать, и продолжая пританцовывать на месте и держаться за руки, стали подзывать его к себе, прося о помощи.
Михалыч был не молод. И о гомосеках он не просто слышал- а к своему стыду - пару раз видел. Поэтому продвигался он медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай покушений по части своей дряблой задницы.
Парни же, увидев в его руках бутылку, неистово возжелали её содержимое. При этом пара ближайших даже упала на колени, увлекая за собой 2 оставшихся. Михалыч остановился в паре метрах от группы.
Горячка была коварна. Он это знал. Но есть вещи, которые даже ей он приписать не мог.
В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 взявшихся за руки извращенца- гомосека, истово стучавших зубами и страстно жаждали его, Михалычевой, водки.
Поразмыслив, Михалыч принял единственно казавшееся ему верным решение - он открыл бутылку и стараясь держаться на максимально далеком расстоянии, передал её ближайшему из парней. К бутылке потянулось двое.
Перекочевав к извращенцам, водка быстро пошла по кругу и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.
В результате этого речь находившихся перед Михалычем людей стала намного более внятной, а движения - осмысленными.
Как результат, двое передних подняли руки перед собой, и явив на пристальный взор Михалыча скрепленные в вечных неразлучный союз милицейскими наручниками руки, коротко спросили- Кусачки или ножовка есть?
Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что по его, Михалыча вине, он уже полчаса держит на холоде несчастных замерзающих пацанов, которые бегают вокруг дуба, что бы банально не замерзнуть.
Путь до дома и обратно занял у него не более 10 минут.
Освободив парней, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.
Парни выпили и поехали кататься на машине. Подрезали, подставлялись и вели себя на дороге как полные му.аки.
Венцом их развлечения был наезд на торговавшую у дороги яблоками пожилую женщину, при котором её товар рассыпался по трассе, а она сама еле успел отскочить в сторону.
После чего через 20 минут их подрезало на дороге 2 джипа, из которых вылезли ребята в масках и камуфляже.
Бить их не стали- просто молча отвезли в лес, раздели и скрепив наручниками в хоровод оставили.
Дальнейшее вы уже знаете.
|
|
315
Кому на Руси жить хорошо.
Мне. Причем осознанно хорошо.
Знаю, что такое, когда денег нет и в перспективе, когда даже о мороженом не мечтаешь, а кафе и пансионат - из серии фантастики. Было время, когда все иностранное казалось правильным, но это прошло.
Искренне искала для своих детей лучшее место для жизни. Искренне влюбилась в США и Европу. Искренне считаю, что в России лучше всего. Мир большой и красивый, но...
Миф 1. В России плохие дороги. Смотря где. Их в принципе нет на большей части территории страны. Зато там, где они есть, ширина нормальная. Вы пробовали приехать на джипе в европейский город? Чудеса парковки автобусов в Средиземноморье есть форма искусства, но мне как-то ближе даже московская джигитовка на автомобилях удобного размера, чем вежливая толкотня на смартах в окружении толпы на мопедах.
Миф 2. "Там, у них" шопинг лучше. Не думаю. Лучше ЦУМа по красоте, отобранности товаров и уровню обслуживания магазина не видела. Но это для развода лохов на бабки - наши овладели сим искусством до состояния виртуозности. А если брать нормальные магазины, в которых одеваться адекватно, то даже в Смешных ценах вещи развешаны и отглажены аккуратнее, чем в большинстве европейских бутиков, или, по нашему - лавок.
Миф 3. "Там, у них" недвижимость лучше. Ну ну. До сих пор помню, как на мой вопрос о кухне в одной европейской столице, в престижном районе, в красивом доме, в прихожей открыли шкаф, в котором оказалось что-то вроде плиты. Наши хрущебы - это гениальное зонирование пространства. Жила в хрущебе и знаю, что звукоизоляция в ней лучше, чем во многих дорогих американских домах из картона. И что важно - от сильного ветра хрущевки все-таки не сносит как домики хрюш из известной сказки.
По качеству строительства российская загородная недвижимость надежнее, красивее и богаче, чем в общем-то весьма скромные европейские аналоги. Поверьте, что в бывшей деревне Молочка в городе Саратове качество жилья лучше, чем во многих лондонских особняках, которые лохам впаривают за астрономические бабки - отопление никакое, ставни древние, и не моги покуситься на исторический облик жития их предков. Люблю Лондон - это необыкновенный, красивый, замечательный город, но по уровню жизни...никогда не пойму, чего нашим российским бюрастократам не хватает на Остоженке и набережных. Куда лучше?
Миф 4. Уровень жизни "там" выше. Смотря у кого. Даже в простой российской деревне с удобствами на улице типа "сортир" простора больше, чем в иной "элитной" евроголубятне. Наши дачи удобнее итальянских вилл. Шесть соток нашим гражданам казалось мало? А забетонированные 2-3-4 сотки на побережье с двумя лимонами и сосной за высоким забором? Это здорово - 2-3 сотки на Средиземном море, но просторы Волги, когда лично вскопав 6 соток, ты сидишь и смотришь на них, любуясь закатом, или стоишь на высоком берегу реки в Томске и видишь бескрайнюю тайгу - это ничуть не хуже. Лучший частный сектор в черте города, с моей точки зрения, - это минский аналог МКАДа. Вокруг Минска на машине - красота и удовольствие прокатиться.
Миф 5. "Там, у них" еда и сервис лучше. Жратва везде может быть вполне съедобной, если повар не пьян и электричество не отключали. Самая вкусная еда у меня приключилась в Томске и венгерском Эгере. Тут не угадаешь. В забегаловке на российской трассе может быть намного вкуснее, чем в дорогом столичном ресторане. В Тарханах под Саратовым женщины однажды стол накрыли так, что впечатление не смог перебить больше ни один ресторан. Кстати, в одном из лучших отелей мира еда была хуже, чем в большинстве российских ресторанов.
Миф 6. "Там мужики щедрые". Ох, девчонки, не дурите. Столько разбитых судеб повидала, столько знакомых красивых девочек жизнь себе поломали. Смотришь на какую-нибудь умницу-красавицу замужем в Палестине...что ж ей, милой, дома то не жилось...Посмотрите, девочки, на парад в любом российском городе 9 мая и поверьте, что такого вы не увидите больше нигде в мире. Сами щедрыми на доброе слово и порядочными будьте, жизнь и наладится.
У нас вообще здорово, если работать. Вполне вероятно, что жизнь у детей сложится так, что учиться и работать они уедут в другие страны. Не хочу этого, но все может быть. Совесть моя перед ними чиста - искренне, имея выбор и деньги, считаю, что в России для них жить лучше всего. Если в душе порядок, и в экваториальной Африке русский человек может быть счастлив, но бежать из страны не из-за интересной работы, учебы или не по большой любви - глупо. Мы ничем не лучше и не хуже остального мира.
В заключении небольшая история про необыкновенно умного и хорошего человека. Сын известного советского профессора. В возрасте за 40 лет поступил в и закончил один из лучших университетов США, сделал блестящую карьеру в Нью-Йорке. Спасибо ему, что не побоялся в свое время ответить правду на мой прямой вопрос, где лучше. "Понимаете, если бы я жил в Москве, то не особо напрягаясь и выделываясь, я имел бы такой же уровень жизни, как и в Нью-Йорке...только в Нью-Йорке я пашу сутками, а в Москве времени на жизнь больше."
|
|
316
СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ
До Нового 1992-го года оставался всего час.
Девчонки давно уже накромсали салатики, накрасились, переоделись и ждали меня с бутылкой и тортом. Побегал я по магазинам, оказалось, что с теперешней весёлой гиперинфляцией, денег хватало только на что-то одно, да и то не самое лучшее, и я сделал эгоистичный выбор в пользу тортика.
Общага уже затаилась в предвкушении праздника, в коридорах почти никого, вдруг, какой-то тихий жалобный писк и нервное постукивание монеткой. Подхожу к лифту, слышу:
- Я внутри! Позовите, пожалуйста, кого-нибудь! Через сорок минут Новый Год. Что же мне до утра тут сидеть?
С невероятным трудом я раздвинул дверь сантиметра на четыре и в щель рассмотрел заплаканную блондинку с потёкшей тушью. Как её звали я не знал. Единственное, что я о ней знал, так это то, что живёт она на третьем этаже и по ней, еще с первого курса, безответно сохнет двухметровый армянин Тигран, мой товарищ по околачиванию груш в боксёрском зальчике. Блондинка всячески избегала Тиграна. Как он только не подкатывал и с цветами и без, а в ответ одна реакция - надменно поджатые губки и - "Молодой человек, мне это не интересно, позвольте пройти". Видимо, просто боялась больших и свирепых кавказцев, хотя, Тигран был страшен только в боксёрских перчатках, а в быту он интеллигентнейший человек, даже детей на «вы» называл.
Естественно, вахтёрши на боевом посту уже не было и я прихватил с её стола толстую книгу учёта, вернулся к лифту и вбил её в щель между дверями, чтобы девушка, хотя бы, дышала там.
- Не хочу вас расстраивать, девушка, но вряд ли за полчаса до Нового Года во всём Питере можно найти хоть какого-нибудь лифтёра. Так что, я даже не знаю, чем вам помочь. Если хотите, могу сходить, сказать вашим соседкам. В какой комнате вы живёте?
- Да, ладно, спасибо, мне ещё соседок здесь не хватало. Они только поржут и пойдут дальше праздновать. Ну, вы тоже идите, с наступающим и спасибо за воздух.
Я как мог подбодрил несчастную блондинку, попрощался и с тортиком в руке и камешком на душе побежал вверх по лестнице, ведь меня и самого давно заждались.
На шестом этаже я резко остановился, сбросил камешек с души, развернулся и помчался на четвёртый.
В комнате у Тиграна огромная армянская толпа спортсменов уже вовсю пила и хохотала. Я позвал Тиграна.
- Вопрос всей твоей жизни и смерти. Сосредоточься – это важно. Готов воспринимать? Тогда слушай. Меняю ценнейшую информацию, всего лишь на бутылку армянского коньяка. Соглашайся, не пожалеешь.
- Бррат, заходи, посиди с нами, а с коньяком ну, никак, у самих только три бутылки, бррат.
Тогда я рассказал про застрявший лифт и его невольную, белокурую начинку. Тигран сделал бешеные глаза и потребовал, чтобы я поклялся здоровьем будущих детей, что не вру, потом вручил мне бутылку коньяка, а бонусом еще и бутылку шампанского и как был в белых носках, так и убежал вниз по лестнице.
Часов до четырёх утра, на первом этаже, можно было наблюдать идиллическую картину: На полу возле лифта, в окружении тарелочек, сидел Тигран, одной рукой он прижимал к дверям бокал с соломинкой, а другой, аккуратно длинной, деревянной линейкой «кормил лифт» салатом оливье.
А после зимних каникул Тигран со своей блондинкой сняли квартиру где-то на Петроградке и навсегда переехали туда. Так я и лишился отличного спарринг партнера, но это уже совсем другая история.
P.S.
С Новым Годом, друзья мои! И пусть нам всем повезёт не меньше чем Тиграну…
|
|
317
К вопросу о Нью-Амстердаме.
Некоторое время назад затеяла я нечаянно дискуссию о долларах, приведшую к вопросу о голландцах в Америке и Нью- Йорке-Нью Амстердаме.
Ну так вот... Когда-то в современном Нью-Йорке с этим вопросом столкнулась.
Приехала я тогда по учебе из Европы в NY, обосновалась, пошла по центру (Манхэттену) погулять- налетаю на это их знаменитое нью-йоркское супер-предложение, всего за 55 ( кажется) долларов, вы имеете право 3 дня подряд не только обьездить на туристическом автобусе самые известные места и районы Нью-Йорка ( причем можно слезать с автобуса, гулять, потом залезать обратно в любое удобное для вас время)- но и посещать, сколько душе угодно, два самых известных музея Нью Йорка ( Metropolitan и National History museum ), залезть на Эмпайр Стэйтс билдинг и на катере вокруг статуи Свободы проплыть, и музей их посетить.
Я это предложение использовала на полную катушку- а когда я еще в Америку выбраться сумею?
И вот сидим мы в этом туристическом автобусе где-то в богемном месте Манхэттена, после поездки в Бруклин (слово происходит от имени утрехтского пригорода Breukelen, вблизи которого я уже 13 лет проживаю). И в NY даже место New Utrecht имеется), а гидша, многое порассказав о голландском влиянии в Америке и Нью- Амстердаме, с пафосом вопрошает "Такая маленькая страна, а такое влияние... Сколько, ну сколько, как вы думаете, людей из Голландии, такой маленькой страны, здесь, в этом автобусе, оказаться может?".
В автобусе поднимается лес рук. Автобус большой, и состав его-совершенно случайный, на улицах подобранный. Не половина автобуса "голландцев"- но близко к тому. В том числе ее помощник, большой, полный и бело-рыжий. Остальные туристы- всякие, черненькие, желтенькие с узкими глазами, арабы, восточно- европейской внешности- вроде меня, но все, оказывается, из Голландии приехали. Не все хорошо , правда, по-голландски говорили- многие с акцентом, и сильным. Без акцента говорила только парочка престарелых настоящих голландцев, в том автобусе сидевшая. Помощник гидши оказался потомком голландской семьи, уже пару поколений в Америке проживающей- и по - голландски знал всего несколько слов. Гидша так растерялась- даже сказать ничего не смогла.Только "Такая маленькая страна. Кто бы мог подумать".
|
|
318
Учеба на чужих ошибках
Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело.
Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья.
На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...
|
|
320
Бывший клавишник группы "Машины времени" Пётр Подгородецкий вспоминает о съёмках в фильме "Душа":
А в «Душе» самыми занятными моментами стали съемки сцен в каком-то якобы подмосковном клубе, где выступала «Машина времени». На самом деле, снималось это все напротив «Мелодии» в театре Спесивцева, куда нагнали массовку и под фонограмму сняли несколько песен: «Право», «Кого ты хотел удивить?» и другие. Руководителем нашего коллектива по сценарию был Миша Боярский. Съемки продолжались долго и нудно, и часам к четырем утра нам жутко захотелось выпить. Водки, как это иногда случается на съемках, уже не было, и я предложил: «Миша, пошли на улицу, там с твоей раскрученной физиономией мы что-нибудь точно достанем».
Переулок, где находится театр, одной стороной упирался в улицу Горького (ныне Тверскую), другой - в Герцена (Большую Никитскую). В общем, мы пошли и стали стучать в окна первого этажа, обращаясь к разбуженным гражданам с просьбой о водке. Люди просто офигевали, но водки не давали, поскольку с ней было тяжело. Так мы дошли до Тверской и наткнулись на милицейский патруль. Менты узнали народного любимца. «Миша, что надо?». - «Водки!» - ответил любимец.
Нас посадили в машину, мы развернулись к «Елисеевскому», подъехали к служебному входу, где какой-то дядя Вася выдал нам водки, и на этой же милицейской машине мы приехали обратно к театру.
|
|
322
Во многих семьях, рано или поздно, случается такой забавный период, когда дети мешают решить важные проблемы между мужем и женой. Вот и героини этой истории были поставлены перед фактом - завтра к тетке в деревню на лето. Проблемка была в том, что тетку до этого они видели раза три за всю сознательную жизнь и не горели желанием знать ее лучше.
Тетка об этом и вовсе узнала пораньше с утра, когда обнаружила племянниц на пороге собственного дома. Довезли, позвонили и убежали. Как дети малые. Вот стояли все они и смотрели друг на друга в крайнем изумлении. Ну что уж делать, тетка почесала в затылке и решила, что два ребенка по десять лет уже не младенцы и, может, с них даже прок будет на садово-огородном поприще. Сгрузила она бедолаг в «победу» строго предупредив, что дышать нельзя, шевелится нельзя, а за каждый помятый лист рассады будет снимать скальп. Послойно.
Настроение у сестренок стало играть Шопена. Тетка, которая была педагогом старой школы и знала труды Ленина лучше, чем свой предмет, не сулила им ничего хорошего. Они не ошиблись: каждодневный подъем в шесть утра, полив и прополка, окучивание и подрезание, опыление с кисточками, уборка и стирка сделали девчонок жилистыми и злыми, словно собак перед охотой.
Тетка, которая всю жизнь прожила одна, умела готовить только три блюда: рисовую кашу, яичницу и щи. Готовить самим было нельзя. Потому что «Пожар, отравитесь, зарежетесь. Вот вам лучше коса, больше вас в три раза, идите траву в палисаднике скосите». Продукты запирались, девочки худели, подъедая щавель, кислицу и все, что могли спереть с огорода. Если на краже ловили, то драли до синяков и запирали на чердаке.
Вечерами сестры молились о том, чтобы тетка, стоя на краю холма, наступила на грабли. И летела сорок метров вниз, исключительно в шиповник и кубарем. Завершив молитву всем богам, которых знали, они зачеркивали день в календаре. В августе их должны были приехать и проведать.
Отдушина появилась в июле: тетка стала уходить в лес по ягоды. В ее отсутствие можно было делать что душе угодно, потому что свое возвращение тетка выдавала чихом аллергика, который продирается через заросли цветущего кипрея. Пока она выбиралась из леса, шла через колхозное поле, мои подруги развивали просто фантастическую деятельность, так что комар носа не подточит.
Местность, где стояла теткина дача, была славна сильными грозами. Они приходили дней за семь, иссушая край янтарной жарой и пугая жителей сухими разрядами, которые били из-под земли. От высоковольтных опор отделялись желтые и голубые шары, которые плыли в мареве, и одно их название «шаровая молния» пугало детей до состояния бледной простыни.
И вот, в один прекрасный день, подняв своих работниц с утра пораньше, накормив рисовой кашей и выдав им на день по куску хлеба, тетка одела кузов и пошла в лес. Радиоприемник на ее шее бодро наигрывал Марш Высотников.
Быстро управившись со всем списком Золушки в квадрате, сестрички успели сбегать выкупаться, проболтаться на иве, на которой им категорически запрещалось болтаться, объесть крыжовник, имитируя налет стаи дроздов, пожарить хлеб над небольшим костерком и в конце концов укрыться в доме, потому что жара стояла непереносимая.
Время за чтением старых выпусков «Техники и Молодежи» текло быстро, и часам к шести вечера сестрички услышали знакомое чихание. Ему вторил гром. Выйдя на улицу, двойняшки одновременно подняли ладони козырьком. Тетка тащила короб волоком, потому что нести его уже не могла. Из-под незакрытой крышки стреляла, подпрыгивая на кочках, черника. Не успела тетка проползти и средину поля, как в нее жахнула молния.
Вот так. Без предысторий. Треснула, что в глазах померкло, и тетка пригорюнилась пластом. Сестрички выдохнули. Молитвы услышаны, как говорится, но что теперь? Кругом никого ровно на сорок километров. На велосипеде в ночь до деревни не поедешь, да и не хочется как-то. Пока обсуждали, пошел дождь.
Решили — заземлить… и для этого взяли в сарае лопаты. Тетка не дышала и не шевелилась, для нее любовно выкопали не хилую траншею и засыпали под шею, заботливо прокапав канавки для стока воды, а то захлебнется еще. То, что тетка мертва, они даже не думали: такие гадины за понюшку табаку в рай не отправляются. Забрали чернику, перебрали ее, наелись от пуза в процессе, разложили на газетах сушится, да так и уснули все в грязи, чернике и совершенно счастливые.
На утро они проснулись от вопля. Тетка пришла в себя и орала так, как не должен орать педагог в третьем колене, который знает наизусть труды Ленина. Чувствовала она себя неплохо, если не считать частичной амнезии и следа, от шеи до самой поясницы и дальше, по левой ноге. Только этот след и спас моих друзей от расправы, потому что первое, что увидела тетка - это были лопаты. Ясен пень, ее треснули по голове лопатой эти кошмарные дети, которые совершенно не знают, как себя вести, кладут локти на стол, и в будущем их ждет только казенный дом. Впрочем, она оказалась не так уж и не права, обе сестры потом надели погоны. Только прокурорские.
Все равно, до самого приезда родителей она смотрела на них косо, запирала на ночь и старалась общаться поменьше. В августе приехали родители, посмотрели на огромные глаза и выпирающие ребра детей, и этим же днем забрали сестренок в город. С теткой они после этого не общались, и зла на нее не держат. В конце концов, она совершенно не обязана была их содержать на свои деньги три месяца.
|
|
323
Хроника пикирующего анестезиолога.
Только страдающий белой горячкой архитектор мог спроектировать такой дом.
Плоская крыша в местах, богатых дождями...
Внутренний дворик- какая прелесть!- оказался просто морозильником в холодные месяцы, стекла не защищали, сквозило капитально, болван явно проектировал для тропиков!
Безумие чувствовалось и при входе в душевую- душ находился тремя ступенями ниже уровня дома, не самая привычная планировка, скажем так..
Вот на этих ступеньках и исполнилась вековая мечта человечества о полётах!
Девочки любят мыться. Это факт. Побочным эффектом этой любви к воде является сухость кожи, с которой они борются, не щадя лосьонов.
Всё бы ничего- но ванна детей перестраивалась и все эти ночные омовения с умащиванием кожи происходили в душе со ступеньками.
Я долго дожидался своей очереди- очень долго, дочка, племянница, жена-но всякий ритуал когда- нибудь заканчивается, мой черёд.
А, нет- не мой, до моего душа мне было поручено помыть псюху.
Шнауцер она была дисциплинированный, мытьё, тем не менее недолюбливала,пряталась. Беру её на руки и несу в душ.
Неведомо мне- ступеньки щедро заляпаны лосьоном, первый шаг превратил меня из пехотинца в десантника, ноги выскользнули из- под меня!
Я лечу, люди добрые, лечу!!
В руках, однако- моя обожаемая собака.Помню её задумчивый взгляд- так ты и летать умеешь?!? Не выпуская её- грузно приземляюсь на дно душа с собакой на вытянутых руках. Ударяюсь головой, спиной, задницей- достаточно сильно, чтобы построить три этажа матом!
На невинный вопрос жены- мол, что случилось?- я ответил, что мойка собаки отменяется по причине безвременной кончины её хозяина, коварно убитого женским лосьоном...
После недолгого разбирательства жена и остальные малолетние преступницы вины не признали, лосьон - вообще не знают такого, моя неуклюжесть и невнимательность всему виной, спасибо, хоть собаку не зашиб!
Короче, вынесли мне порицание с похвалой пополам, поставили на вид за употребление нецензурной лексики и мы пошли спать...
Спина прошла, привычка проверять ступеньки душа- нет.
Люди- будьте бдительны!
|
|
324
О феминизме.
Детство мое прошло среди военных, поэтому к нормальным людям я привыкла. Когда вокруг вежливые люди в форме, на душе спокойно. Мы не боялись ничего, потому что знали, что на любой наш писк из-за соседнего куста материализуется патруль и обидчикам, как минимум, вежливо объяснят, что они сделали не так.
Мужики зажигали. То совенка в лесу рядом с военным лагерем подберут и выкармливают его всем офицерским составом, то по весне весь военный городок облагородят к моменту роспуска сирени. Просыпались мы каждое утро в одно и то же время от топота бегущих курсантов – зарядка. В любую погоду стройными рядами.
Дети офицеров периодически через дырку в заборе совершали «набеги» на полосу препятствий военного училища. До сих пор помню, как «подельники» вытаскивали меня из окопа. Мне-то туда зачем лезть было, но не суть. После того случая я четко поняла, что не на все авантюры имеет смысл соглашаться.
В городе военных училищ и ВУЗов женщины наряжались. Нет, не одевались, а именно наряжались. Это был образ жизни, мыслей и поведения. Народ искренне интересовался друг другом. Когда везде люди в форме, в старых штанах и стоптанных туфлях даже мусор выносить было не принято. Но надо сказать, что при виде нормального мужика в обморок никто не падал, явлению сему не удивлялся и принимал его за норму бытия. Впрочем, как и гимнастки-фигуристки в купальниках на пляже поросячьих реакций не вызывали. Все как-то достойно друг на друга реагировали.
Парад – это праздник и отдельная история. Когда офицер в перчатках знамя несет, с женой должно быть не стыдно потом до дома пройтись.
Не надо разговоров о «тяжелой доле» современных женщин. В век памперсов, стиральных машинок, чистящих средств и чудо-сковородок лохудрами быть просто непозволительно. Наши мамы по современным меркам жили в гораздо более тяжелых бытовых условиях, но в подавляющем большинстве выглядели как картинки. И берегли свою репутацию.
К чему это. Никогда не видела феминисток рядом с военными и людьми в форме. В этой среде феминизма нет. Женщины в погонах есть, а вот феминизма нет. Удивительное рядом.
|
|
325
Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
- Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.
Далее с его слов.
Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой?
Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит.
- Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!
Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.
Через две недели звонок:
- Корм этот они не едят, деньги кончились - высылай.
Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть по-немногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз.
Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы.
Я говорю:
Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его.
- Да не помню, завтра привезу.
Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись:
Наполнитель для кошачьего туалета!!!
О-о-о "полмешка только съели".
|
|
326
История произошла перед новым годом. Иду в Ашан закупаться, а за мной по тротуару следом два парня идут. И довольно громко обсуждают своего друга, причем довольно явно слышится кавказский акцент и характерные словечки, вроде "брат" при каждом обращении. Парни молодые, речь вдобавок с "пацанскими" оборотами. И тут звучит фраза, которую я совершенно не ожидал услышать: "Брат, я ему и говорю - что за врач из тебя будет, если ты на нейроанатомию забиваешь?!" И как-то тепло на душе стало, что это не просто пацан, а человек, уже понимающий ценность образования.
|
|
327
Про Матильду.
Фильм пока не видела (и смотреть не собираюсь), но ситуация вокруг него нездоровая.
Критики критиков придрались к тому, что он вполне может быть талантливым.
Талантливый - не критерий слова полезный. Киноиндустрия третьего рейха была на вполне высоком уровне. Нет, я не сравниваю Матильду и режиссера с продукцией и фигурами времен Второй мировой войны.
Пишу о том, что легко устроить в своей собственной душе третий рейх: посочувствововать вору, осудить полицейского, раскритиковать законную жену, поставить на пьедестал шлюху, оправдать порочную систему. Иными словами, любая попытка оправдания греха саморазрушительна. Не надо осуждать людей, но не надо возвеличивать грех.
Матильда, возможно, была в очень сложной жизненной ситуации. Мужчины во власти с красивыми женщинами особо никогда не церемонились и выбора не оставляли. Именно поэтому зачем так относится к судьбе и душе ушедшего в мир иной человека? Все люди совершают ошибки, многие - еще и нехорошие поступки, но не надо возвеличивать ошибки и неправильные поступки. Можно попробовать понять любого, но не надо сочувствовать его грехам - этим мы подталкиваем детей к пропасти.
Нацизм начинается с признания права женщины быть шлюхой.
|
|
329
Алаверды к истории от 10 апреля про фильм с кровавым маньяком с бензопилой и стыдливым размыванием на экране его сигареты в трогательной заботе о наших ранимых душах. Лайт-версия аналогичной ситуации. "Зори тихие", новая редакция. Раздвигается камыш, и нагая дива смачно и подробно омывает в водах свои прелести. На экране предупреждающая надпись: "в фильме демонстрируются сцены курения". Так на душе тепло - заботятся, мля...
|
|
332
Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку.
Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спортзале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог.
(Я) - Так чего босиком-то?
(М) - Да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет.
(Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном-то душе.
(М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...
|
|
333
Вот как в старину молодые люди знакомились? На балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят даже телефонные приложения специальные есть. Ну а когда-то было и так...
В конце 60х, перед армией, мой отец с другом (Вова) решили объехать и обойти Иссык Куль. Оба к походам привычные, палатка, кастрюля, спальники, гитара, что ещё надобно для счастья. Приехали они в Чопан Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить в ближайшей закусочной. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдём? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера.". "Турист-туристу друг товарищ и брат. А что давай, вместе веселее." И их стало трое.
Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. Мимо парень проходит. "А мужики, вы только игру начинаете, четвёртым возьмёте? Витя меня зовут" "Садись конечно." Расписали пульку, познакомились. Оказалось инженер, тут с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костёр вечером. Будем рады. Витя с женой пришли, да ещё пару человек увязалось с санатория. Вова гитару настроил и как дал концерт, благо он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят "хрен с ним санаторием, скучнота одна. Мы ребята с вами, вокруг озера, хотим, возьмёте?" "Конечно возьмём." И их стало пятеро.
Отошли от Чопан Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Смотрят рядом два студента интеллигентика мучаются с палаткой. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас." "Чего там, дело не хитрое, подсобим конечно." "Вы откуда и куда?" "Мы с Москвы, перед армией отпуск". "Так и мы с Москвы. Студенты медики." "Так давайте вместе вокруг озера." И их уже стало семеро.
Через денёк двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят, мужики ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите. Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят на танцах, трое пьяных к нескольким девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против 5-ых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда. И конечно песни под гитару на берегу до утра. А наутро, 2 девушки и заявили, бросаем санаторий, идём с вами. И вот уже в компании стало девять человек. Правда пришлось конечно реорганизоваться чуток, ведь у девушек ни рюкзаков, ни спальников, ни палатки. Но ничего, разобрались.
Пока до Пржевальска добирались к ним присоединился ещё один парень, тоже Валера. Как и все росто набрёл на костёр и песни, Валер стало двое, значит надо их различать, тем более что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали моряка звать одного "Аксакал" ибо он старше, а второго "Саксаул" ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.
Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот взаимности не было. Приветливые конечно все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.
А от Пржевальска решили добраться до Джет-Огуза. И вот тут незадачка, нет транспорта. То ли автобусы ходили редко в 60х, то ли мало их было. Пацаны бы и так конечно дошли, но девушки к долгим переходам не привычные. Решили попутку ловить. Долго ловили всё без толку. Но наконец чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь?" "Да там колхоз, недалеко от 7 Быков." О нам по пути. Добросишь?" "Да вам кузове неприятно будет." "На всё согласны. Всяко лучше чем в пыли у дороги загорать." Залезли весёлой толпой и охренели.
Оказывается тот ГАЗ 51 вёз огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет, просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось что куб вообще не закреплён, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали так, что бы всем упереться спинами в борт, а ногами в куб. И таким вот извращённым методом удерживать его от того что бы он всех не покалечил. И так уж получилось что и Аксакал и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их можно сказать своими телами. Да и познакомились намного ближе.
Высадились они недалеко от Джет-Огуза. Ну а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем чёрт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшиe карболкой руки и туристические сердца девушкам. И самое удивительное, всего часик рыцарского поведения в кузове ГАЗ 51 растрогали девушек и они даже ответили согласием.
Такой вот весёлой толпой они и объехали всё озеро и направились во Фрунзе. Ну а там пути весёлой компании и разошлись. Отец с Вовой отдавать долг Родине отправились, студенты-медики доучиваться Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали соотвественно.
Связь держали долго, переписывались. "Аксакал" женился, служил в Северном Флоте, потом в Москве и дослужился до капраз. Отец видел его последний раз в конце 80х, a 90ые Аксакал не пережил.
"Саксаул" тоже женился. Их носило по всему СССР, а потом и по миру. Сейчас живут у гор, почти таких же как Джет-Огуз, только ...в Аризоне. Да разве важно где живут, главное что в жизни у них есть любовь, молодость в душе, и красные скалы.
|
|
334
Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.
Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.
|
|
335
Приглашение в подлодку,
Чтоб Наш «клюнул» на разводку!
Педераст помыться в душе
Вместе с Путиным хотел,
Путин: «Зря развесил уши,
От дзюдо я не вспотел!»
Учит с гееями дзюдо
Обходиться «от и до»!
Встали в очередь молодки
На совместный душ в подлодке!
Президент России с иронией отреагировал и на один, видимо, шутливый вопрос интервьюера о том, что бы он стал делать, окажись с геем в душе на подводной лодке. Путин рассмеялся и ответил, что в один душ предпочёл бы с ним не ходить, напомнив, что он мастер дзюдо. "Зачем его провоцировать?"
|
|
337
Привет! Вчера вечером в Хайфе. Ян приехал к закрытию ресторана, где работает его девушка Дина официанткой. Ожидая окончания ее работы, он увидел, что за одним из столиков назревают проблемы (трое подвыпивших канадцев), один из них пристает к Дине, а когда она отходила от них, то он похлопал ее по попе... В общем, Ян дождался их выхода из ресторана и по итогу недолгих переговоров сьездил по морде нахалу... Ну тот упал, а кореша вызвали полицию. Ян с Диной быстро смылись оттуда, но около дома их уже ждала машина с полицией, видеокамеры блин... Два часа Яна продержали в участке, но потом выпустили с условием, что на завтрашний день он вернется. На следующий день Яна еще раз допросили, попугали и отпустили, повезло, чел не стал писать заяву. Но этот малой паразит звонит своей подружке и говорит: "Не переживай, дали всего два года, жди меня, время пролетит незаметно. Привези апельсины и жидкое мыло. Не вези мыло твердое, если обмылок в душе выскользнет, то поднимать нельзя, изнасилуют". У девочки истерика...
|
|
338
Какое замечательное было бабушкино варенье - самое-самое вкусное и сладкое!
Бабушка медленно доставала банку варенья из громадного старого углового комода.
Комод был очень загадочный. В нем каким-то образом прятались сразу стотыщ шухлядок с разными вонючими пузырьками и большими таблетками, сосательными конфетами, цокающими в чашке железными рублями с лысым бородатым дедушкой и кладом настоящих сокровищ за запертой дверкой с маленькой замочной скважиной.
А потом, вдруг - раз и появлялась огромная лаковая, красивая, цветастая ложка.
Бабушка открывала крышку банки...
И время замирало. Пели птички во дворе, белые занавески шевелились от ветра, варенье стояло на столе у окна и светило солнышко. И приятно было сонливо смотреть в окно, медленно есть варенье, вылизывать ложку и громко плямкать. Рядом бубонело радио...
И так хорошо и уютно было на душе, что хотелось обнять весь мир. Но вот как обнимать мир было непонятно, поэтому приходилось забираться к бабушке на колени и обнимать ее. Вся любовь к миру доставалась бабушке. Бабушка это чувствовала, гладила нежно-нежно по голове, почему-то ненадолго отворачивалась к окну и терла платком глаза.
Вот навеяло после просмотра хорошего старого мультфильма - «Маша и волшебное варенье».
Будут смотреть хорошие тети и дяди добрый мультфильм. Припомнят себя такими маленькими-маленькими, любимыми-любимыми родителями и бабушками. Будет много-много детских воспоминаний, приятных впечатлений и хороших эмоций.
Или вот, посмотрят плохие дяди или тети хороший и добрый мультфильм и наконец-то вспомнят уже, что они на самом деле добрые и хорошие. Только они забыли об этом, потому что трудятся на нелюбимой работе долго-долго и может быть боятся потерять работу.
А есть еще другие очень злые и очень плохие дяди и тети. Они даже не смотрят детских мультфильмов и сказок не читают, совсем не помнят ни одной даже самой маленькой сказочки. И поэтому очень злятся и ничего у них по настоящему хорошего не получается.
Может быть потому, что они когда-то давно не ели варенье деревянной ложкой утром рядом с любимой бабушкой в такое вот теплое и солнечное утро у окна...
|
|
339
Случай в деревне.
Жила-была девушка по имени Наташа в русской деревне в далекой Сибири. Ей было 16 лет. И был парень, который ее знал с 10 лет по имени Саша и было ему всего 17 лет.
Однажды жарким летом, когда все работы уже были сделаны, гуляла она по лесу, собирала ягоды да грибы для дома. И тут, вдруг, появился он, и без особого разрешения надругался над молодой девочкой. Сначала хотел взять ее силой, но он не знал, что в душе, она любила его горячо. И случилась у них любовь сильная. Прошло около недели, когда Саша, услышав наставления своих родителей, далее больше не мог терпеть такого стыда, и пошел он в дом к родителям Наташи, вместе с ней. Далее случились события о которых я хочу вам рассказать...
Придя домой, к родителям Наташи он, не боясь ничего, сказал: Я люблю вашу дочь Наташу, но я поступил неправильно, я взял ее силой, потому что всей душой своей и телом я Люблю ее, и теперь я прошу прощения у вас, у родителей моей любимой Наташи, и готов принять любое наказание от вас...
Отец выслушал его и сказал: Как же ты мог, надругаться над моей единственной и любимой дочерью, нет тебе прощения...
И сказал тогда Саша: если вы, родители, не разрешите нам быть вместе, то я не смогу дальше жить на этом свете, потому что я всегда был честным человеком, а теперь меня будто бес попутал, и я понимаю свою вину перед вами... Без нее мне жизни нет. Без нее мне дорога только в Ад...
И сказал отец, в сердцах: Иди в Ад..., не прощу...
И взял тогда Саша веревку покрепче и пошел на гору, что над речкой. Привязал веревку к высокой ветке сосны, и сделал петлю. Нашел полено и встал на него. Помолился напоследок и всунул голову в петлю. И подкосились ноги под ним...
Долго ли коротко прошло времени, но подоспела Наташа со своим папой, и спасли они Сашу.... не сразу, только поцелуй любимой спас его от смерти...
И сказал тогда отец: Прости меня сын мой... в сердцах я сказал тебе, что дорога тебе в Ад... не желал я тебе смерти такой... вижу любишь ты мою девочку и будьте вы вместе всегда.
И родилась у них девочка по имени Валентина, и жили они долго и счастливо и родили еще двоих ребятишек-парней.
Иркутская область, 1977г.
|
|
342
Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.
Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.
Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...
Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.
И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.
Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.
Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.
Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.
© robertyumen
|
|
344
Решили мы с компанией смотаться на Тарханкут. Автобус заказали, загрузились, приехали. Температура в тени (если ее еще найдешь, ту тень) в районе +50, солнышко шпарит кипятком. Жарко - не то слово. По-быстрому спустились к морю, водичку пощупали, она как парное молоко. Приняли решение стать водоплавающими. Переоделись и пошли в воду. Все женщины в душе богини, и на смертных внимание не обращают. Вот и я, гордой походкой прошествовала к воде, не присматриваясь к "странному" поведению отдыхающих. Зря. Думала, что выход/вход в воду на четвереньках (практически на пузе) связан с желанием подольше в ней пробыть (жара дикая). Ну, звездень невероятная, гордо вошла в воду. Три шага я сделать успела. А потом упала. Камни под ногами скользкие ужасно. Хорошо в кепке была, козырек спас меня от удара о дно лицом (уперся в камень). Мои впечатления на этом заканчиваются, дальше со слов очевидцев: иду я, деловая, с лицом "вы все грязь под моими ногами", а потом падаю. На четвереньках, лицо под водой, вокруг пузыри, но спинку выгибаю и ножку вытянула, как в журнале. Смеялись с меня всем пляжем. А я чё, зато окунулась с головой (плавать не умею, потому не ныряю). От жары обалденно) Пока любовалась подводным миром, нашла вход в пещерку, в которой мы потом дружно залезли и напугали дайверов, чье тайное укрытие случайно рассекретили.
|
|
346
Давно это было. Или: Прохождение таможни
Стоял сначала - чтоб не нарываться:
Ведь я спиртного лишку загрузил, -
А впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил
В.С. Высоцкий
Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, (немного повторяюсь: простите великодушно), состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, про одного уже писал, решил написать и про второго.
Кузнецов Леша. Единственный среди нас не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое могло случиться?). В душе его навсегда поселились три страсти: футбол, рыбалка и борьба с зеленым змием (в свободное от работы время). Для лучшего понимания истории добавляю: характер не нордический и не выдержанный (в состоянии похмелья – особенно), поэтому иногда даже срывался и проявлял признаки недовольств голосом. Нет, не так: ГОЛОСОМ!!! Это был не крик, не рык, немного другое. Больше всего похоже на рев разъяренного зверя, но только я что-то не встречал зверей, забивающих своими вокальными данными звук проходящего поезда. Ну просто какой-то пушечный залп над ухом (Алексей мог бы петь ведущие партии в опере, и всех солистов просто смело бы со сцены ураганом его голоса, но маленький нюанс – музыкального слуха ровно ноль, солисты облегченно вздыхают). Но это в гневе, а так белый и пушистый (в буквальном смысле этих слов – огромная копна абсолютно белых волос) и даже слегка рассеянный.
В один прекрасный день в голове нашего знакомого появилась хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, на Красном море понырять с аквалангами, да на песочке погреться, благо новогодние каникулы близко-близко. Первым об этом был оповещен лучший друг нашего героя – Серега Половинкин, с рабочим псевдонимом «Четверть».
Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос:
- А жены?
Получил положительный ответ:
- Ну куда же без них.
Задали задачку боевым подругам, услышали:
- Да!, - но с поправками – покупались, нанырялись и на три дня в Израиль (Рождество на Святой земле и никак иначе, мы же православные!).
Дело в том, что жена Половинкина, Ольга, была истово верующей, все посты соблюдались, в Храм Божий, не только по праздникам, но по зову души и сердца (в этих строчках ни капли иронии), а тут такая возможность, и Оля внесла предложение, от которого невозможно отказаться: «Aut Ceasar, aut nihil». Поступило согласие (правда, со вздохом, троекратным). Купили путевки, приступили к сборам, причем госпожа Половинкина внесла коррективы и в форму одежды (для посещения Храма).
До выезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пулей влетела новая хорошая мысль: «Святая вода, да я наберу Святой воды в Иерусалимских храмах или источниках и привезу её в свой Храм». Душа запела, сердце забилось, пришло ощущение свершения подвига (даже мессианства). Одновременно закралось легкое сомнение - а набирать-то куда, а вдруг там ничего не будет, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с полиэтиленовыми крышками, проложить их чем-нибудь малоответственным и вот так совершить маленькое паломничество. Второе маленькое сомнение (что подумает муж по поводу пустой стеклотары в ручной клади) тоже решилось просто – эту сумку будет носить Лешка вместе с его беспримерным пофигизмом (бытовые мелочи его никогда не заботили), а вот муженек мог бы и допрос (с пристрастием) устроить.
Жена Алексея, Ирина, была не в восторге от замыслов мадам Половинкиной, но и особых возражений не проявила, тем более для Лешки лишняя сумка – слону дробинка.
Вылет из Адлера задерживался по метеоусловиям, и Леша-Сережа коварно улизнули в бар (или буфет) дабы скоротать время за рюмкой чая. Время скороталось очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве нанесения первого предупреждения Ирина отобрала у Лешки всю валюту.
К прохождению таможенного досмотра наш славный Алексей Александрович выглядит так:
- слегка выбрит;
- пьян (не слегка), но не бузит, на ногах стоит крепко, орлиный взгляд устремлен в пространство;
- в правой руке паспорт и билет, а в левой спортивная сумка с десятью пустыми полуторалитровыми банками (с полиэтиленовыми крышками), переложенными женской одеждой, женским бельем и предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не звякали), но про начинку Леша еще ничего не знает, на Ирку свою обижен, и, оторвавшись от коллектива, начинает проходить досмотр.
Паспорт открыт (и предъявлен), сумка едет на просветку, у таможенника и Алексея начинается душевный диалог:
- А валютная декларация где? (Таможенник)
- А у меня нет валюты.
- В смысле ? (Таможенник настаивает)
- Нет совсем, жена отняла.
- А где жена?
- А не знаю где, может в Волгоград возвращается (мы-то с Вами знаем, что Леша обижен на жену, и может быть даже очень сильно, а таможенник нет)
- То есть Вы летите на десять дней в Египет и Израиль без валюты?
- Да!!
- ???
- !!!
- Ну скажите, а сумка ваша? (настойчивый таможенник уже что-то заподозрил и готовится получить внеочередное звание или премию)
- Моя.
- Откройте!
Помните про внешний вид нашего героя? Отстраненно глядя в пространство Леша открывает сумку. Мне рассказывали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, наступил когнитивный диссонанс с зависанием головного мозга – он увидел пустые банки и все остальное.
- А вы уверены, что она Ваша? - прошептал таможенник.
- Уверен!
- Точно уверены?
- Абсолютно!!!!
- Тогда ответьте мне, пожалуйста, умоляю, ответьте правдиво, зачем Вам пустые банки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша – это несовместимо, то есть абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным взглядом), ну скажите, зачем????
Леша перевел глаза вниз и поглядел в сумку…
Говорят, что очередь на прохождение таможни разлетелась в разные стороны от этого звукового торнадо, сам таможенник лишился чувств, в аэропорту вылетело несколько стекол, а близстоящие самолетики трусливо поджимали шасси и падали на бетон. Сколько народу просто оглохло и получило травмы, история до меня не донесла, полагаю, очень много.
Леша стоял, глядя в сумку, и орал:
- ИРКА!!!!! СТЕРВА!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!
P.S. Вся четверка в итоге отлично отдохнула. Ирина не пострадала (любовь - сильное чувство). Количество Святой воды, привезенной оттуда как-то забылось. Таможенник, правда, заикается до сих пор и досрочно вышел на пенсию. Вот так.
|
|
349
Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
А рядом женщина предбальзаковского возраста по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:
— Подумаешь, баланс не сходится… У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!
И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...
А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...
|
|