Анекдоты про ей |
152
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник
прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост
и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на
лошадь...
|
154
В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем
работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в
конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые
работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям
трагедия очень понравилась.
|
|
155
Французский мальчик спрашивает свою маму:
- Мама, а что такое секс?
- Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги.
- А что такое групповой секс?
- ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это
деньги.
- Мам, а что такое любовь?
- ... Да это русские придумали, чтобы не платить.
|
|
157
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и
когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически,
отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию
своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На
следующий день врач встречает свою коллегу.
- "Ну, как клиент? Много отрезали?"
- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"
|
|
158
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих
не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:
- Хипуешь, плесень?
|
|
159
Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу:
- Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать
меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и
ответствовал:
- Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей
такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!
|
|
160
Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке
собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь! Голова:
- Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!
|
|
161
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?
|
|
162
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень
своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на
свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж.
А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское "нет" часто обращается в
"да".
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она
сказала: "Что?! Тьфу!"
|
|
164
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и
просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже
стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти
коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой
торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...
|
|
166
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:
"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."
|
|
168
Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную
реакцию мужа любовник предлагает:
- Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и
посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж
достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена:
- О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!
|
|
171
Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние
напутствия:
- Ты там это, за буйки не заплывай!
- А?!
- По вечерам поздно не шляйся!
- Что?!
- По дискотекам не шатайся!
- Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об
него:
- Да заебись ты в доску!
- А-а-а, поняла, поняла!
|
|
174
Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей
негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей
провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика,
где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь.
Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает
второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять -
"Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее
и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на
часы:
- Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа
|
|
175
Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие
стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только
некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина - если красива,
то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если
ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от
женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям
шишки, а добрые - рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже
если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если
мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает,
что думает.
|
|
176
Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной
дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе
ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно
вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то,
чтобы не терять голову из-за красивых ног!
|
|
178
Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит
волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З -
Здорово, Серый! В - Здорово, Косой! З - Ну что, Серый, холодно? В - Холодно!
Зима. З - Снегом все тропки завалило - не пройти. В - Снегом замело. Минут через
пять разговора: З - Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя
за голову:
- Да холодно... Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от
канализационного люка и с криком: - А вот тебе шапка - бьет ей волка по голове.
Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит
каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З - Вот, Серый, и шапки
у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца:
- Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З - А всеже холодно. И варежек у тебя
нет! Волк глядя на замерзшие лапы:
- Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от
канализационного люка и с криком: - А вот тебе шапка - бьет ей волка по голове.
|
|
181
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина
в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина
останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа
на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку
по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы
нежные!
|
|
182
Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными
словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То,
что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!
|
|
183
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик
уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле
дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
|
|
184
Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И
спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочу.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?
|
|
186
(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц
дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь
- Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не
упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и
зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так
вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того
я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один
маленький песчинка упал из-под его нога - и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел
второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный
баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим
острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик
отец - и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий
джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к
ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли
крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец.
Красавиц дочь закричала в ужасе:
- Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его
зарезал? И сказал ей старик отец:
- За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!
|
|
187
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился
преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
|
|
188
Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!
|
|
191
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
|
|
192
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об
этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
|
|
193
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!
|
|
194
Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили,
магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и
придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским
коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали.
Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России,
река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится
раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик,
с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это
время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ
КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!
|
|
197
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных,
рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда
меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
|
|
198
В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он
зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю
тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит
мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет,
пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе
померла!
|
|
199
Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь
сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече
нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
|
|
200
Блядь у врача: - Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы
он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой,
приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на
кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это
целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
кошелек - "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он:
Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
|
|