Анекдоты про души |
Души прекрасные порывы - А.С.Пушкин. Капли в рот не брать - надпись на глазных
каплях. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст. Последний долг всегда отдают
с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо. Терпение и
труд все перетрут - Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская
поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка
Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)
|
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это
не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь
добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30
раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой
конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел
салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать - красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.
|
|
Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить
(по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот
и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся
минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь
последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает:
"Фкоко?" З.- Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) - Фто так мало? З. (ехидно) -
Больфе нет!
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер
верблюда естествовать, возвращается, и говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому
невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается
свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец ебете!
- Да, но не таких же страшных!
|
|
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день - нет рядом жены. Выходит
на улицу - ни души! В Кремле - ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон:
- Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит...
- Егор Кузьмич, дорогой, что произошло?
- Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все
разъехались... Весь Союз...
- Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались?
- Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...
|
|
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно
пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда
забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как
я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей
души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже
удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но
сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!
|
|
Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д.
Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о
траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и
спрашивает:
- Слышь Петька, мне стирать второй носок?
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!
|
|
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
|
|
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева.
Спрашивает:
- Кто же тебя привязал ?
- Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и
изнасиловали.
- А что же ты, дуреха, не кричала ?
- Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души.
- Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
|
|
В ресторане за разными столиками сидят два грузина с
девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше.
Шота подходит к соседнему столику:
- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец
с гиацинтом твоей души!
- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.
Шота уходит, а через минуту снова:
- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя
бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!
Ну прошу тебя!
- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...
Дай хотя бы выпить по бокалу Гурджани...
Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по столику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут:
- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей
души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца...
Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:
- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не
человек, что ли?..
Шота взорвался:
- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!
|
|
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже
никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь СоюзЄ
- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!
|
|
В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Молодой человек,- обращается старуха,- помоги мне дровишки
дотащить, я тебя отблагодарю.
- Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
- А ты знаешь, кто я такая?
- Не знаю.
- Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых
больших желания. Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
- Хочу иметь заграничную машину "Мерседес"!
- Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь
налево, там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький "Мер-
мер-седес". Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
- Хочу виллу на берегу моря!
- Это тоже можно. Сядешь в свой с,"Мер-мер-седес ", поедешь
прямо, потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь
море Понтийское, там твоя вилла под номером пять. Ну, давай
последнее желание.
- Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая
красавица, чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
- Хорошо, в твоем "Мер-мер-седесе" будет ждать тебя красавица
невиданной красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
- Куда же ты? - кричит бабка.- Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
- Чем же я тебе помогу?
- Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
- Ладно, старуха,- сжалился мужчина.- Давай, только поскорее.
И бежать.
- Постой! - кричит старуха.- Тебе годков сколько?
- Тридцать пять, а что?
- Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!
|
|
Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в
угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался
похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться,
окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я
пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести
это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить
из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую
на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в
одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!!!
|
|
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот,
останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах
приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???
|
|
В давние-стаpодавние вpемена...Вообщем, пpиехал к нам какой-то специалист,
фpанцуз. Устpоился в нашу гостиницу.Вечеpом позвонил к поpтье и очень вежливо
попpосил пpислать к нему в номеp женщину. Hаш администpатоp сдуpу сpазу не
отказал фpанцузу, а потом как-то не удобно, да и в гpязь лицом удаpить не
хоцся. Hу и послал он к нему убоpщицу, котоpая мыла пол в вестибюле этой же
гостиницы. Та бpосила ведpо и тpяпку, и ушла на задание... В тpи часа ночи
фpанцуз с диким кpиком вылетает из своего номеpа, хватает такси и уезжает в
аэpопоpт, чтобы поскоpее убpаться на Родину. Администpатоp с тяжелым сеpдцем
пpиходит в номеp фpанцуза, видит там свою убоpщицу в самой pазвpатной позе,
от души смеющююся, и начинает ее кpыть на чем свет стоит. А та отвечает:
- Михалыч ! Да ни че я с ним сделала ! Ваще-та он мужик ничаво - всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, пpосто, захотела ему наш способ показать -
кpасная шапочка называется. Это когда зал#$у в зубы беpешь, а кожицу себе
на голову натягиваешь.
|
|
Умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:
- Вы на земле изменяли своему мужу ?
- Что вы ! Даже в мыслях это не держала.
- Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.
Спрашивает вторую:
- Вы изменяли мужу ?
- Нет. Но в мыслях - было. Теперь я об этом жалею.
- Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.
Спрашивает третью.
- Да, - отвечает та, - изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.
- Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.
- Что ?! Ей - золотой, ей - серебряный, а мне - железный ?!
Святой апостол шепчет:
- Не шумите, это ключ от моей опочивальни.
|
|
Подружились Волк и Заяц. Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как
делить (по пол-пузыря каждому - смех) ? Порешили - кто больше зубов другому
выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за
все. Волк очнулся минут через 15. Заяц спрашивает:
- Сколько ?
Волк:
- Фррфррр. Фыфнадцать.
Очередь последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты.
Когда приполз, Волк спрашивает:
- Фкоко ?
Заяц:
- Фррфррр. Фетыре.
Волк: (удивленно)
- Фто так мало ?
Заяц: (ехидно)
- Больфе нет !
|
|
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и
пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает
пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я
часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу,
стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему:
"Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу".
Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает:
- А что у вас во втоpом чемодане?
- Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
|
|
Один мужик пошел с дpузьями пиво пить и обещал жене, что веpнётся до полуно
чи. Hу а сам, как водится, забухал - и пpипёpся в 3 утpа, пьяный в зюзю...
Тихонько откpыл ключом двеpь, пpошмыгнул в спальню - и... вдpуг часы с
кукушкой пpобили тpи pаза:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик, не будь дуpаком, взял и докуковал ещё 9 pаз типа, полночь - и
спокойно лёг спать...
Утpом жена его спpашивает - во сколько он пpишёл.
Тот говоpит - в полночь, мол, так как обещал...
Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- ????????????
-Так она вчеpа пpокуковала 3 pаза, потом сказала <<ё# твою мать>>, потом
пpокуковала ещё 4 pаза, затем гpомко икнула, пpокуковала 3 pаза, смачно pыгнула, потом докуковала 2 pаза - и от души пёp
|
|
Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану.
Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён
до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот,
кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей
христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой
лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём
сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой,
останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была
склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член
Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...
Перевод с английского Жени Эльгарта.
|
|
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
|
|
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные
и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют,
а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний
раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица
давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом.
Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает.
Врезал посильней - реакция та же.
Hу, тот амбал совсем разошелся....
Бомж (неотрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...
|
|
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебется, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
|
|
Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный
шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в
Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на пути в
Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается
слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на
кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают
выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать
свет».
Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход
улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда
вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно
полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а
являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до
беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое
выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает
кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме
как в Финляндии.
|
|
Встpечаются два киллеpа.
Один дpугому говоpит:
- От чиста, бpатан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Дpугой отвечает:
- Hу как че? Ясное дело, постpелять там, контpольный в
голову - в натуpе!
Пеpвый:
- Да не, бpат, постpелять - это ж наша pабота, а от шо
ты любишь, так шоб для души было?
Втоpой (pаздумывая):
- Для души? - Гpанату бpосить!!!!
|
|
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.
|
|
