Анекдоты про естественно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 2485

301

У одного мужика (наpкоши) была говоpящая лошадь. Жил он с ней
душа в душу. Дуpь вместе покуpивали, байки дpуг дpугу pассказывали.
Летом мужик ее на даче у себя деpжал, а зимой - в кваpтиpе: на улице
холодно, а на конюшню он, естественно, не заpаботал. И вот однажды
месяце где-то в августе у лошади на даче все косяки кончились.
Решила она своего хозяина в гоpоде навестить. Дачка недалеко была -
километpов 10, а доpогу лощадь пpимеpно знала, если чего - спpосить
можно, говоpящая все-таки. Пpиходит, значит, лошадь к мужику:
"Дай деpнуть". Мужик, добpая душа, отсыпал ей малость. Вышла лошадь
во двоp, села на скамейку, пыхнула, звездочки на небе посчитала,
чувствует - мало. Поднимается к мужику, а у того всего один косяк
остался. Здесь у них скандал вышел, за гpудки дpуг дpуга давай бpать,
словами нехоpошими обзываться. Как такое могло случится, но стукнула
лошадь мужика копытом в гpудь и убила....! Осознало тут бестолковое
животное, что оно наделало, и до того совесть ее замучила, что
выбpосилась она из окна, с этажа что ни на есть самого девятого.
А тем вpеменем во двоpе этого дома два хмыpя стаpательно
так косяк pаскуpивают. Один дpугому и говоpит:
- О! Смотpи! Лошадь полетела! А ты говоpил - дуpь беспонтовая!

302

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".
Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и,
естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка
и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!

303

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один
заход. Действие происходит в зале, в центре которого на
возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором
судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре
вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд
поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом
верят происходящему. Скандальная американка понимает, что
рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя
их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После
непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает
весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново.

304

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

305

Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России
(уже анекдот:).
15 минут до матча - немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет.
10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских нет.
5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:0.
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю
Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на
поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать
буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый
мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол
игpают, сам игpать не умею, но авось на что и пpигожусь. Да и
веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!!
Начался матч...
...............
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев
гоняются по полю за Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный,
100-й мяч!

306

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&

307

Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
"А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки."
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
"Господи, а когда же ваши студенты учатся?!"

308

В театре была опера, где в одном из актов должно звучать
пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот
идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей.
Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно,
ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник:
- Слышь, браток, давай сходим покурим.
Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение.
В театре тишина, и тут раздается голос:
- А теперь прослушаем пение дрозда...

309

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него
льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он
в ответ открывает такую большую сумку и достаёт голову моджахеда...

310

Самолёт теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию,
где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остаётся
в живых один армянин.
Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь,
"вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек.
Готовься - скоро мы тебя съедим".
Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления:
уже вода в котлах булькает, намалёванные и разрисованные туземцы танцуют
по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ...
Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже
не спасёт. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах:
"Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?"
И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа
пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит:
"АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"

Прислал Эльдар

311

Быль.
Идет у нас приемка однго программного комплекса высокой
комиссией из Москвы. Во вводной части много говорится о том,
что он делает, а в конце - немного о том, как в нем сделана
защита от несанкционированного доступа - имена пользователей,
пароли, привилегии и т.п. Затем идем смотреть. За компьютером
сидит оператор, запускает первый экран - там красиво так две
строчки - имя пользователя и пароль. Вводится имя, начинается
ввод пароля. На экране, естественно, появляются такие характерные
звездочки вместо букв - пароль все-таки ! И вдруг одна дама из
комиссии, видно хорошо восприняв вводную про безопасность,
громко, на всю комнату, заявляет:
- Это что у вас за пароль! Пароль не должен состоять из одних
звездочек!
Все (а в комнату было человек 20) просто легли от хохота.

312

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули",
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

313

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

315

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

316

Правдивая история для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
"А вы что встали? Идите лес рубить!"

317

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

318

Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - "канэшна", но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!

319

Семья англйского лорда в полном составе садится обедать.
Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку
лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто
не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Hаконец, в
столовую влетает растрепанный паренек, спохватывается, и старается
как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит
ледяным голосом: "Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду.
За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!"
Следующая сцена: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними
медленно бредет маленький Роберт.

320

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что
купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его
бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в
комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет
трое!

321

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его
встpечает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам
pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить
ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть
школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда
все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека,
зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее
задание закончишь попозже.

322

- Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении»
рекламным роликом Ющенко?
- А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет
петь про Англию, русский - про Россию, а украинец - про Ющенко.

323

Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".

324

Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок
математики. Учитель вызвал Вову к доске.
У: - Пиши, хлопче, пьять плюс пьять плюс пьять. Скильки буде? Скорише
пидрахуй, хлопче!
В: - Сам ты ПИДРАХУЙ, козел!
("пiдрахуй" по-украински подсчитай)

325

идут как-то два гнома по лесу вдруг навстречу им выпрыгивает огромная
кошка, один из гномов прячется а другой встает в позу защитника и его
естественно съедает кошка, возвращается первый гном домой и говорит,
говорила мне мама выходить замуж за умного а не сильного, а етот полным
дебилом оказался

326

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать
рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей
не приходилось слушать, как готовила его мать.

*- Anekdot -*
.author viman

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): - А зачем вам голова?
(Б): - Ну,... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

*- Anekdot -*
.author Тишина

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

*- Anekdot -*
.author Andrew
.e-mail [email protected]

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел
на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается.
Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена висит, он же не
всей округе не показывает!
Andrew ©

327

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

328

Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он,
естественно, спрашивает у Арнольда:
- Как эффективно управлять областью?
- Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
- Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.

329

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.
(С) Роби

330

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
- Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
- Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
и, злорадно ухмыляясь, отвечает:
- Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

331

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

332

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

333

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!

Andrew ©

334

Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой.
Профессор устало говорит:
- Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
- Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
- Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.

335

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с
женой.
- Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне
заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по
ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей.
- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?
- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.

336

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал: - Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я кудато с мамой упиздовал".

337

2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а НР 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой НР говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

338

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник:)

339

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

340

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

342

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите

343

Я уважаю своего зятя, но подчас, меня так не по-детски пробивает на
хи-хи от него, что я прекрасно понимаю отчего появляются анекдоты о
теще.
Внуку исполнился год, поскольку зять классный парень и прекрасный
работник, но очень мало оплачиваемый, дочь приняла решение выйти на
работу, я естественно приехала посидеть с внуком. Неделя адаптации и
поскольку у парня, как у пираний, полон рот зубов, уже вовсю из всех
предлагаемых продуктов согласно его возрасту - предпочитает мясо,
принимается решение - отнять от груди. Зять делает попытки отстоять сына
в его пристрастии к груди, но мы вместе с дочерью находим аргументы и
вроде как бы уговорили. На ночь дочь идет спать к подруге, зять
категорически отказывается и остается с сыном. Ночью малыш проснулся и
стены содрогнулись от его рева. Зять с ним на руках мечется по комнате.
Я предлагаю малышу компот, зять бросая на меня расстреливающие взгляды,
качает парня на руках. Я стоя в двери, спрашиваю: Могу я тебе чем-нибудь
помочь?, Тон лютой ненависти передать невозможно, но он с такой
интонацией сказал: СПАСИБО, МАМА! ВЫ УЖЕ ВСЕ, ЧТО МОЖНО - СДЕЛАЛИ!

Эта фраза до сих пор в нашей семье нарицательная.
P.S.
На следующую ночь дочь забрала зятя с собой и выспались все: и они, и мы
с внуком. Парень безболезненно пережил этот процесс, лишь изредка
запускает руку в декольте маме и бабулям.

344

Прочитал сейчас историю от 5 мая 2005 про гаечный ключ, уроненный с
вышки на крышу балка, и вспомнил случай, описанный в реферативном журнал
ГО в начале 80-х годов теперь уже прошлого века.
В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических
ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ
(раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)
В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива –
жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала,
автоматическое отключение всей электрики и т. п.
Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили
попробовать провентилировать шахту.
Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку
метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на
ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько
километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже
выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на
6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её
откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из
четырех предохранительных устройств.
Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна
голова поседела (и полетела).

345

Рассказано одним замечательным преподавателем и ученым Н.Г., ныне
Торонто, Канада. Прикол заключается в том, что каждый из рассказанных им
случаев будет сочтен читателем либо банальщиной, либо небылицей - в
зависимости от того, свалил ли уже читатель за рубеж или еще только
собирается.

1. Приехав первый раз в США в начале 90-х, Н.Г. при выходе из аэропорта
помог одной даме открыть застрявшую дверцу автомобиля и выбраться
наружу. Дама была лишена всяких признаков привлекательности, имела
неопределенный цвет и запах, а также причёску как от мужского
парикмахера. Природную её красоту разглядеть было довольно трудно.
Решительно никаких попыток выявить её косметикой или одеждой дама не
предпринимала. Майка сидела на её худом длинном теле как хвастливо
одетый презерватив XXL размера. Выбравшись из машины, дама немедленно
привлекла двух встречавших её подруг в качестве свидетелей по обвинению
Н.Г. в sexual harassment. Он еще легко отделался – могла бы заявить и
sexual assault, разница между сексуальным смущением и сексуальным
нападением довольно зыбкая. Узнав, что он русский, и что это вообще
первые его минуты пребывания на американской земле, дама оттаяла и
отозвала свой иск.

2. В начале 90-х первые американцы были в нашем городе изрядной
диковиной. В ночных клубах они немедленно брались в кольцо юными
девицами наподобие пионерского костра. Девиц лёгкого поведения среди них
почти не было – этот класс ещё только формировался. Одни девушки хотели
потрогать живого американца, другие - выйти замуж и укатить нафиг,
третьи – просто подучить английский. И уже потом выйти замуж и укатить
нафиг. Но не исключали, если парень попадётся симпатичный. Независимо от
намерений, выглядели девушки естественно по полной программе. После
первого же визита в клуб один обалдевший американец вооружился бумажкой
и с девушками разговаривал только после того, как они её подпишут. В
бумажке значилось, что девушки не имеют к ему никаких финансовых и
матримониальных претензий, а также не собираются обвинять его в
сексуальных поползновениях. Девушки хохотали и подсаживались поближе -
они думали, что это такой остроумный способ познакомиться…

346

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим работникам.
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями суки, ну я же просил не рубить! Приезжаю в ахуе!!!! Смотрю действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: насяльника мы не рубим, мы пилим!

347

К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.

348

Напиши то, что ты сейчас сказал

Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном
америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными
американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете
один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но
чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, —
вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть.
Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить
по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему
заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не
знаменитую «Write what you say! », но почти угадали...
В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита.
Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг
вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение
было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто
переведу:
- Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял.
Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели:
- Дружище, извини, я просто пукнул.

349

Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.

350

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!

***

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

***

Уходя в пятницу вечером, никогда не знаешь, в какой понедельник ты вернешься домой...

***

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
- Ну и как это с ним случилось?
- Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
- Ну, естественно... Что, совсем?!
- Совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
- Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

***

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

<< ← 23456789101112 → дальше →

Партнеры

Реклама