Анекдоты про ей |
9902
Просили рассказать, как проходила моя адаптация в США. Я было отказался: всё как у всех, но потом вспомнил кое-какие моменты и решил, что от сайта не убудет, если расскажу.
Ехал я не на пустое место, а к родителям и брату, они уже 5 лет жили в Нью-Йорке. Брат пообещал кормить нас первый год, пока я найду работу. Но прокормить – это одно, а поселить – несколько другое. Я с дочками занял в их маленькой квартирке спальню, родителей вытеснил в гостиную, а брату остался только матрац у входной двери. Мою беременную жену в самолет не пустили, она осталась рожать и должна была прилететь с младенцем позже, превратив квартиру из общежития гастарбайтеров в цыганский табор. Брат потряс друзей-программистов, мне нарисовали резюме (абсолютно правдивое), и уже через три недели по приезде я отправился на первое рабочее интервью.
Мой несостоявшийся будущий начальник вглядывался в мое резюме, находил там какую-нибудь аббревиатуру и спрашивал:
– What is SuperCard?
– It’s a programming language, – отвечал я. Он молчал еще минуту и задавал следующий вопрос:
– What is RPG?
– It’s a programming language.
Аббревиатур было много, знакомых интервьюеру среди них не попалось. Я шел в программировании своим путем, единственным более-менее мейнстримовым языком, который я хорошо знал, был FoxPro, к тому времени изрядно устаревший. Наконец начальник объявил, что я overqualified, и в их фирме с банальным бейсиком мне будет неинтересно. Тогда я возгордился, а позже узнал, что это просто вежливая форма отказа. Выслушав описание интервью, брат задумчиво сказал:
– У Сэма в конторе есть какая-то программа. Надо спросить, на чем она написана.
Тут я подхожу к главной цели данного мемуара: рассказать о Сэме Полонском. Фамилию я изменил, но читатели, знавшие этого великого человека, несомненно его вспомнят.
Сэм, в то время Семён, приехал в Нью-Йорк из Кишинева еще в 70-х. Устроился в какую-то фирму электриком, но фирма вскоре разорилась. Сэм пошел работать на завод, но грянул кризис, и завод отправился вслед за фирмой. Сэм понял, что с правами человека и оплатой за труд в Америке всё хорошо, но с уверенностью в завтрашнем дне надо что-то делать.
От стресса он угодил в больницу. Посмотрел в палате по сторонам и нашел ответ на свой вопрос. Кризис или не кризис, но болеть и лечиться люди не перестанут. Работать надо в медицине. Но кем? Сэм посмотрел вокруг еще раз и нашел золотую жилу. Его окружали медицинские приборы.
В каждом госпитале имеется великое множество различной аппаратуры, от термометра, который засовывают вам в ухо, до аппарата МРТ, в который вас засовывают целиком. Еще столько же оборудования разбросано по офисам частных докторов. Всё это требует профилактического обслуживания, по-английски Preventative Maintenance, или пи-эм. И если в каком-нибудь пульсометре достаточно раз в год заменить батарейку, то какой-нибудь аппарат ИВЛ надо проверять каждый месяц, там протокол тестирования на 10 страниц и 150 пунктов, и не дай бог пациент помрет на этом аппарате, а потом выяснится, что один из 150 пунктов был пропущен.
Вот Сэм и стал делать эти пи-эмы, научился их делать очень хорошо и спокойно делал бы до пенсии, если бы не его сын. О старшем Сэмовом сыне я знаю только то, что он человек глубоко религиозный и сделал Сэма счастливым дедушкой то ли шести, то ли восьми внуков. А младший Стасик, он же Стэнли – личность незаурядная, в отца.
Стас с детства помогал отцу в работе. На следующий день после школьного выпускного он объявил:
– Папа, я открыл компанию. Зарегистрировался в мэрии, снял офис и нанял секретаршу.
– Молодец, сынок. Университет, значит, побоку. И чем твоя компания будет заниматься?
– Пи-эмами, конечно.
– Кто тебе их закажет?
– Пап, смотри. Ты меня когда звал на помощь?
– Когда аврал и не хватало рук. Перед комиссией. Или если госпиталь закупал много однотипных приборов, и через год им всем одновременно наступало время обслуживания.
– Вот. И так ведь в каждом госпитале. Сегодня аврал в одном, завтра в другом. И тут я буду приходить им на помощь.
– И кто будет делать эти пи-эмы?
– Мы с тобой.
– У меня вообще-то уже есть работа.
– Но ты же поможешь? А потом мы что-то придумаем.
Идея сработала. Сэма в госпиталях знали, их завалили заказами. Сэм, который к тому времени уже был менеджером по оборудованию в одном из госпиталей, вечером менял костюм на спецовку и шел помогать сыну, но им надо было еще человек 10. И Сэм придумал, где их взять.
Это был конец 80-х, из умирающего СССР валом повалили эмигранты. Наяна (NYANA, New York Association of New Americans), принимавшая до этого по тысяче человек в год, стала принимать по 50 тысяч. Она давала им какое-то пособие, помогала оформить документы и снять жилье, направляла на курсы английского и не очень понимала, что делать дальше. И тут пришел Сэм, создал при Наяне курсы медицинских техников, отобрал несколько десятков человек с инженерным образованием и хорошими руками и стал учить своему делу. Первый выпуск он взял в компанию Стасика, последующие пристроил в разные госпиталя. Обслуживание медоборудования – довольно узкая ниша, это не программирование или такси. Выпускники Сэмовых курсов заняли эту нишу целиком. Они работают (работали 20 лет назад) во всех нью-йоркских госпиталях, составляют там большинство технического персонала и благодарны Сэму по гроб жизни. Самые способные и упорные сделали карьеру, стали менеджерами и директорами. Один из них – мой брат.
Через несколько лет лавочка закрылась: большие компании почуяли золоую жилу и стали заключать прямые договора с госпиталями на обслуживание всей техники. Но откуда эти компании брали работников? Правильно, из выпускников Сэмовых курсов. Теперь у Стаса и Сэма не было договоров на пи-эмы, но были свои люди в госпиталях, которые эти пи-эмы делали. И был еще один козырь. Сэму надоело учитывать пи-эмы в Ворде и Экселе, человек по имени Анатолий написал для него простенькую компьютерную программу, которой все люди Сэма привыкли пользоваться. Стас резко переквалифицировал компанию и стал вместо пи-эмов продавать программу. Но ей надо было добавить красоты и функциональности. Они наняли второго программиста в помощь Анатолию и стали искать третьего.
И вот тут мне выпал выигрышный билет. Именно в этот момент мой брат вспомнил, что у Сэма есть какая-то программа, и решил поинтересоваться, на каком языке она написана. Это оказался FoxPro, я подошел к этой вакансии как ключ к замку. Я начал работать по специальности через 28 дней после приезда. По-моему, это рекорд «колбасной эмиграции».
90% успеха любой компьютерной программы – это правильное ТЗ, а нам ТЗ делал Сэм, который знал о пи-эмах всё. На пике у нас было 25 человек персонала и больше 300 госпиталей, в которых стояла наша программа. Как мы извращались с виртуальными машинами, обслуживая эти 300 госпиталей на однопользовательском FoxPro – это отдельная песня. Мы сделали версию для наладонных компьютеров (смартфонов еще не было) и еще много интересного. Потом компанию купила большая корпорация, у них были свои представления о бизнесе, многих сократили, я отправился в самостоятельное плавание. Сэм ушел на пенсию, через несколько лет он умер в довольно юном для Америки возрасте, в 70 с небольшим.
Он ко всем нам относился по-отечески, но меня выделял. Говорил: «Ты такой же шлимазл, как мой старший сын». Сейчас Ханука, положено есть латкес – картофельные оладьи. Я каждый раз вспоминаю, как Сэм приносил на работу целый таз этих оладьев, которые пекла его жена. Другая ханукальная традиция – делать подарки детям. Я считаю, что Сэм подарил мне Америку. И не только мне.
|
9905
Ещё когда я учился в начальных классах, стояли мы как-то с мамой на остановке. Ей - на работу, мне - в школу. Ехать нам в одну сторону, но не все маршруты ей подходили. Подъезжает троллейбус, который ей НЕ подходит. Оттуда высовывается одноклассник и зовёт меня. После школы я шёл всю дорогу домой и рыдал, потому что мне казалось, я предал маму и променял её на одноклассника - бросил её одну. Когда покаялся, она хохотала.
|
|
9907
Многие, покинувшие Россию деятели культуры, ухитрились не заплатить колоссальные налоги.
В Штаты двинул «Литтл биг»,
сэкономив бабки вмиг.
И тиктокер Даня тоже,
рассудил платить негоже!
«Новый русский» Депардье,
так же всех послал к п…звезде!
Сэкономивших налоги
за границею не счесть,
чемпион, среди сбежавших,
как и в спорте, тоже есть!
Девятнадцать миллионов
без особенных трудов,
сэкономил на налогах
комик Сёма Слепаков.
Налоговой службе приспичило вдруг,
налоги собрать и без всяческих мук.
Но глас вопиющего мимо прошёл,
убежище Сёма в загранке нашёл!
Как долг проворонила служба? Секрет!
Держать ей пора за промашку ответ!
С копейками рублик даже сдерут,
а вот миллионы профукали тут!
За что этих жмотов лелеет?
Бакшиш с них обильный имеет!
Уже догадался каждый балбес,
у службы налоговой здесь интерес!
|
|
9908
- Иду я как-то по лесу. И вдруг медведь. А у меня ни кольта, ни ножа. Рогатины даже не было. Ну и что делать, беру я первую попавшуюся ветку, ломаю ее об колено, медведь бросается, а я острым концом прямо ему в сердце. - Что-то слабо верится, Билл. - Ну не веришь про медведя, вот тебе еще история, Джек. Пошел я как-то поплавать. Далеко так заплыл. А тут акула. Ходит вокруг меня кругами. Ну все думаю, хана. А пару недель назад показывали по Дискавери, что вроде как нужно погладить ей нос, где у них самая чувствительная зона, и акула впадает как бы в транс. Ну бросается она на меня, я хватаю ее за нос и начинаю гладить. И что ты думаешь, точно. Уже через пару минут отключилась, ластами кверху, а я деру. - Да, Билл, тебя послушать.. И медведь, и акула.. А на прошлой неделе еще были русские террористы. Может, ты и жену мою трахнул? - Ну хорошо, Джек, ты меня поймал. Забудь. Не было ни акулы, ни медведя, ни русских террористов.
|
|
9909
Про спасение на водах 12.
О удобрениях (колхозное).
Сысерть. В 1995 построил дом и случайно приобрёл пару лошадей. Лошадки прижились и принесли в нашу жизнь много радости. Принесли и ещё кое-что. Кое-что называлось навозом. От общения с красивыми и грациозными животными, в душе скопилась огромная гора позитива. Не менее огромная гора (уже не позитива) выросла в огороде. Там складировались побочные продукты, образовавшиеся при общении с прекрасным. Далее для сокращения текста, буду называть их ПЖ (продукты жизнедеятельности). Надо было что-то сделать, но наступила зима и мы решили "забить" на проблему, до "когда сойдёт снег". Надежда - она от незнания.
Робкие ожидания, что всё само-собой "рассосётся", были растоптаны наступившей весной. В мае пришло первое тепло и ПЖ "обрадовало" весёлыми зелёными мухами. Гордости и радости, рассадник заразы не вызывал. Это был ещё не цейнот, но тянуть с решением проблемы, больше не стоило.
На тот момент, мы были ещё "городскими" и не имели понятия, как решать эту задачу. Пошли проторенной дорожкой и подали объявление в "бегущую строку" на местном ТВ. Не подумав о последствиях, я проявил "креатив" и опубликовал следующий текст: "Аттракцион невиданной щедрости. Отдам навоз в хорошие и добрые руки. От одного стакана". Как показали дальнейшие события, это не было умным решением.
На следующее утро, мы были разбужены деликатным стуком в калитку. Было 7 утра, для нас-типичных "сов", рановато. Выглянул в окно и увидел две панамки. Пришлось выйти во двор. Под панамками оказались две бабульки с вёдрами. Дамы осведомились о актуальности нашего объявления, сообщив, что пришли уже час назад и навоза пока не нашли. В ответной речи, я заявил, что: "Надо отрицать увиденное и доверять сказанному. Вы не в банке и вас не обманут.". После препроводил их в огород и предоставил полный доступ к "ПЖ". Олды были близки к катарсису, размеры кучи внушали уважение и гарантировали виды на суперурожай. В течении дня, на "огонёк" заявилось ещё 15-20 человек. Многие сделали по 2-3 рейса и день выдался хлопотным. Выходить и открывать дверь, 30-40 раз за день, это скучно. Ночью приснился дурной сон, что вернулся совок и всё снова по талонам. Я стоял у кучи П.Ж. и отоваривал страждущих лимитированным навозом. Очередь уходила за горизонт и наступала вечность.
Утром мы проснулись от громкого стука. Было 6.30 утра. Уже понятно кто, требовательно долбил ногой в ворота. На моё, что рано ещё, мне заявили: "Выходи, без лишних разговоров и выдавай нам П.Ж. У нас дел полно, а вы тут дрыхнете.". Логично, ничего не скажешь. Кто-то опытный сказал: "Сделай что-нибудь добровольно - на второй раз от тебя этого будут ожидать, а на третий - требовать.". Посетителей нашего "атракциона", в этот день значительно прибавилось. Реклама сработала на 100% и очередь к П.Ж. не заканчивалась. Мы предоставили желающим, самим решать свои проблемы и ушли домой. После обеда я зашёл в огород, с надеждой, что дело идёт к концу. От увиденного охренел. Бабки разбрелись по территории и чувствовали себя, как дома. Одни проверяли, что и где посажено, другие торчали в теплицах, третьи пытались высчитать площадь участка. С трудом согнал их к куче и напомнил, зачем они здесь. Сколько их пришло за этот день? Не знаю. Я чувствовал, что мне перестают нравиться лошади-дурной знак.
Ночью опять снились кошмары. Бабушки с вёдрами лезли из всех щелей. С помощью осадных лестниц, штурмовали забор. Они наступали по всем прилегающим улицам, ощетинившись вёдрами и тачками. Шли плотной цепью. Если кто оступался или терял тапочек, его бросали и цепь молча смыкалась. На лицах была решимость и воля. Лозунги на транспарантах гласили: "Навоз, только для жителей Сысертского района". "За окном шел дождь и рота пенсионеров".
Утро не принесло перемен. Запустив страждущих в огород, мы пошли досыпать. Потом случилось необъяснимое. По невыясненым причинам, к полудню огородники пропали. Мы быстро собрались и оставив записку: "Никого нет дома. Приходите завтра", уехали к друзьям на шашлыки.
Вернулись незадолго до заката. На опушке леса горели костры. Рядом паслось десятка три бабулек. У ворот дома стоял "Часовой". Записка была на месте, прочитана и проигнорирована. Нас ждали и видимо долго. За время, проведённое в ожидании, коллектив сплотился и выбрал себе вожака. Главбабка налетела с предъявой: "Вы где болтаетесь? Мы что вас ждать должны? Что-бы в последний раз такое было. А то......". На резоный вопрос: "А собственно какого ..... вы мне предъявляете такие претензии? Бабка убеждёно ответила, что её уполномочили и она говорит за всех. А записка не повод для оправданий.
"Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!.." (тов. Дынин "Добро пожаловать, или посторонним вход воспрещен").
Люди так удивляются, когда ты начинаешь вести себя с ними, точно так же, как и они с тобой. У всех есть точка кипения. Я достиг своей и у меня "сорвало крышу". В почти парламентских выражениях, я объяснил своё несогласие с мнением собравшихся и назвал место, куда им его засунуть. Доказал несостоятельность концепции, рассматривать вежливость и воспитанность, как проявление слабости. Авторитет командира бабулек был распылён на атомы и она сдулась. Я смог огорчить бабушку, правда не до смерти.
Когда остыл и страсти улеглись, мне стало очень жаль, ждавших нас огородниц. Видимо, для них был очень важен, этот несчастный П.Ж. Что не говори, а бабушки проторчали весь день, ожидая, когда вернёмся. Я увидел в толпе знакомые панамки и подошёл. Предложил им собрать всех и выбрать переговорщиков. Не более двух и желательно не наглых. Панамки ушли и скоро вернулись, облеченные народным доверием. Договорились о том, что я отдаю им ключи от дверей в огород. Они на каждый день выбирают дежурного, который находится у П.Ж. весь день и регулирует процесс. Заявляться на место не раньше 10 утра. Нас по мелочам не дёргать, огород не улучшать, советов не давать и критике не подвергать.
Разработка "месторождения" продолжалась ещё неделю. За это время, жена сдружилась с большинством "старательниц". Гоняла с ними чаи и кормила выпечкой. Бабушки в долгу не оставались и натащили ей саженцев, рассады, луковиц тюльпанов и прочего. Когда они накопали себе необходимый запас, в нашей записной книжке добавилось много новых адресов и телефонов. Так мы сделали первый шаг к тому, чтобы считаться местными и приобрели первые знакомства.
Бабульки завершили свои труды, но проблема с П.Ж. решилась только частично. Они смогли освоить не более трети месторождения. Но мы уже поняли механизм и просто позвонили в ближайшее садоводство. На следующий день приехал трактор с телегой, подтянулись садоводы. В два дня от П.Ж. осталась только легенда. Вырученых от садоводов денег, хватило отбить затраты на сено, минимум за полгода.
С большинством бабушек до сих пор поддерживаем отношения. Стараемся помогать друг другу. Многие уже отъехали, в лучшие миры. Время неумолимо. Но те события не забылись. Традиция предоставлять бабулькам "полный доступ" жива до сих пор. С первого по девятое мая, им предоставлено исключительное право разграблять П.Ж. безвозмездно.
За прошедшие годы, мы настолько "прокачали" свои "скиллы", что содержание лошадей стало приносить прибыль. Хотя кто на неё расчитывал? Огород кормит и нас и детей с внуками. Своя продукция вкусней и точно полезней. Нас здесь считают своими и мы этому рады.
P.S. Использовал несколько чужих афоризмов. Авторам спасибо. За неточность простите, брал из памяти.
P.P.S. Кому интересно, № 11 попал в "остальные" от 02.12.2022. Я сам только тогда узнал о существовании этого раздела. До этого, не читал его никогда.
Владимир.
28.12.2022.
|
|
9911
Последняя новогодняя история, возможно поучительная.
Про празднование НГ подростками.
Это чушь, бредятина и многа букав, минусовшики не тратьте время на прочтение!
Мне было 16.
На 1979 Новый Год мои родители ушли с друзьями в ресторан отмечать, а меня оставили дома присматривать за сестренкой (младше меня на 12 лет).
Не могу сказать, что родители меня бросили на праздник – у меня был полный стол вкуснятины и даже бутылка шампанского под просмотр телевизора. (да, мне оставили целую бутылку шампанского что бы я ее открыл под куранты и выпил бокал. На большее меня бы не хватило по мнению родителей)
Но нужно ли это все одному?
Сами представляете – мои друзья после обязаловки домашних торжеств вышли на улицу, встретились, веселятся, а я грустно сижу дома.
И вот конечно раздается телефонный звонок (тогда еще не по сотовому, из квартиры друга во дворе):
- Ты где?! Выходи!!!
- Да я дома… сижу за сестренкой смотрю…
Пауза (ребята знали о моей обязанности иногда быть при сестренке и относились к этому понимающе, как к неизбежной действительности жестокой правды жизни).
- А где родаки?
- Гуляют, меня за главного оставили.
- Чего, на всю ночь?
- Угу, пошли в ресторан, с компанией, вернутся под утро.
- О! Слушай, а к тебе можно????
Ну выходить мне на улицу никуда нельзя, но пригласить к себе кого-то вроде запрета от родителей не было.
- Давайте! У меня шампусик есть, мои оставили бутылек мне лично.
- Уже идем! Жди!
И они пришли. Их было человек десять. У них были с собой вино и даже водка.
Мы сожрали все, что было на столе и в холодильнике (что не надо было готовить).
Мы пели под гитару, модно танцевали под музон из магнитофона, и зажимали девчонок на диване, неловко целуясь на спор и щупаясь потом с ними в коридоре.
Потом кто то, пьяно прощавшись, уходил, кем то провожаемый и, в итоге остались самые верные друганы, всего трое, но зато с гитарой и магнитофоном. Вчетвером мы продолжали праздновать в силу возможностей.
Где то под утро появились мои родители. Они были веселыми и ничуть не омрачились присутствием моих друзей, хотя слегка удивились увиденному.
- С Новым Годом! Хотите кофе? – нашелся один из моих друзей
- Пожалуй можно, - согласилась мама, оглядывая комнату
- Мам, Пап! Все отлично! Олька (моя сестренка) спит, мы присмотрели (конечно, дали ей конфету с ликером, она побесилась маленько и отключилась, я перенес ее спать в комнату родителей)! Вы то как отметили? Пондравилося?
- Да мы то нормально… А что здесь было?
- Да тут ко мне друзья зашли… случайно… ща я их разбужу.
- Не надо, пусть спят, потом разбудишь. Их родители знают где они?
- Конечно, мы же отзвонились! – это было враньем.
- Может положить их поудобнее, а то ноги свисают?
- Не, щас! – отмахнулся я, - Подъем!!! РОДИТЕЛИ ПРИШЛИ!
Парни проснулись и подорвались моментально.
- Драсте (родителей по имени отчеству)! Мы щас уйдем… , С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!
- Ну и развезло вас с бутылки шампанского, - удивилась маман, - погодите, давайте ка по кофейку, а там посмотрим.
- Отличная мысль! – согласились мои друзья, - кофе это то, что нужно прямо сейчас и немедленно. Желательно заварной. Димка сделает!
Через буквально несколько секунд появился Димыч (ныне Папа моих крестников), неся в руках кастрюлю с кофе и стопку тарелок поверх.
Он не спал, будто чуя приход взрослых, или просто для нас он приготовил кофе заранее.
Как заправский спец, на полном серьезе, спросив «Вам покрепче или как обычно?», он разлил кофе поварешкой из кастрюли в глубокие тарелки, подав их в первую очередь моим офигивающим родителям. Затем он вежливо выдал им ложки и поставил сахарницу посреди стола.
Это был полный аут, копен-гаген, так сказать.
Это вспоминалось ему потом очень долго, как от меня, так и от моих родителей, за откровенную, пусть пьяную, но настоящую любезность. Он стал у них в любимчиках.
Картинка, представшая родителям, была ужасна: гора грязной посуды на залитой хрен знает чем скатерти, с воняющими хабариками выкуренных родительских сигарет в тарелках (О! Родоппи! ВТ!! ВЕЩЬ! - Нельзя! Это Батины! - Ой! Да ладно, потом купим, заменишь. Добавим по одной?), какие то раздавленные ошметки колбасы и конфет на натертом мастикой блестящем паркетном полу (О! С конъяком! ВЕЩЬ! - Нельзя! Это мамины. - Ой! Да ладно, потом... Ща девчонок на конфетах раскрутим, спорим?!!! А на брудершафт будешь? - Обижаешь! Натюрлихь! Хрен с вами, жрите, дайте мне парочку, для сестренки, а то проснулась, кричит (в соседней комнате),надо задобрить) и пустые бутылки, аккуратно составленные под столом (О! Конъяк! ВЕЩЬ! А че за марка? – Это Бате из-за бугра подарили. – Попробуем? – Давай, чего уж теперь, уже открыл... Чаем разбавлю. - А это что за вино? Нельзя!! Ах уже открыли.. Ну можно).
Картинку дополняли отодвинутый от стены совершенно неподъемный трехстворчатый шкаф с бельем и одеждой (за ним уединялись парочками), сорванная штора (кто то, падая, ухватился), забытый кем то свитер на шкафу и девчачья блузка там же.
В довесок к этому присутствовал я, старающийся держаться ровно перед родителями, два почти бездыханных тела на диване и, кривой, как патефонная ручка, тощий и длинный Димыч. На него алкоголь действовал позже всех, за что он имел особое уважение в компании – ему поручалось «следить». Вот он и следил.
Есть отличный советский мультик в серии «Веселая карусель», называется вроде «Погром», впрочем не помню. Там мама приходит домой и видит полный кавардак в доме и сына, сидящего в работающей стиральной машине.
- Может был на квартиру налет?
- Не-а! (тыр-тыр-тыр)
- Может к нам заходил бегемот?
- Не-а! (тыр-тыр-тыр) Просто заходил Сережка, и мы поиграли немножко.
Замечательный мультик!
Вот у меня так и было – полный погром в квартире
Днем 1-го января мне было хорошо, я спал, меня никто не трогал.
Днем 2-го января мне было очень плохо, тошнило. Усмехаясь, родители меня отпаивали сперва рассолом и потом чаем.
Сестренка бросила мне тазик для блевотины.
Вечером 3-го января, когда стало лучше, меня чуть не убили родители за ночь с 31 на 1-е.
Словесно конечно.
Запомнилось.
К чему эта история - Может кто-то поменяет свои планы на НГ, может кто-то внушит оставляемому дома чаду ГЛАВНЫЕ правила поведения...
А может просто улыбнетесь :)
|
|
9912
В детстве училась в школе-интернате. К вечеру обычно мама меня забирала, и я там никогда не оставалась ночевать. И вот, мне 7 лет, мама перед школой приготовила оладьи, но они у неё не получились, и я сказала, что это ужасно невкусно, и что ей не стоит больше такое готовить. Маму это немного задело. И вот, школьный день окончен, уже вечер, а мамы всё нет. Потом ко мне подходит учитель, показывает, какая кровать моя, и говорит, что сегодня я ночую тут. И, ничего не объяснив про маму, уходит. Ту ночь я совершенно не могла уснуть, в голове всё крутилось, что мама от меня отказалась или нашла лучшего ребёнка, что это всё из-за того, что я ей утром наговорила. Следующие полдня я проходила с опухшими от слёз глазами и практически в предпаническом состоянии. И вдруг заходит мама, я к ней подлетаю, плача прощу прощения, говорю: "Можешь готовить те оладьи хоть каждый день, главное, не отказывайся от меня!". Оказалось, что у мамы просто была дополнительная смена на работе, и ей пришлось остаться. Но тот страх быть покинутой ещё долго не покидал меня...
|
|
9913
В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.
Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.
И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди!"
Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.
- Мне нужен загранпаспорт!!!! мне некогда!!!!!!! - заявляет она.
- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.
- ТАК!!! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ!!!!! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!!!!!
- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.
- Что за дебильные правила?!!!!!! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!!!
И тут голос из толпы:
- А Вы в воскресенье приходите..... Специально для Вас - совсем никого не будет!
|
|
9914
Почти Рождественское чудо, на 100% быль.
На закате соцреализма, в одной советской области на запад от Москвы, жила-была Тётушка. Работала на заводе в медпункте (не врачом – образования не было), вела предрейсовые медосмотры и оказывала помощь. Многолетний прошлый опыт работы в реанимации позволял, во-первых, делать все доступные в медпункте манипуляции-процедуры, и, во-вторых, ничего не бояться. Ещё была она по сути целительницей-экстрасенсом, но только по диагностике. Местный Доктор Хаус советской медицины, стетоскоп-тонометр-градусник. На слух-глаз-нюх-ощупь определяла болезни с очень высокой точностью, рекомендовала что-то пропить, сдать анализы или направляла к врачу-специалисту, могла достать редкое лекарство или договориться о приёме в областной больнице. Многим помогли её советы, и со временем всё больше людей стало обращаться, а за помощь благодарить. Поначалу она отказывалась от подарков-подношений, разве что из продуктов деревенских брала, или дефицит какой. Денег не брала в благодарность никак, сдачу от лекарств заставляла брать обратно.
А в стране становилось жить всё сложнее. Тётушка перестала отказываться, стала брать всё что дают. Кое-кому стало очень завидно. Написали на неё заявление в милицию (или ОБХСС – историкам виднее куда), про то что она денежки за предрейсовые медосмотры вымогает (а то не выпустит в рейс), лекарствами спекулирует и вообще лечит за деньги, а это нетрудовые доходы. В общем, матёрая уголовница. Выдали такой «обиженке» пару червонцев с переписанными номерами и послали к Тётушке.
Брали опера Тётушку на проходной завода. История умалчивает почему так, то ли чтобы не спугнуть, то ли ещё почему-то. Как там обыски или досмотры проводились врать не буду, если коротко – не обнаружились купюры ни при ней, ни в медпункте. Спросили Тётушку под протокол «где десятирублёвки меченые?». Отвечает она, что, мол, «отдала всё батюшке». Видели опера, заходил на территорию завода местный настоятель храма. Настало время не протокола, а «звонок другу» в районный КГБ делать. Куратор сразу поехал к протоиерею, прямо попросил отдать «меченые деньги» и пояснить что происходит.
Пояснил батюшка, что Тётушка – прихожанка его храма. Когда испросила благословления на помощь страждущим людям, он её наставлял не отказываться от благодарностей в любой форме, ибо если от чистого сердца люди благодарят, то это более им надобно, а не ей. А если Тётушка чувствует что не заслужила благодарности, то пусть жертвует это в храм, ибо нуждающихся становится всё больше и больше. Вот и ходила Тётушка с полными сумками с завода не домой, а в храм. Деньги боялась носить, так батюшка сам периодически за ними заходил, как сегодня.
Чудо в том, что разминулись опера с батюшкой меньше чем на час. А быль в том, что Куратор забрал дело к себе, и более никто об этом не вспоминал. Я вот вспомнил и рассказал вам.
|
|
9915
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? Да, Изечка! А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? Конечно, Изечка! А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: Да, мое сокровище!... И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
|
|
9916
Кризис. В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ей, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
|
|
9917
Мой товарищ детства Юра с юности баловался сочинением стишков и был охоч до противоположного пола. В зрелом возрасте превратился в могучего любвеобильного орла. С гордо поднятым высокоточным припасом носился он, высматривая, где плохо (а лучше хорошо!) лежит горная орлица или равнинная соколиха. Впрочем, на его извилистом копулятивном пути встречались не только хищные самки, но вполне мирные ласточки, голубушки, пигалицы, а с возрастом обыкновенные куры. Однако если отвлечься от орнитологии и сказать прямо, то стал Юра самым заурядным многоженцем. В какой-то момент жен было одновременно четыре. Одна официальная, вторая гражданская, третья по любви, четвертая по расчету. Все они были не похожи одна на другую, но все как одна знали наизусть многие мужнины стишки.
Но время не стоит на месте, все течет, все… Карьеру сексуального флибустьера Юрий когда-то начинал с того, что преследовал жертву сам. При достижении финансового и мужского расцвета, он заметил, как бывшая добыча сама принялась охотиться на него. Ну, а фенита случилась совершенно грустная: «курочки», распознав в бывшем орле совсем не орла, а петушка с потертыми шпорами и поникшим гребнем, стали врассыпную кидаться от него куда глаза глядят.
А куда глядят глаза у курицы? Известно куда. В сторону корма, курятника и молодых петушков. В общем когда Юрий окончательно превратился в юрка, то обнаружил себя без денег, здоровья, недвижимости и гарема.
В заложниках у самой старой, глупой и богатой курицы.
Сама наседка обитала в шикарном особняке, доставшемся ей от трех сбежавших куда глаза глядят муженьков. Бывшие вторые половинки, вкусив всех прелестей семейного счастья с тупой и вздорной бабенцией, предпочитали, откупившись кто чем может, валить назад в холостяцкие пампасы.
Кроме того, в распоряжении кудахталки имелось приличное количество курятников сдаваемых в аренду. Иными словами, курица могла спокойно жить на широкую ногу, а заодно лелеять нашего Юрка. Но не тут-то было! Куриные мозги не могли смириться с вопиющим безденежьем «мужчины, который рядом». Тем более, что курица из глупости и жадности, вместо того чтобы жить на проценты, пить вечерами на веранде чай и слушать Юрины стишки, бесконечно впадала в разные финансовые авантюры, вроде игры на бирже и приобретения «выгодных бизнес-портфолио»». И постоянно оставалась в пролете и убытке. Доходило до того, что уже судебные приставы порой шли по следу, принюхиваясь к счетам и виллам, но ей удавалось переложиться, перезанять и т.п. Короче говоря, Юрку в обмен на проживание и кое-какие утехи предложили заниматься на объектах недвижимости тем, чем обычно занимаются копатели траншей для септиков и скотомогильников. Вознаграждение, повторюсь, подразумевало исключительно проживание с «утехами», не более того. Юрок, в один не прекрасный день осознав, что собственных сбережений уже не хватает не только на виагру, но и пропитание, стал мелко подъедаться из хозяйского холодильничка.
Куры, конечно, обладают невысоким интеллектом, зато видят микроскопическое зернышко. Юрок был молниеносно изобличен и проинформирован о недопустимости таскания сервелата и потребления итальянского сухонького (которое он также слегка подсасывал, пытаясь им хоть как-то заместить спасительную виагру). В целях дальнейшего недопущения мышиных налетов на закрома, в кухне было установлено видеонаблюдение, а на холодильник навешен замок. О факте чего Юрок поделился со мной, прислав фотку с саркастической подписью «Надежный заслон на пути к лишнему весу!». После чего надолго исчез с радаров. Оставленная им пассия начала писать мне (этот болван зачем-то дал ей мой номер) Объясните, мол, что случилось. Пару раз я эти просьбы проигнорировал, но потом все же откликнулся:
«Гражданка Курица! (Шучу. Разумеется, обратился просто по имени :)
Очно мы не знакомы. Юрий мне о Вас ничего не рассказывал. А приятелей и подруг у него, простите за грубость, как за баней говна. Т.е. я понятия не имею кто Вы такая. Мало ли кому Вы передадите сведения о нем? Ведь у него случались весьма подозрительные связи! Например, одно время он якшался с какой-то асоциальной мымрой. Скорее всего алкоголичкой. Нищенкой. Которая, очевидно, живет в коммуналке или хостеле и нуждается настолько, что запирает холодильник от собутыльников и соседей. Не верите? Вот, смотрите прикрепленный файл - Юрий мне присылал фотку. А ведь от нищеты до грязи – один шаг. У нее наверняка водятся вши!.. Нет-нет! Его координаты я не стану передавать никому! Тем более что с некоторых пор он стал состоятельным человеком. Насколько мне известно, года два тому назад ему от двоюродного бездетного дяди осталась сеть мясокомбинатов и отелей в Аргентине. Жену, правда, он мечтал найти здесь, перебирал, так сказать, варианты, выдавая себя за бедного романтика, но, судя по всему, ничего путного не нашел. Прощайте и прошу не беспокоить впредь»
А что Юрок? Нормально. Объявился, доложился. Нашел, кажется то, что надо. Они одногодки. Она – главбух крепкого агрохозяйства. Он работает там же – реализует оптом курочек. Вечерами они пьют на веранде чай, он читает ей вслух свои стишки.
|
|
9918
Моего одноклассника Ваню, когда он работал в таможне, снарядили Дедом Морозом, ходить по сотрудникам, поздравлять малышей.
А дети были практически у всех и везде, тема-то известная, везде надо с хозяевами по стопочке. Ну, короче говоря, Ваня так потихоньку и нажрался в кнопочку.
И на последний адрес, где жил начальник его отдела, добрался уже, как говорится, никакой, ни петь ни лаять. Хорошо, что вообще дошёл.
Тот, видя это дело, сразу усадил Ваню на стул и встал рядом поддерживая за плечи.
А его сынишка притащил себе табуретку, забрался на неё и от волнения сбиваясь и путая текст рассказал Деду Морозу выученный стишок.
Ваня с трудом дослушал, потом стащил с себя шапку, сдёрнул бороду, вытер ей лоб и закрыв глаза отчётливо произнёс:
— Очень плохо...
Мальчик заплакал и убежал, начальник метнулся за ним, а брошенный им Ваня рухнул со стула на пол и окончательно вырубился.
Это к вопросу, откуда берутся детские травмы.
|
|
9919
8 громких фраз, которые известные люди не произносили
"Нет человека, нет проблем"
Кому приписывается: И. Сталину
Как на самом деле: Эта фраза, якобы произнесенная вождем народов, давно уже стала символом сталинских репрессий. Однако даже самый беглый поиск ее в советских источниках принесет самые скудные результаты. А все потому что впервые она прозвучала в романе Анатолия Рыбакова "Дети Арбата". В ответ на доводы о неубедительности обвинений против нескольких военных специалистов и последующие после их казни проблемы Сталин поучительно произнес:
— Смерть решает все проблемы. Нет человека, и нет проблем.
Впоследствии сам Рыбаков писал, что он услышал эту фразу от кого-то. Говорят, что потом писатель от души потешался над публицистами и политиками, которые вцепились в эту фразу и стали тиражировать ее в средствах информации.
"Любая кухарка может управлять государством"
Кому приписывается: В. Ленину
Как на самом деле: А на самом деле все было с точностью до наоборот. В том смысле, что Ленин вкладывал совершенно иной смысл в эту фразу. Более того, именно так, как звучит она сейчас, Ленин ее никогда не произносил. В своей статье "Удержат ли большевики государственную власть?" он писал:
- Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством.
А далее Ленин утверждал, что ту же кухарку нужно сначала обучить, и уж потом давать ей в руки бразды правления.
"Кто с мечом к нам придет, от меча и погибнет"
Кому приписывается: А. Невскому
Как на самом деле: Эта фраза настолько широко разошлась в обществе, что ее даже процитировал руководитель в интервью в 2020 году. Тогда СМИ написали, что он сослался на слова новгородского князя Александра Невского после его победы над крестоносцами на льду Чудского озера.
В действительности же ни в одной древнерусской летописи таких слов нет. А фраза эта прозвучала впервые в 1939 году из уст советского актера Николая Черкасова, который играл князя Александра Невского в одноименной картине Сергея Эйзенштейна.
"Солдат не жалеть, бабы еще нарожают!"
Кому приписывается: Г. Жукову
Как на самом деле: Среди сторонников "альтернативной" истории бытует мнение, что эту фразу сказал маршал победы. Ее также приписывали и Суворову, и Кутузову, и Петру Великому. Всякий раз, когда русское государство сталкивалось с военной угрозой находился полководец, который, якобы, произносил эти слова.
В действительности что-то подобное можно встретить лишь в переписке Николая II и его жены императрицы Александры Федоровны в годы Первой мировой войны:
- Генералы знают, что у нас ещё много солдат в России, и поэтому не щадят жизней, но это ведь были великолепно обученные войска, и всё — понапрасну.
"У нас незаменимых людей нет"
Кому приписывают: И. В. Сталину
Как на самом деле: Еще одна фраза, которую некоторые публицисты даже называли "любимой поговоркой Сталина". В действительности ничего подобного он не говорил. А эти слова впервые прозвучали в пьесе "Фронт" драматурга Александра Корнейчука, написанной им в 1942 году. И то, там эти слова говорит один из главных героев, а вовсе не Сталин.
А если копнуть глубже, то можно найти корни этой фразы в революционной Франции в 1793 году. Один ученый муж тогда попросил сохранить ему жизнь, так как его образование и опыт могут еще послужить Республике. На что комиссар Ле Бон якобы ответил: "В Республике незаменимых людей нет!". Кстати, он и сам вскоре отправился на гильотину, вслед за казненным им ученым.
"Разбудите меня через сто лет и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют"
Кому приписывается: М. Салтыкову-Щедрину
Как на самом деле: Несмотря на острый ум и сатирический талант, Салтыков-Щедрин, якобы, не произносил и не писал этих слов. Некоторые утверждают, что их мог говорить другой великий – историк Николай Карамзин. Но никаких документальных подтверждений этому нет.
Впервые эту фразу упомянул Михаил Зощенко в своей "Голубой книге". В ней он ссылается на дневники Петра Вяземского, который, в свою очередь, услышал ее в разговоре с Карамзиным. Но подтверждений этой беседы нет. Вполне вероятно, что это просто удачная находка самого советского сатирика.
"Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные"
Кому приписывается: Марии-Антуанетте
Как на самом деле: А на самом деле в оригинале звучали вовсе не пирожные, а бриоши – сладкие сдобные булочки. И автор этой издевки вовсе не французская королева, а философ Жан-Жак Руссо. В его автобиографии, которая называлась "Исповедь", он упомянул одну немецкую принцессу, которая в ответ на доклад о том, что у ее крестьян нет хлеба произнесла: "Пускай едят бриоши". На момент написания "Исповеди" Мария-Антуанетта была еще маленькой девочкой, жила в Австрии, и вовсе не помышляла о французском престоле. Однако потом парижане так возненавидели королеву, что им очень захотелось, чтобы эту спесивую глупость произнесла именно она.
"Я устал, я ухожу"
Кому приписывается: Б. Ельцину
Как на самом деле: Многие искренне убеждены, что первый президент России сказал именно эти слова с экранов телевизоров 31 декабря 1999 года. На самом же деле фраза дословно звучала так: "Я ухожу. Я сделал всё, что мог". Ни о какой усталости там и слова сказано не было. А по одной из версий трансформированные слова шагнули в народ благодаря кавээнщикам, которые в ту пору шутили гораздо смелее, чем сейчас.
|
|
9921
Надежда Петрунько
Звали ее Надя. Она была маленькой, а лет ей было не меньше двадцати. Что она до сих пор делала в его квартире, он не понимал, но смирился с этим фактом. Нельзя сказать, что она совсем его не раздражала, но в то же время было ее жалко. Новый год получился скучным. Надежда конечно же не пила, а у него тоже не было натстроения. Молча смотрели фильм. Благодаря наушникам он и не заметил праздника: когда фильм закончился, было уже три четверти после полуночи. «Ну вот.. встретил Новый год под грустное кино.. поздравляю..» подумал он. Телефон дзинькнул. Это Филя написал сообщение: «с Новым годом!» С одной стороны было радостно, что хоть кто-то о них вспомнил, а с другой..
накатилось какое-то раздражение. Но без шампанского оно, к счастью, осталось мирным. «Новый год нужен там, где живут в режиме крысиных гонок по циклам», резюмировал он свои размышления. «Праздник бухгалтеров», подытожил он дополнительно.
Сколько лет он ждал и надеялся, что в следующем году все будет лучше, что настоящая жизнь еще ждет его по завершению этого краткосрочного невезения.
А вот Надя никогда не ждала. Просто потому что не умела. Он посмотрел на нее и его раздражение переключилось на нее. «Где же твоя подружка?» с какой-то укоризной спросил он. Но уже в следующий миг его одолела печаль: «наверно, и ты не знаешь..», то ли подумал, то ли вслух сказал он. Начало клонить в сон, но ему показалось, что надо непременно додумать некую мысль. «Эх, что же мне с тобой делать, Надежда?» думал он засыпая в кресле.
Ему приснилось что он с Мусей выставляют Надю на Авито. «А тебе не жалко?», спросил он. Муся только посмотрела в ответ. ничего не сказав. «А какой ник взять?», спросил он снова, регистрируясь на сайте. «Пиши как есть», еле слышно выдохнула Муся. -«Тольк не пиши, что ее Надей зовут»
Через пару часов он проснулся, радуясь, что недолго пробыл в неудобном положении, и первым делом взял в руку телефон. «Привет О.Петрунько! У вас новое сообщение!», увидел он на дисплее. Затем он поглядел в темное окно. Новый год ничем не отличался от старого. Кошки Муси нет уже два года. А ее любимая плюшевая мышь смотрела на него бусинкой одного глаза. «Довольно! С сегодняшнего дня ты не Надежда, а ..» Но ничего подходящего придумать он не мог. Где то далеко опять грохнули петарды и закаркали вороны. Он взял Надю, немного удивившись, что она кажется ему тяжелее. «Наверно пролил на нее что-то вчера. Да, вот тут влажно» Затем он открыл окно и без всякой злобы, а словно бы отпуская на свободу голубку, бросил ее в сереющую темноту. Зашелестели крыльями испуганные вороны. Ему показалось, что Надя пиземлившись странно зашевелилась внизу. Но он не стал всматриваться и поскорее закрыл форточку. Снаружи было очень холодно.
|
|
9922
Тайна размороженного минтая или Ушастая история
Историю ниже высокоэмоциональные натуры могут воспринять не как бизнес-юмористическую, а скорее как трагическую.
Данный сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Демпфер, как обязательный инструмент построения успешного бизнеса"».
ДИСПОЗИЦИЯ 1. «... зарплата воспитателей детских садов при СССР была очень-очень низкой. СССР'у вообще всегда не хватало денег на Великие Прорывные Проекты: будь то построение социализма во всём мире, помощь голодающему чернокожему населению Африки или освоение космоса. Как результат — на воспитателях экономили. И родители любили их за это "подкалывать": "Вы у нас дипломированные гувернантки!" Поэтому, всегда был недостаток желающих работать воспитателями и многим из них приходилось работать в две смены ибо либо так, либо никак [по всем инструкциям утренняя воспитательница не может оставить детей ни на кого, если вечерняя не пришла]. Это называлось: "Хочешь хоть что-нибудь заработать — 'паши' в две смены"» [1]
ДИСПОЗИЦИЯ 2. Минтай в СССР начала и середины 1980-х не считался дефицитом и при этом он был относительно недорогим. Эту рыбу периодически завозили в обычные универсамы, где купить её можно было практически без очередей. И естественно, что эту рыбу очень-очень любили готовить в детских садах потому, что минтай тушёный долго с тёртой морковью и луком, превращался по сути в не стерилизованные консервы. Которые можно было хранить в холодильнике несколько дней, лишь разогревая по необходимости. И, главное, при таком рецепте приготовления рыбные косточки становились мягкими. То есть воспитательницам не надо было бегать, выпучив глаза, и следить, чтобы ими никто из детей не подавился. На секретном воспитательском языке это называлось: «Рыбное блюдо без последующего фонтанирования...» [*]
ЧАСТЬ 1. Это сейчас вся страна любит ловить коррупционеров: если украл от 1 до 6 миллиардов долларов и вывез в Лондон — это олигарх. А если украл меньше, то это — вор-коррупционер и ату его! В 1980-е советские граждане повально мечтали изловить всех, кто крадёт у народа дефицит. И в перечне мест, где такие ворюги могут находиться, почётно фигурировали детские сады.
Поэтому все проверки, приходившие в детские сады, с точки зрения кухонных работников можно было поделить на следующие типы:
- «Чистоплюи». Они приходили в кабинет заведующей или завхоза. Вместе с ними проходили непосредственно на место проверки. Осматривали его. Возвращались в кабинет заведующей, где писали акт проверки. Разворачивались и... спокойно уходили не мараясь с проверкой кухни на предмет того, не воруют ли там у советских детей продукты питания.
- «Нормальные». Они приходили к заведующей. Потом на место проверки. Потом обязательно шли на кухню, где для них специально держали стол под секретным названием «банкетный». Шли, естественно, с прицелом «отобедать». За этим столом проверяющие и писали свои акты, заодно и присматривая за кухней: не воруют ли у советских детей продукты питания?
- «Усердные». Такие были как «нормальные». Только выбирали пару детских садов поближе к своей работе. И в обеденное время (то есть в свободное от основной работы время, конечно же!) по чётным дням посещали первый детсадик, а по нечётным — второй.
Зная суровость проверяющих, когда в детсаду сидели очередные проверяющие, то заведующие бегали поблизости и цыкали на сотрудников. В результате все сотрудники «ходили ниже травы».
ЧАСТЬ 2. А наш же рассказ про день, когда никаких проверок не было. Тем более был уже вечер и закончился ужин. По коридорам громко раздавалась секретная фраза: «Сдаём свинячью еду!» [1] Она могла означать только одно: никого из детсадовского начальства на работе нет и все расслабились.
Воспитательницы при этом кучковались поближе к коридорам. Друг у друга переспрашивая: «Сколько у тебя детей?» Подразумевались, естественно, дети, которых нужно было отдать на руки родителям. В это же время из школ-с_продлёнок в детский сад приходили уже личные дети воспитательниц: ждать маму... А то если за кем из детей родители придут в 8-9 вечера, то дома в одиночестве натерпишься страху...
И вот на фоне этого всеобщего расслабона раздаётся: «Поймали! У калитки Такую-То поймали с размороженным минтаем! Ё! Ё-ё-ё!» Все шмыгают по группам, а личные дети-школьники превращаются... в ценнейших шпионов: «Идите под дверь кухни и послушайте, что там творится за "банкетным" столом». Ух, какими ушастыми становились дети под той «банкетной» дверью.
Там пойманная сотрудница детсада (как правило воспитатель, у которой детей сегодня разобрали чуть раньше, чем у других) получала нагоняй от Завкомовской комиссии:
- Ну что, Такая-То! Товарищи в твоей сумке обнаружили здоровенный кусок размороженного минтая. Сегодня, судя по табелю, ты работала с 6ч30 утра до 6ч30 вечера. Как ты нам объяснишь происхождение продуктов питания у тебя в сумке, если ближайший «Универсам» работает с 8ч00 утра, то есть закупиться в нём до работы ты не могла никак? Работаешь ты одна и без нянечки, сказать что она тебе купила ты не можешь. Будешь писать объяснительную или может быть нам милицию вызвать?
В это время рядом стоят довольные работники кухни и улыбаются от уха и до уха: они как раз неделю назад полностью размораживали холодильники. В это время за «банкетным» столом сидела очередная комиссия и видела, что в холодильниках ничегошеньки не осталось. При этом по накладным кухня никакой рыбы, а тем более минтая, с тех пор ещё ни разу не получала. ПОВЕЗЛО!!!
Вот тут нужно бы на миг прерваться и пояснить. Статус советской воспитательницы определялся не стажем или педагогическими успехами. Он определялся тем, какие родители были в её группе: будет экспедитор с мясокомбината — значит через него можешь заказать буженину, которую он возит по магазинам (какая же зав. торг. точкой ему откажет в покупке 2 кг. без очереди, если он ей привёз почти 1,5 тонны???) А будет работница стола заказов с кондитерской фабрики, то сможешь через неё заказать даже Бисквитный Торт Высшего Сорта, пропитанный коньяком и посыпанный настоящим шоколадом, какой заказывать положено исключительно тем «кому-положено» (госцена, кстати, отличалась от обычного лишь на сколько то копеек).
Но у попавшейся Завкомовской комиссии Такой-То в сумке минтай, а значит — не дефицит. И сослаться на родителей не получится никак!
В результате юные шпионы бегут по группам с новостью: «Квартальной премии лишили! Сказали, чтобы завтра даже не приходила за ней! А из табеля её вычеркнут задним числом!!! Всё. Сами оделись и ушли за калитку».
Уфф! Воспитательницы, у которых за это время разобрали детей, начинают укладывать по сумкам свой размороженный минтай и, оглядываясь не прячется ли кто в кустах у калитки, осторожно шагают по домам.
P.S. А откуда же у всех у них взялся размороженный минтай? Да чего тут не понятного. Универсам за забором. В тихий час воспитательницы оставляли детей на воспитателей из других групп (как одна может следить за двумя группами? Да, вполглаза! Хотя у многих получалось. [**]), на дворничих, на уборщиц и т. д., а сами бежали закупиться продуктами. Свою же семью надо как-то кормить! Но только на ТАКОЕ нужно было спрашивать разрешение у заведующей. А ТАКОЕ та могла разрешать только своим подругам, а не всем-всем... Так что квартальной премии в последний момент лишали совсем даже не за воровство.
Сноски
* Что такое «фонтан» объяснять не буду. Ибо не эстетично.
** Я, например, как преподаватель компьютерных курсов, как-то читал принципиально разные лекции группам разных направлений подготовки сразу в двух соседних лабораториях и ученики "впахивали" за моими инструкциями так, что я аж собой гордился... Они, кстати, тоже остались вполне довольны. Так что у преподавателей/воспитателей и не такое, как квантовый дуализм бывает получается. Просто потом рубаху, когда все ушли, я натурально выжимал. Ибо Фигаро быть очень-очень энергозатратно.
Ссылки
1. «Чужие дети». Комментарий «ДИСПОЗИЦИЯ» https://www.anekdot.ru/id/1365911/ и http://tula-it.ru/node/1389
2. «Мойва» https://www.anekdot.ru/id/734771/ или http://tula-it.ru/node/1091
|
|
9924
Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.
Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.
У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.
Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»
Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?
Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.
Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.
Она уложилась в минуту с небольшим)
Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.
А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.
Да.
Именно так.
Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.
На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.
Такая вот история….
|
|
9925
Новогоднее поздравление от Луки Мудищева.
Когда то дамы о Мудищеве взахлёб читали
и девственность свою не глядя отдавали!
Мечтают бабы получить от нового Баркова,
Луку Мудищева, гиганта полового, снова.
Когда появится на свет «Лука Мудищев два»,
то месяц лишь пройдёт едва,
поэму нынешние скромницы прочтут
и девственность свою, как дамы отдадут.
И это не упрячется в секрете,
что целок не останется на свете!
Год кролика Лука не посрамит,
быстрее кролика подруг осеменит.
А кроликам и стыд, и срам признаться,
что с ними за падло Мудищеву тягаться.
Лука всех целок с Новым годом поздравляет!
В год кролика с невинностью расстаться всем желает!
Для этого Лука клянётся им ей-ей,
не пожалеет и своих стальных мудей!
|
|
9926
Блядствовать нынче уж слишком почётно,
И ведь не бедствует каждая блядь!
Смысл в путанах - для встреч мимолётных:
Скрашивать вечер для брошенных дядь.
Но есть и дамы похлеще, распутней,
Чем заурядные жрицы любви:
Даже для похоти сиюминутной
Ты ей обязан! Попробуй, урви!
Ведь проститутке обычной, путане,
Ты заплатил - и готово! Пока!
Дал ей деньжат - оказался в нирване;
Нервы тебе не мотает никак.
Что же касается женщин горячих
Не из рядов профсоюза путан -
Жить они могут лишь только с незрячим,
Не догоняющим. Бедный братан!
Сколько ты нервов своих уж истратил,
Сколько лавэ отстегнул в никуда!
Впрочем, везёт, если не обрюхатил
Блудную бабу - не смей, никогда!
Счастья тебе с ней уж точно не будет,
Верной она не планирует быть;
Годик, иль два - и тебя позабудет!
Ты же ведь будешь и плакать, и ныть...
Пиздостраданье любовью считаешь?
В чувства поверил с блудливой пиздой?
С бешеной маткой ты счастья пытаешь?
А по итогу - для дамы изгой.
Блудной бабище ты нахуй не сдался:
Весь интерес для неё - лишь бабло!
Ну или похоть - любому отдаться.
Верной быть даме такой - западло.
"Куда мне пойти? И куда же податься?" -
Думает баба уже не впервой.
"Кого мне найти? И кому же отдаться?" -
Мысли такие ей льются рекой.
В общем, братан: не ищи ты с ней счастья!
Всё проебёшь, и останешься пуст.
Есть же ведь бабы нормальные, знай же:
Те, что мозги мужикам не ебут.
|
|
9927
- Два чая.
- А мне кофе.
- Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм)
Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей.
В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста.
Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице.
По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."
|
|
9928
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Звонит девушка парню и говорит, что родители уехали на дачу, она одна. Парень все понял, подготовился, купил цветы и легкую закуску, полетел к ней на крыльях любви. Но когда стал обнимать, она сказала, что не хочет.
- Как же так? Ведь ты сама звонила, пригласила...
- Когда звонила, хотела, а сейчас не хочу.
Парень обиделся, ушел. Оба страшно разочарованы. Он никак не ожидал такого динамо. А она и не думала отказывать. Просто ей хотелось, чтобы ее уговаривали, добивались. Думала, что немного поломается, а когда он от возбуждения дойдет до нужной кондиции, конечно, уступит. И будет у них бурный незабываемый секс на всю ночь. Парень ей нравился и мечтала, что он сделает ей предложение. Никак не ожидала, что обидется и уйдет.
P.S. Парни, будьте настойчивей. Если девушка говорит нет, то это не значит НЕТ. Девушки, имейте чувство меры. Поломаться немного, конечно, можно, чтобы он не считал тебя слишком доступной. Но не перегибайте палку. Чему учит эта история.
|
|
9931
Ориентирование. Спортивное ориентирование - это моё :)
Почему каждый из нас начинает заниматься чем-то и, ещё важнее, продолжает заниматься чем-то, преодолевая трудности?
Давайте честно - потому, что это получается, получается лучше чем у других потому, что это нечто дарит сладкий вкус Победы.
Какой другой спорт мне, щуплому пацану, подарил бы это?
Да, я мог бегать, бегать быстро, но не так быстро, чтобы чего-нибудь добиться в лёгкой атлетике. Я умный, но в каком виде спорта (кроме шахмат, шашек) это даёт преимущество?
А тут всё сошлось!
Как я туда попал? В советской школе этим почему-то руководили учителя географии. И здесь моя любимая учительница. Поклон ей в ноги за то, что она послала меня, 11-12 летнего мальчишку, выступать за школу на соревнованиях по ориентированию.
Постановка спортивного ориентирования в Советском Союзе была на примитивном уровне.
Спорт это скандинавский, а подход был совковый - карты ужасные (боялись, что попадут к врагу). Тренеры жалкие. Учились на своих ошибках.
Это моё.
Как я себя хвалю - Я лучший бегун среди умных, самый умный среди бегущих.
Понятно что и то, и другое легкое преувеличении. Уж простите меня.
Что мне дало ориентирование? Много радости и некоторое количество разочарований. Куда же без них. Когда ты один на один с дистанцией, и в помощь только компас и карту, бывает стремно. Сейчас пишу и внутри не по себе.
Но какое-то невысказанная удовольствие, когда ты можешь мобилизовать каждую клеточку своего тела, каждую калорию, рассчитать каждый шаг и всё это направить на достижение единственной цели - найти следующий контрольный пункт, найти как можно быстрее. Итак один за другим. А если ещё в конце окажется, что сделал ты это быстрей кого-то то или быстрее всех, то удовлетворение полное.
|
|
9932
Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы мягко говоря в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется конечно с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. Вобщем звонит и говорит: я наверно не поеду, приедь сам, подарки забери. Муж спрашивает в чем дело. Ну, говорит, я тут подумала, Оксана (я) наверно не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? Муж отвечает: мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней. Свекровь после долгой паузы: так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?!
|
|
9937
При реставрации Собора Парижской Богоматери в Париже после пожара супруга президента Франции предлагала установить на крыше собора фаллос с золотыми шарами..
Прославили его создатели,
собор Парижской богоматери!
Там Эсмеральду Квазимодо
от инквизиции спасал,
а в наше время от пожара
собор ужасно пострадал.
Уже теперь не долго ждать
и шпиль появится опять!
Не тот, что облюбован
раньше постояльцами,
а в виде члена с золотыми яйцами.
Исправить так большой урон
придумала мадам Макрон!
Все знают, муженёк ей изменяет,
по мужикам и мальчикам порхает!
Ей будет несказанным утешением,
когда на фаллос все воззрятся с изумлением!
Сама она не раз помолится на член
и, дай бог, муженёк вернётся насовсем!
Не зря пословица гласит :
ведь у кого чего болит,
о том он всем и говорит!
Проявим к госпоже Макрон почтение,
она совсем не исключение.
|
|
9938
Когда мне было где-то лет 9-10, у меня был друг, младше на пару лет. Жили мы в четырех этажном, панельном доме в котором даже на первом этаже были балконы(лоджии). Однажды я позвал его гулять, но он сказал, что надо сделать уроки по математике. Я сказал ему, что помогу, тем более его задачки- это 2 плюс2, или 3 плюс 5, для меня просто леготня.
Прошли к нему домой, он жил на первом этаже и начали решать. Как вдруг из-под балкона появился дым и гарь. Мы выскочили на балкон и видим, что мальчишки, тоже лет 7-8 разожгли костер под балконом. Недолго думая мы начали им кричать, мой друг схватил палку с гвоздем на конце и начал бить ей по поручням, а я увидел у него на балконе ящик с протухшими помидорами. Схватил один помидор и запустил туда, под балкон.
Как раз в эту секунду выползала белобрысая голова, в которую и влетел помидор, при этом распрямив волосы в разные стороны, как у соломенного человека и часть ошметков помидора осталась на голове.
Белобрысый парнишка немного прошёл вперед, развернулся, увидел меня и друга с палкой и гвоздем, потянулся рукой к голове и достал остатки помидора. Осмотрев их и палку с гвоздем он понял, что впервые увидел собственные мозги, возможно в последний раз.
Потом как это было возможно открыл рот и издал звук, который я не могу даже описать. Децибелы просто зашкаливали, перепонки у всех были на пределе. Естественно увидеть собственные мозги ещё при жизни- это стресс.
Чесно говоря тогда я испугался, спрыгнул с балкона и как мог начал его утешать, лиж бы это серена заглохла, но было уже поздно, весь дом выскочил на балконы и смотрел на эти ужасы. Но мне тогда не попало, так как я доказал, что это был поджог и я спас дом.
Писал быстро, ошибок наверное много.
|
|
9939
Вдогонку недавней истории №1370839 Ирины Елисеевой об особенности собаки, на которой всё зажило - ну, как на...
А чем кошка хуже?
Я - хуторской. Если кого-то это напрягает - можно дальше не читать. Не обижусь.
Хутор, тем не менее, находился в степи с изумительно пахучей, короткого росточка полынью, между кустиками которой попадались норки сусликов.Жила у нас очередная кошка, назовём её Муркой. Особыми фантазиями хуторские не заморачивались, ибо нужно было зарабатывать трудный хлеб в поте лица.Поэтому и собаки имели стабильные клички - Шарик, Тобик или Пальма.
Наша Мурка жила с очень юными котятами, которых кормила, э... грудью(?), животом(?) - короче, сиськами.Молодую поросль этих священных в далёком Египте животных в нашей семье топить было как-то не принято. Сама питалась тем, что хозяева пошлют. То ли ей этого не хватало, то ли дабы звериный инстинкт не притупился - периодически шастала на охоту в степь. "За суслами" - констатировали родители.
Однажды она вернулась...Боже мой! Под нею волочились кишки, и меня это в том моём возрасте, может, поразило больше, чем её саму. Проклятые суслики!
Ветеринар, скажете? Какой там на хрен! Семейная пара этих великих и почти святых людей - Анна Михайловна и Василий Прокофьевич - приезжала после вызова из села на бедарке по более неотложным вызовам.К примеру, для кастрации хрячка, который, соответственно, становился кабанчиком. Или - для спасения коровы, обожравшейся по недосмотру люцерной. А тут, подумаешь, кошка...
Короче, бабушка,как могла,заправила эти несчастные кишки и обвязала страдалицу чистой длинной тряпкой. И это всё.В общем, если что - бог дал, бог и взял. Котят, не помню уже как, пробовали чем-то кормить.
Однако с богом вышло вроде получше. Через какое-то время Мурка с некоторым недоумением стала поглядывать на тряпку -типа, может, хватит?
...И потом, когда она ложилась на спину, нежась на солнце, я нет-нет да и поглядывал на её живот.Почти весь он снова зарос шерстью и только, хорошо присмотревшись, можно было разглядеть меж сисек малюсенькие шрамики.
|
|
9940
Работает в нашем цехе слесарь-ветеран Константиныч, любимые его поговорки: "С утра не выпил - день прошёл даром. Закуска градус убивает" и так далее. Но дело своё знает и работает после дозы 600 грамм. В соседнем офисе есть незамужняя девушка. Однажды Константиныч что-то ей отремонтировал, и она решила его отблагодарить - пригласила на чай с пирожными. На что Константиныч ответил: "Пирожные я не пью". До девушки дошло с третьего раза, да и то после хохота окружающих.
|
|
9941
Еще раз о родителях номер 1, 2 и так далее. Тут некоторые готовы чуть ли не ядерную войну воевать со всем миром, только бы их не записали в эти гейропейские номерные списки. Не буду читать им мораль, расскажу несколько историй из жизни.
1. Мои дочери. Их мама погибла, когда старшая была в первом классе. Дальше воспитывали я, бабушка и особенно дедушка. Я и теща работали, а тесть после гибели дочери специально вышел на пенсию, чтобы заботиться о внучках. Младшую водил в садик, старшую, а потом и обеих провожал в школу и встречал из школы, варил им супы и каши, помогал с уроками, ходил с ними по врачам, в общем, выполнял все материнские обязанности, и пусть кто-нибудь посмеет сказать, что он выполнял их недостаточно хорошо. При этом у дочек в школьном журнале, или картотеке, или не помню, как это тогда называлось, было записано: мать – прочерк, отец – я. Для деда места не нашлось. А было бы и справедливо, и удобно с практической точки зрения, если бы вместо «мать – прочерк» там стояло «родитель N2 – дед». Или даже номер 1.
2. Моя вторая жена. Своего отца она никогда не видела, мать родила ее в 29 лет, что называется, для себя. Мать-одиночка, неполная семья? Нет, не совсем. Вместе с матерью жила ее старшая сестра, у которой не было своей личной жизни и никаких шансов ее завести: хромая с детства, да и в остальном с внешностью не повезло. Вот они вдвоем девочку и воспитывали, и тетя была ей даже ближе, чем мать. Но больничные по уходу давали только маме, а тете говорили: не положено, вы же не родитель. Кому было бы хуже, если бы вместо прочерка в графе «отец» была графа «родитель N2» и там числилась тетя?
3. Те же мои дочери после того, как я женился во второй раз. Это было уже в США, и в школьной анкете я уверенно записал родителем N1 себя, а жену – родителем N2. На первого и главного родителя жена никак не тянула, по возрасту годилась дочкам скорее в подружки, чем в матери, их делами почти не интересовалась. Все сообщения из школы типа «Ваш ребенок опоздал на урок» или «Сдайте 20 долларов на экскурсию» приходили не на ее телефон, а на мой, и это было правильно.
4. Мой младший сын. Мы с его матерью развелись, я переехал в другой город, а она вышла замуж повторно. У сына настолько не сложились отношения с отчимом, что в 14 лет он решил с ними больше не жить. Переезжать в мой город не захотел, поселился у сестры, то есть у моей старшей дочери. Она к тому времени была уже взрослым самостоятельным человеком, но пока без своих детей. Это всех устроило: я обеспечивал сына материально, мать звонила ему дважды в неделю узнать, как дела, а остальные родительские обязанности исполняла сестра. В частности, устроила его в школу в своем районе и поддерживала все контакты с учителями. И числилась у него, при живых и здоровых отце и матери, родителем N1. Вернее, опекуном N1, графа называется «Parent or guardian», т.е. «родитель или опекун».
То есть вот вам четыре вполне житейские ситуации, когда никаким гомосексуализмом и не пахнет, но толерантные «родитель N1» и «родитель N2» годятся лучше, чем скрепные «мать» и «отец». Сколько вообще в России стандартно-скрепных семей из папы, мамы и двух-трех их родных детей, без всяких ошибок молодости, прицепов, воскресных пап и новых мужей? Боюсь, меньше половины. Так что, будем остальных подгонять под это прокрустово ложе всеми способами вплоть до атомной бомбы? Или согласимся, что жизнь шире домостроевских стандартов?
Я не хочу сказать, что гомосемей не существует вообще. Я лично знаю 5 или 6 однополых пар. Но детей никто из них не завел и не планирует. Материнский инстинкт обычно выдают в комплекте с нормальной ориентацией, а случайно залететь они не могут. По статистике, семей с двумя мамами в США 0,2%. То есть одна на 500 обычных, с разнополыми родителями. А семей с двумя папами и того меньше, одна на 2000. Достаточно ли такого количества содомитов, чтобы превратить потакающие им страны в ядерный пепел? Господь, помнится, обещал пощадить Содом и Гоморру, если найдет там 10 праведников. А тут праведников выходит 99,8%, а у вас уже руки чешутся на пусковых установках? Так, может, не в номерных родителях дело?
|
|
9943
Весной 1996 года я придумал идею в защите Грюнфельда — 1.d4 Кf6 2.c4 g6 3.Кc3 d5 4.c:d5 К:d5 5.Ка4, — которая с подачи голландского ежегодника «New In Chess» вскоре получила в теории дебютов название «Вариант Наданяна», а на обложке 45-го тома этого издания было выведено: «Революция в защите Грюнфельда».
Реакция шахматистов на новинку была разной: одни, сразу взяв на вооружение, стали применять её в своих партиях — как, например, гроссмейстер Виктор Корчной, — другие посвящали ей аналитические статьи — как, к примеру, теоретик Игорь Зайцев, написавший, что это «выходит за рамки простой новинки, и в определённой мере это вызов устоям игры, попытка нащупать какие-то новые свойства в двухмерном шахматном пространстве», — третьи были ею шокированы — как, скажем, мастер Сергей Перун, предположивший, что «ещё лет двадцать назад за такие ходы могли бы посоветовать сходить к психиатру», — а четвёртые просто ругали — как, в частности, гроссмейстер Смбат Лпутян, вынесший вердикт, что «так играть в шахматы нельзя».
Каково же было моё удивление, когда через четыре года, просматривая свежие турниры, я наткнулся на партию Лпутян — Широв (Италия, 2000), в которой Смбат применил мой вариант, признав таким образом — хотя и косвенно — его целесообразность.
|
|
9945
В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:
• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.
Пошла третья неделя, десятки проведенных собеседований, и ни одного достойного кандидата. На соответствующие вопросы HR закатывает глаза и молвит что-то в духе: Ну, я же не виновата, что все такие тупые! Некого брать, у всех с логикой плохо - задачку никто не решил. И, главное дело, наглецы и хамло сплошь! Пытаются еще доказать, что их решение правильное, грубят.
Стали разбираться. Выясняется, что все это время ответы кандидатов HR сравнивала с ответами на ДРУГУЮ задачу!
Не, ну я как бы все могу понять - человеческий фактор, каждый имеет право ступануть разок и все такое. Но как ее не смутила одинаковость неверных ответов?! Ей несколько людей подряд каждый день один и тот же ответ показывают, ну любой бы должен насторожиться. Нет?
|
|
9947
Однажды, после 12 лет совместной жизни, моя жена пожелала, чтобы я пригласил другую женщину на ужин и в кино.
Она сказала мне: «Я люблю тебя, но знаю, что и другая женщина любит тебя, и хотела бы с тобой провести время».
Другая женщина, которой моя жена просила уделить внимание, была моей мамой. Она была вдовой уже на протяжении 19 лет. Но так как моя работа и трое детей требовали от меня всех моих сил, я мог посещать ее только изредка.
В тот вечер я позвонил ей, чтобы пригласить ее на ужин и в кино.
– Что случилось? Ты в порядке? — сразу спросила она.
Моя мама — из того разряда женщин, которые сразу настраиваются на плохие новости, если телефон звонит поздно.
– Я подумал, что тебе приятно будет провести со мной время: — ответил я.
Она задумалась на секунду, затем сказала: ‘'Я очень хочу этого'’.
В пятницу после работы я ехал за ней и слегка нервничал. Когда моя машина притормозила возле ее дома, я увидел ее стоящей в дверях и заметил, что она, похоже, тоже немного волновалась.
Она стояла в дверях дома, накинув пальто на плечи. Ее волосы были закручены в локоны, и она была в платье, которое она купила на празднование последней годовщины своей свадьбы.
– Я сказала своим друзьям, что мой сын сегодня проведет со мной вечер в ресторане, и они остались под глубоким впечатлением, — сказала она, садясь в машину.
Мы поехали в ресторан. Хотя не роскошный, но очень красивый и уютный. Моя мама взяла меня под руку и шла так, словно она была первой леди.
Когда мы сели за столик, мне пришлось самому читать ей меню. Глаза матери теперь могли различать только крупный шрифт.
Дочитав до середины, я поднял глаза и увидел, что мама моя сидела, глядя на меня, и ностальгическая улыбка играла на ее губах.
– Раньше, когда ты был маленький, все меню читала я, – сказала она.
– Значит, настало время, когда нужно платить услугой за услугу, – ответил я.
За ужином у нас получился очень хороший разговор. Вроде бы ничего особенного. Мы просто делились последними событиями в нашей жизни. Но мы так увлеклись, что опоздали в кино.
Когда я привез ее домой, она сказала: «Я еще раз поеду с тобой в ресторан. Только на этот раз я приглашаю тебя».
Я согласился.
– Как прошел ваш вечер? – спросила меня жена, когда я вернулся домой.
– Очень хорошо. Намного лучше, чем я его себе представлял, – ответил я.
Несколько дней спустя моя мама умерла от обширного инфаркта…
Это произошло так внезапно, что у меня не было никакого шанса что-то для нее сделать.
А еще несколько дней спустя я получил конверт с квитанцией об оплате из того ресторана, в котором мы с мамой ужинали.
К квитанции прилагалась записка:
«Я оплатила счет за наш второй ужин заранее. Правда, я не уверена, что смогу поужинать с тобой. Но, тем не менее, я заплатила за двух человек. За тебя и за твою жену. Вряд ли я когда-нибудь смогу объяснить тебе, что для меня значил тот ужин на двоих, на который ты меня пригласил: Мой сын, я люблю тебя».
… Берегите своих родителей! Они единственные, кто искренне радуются вашим успехам и переживают за ваши неудачи. Будьте с ними чаще, чем это возможно, ведь день, когда их не станет, наступит совсем неожиданно…
Автор: Рекки Индис
Художник: Зина Казубаева
|
|
9948
Рассказала знакомая. Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т. п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы, не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества". Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо! ".
|
|
9950
Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.
Мадам Макрон ждёт юбилей,
ей стукнет 70 ей-ей!
На четверть века мужа обогнала,
ему об этом не сказала!
Ему её страдания до лампочки,
его влекут и мужики, и мальчики!
В отчаянье мадам немного согрешила
и пенис водрузить на Нотр Дам решила.
На яйца замышляла помолиться,
Авось, Макрон в постель к ней возвратится!
Но шансов у старушки нет,
постарше муженька на четверть века лет!
Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам,
не будет он приманкой для развратных дам!
И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали,
её проект на радость всем забраковали!
Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится,
на гениталии скульптур в музеях молится!
И кто сочувствует мадам,
прошу, друзья , Вас в Лувр явиться!
На члены греческих богов
с бабулей вместе помолиться!
|
|