Результатов: 44

3

Из ЖЖ:
В сети встретилась незамутненная формулировка сюжета фильма "Сталкер": "Фильм про то, как по лесистой местности идут три мужика, двое идут почти спокойно, а третий постоянно чего-то боится".

4

Страна празднует "день народного единства".
Из новостей: "Медведев и Путин побывают на Горьковском автомобильном
заводе. На ГАЗе сегодня еще один повод для праздника - старт
производства автомобилей "Шкода", организованного на газе совместно с
компанией "Фольксваген".
Да, нижегородцам повезло - новые рабочие места. Грустно только, что к
празднику, стремящемуся стать чуть ли не главным государственным,
сообщать приходится об открытии производства иномарок, да ещё и
совместно с немецким концерном - своего, очевидно, ничего нет...
Ещё цитита:
"День народного единства постепенно набирает популярность у россиян.
Согласно последнему опросу социологов, уже более 40 процентов наших
сограждан знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Выросла - до 16
процентов - и доля тех, кто так или иначе собирается отмечать День
народного единства."
Да, 40 процентов усвоили слова - уже здорово! Так или иначе отмечать -
тоже шикарная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю,
благо лишний выходной. Да и мой муж своей леди подарок приготовил -
ставит зимнюю резину.

5

MadBrozzeR: На днях одной новой знакомой рассказывал, что очень много делаю просто так, не требуя оплаты. Что сейчас на мне висят два проекта, которыми я согласился заниматься ради интереса и получения опыта в этой сфере. Что лучшей оплатой для меня является благодарность человека, а не деньги.
MadBrozzeR: В ответ услышал что-то вроде: "Считается, что заниматься можно делом только тогда, когда получаешь за это соответствующее вознаграждение. В противном случае ты напрасно расходуешь свой жизненный ресурс, и высшие силы будут за это наказывать."
MadBrozzeR: Это самая странная формулировка фразы "Да ты просто идиот", которую я когда-либо слышал.

6

Глупые законы Калифорнии, США

Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров от ближайшей таверны, школы или церкви.

В этом штате законом запрещены бани и сауны.

Закон был принят в середине 80х годов прошлого века, когда местные власти вынуждены были бороться с набирающей обороты эпидемией СПИД. В то время бани и сауны пользовались популярностью среди тех граждан, которые искали себе партнеров для анонимного секса, что способствовало распространению различных инфекций. Запретив эти заведения власти действительно смогли резко снизить масштабы эпидемии.
Текст

Женщинам запрещается управлять автомобилем будучи одетыми только в домашний халат.

Автомобилям без водителя запрещается развивать скорость выше 60 миль в час (примерно 90 км/ч).

Alhambra
Местный закон запрещает оставлять автомобили на ночь на улице если только у владельца автомобиля нет специального разрешения на это.

Arcadia
Закон гласит, что павлины имеют приоритет в движении на всех улицах и даже на автомагистралях. Если павлину вздумается перейти оживленную автомобильную трассу - все автомобили обязаны пропустить его.

Baldwin Park
Запрещается въезжать в бассейн на велосипеде.

Belvedere
Местный закон запрещает появляться в общественных местах тем собакам, которые не ведут за собой на поводке своего хозяина.

Не смотря на то, что подобные законы существуют также и в других штатах, в данном случае интересна сама формулировка.

Blythe
Ковбойские сапоги разрешается носить только тем гражданам, которые действительно имеют в своем хозяйстве как минимум две коровы.

Cathedral City
Запрещается ночевать в запаркованном автомобиле.

Никому не разрешается въезжать на велосипеде в "Фонтан Жизни".

Cerritos
Местный городской закон предписывает убирать собачьи экскременты с улиц в течение семи дней после их появления.

Chico
Каждый, кто захочет выбросить сено в уличный мусорный бак, обязан сначала получить от города лицензию на это.

Запрещается складировать у себя дома необработанные шкуры животных, источающие неприятный запах.

На городских тротуарах запрещается играть в боулинг.

Запрещается перегонять стадо крупного рогатого скота по улицам этого города.

Жителям города запрещается устраивать сады и разводить огороды на муниципальных улицах и дорогах общего пользования.

Закон запрещает кому-либо взрывать любые ядерные заряды в черте города. Нарушителям, если таковые когда-либо появятся, грозит штраф в $500.

Dana Point
Запрещается пользоваться туалетом, если окно в этом туалете открыто.

El Monte
Закон запрещает использовать детские песочницы в качестве пепельницы.

Eureka
Запрещается спать на дороге.

Закон запрещает усатым мужчинам целовать женщин.

7

ТОЧНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак читал лекцию по квантовой механике, исписал мелом всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение, а я спросил: "Вопросы есть?"

8

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

9

«Какая омерзительная рожа!» сказал профессор-археолог из фильма «Джентльмены удачи». Именно такая фраза пришла мне в голову. На входной двери подъезда висело объявление местного УВД относительно участившихся квартирных краж. С объявления на читателя смотрела абсолютно криминального вида физиономия, запечатленная внутриподъездной камерой видеонаблюдения. Гражданин, изображенный на фото, воровато озираясь, ковырялся в замке явно чужой квартиры. Весь его облик указывал на преступные намерения в отношении чужого имущества. Шариковой ручкой на объявлении было указано «Петя-жопа».
В целом событие это было не слишком примечательным и быстро бы забылось. Жуликов в наши дни вагон и вагонетка, а разрекламированная петина жопа, судя по фотографии, ничем выдающимся не отличалась от соответствующих частей тела иных граждан. Я бы скорее обратил внимание на рожу.
Но на следующий день от экрана компьютера меня оторвал звук хлопнувшей входной двери в приемную. И в нашу депутатскую приемную (я помощник депутата) проследовал обладатель этой самой рожи и прочих органов.
С одной стороны, меня успокаивала мысль, что это все-таки грабитель, а не убийца. Грабить же депутатскую приемную средь бела дня, даже не взирая на бутафорскую охрану, вообще не самая умная идея. С другой стороны, нет предела самосовершенствованию, и где гарантия, что гражданин не освоил смежную профессию: где грабеж, там и до разбоя недалеко. Кроме того, агрессию проявляли при общении со властью и гораздо более мирные с виду избиратели. На всякий случай я приготовился к глухой обороне и бегству кружным путем. Средство самозащиты в виде раритетной механической счетной машины «Феликс» несколько успокаивало. Да и одет посетитель был относительно цивилизовано.
«Добрый день!», - провозгласил избиратель. И сама формулировка приветствия и приятный баритон никак не вязались с уголовным обликом. В доверие втирается, подумал я, точно, домушник. Чтоб значит, бдительность я ослабил, а он противоправно завладел депутатским имуществом. Хотя критическое осмысление ситуации показало, что самое ценное, чем можно завладеть в приемной – древний компьютер, доставшийся нам с барского плеча металлургического завода. Все ценное, что не было прикручено к полу и прибито к стене похищалось избирателями с космической скоростью. Еще было государственное и партийное знамена, шкаф с папками и документами и старый пыльный райкомовский графин с водой. То есть в целом ничего привлекательного. Вид грабителя с принтером под мышкой и партийным знаменем в руке вызвал у меня нервный тик.
«Меня зовут Сбышевский Петр Николаевич, - доложил обладатель протокольной рожи, - я актер театра оперы и балета». «Ага, - подумал я, академического. Больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известна, чтобы… Точно, как там было написано на объявлении, Петя!».
- Понимаете, меня уволили по сокращению штата, а трудовая книжка у них пропала. Что мне делать?
Такого оборота я не ожидал. Видимо несоответствие ожиданий такому повороту событий было уже явно написано на моем лице и душа поэта не выдержала.
- А Вы в курсе, что Ваше лицо по всему городу расклеено в связи с совершенно другими обстоятельствами? Так сказать, далекими от области покровительства Мельпомены?
- Ах, это… - актер неожиданно зарделся как майская роза. - Вы тоже видели… Понимаете, тут такая история была, мы с товарищами отмечали спектакль в кабачке. Ну и немного перебрали, повеселились от души. В итоге администратор вызвал милицию, и нас забрали. Точнее все разбежались, а забрали одного меня. И начали протокол оформлять за хулиганство. А тут их главный приходит и говорит, что дескать привлекать не будем, если окажешь нам помощь. На предмет наглядной агитации жителей района, внешность у тебя подходящая. Сейчас, говорит, иди проспись, а завтра придешь фотографироваться. Будешь делом доказывать, что артист. А если не придешь, то протокол на тебя оформим и на пятнадцать суток сядешь. А мне на пятнадцать никак нельзя, у меня организм, диета, мне таблетки пить надо. Пришел я на следующий день, они на меня кепку одели, в ближайший подъезд отвели и дали какую-то железку. Ковыряйся, говорят в замке, изображай вора. Ну я и изображал. А они фотографировали. Я потом месяц на работе объяснял, что это спектакль был, так сказать. А соседка на меня донос написала в милицию, что опознала по фотографии грабителя. Ко мне даже милиционеры приезжали, но другие, не те, которые фотографировали. Снова в милицию возили, побили даже немного, верить не хотели. Но потом разъяснилось все.
Я на всякий случай в райотдел позвонил, спросил, правду ли глаголит пришелец. Усталый дежурный подтвердил, что все истина, что все их уже заколебали с этой историей.
Дальше было неинтересно, дядьке объяснил, как вести себя в ситуации с трудовой книжкой и отправил с богом. А про себя подумал, что зря актера уволили, натурально очень сыграл, даже пострадал за искусство. Одно слово, старая школа!

10

10-го мая попалась мне статья "Как в ЦРУ попытались из кошки сделать киборга-шпиона"

В 1960-х годах Центральное разведывательное управление завербовало необычного оперативного агента: котенка. В ходе длившейся один час хирургической операции ветеринар превратил пушистика в элитного шпиона, вживив ему в ушной канал микрофон, а у основания черепа установив маленький радиопередатчик. В его шерсти был спрятан тонкий проводок антенны. Это была операция «Акустический котенок», сверхсекретный план по превращению кошки в живую, мобильную машину для наблюдения. Руководители проекта рассчитывали, что научив котенка подходить и садиться рядом с руководителями иностранных государств, они смогут подслушивать тайные переговоры.

Проблема заключалась в том, что кошки не особо поддаются дрессировке. У них нет глубокого желания угодить хозяину, которое присуще собакам. Кроме того, созданного управлением робокота не особо интересовали вопросы национальной безопасности. В ходе первого официального испытания сотрудники ЦРУ вывели акустического котенка в парк и дали ему задание зафиксировать разговор двух людей, сидевших на скамейке. Вместо этого котенок начал разгуливать по улице, где очень скоро его всмятку раздавило такси. Явно агенты ЦРУ не знали ничего о котах, предполагая, что существо о четырех лапах и с хвостом - та же собака, только подает иные звуки, нежели гав-гав. Программу закрыли, а в тщательно отредактированном отчете ЦРУ появилась следующая осторожная формулировка: «Последнее исследование натренированных кошек … убедило нас в том, что данная программа с практической точки зрения нецелесообразна для наших особых потребностей». Вероятнее всего кошки быстро умеют убеждать работников спец-служб Соединенных Шлангов Америки.

Сегодня правительство США вновь обратило внимание на гибриды животных и роботов, которые могут обеспечивать безопасность страны и ее граждан. И взялись разные учреждения за насекомых... Про это пока широкой публике мало известно.

Ровно через месяц, после выхода статьи, появилась новая, с заголовком "Кошку британского министра финансов подозревают в шпионаже в пользу Китая" http://www.vesti.ru/doc.html?id=1093334&1093334

Среди букв статьи есть такие фразы "...семья министра жила на западе Лондона, в Ноттинг-хилл (типа Золотых ключей в Москве). Кошка прожила у них дома всего несколько месяцев, а потом пропала. Нашлась она три года спустя – за это время Осборн с семьей успел переехать на Даунинг-стрит." Бдительные великобританские граждане, приближенные к знати, обратили внимание, что кошка вместо того чтобы давить собой теплые подушки\лежанки, ходит по комнатам, особенно интересуясь секретными. Принюхивается, оглядывает все. "И, как любой хороший шпион, она любит проводить время в баре". Наверняка встречаясь с сородичами она говорит: "Май нейм из Миу. Мур Миу." Что в переводе на английский обозначает: "My name is Meow. Mour Meow."

Возможно даже, что это и не кошка вообще, а специально созданный китаец. Рост и язык очень удобны для создания соответствующего существа. Вспоминается в этом месте мне "Собачье сердце".

11

В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".

12

Эпиграф:
1. Знание - сила.
2. Всякой силе противодействует сила, равная по модулю и противоположная по направлению (3 закон Ньютона, вольная формулировка)

Звонок от испанского коллеги.
- Помоги с одним делом, там что-то на русском
- Давай номер
- три, два раза девять, ....
Я, усталый математик в конце смены, автоматом набиваю "318..."
- тут нет русского, тут всё на китайском
- ??? давай номер сверим?
- давай
- три, два раза девять, ....
Я смотрю на свои 318..., и мне всё нравится, мозг ошибки не выдаёт
- всё верно, но тут всё на китайском
- ох, мистика какая-то...
- ну давай я тебе номер прочитаю, ещё раз сверим?
- давай
- три, один, восемь..
- почему "один, восемь"!? я сказал "два раза девять"!
- .....

13

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.
Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.
И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.
Вызвали исполнительницу.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

16

Дочь слушает аудиокнигу одного из лучших, по словам переводчика, писателей-детективщиков 20-го века Роберт ван Гулика (честно признаюсь, в жизни не слыхала о таковом). Книга о Китае:
- Мама, кто такая куртизанка?

Думаю, как бы объяснить попроще и не огрубляя. Вдруг в голове рождается формулировка, которая, по моим понятиям, должна быть понятна ребенку-продукту 21-го века:
- Менеджер интимных отношений на контрактной основе.
- Мда...- только и решается ответить дочь.

17

Sam258: Гуляли в парке.
Много мам с малышней.
Моя жена с подругой обсуждали тему - "методы дезинфекции сОсок после падения оных на землю".
Красавицы коллегиально пришли к выводу, что дезинфекция путем засовывания соски после падения в рот мамочки не подходит. Формулировка - "черт знает что было во рту у мамочки полчаса назад"
Много думал...

18

Ещё история про Мишу-Катастрофу.
Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.

И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья. Сисадмины плотоядно смотрят то на батарею бутылок, то на дам, то снова на батарею бутылок. Миши нет. Это сейчас у всех мобильники с детского сада. А тогда это был исключительно бизнес-ВИП-атрибут. Поэтому, узнать какие черти носят Мишу и где именно - не представлялось возможным.

Часы тикают. Предвкушение сменяется лёгкой нервозностью. Дамы скучают. У сисадминов выделение слюны, как у крепко привязанной у колбасного магазина собаки. Шеф даёт отмашку, благо подарки на месте. А цветы... Ну появится, же этот Миша когда-нибудь? Тогда и вручим.

Поздравления, обнимашечки-поцелуйчики, тосты, веселье. Миши по-прежнему нет.
Очередной тост от шефа за нежных фиалок нашего дружного коллектива. Ещё больше веселья. Миши всё равно нет, но это уже не так критично.
Танцы, хихи-хаха, меня-муж-дома-ждёт, снова тосты. Про Мишу и цветы забыли.

Погуляли знатно. Замдиректору пришлись даже возвращаться обратно из дома уже заполночь, чтобы освободить шестерых сотрудников из обезьянника, куда они попали за вокал, хореографию и прочую афта-пати у метро. Среди них была даже целая замглавбуха...

Девятое марта было немного хмурым. Часть коллег явно прятала глаза. Часть ехидно улыбалась. Кто-то был банально красный как рак. Кто-то соединял в себе все три качества (кто был на корпоративах - поймёт). Сисадмины пронесли к себе в комнату что-то позвякивающее в большой сумке и заперлись там.

Про Мишу и цветы если бы и вспомнили, то не раньше обеда, если бы не одно обстоятельство. Женская часть коллектива по очереди подходила к Мише и чмокала его в щёчку. Миша явно конфузился и делал вид, что его тут нет. По факту этого феномена было проведено экстренное расследование, которое выявило следующее.

Миша знал, где есть самые лучшие цветы в столице и окрестностях. Он поехал на вокзал, сел в электричку и поехал в оранжерею куда-то или в Сергиев-Посад, или Дмитров (сейчас уже не вспомню куда точно, куда-то на север от Москвы). Ему же ясно сказали: "самые лучшие". Сами виноваты.

По дороге обратно, он умудрился перепутать направление и уехал ешё дальше. Обратно в Москву он вернулся уже ночью с огромным баулом цветов, подобранный на трассе сочувствующими дальнобойщиками, поскольку последняя электричка шла куда-то не совсем туда, куда надо.

Осознавая свою вину перед коллективом, он на следующее утро заехал на работу, вручил цветы дамам из дежурной смены (провайдеры работают и в праздники), узнал адреса остальных женщин и за целый день объехал их всех (!!!), чтобы поздравить по-настоящему с цветами. В этом ему, правда, помог один из коллег с машиной, ибо на метро Миша бы точно не успел.

Кстати, цветы были и правда свежие, ароматные и совершенно шикарные. И совсем почти не пострадали от мишиной логистики.

19

Знакомьтесь! Амарилло Слим (Thomas Austin Preston Jr).

Большую часть жизни прожил в Вегасе, зарабатывал ставками, покером, но особо запомнился своими крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.
В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете Bellagio (отель-казино) на 50 000$, сколько дней в августе на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более 100 пари и был знаменит этим на весь Вегас.

Но больше всего запомнилось следующие его 4 пари:

1) Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У него было право выбрать чем играть. И он выбрал сковородки! Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого-то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками! В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.

2) Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с 1 условием, которое он объявит после заключения пари, но не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$. После передачи денег гаранту он объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями. В среднем аттракцион стоил 130$ для участников пари.

3) Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnesota Fat, что обыграет его в пул. *Толстяк* видимо не знал с кем связался... В итоге решено было играть метелками и угадайте кто победил.

4) Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа по мячу для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Надо сказать, что Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал разную богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал.
В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки и богатеи начали потирать руки...
Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действущие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создаёт трения при соприкосновении (на таких проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).

Мне очень нравится одно его высказывание: «Я никогда не искал лоха. Я искал чемпиона и делал из него лоха».

20

“ГМО содержат гены!”

Я не издеваюсь. Институт статистических исследований и экономики знаний НИУ-ВШЭ каждые несколько лет просит респондентов сообщить, согласны ли они с утверждением “Обычные растения – картофель, помидоры и т. п. – не содержат генов, а генетически модифицированные растения – содержат”. В 2003 году эта формулировка показалась правильной 21 % респондентов (еще 57 % затруднились ответить, и только 22 % осознали подвох). В 2011-м число согласных выросло до 47 %, а были не уверены или резко не согласны 24 % и 29 %.

http://loveread.ec/read_book.php?id=52315&p=25

23

Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес

24

Прочитал заголовок в списке новостей: "Секс-роботов хотят научить отказывать мужчинам в сексе". Воображение сразу же нарисовало ситуацию: жены покупают секс-роботов-мужиков, на которых могут положить глаз их мужья. Чтобы не совращать мужей на гомо-связи и не рушить семьи, роботам надо установить запрет на такое использование. Ну пофантазировал и пофантазировал, читаю список дальше. Через какое-то время снова попадается этот заголовок. Ну ладно, надо проверить свои догадки. Открываю. С грамматическими ошибками написано всего лишь о том, что производители робота-женщины, у которого посетители выставки ОТОРВАЛИ ДВА ПАЛЬЦА, задумались о том, чтобы реализовать третий, по-моему, закон робототехники (формулировка моя): робот должен заботиться о своей безопасности, пока она не противоречит первым двум законам.

25

Вспомнил несколько забавных эпизодов, виденных мной в разное время во всем известном шоу "Поле Чудес".

1. Вопроса уже не назову, да и ни к чему это. Раунд сильно затянулся - игроки не могут угадать буквы. Там осталось две или три буквы открыть, даже почти очевидно всё слово, но вот шиш: игроки называют все буквы алфавита, каких в этом слове нет, иногда даже по второму и третьему разу. Якубович уже успел совершенно остеклянеть и задуматься о суициде. При каждом новом неправильном ответе его лицо всё мрачнее и мрачнее. Зато представьте, как он радовался, когда заветные буквы всё-таки открыли...

2. Вопрос примерно такой: где-то за бугром (по-моему, в Лондоне, хотя точно не скажу уже) проводился социальный эксперимент, при котором по городу были разбросаны бумажники с фотографией внутри. Большую их часть вернули. А что было изображено на фотографиях в этих бумажниках? Уже заканчивается раунд - слово на табло выглядит следующим образом: _ЛАДЕНЕЦ. Ну, понятно, что должно быть в ответе, и шанс попасть в финальную тройку плывёт прямо в руки тётки лет сорока... И тут она говорит: "буква К". Кладенец? Мда, классно, должно быть, выглядит фотография кладенца...

3. Точная формулировка вопроса (здесь она как раз важна): в 60-х годах прошлого века в Великобритании продавались автомобили в разобранном виде (в виде комплекта деталей), чтобы потом их собрал покупатель. К таким машинокомплектам обязательно прилагалось ЭТО. Среди игроков один чистокровный цыган, явно с трудом представляющий те вещи, о которых говорилось в вопросе и не совсем хорошо говорящий по-русски. И вот ему выпал сектор-шанс - значит, надо другу звонить и у него букву спрашивать. Набрали какого-то русскоязычного знатока автомобилей, и наш герой принялся ему объяснять. Примерно таким образом (акцент опускаю):
- Слушай, тут вопрос: когда в Англии машины резали и по кускам продавали, что вместе с ними продавалось?
Зрители в студии ржали. Якубович изо всех сил старался не расхохотаться - героически, ибо цыган ещё два-три раза перефразировал свой вопрос другу, дополняя его всё более новыми фантазиями по мотивам...

29

ИЗ СЕРИИ - "ИХ НРАВЫ"

И еще одна забавная израильская история.

Местное радио рассказывает о том, что израильская полиция собирается вчинить иск известной телерадиокомпании за распространие ложной информации и введение следствия в заблуждение.
Казалось бы, обычное дело.. Но вот формулировка.

В качестве отступления:
в Израиле, как и много где, высокие фигуры иногда позволяют лишнего. То президент кого-то безобидно понасилует, то премьер кому-нить подводну лодку втихаря продаст недорого. Но система с этим по мере сил борется, и некоторые даже несут заслуженную кару, вплоть до тюрьмы.

Ну а этому предшествует кропотливая и почти никому не заметная работа полиции.

Итак, суть обвинения.
Полиция вела кропотливую работу. Ушлые журналисты ДОГАДЫВАЛИСЬ, что работа ведется. Кроме того, они могли ДОГАДЫВАТЬСЯ, в каких местах происходит это богоугодное дело. Исходя из важности дела, они конечно же могли ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что в этих местах установлена прослушка и подглядка. После чего нечестные журналюги специально в этих местах громко вели обсуждения, проводили интервью и намеренно сливали дезинформацию, которая вводила скромно подслушивающую полицию в глубокое заблуждение и направляла следствие не туда.

За что и должны понести наказание.

31

Когда мой сын учился в четвёртом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжет, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись - меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу".

32

xxx: Более 57 км велодорожек может появиться в Петербурге к 2021 году
xxx: [...]
xxx: вопрос благоустройства является одним из самых важных

yyy: > вопрос благоустройства является одним из самых важных
yyy: конечно, перед выборами-то

zzz: "может появиться", гениальная формулировка
zzz: "Телепорт на Марс может появиться в Петербурге в 2021 году. А может и не появиться, кто его знает."

33

xxx
Нууу, формулировка таки играет роль. А то ты знаешь, фраза "утром увидели, что свет отключался и холодильник протёк" описывает как и ночной блэкаут, так и двух идиотов, которые, уехав на три дня, отрубили свет во всей квартире :))

34

В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.

35

ТОП-5 циничных высказываний за человеческую историю
(кусок длинного интервью)

-- Хочу для начала вас попросить оценить высказывание Собянина, когда граждане подали иск об ограничении их прав различным регулированием, а сказано им было в ответ, что это не ограничения, это дополнительные почетные обязанности, которые гражданин должен быть рад выполнить.

-- Знаете, я как любитель истории естественно много чего коллекционирую. В частности, я коллекционирую самые циничные высказывания разных деятелей за длинную человеческую историю.

-- Сразу спрошу, какое место занимает данное высказывание?

-- Пятое-шестое.

Первое место в списке естественно занимает фраза легата Арнольда Альмерика при взятии крепость Безье, это Альбигойские походы, когда он приказал казнить всех альбигойцев, на что его спросили: "А как отличить честного католика от гнусного альбигойца?", на что легат ответил: "Убивайте всех, Господь там разберётся".

Второе место -- это *юридическая* формулировка Инквизиции, которая, передавая человека светской власти, просила быть к нему по возможности гуманно и казнить без пролития крови, то есть сжечь. Заметим по этому поводу что Инквизиция еще в одном месте перешла в зону классического топ-5 цинизма, потому что она обычно указывала, что наказывает и сжигает людей исключительно ради их собственного блага и никак по-другому.

Третье высказывание принадлежит МИД СССР времен финской войны, в ответ на запрос Лиги Наций, по какому праву Советсткий Союз воюет с Финляндией, был дан ответ: "Мы не воюем, а находимся в мире и дружбе с правительством Финляндской Социалистической Республики".

На четвертом месте фраза Адольфа Алоизовича Гитлера, когда ему сказали, что с этой Глевицкой провокацией настолько всё шито белыми нитками, что в общем всем всё понятно, он ответил: "Да ладно, я вам дам повод для начала войны, а будет он правдоподобным или нет -- кому какое дело".

И в этом плане можно сказать, что высказывание Собянина и юристов, которые его поддерживают, попали в *хорошую* компанию.

А если говорить более или менее всерьёз на эту тему, хочется вспомнить ещё одну фразу, принадлежащую [...] Ленину: "Право -- это возведенная в закон воля правящего класса". Я боюсь, что в нашем случае это уже не воля правящего класса, а воля очень небольшого правящего слоя, и этот правящий слой [...] в некотором плане потерял чувство реального. [...]


[...] Меня больше интересует позиция той группы, которая делала кибернетические системы массовой слежки в Москве. Эти люди должны были понимать, что то, что они делают -- является преступлением против Конституции. И является, что гораздо хуже, преступлением против Человечества. Сейчас именно наши айтишники, создавшие такую систему, создали в России, по крайней мере в Москве и Казани, такой тип тоталитаризма, о котором до сих пор человечество не знало. Все вот эти так называемые "полицейские государства", не исключая гитлеровской Германии, по уровню контроля над гражданами не могли обеспечить и десяти процентов. И у меня вопрос: люди, которые это делали, они вообще отдают себе отчет в последствия своих действий? Особенно в условиях России, где большая часть населения, более половины, считает, что эпидемия коронавируса не является поводом к ограничению демократических прав и свобод.

38

- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

39

На конкурс первоапрельских историй.
Представьте себе тетеньку под сорок. С детства ду... наивная по-детски.
Устроилась в госучреждение в службу замдиректора по административно-хозяйственной части. Злой моральный урод, кстати. И внешне не очень - маленький, толстый, за глаза кличут Карлсоном. Он об этом знает и злится еще больше. особенно из-за того, что у него фамилия тоже на "сон" заканчивается.
Оформляет за начальство все бумаги, то только подписывает.
Вот через месяц после ее трудоустройства понадобилось замдиректора ему из кассы наличные по счету 71, под отчет.
Она пишет заявление в бухгалтерию (вручную бланк заполняет), а как правильно сформулировать - не знает. Спрашивает у коллег, которые и так над ней прикалываются постоянно, а тут первое апреля. Они диктуют, она несет на подпись, начальство подписывает, коллега отправляет в бухгалтерию. Через час начальство вбегает с ором: позвонили из бухгалтерии и, не сдерживая ржач, спросили: какую именно банку варенья он хочет купить.
Оказывается, добрые коллеги:
1) Посоветовали написать в формулировке: "прошу выдать *** рублей на личные нужды"
2) Когда заявление он подмахнул, не глядя, одна из старослужащих сотрудниц, которая взялась сама документы отнести, дописывает карандашом: на покупку банки варенья, корзины печенья и плюшек с корицей.
Но это уже так, довесок. Сама формулировка про личные нужды уже идиотская.

Когда начальник начал орать, наивная тетенька-новичок сказала: "Вы что же, не видите, что вы подписываете?"
Уволили, да. Смеясь.

40

Прошедшая в ночь на понедельник церемония награждения «Оскар 2021» привлекла в США на ABC всего 9,85 млн зрителей — это на 58% меньше, чем было в 2020-м. И впервые результат шоу опустился ниже 10 млн!

xxx: просто пришли зумеры, для которых Оскар - это что то непонятное и нудное на 3 часа (они же привыкли потреблять двухсекундый клиповый тик-ток контент)

yyy: Мне пофиг на продолжительность, но нет разницы, как долго смотреть на то, как напыщенные лицемеры лижут друг другу задницы - зрелище не изменится

zzz: Прекрасная формулировка, сворую.

42

Как в научном так и в повседневном контексте, первостепенное значение приобретает не только способность находить решение проблем, но также и умение их корректно формулировать. Правильно поставленные задачи и чётко сформулированные цели служат ориентиром, который направляет нас по пути максимальной эффективности и позволяет сосредоточить усилия на достижении конкретных результатов. Однако качественная формулировка проблемы предполагает безупречное владение языком, на котором эта проблема артикулируется. Без ясности и точности языка даже самые продуманные и инновационные идеи рискуют остаться нереализованными из-за недопонимания и неточности в интерпретации. Язык является инструментом мышления, и когда мы теряем возможность выражать свои мысли на родном языке, мы теряем часть своей культурной и интеллектуальной идентичности. Таким образом, право на образование на родном языке становится неотъемлемым элементом культурного и интеллектуального развития личности. Это право обеспечивает сохранение культурного наследия и интеллектуального потенциала нации, и его нарушение может привести к утрате уникальных традиций, знаний и способов мышления. Нельзя допускать ущемления этого права, так как это может поставить под угрозу разнообразие культур и цивилизационное развитие в глобальном масштабе. Конечно, когда речь идёт о нарушении такого фундаментального права, как право получать образование на родном языке, необходимы жёсткие меры для тех, кто угрожает его соблюдению. Важно, чтобы существовали чётко определённые законы и нормативы, обеспечивающие защиту этого права, и строгие санкции для тех, кто их нарушает. Нарушение права на образование на родном языке может порождать многочисленные проблемы, включая культурное вырождение и утрату национальной идентичности, и таким образом, виновные должны нести полную ответственность за свои действия. Они должны быть осуждены и понести соответствующее наказание, чтобы предотвратить дальнейшие нарушения и обеспечить каждому возможность изучать и развиваться на своём родном языке, сохраняя при этом свою культурную и национальную идентичность. Некоторые могли бы предложить, что тем, кто лишает других права на обучение на родном языке, можно « подарить» некое сарматское « воздаяние». И, возможно, кто-то мог бы представить, как Сармат, символ мощи и стремительности, стал бы средством воздаяния за такие трансгрессии. Однако существуют законные и обоснованные средства защиты прав, и необходимо использовать законные пути для воздействия на нарушителей и для восстановления справедливости и порядка. Но мысли о Сармате, возможно, заставят нарушителей задуматься о серьезности и последствиях своих действий. #право_получать_образование_на_родном_яз ыке #право_получать_образование_на_родном_яз ыке_сентябрь_2023 #если_языковой_барьер_мешает_ребёнку_хор ошо_учиться_в_школе #если_языковой_барьер_мешает_ребёнку_хор ошо_учиться_в_школе_сентябрь_2023 #равенство_возможностей_в_образовании #равенство_возможностей_в_образовании_се нтябрь_2023 #этноцид #этноцид_сентябрь_2023 #создание_условий_для_развития_каждого_р ебёнка #создание_условий_для_развития_каждого_р ебёнка_сентябрь_2023 #если_языковой_барьер_не_позволяет_ребён ку_хорошо_учиться_в_школе #если_языковой_барьер_не_позволяет_ребён ку_хорошо_учиться_в_школе_сентябрь_2023 #этносолипсизм #этносолипсизм_сентябрь_2023 #право_учиться_на_родном_языке #право_учиться_на_родном_языке_сентябрь_ 2023

43

> США инвестируют $5 млрд в разработку чипов из-за отставания в области полупроводниковых инноваций.

> США не смогли профинансировать «научную часть» CHIPS и Закона о науке.

Очередной эпизод бразильского телесериала "Хуан Антонио и потерянные дети Марианны переносят высокотехнологичные производства в США" вышел на экраны, сообщает ArsTechnica.

Краткое содержимое всех предыдущих серий, в смысле каждой из них, т.к. они одинаковы до мелочей.

Пролог: Пустая сцена с флагами США, гимн, текст на фоне что гегемон стронг, абсолютно лидирует в технологиях всего и вся, все остальные лохи и отстали на 50-100 лет, сами ничего разработать не могут (ибо лохи), могут лишь выклянчить технологии у гегемона или украсть оные;

Завязка конфликта: Поэтому гегемон в очередной раз пытается построить у себя технологичное производство хоть чего-нибудь сложнее придорожной бургерной;

Акт 1: Выходит шеренга политиков и рассказывает, что теперь начнётся новая эра, новый этап, новый уровень (штуки подобного рода отлично заходят на геймифицированную аудиторию, в переводе на её язык это "можно забывать что до этого было, как карту предыдущего уровня в игре"), потому что мы начали Возвращение Производств в США. Куда они до этого делись и почему - заминается. Политики добавляют "и на это выделено много денег". Все показушно улыбаются и аплодируют сами себе.

Акт 2: Выбегает ватага клоунов-плакальщиков. Они кричат всякое типа "Да США выделили 50 с лишним миллиардов долларов по CHIPS Act!!!" (в августе 2022, ага), "Да вы понимаете какие это деньжищи, да вы понимаете насколько мы в жопе, да они сейчас такое ультрапрорывное сделают что только рыдать и останется!!!". Клоуны переключаются в режим плакальщиков и добавляют "А мы всё просрали. А у нас безысходность. А мы ничего не можем. Опять сверкающий поезд в будущее промчался мимо нас. А у нас бы всё разворовали. А у нас бы ничего не построили. А тут считай всё уже готово - такие-то деньги выделены, всё идеально освоят и с опережением графика построят сверхзаводы, мы обречены...".

Акт 3: Длинный, идёт месяцами, сопровождается победоносными реляциями "Всё строится, раз новостей нет, всё шикарно у них, это ж не мы, у нас-то полстраны в дырку в полу ходит, крымнаш и скрепы. А я верую что у ребят всё получится. А я и в марсианскую ракету Илона Маска к 2018 году верую". Реляции озвучивают специальные пидорасы-суфлёры.

Акт 4: Через год с лишним них@я не построено, бабло освоено на 100%, всё распилено на бесконечном консалтинге. Выяснения "кто виноват" ни к чему не приводят - политиков обвинять нельзя, распильщиков на консалтинге "как построить заводы" тоже (всё они дети и племянники тех политиков), пидорасов само собой тоже. Обвинить Путина сходу не выходит.

Далее немая сцена, на фоне слышны звуки воровства денег.

Всё готово к следующей серии, где события повторятся.

Особенность этой разве что в том, что невозможность найти кадры "кто подпишется под разработку" выдаётся за "не смогли профинансировать". Формулировка мягче чем реальность "мы любые зарплаты предлагаем, да никто не соглашается", поэтому считается приемлемой.

Очередной привет верующим в "да они просто денег донапечатают и всё решат", в общем. Stay tuned, следующая серия стартует уже скоро.

44

Голосование

Мне нынешняя российская оппозиция живо напоминает русскую эмиграцию из фильма “Корона Российской Империи”. Последний пример с “голосованием” этому подтверждение. Придём все дружно в 12! Пришли? Уточек не забыли, шарики надули, ботиночки перед залезанием на скамеечку сняли? Как там говорил лавров-конь?
Ладно. Я почему про 12 часов вспомнил.
Году так в 84 в Военном Институте, где я имел честь числиться слушателем, проходили выборы в Верховный Совет. Как вы помните голосовали всегда за единого кандидата от блока коммунистов и беспартийных (до сих пор меня радует это формулировка). А так как Институт военный, то 1) должны проголосовать все 100 процентов списочного состава 2) часов так до 9 утра все списки должны быть проверены, закрыты и переданы в Главное Политическое Управление Красной Армии. Потому как иначе быть не может - красноармейцы голосуют всегда, все и за тех кого надо. А в Главпуре соревнование начальников Политотдела ВВУЗов – кто быстрее подастся.
Курсантов поднимали строго в 6.00, и в 6.30 все курсанты уже отдавали свой голос (завтракали уже потом - с дополнительным куском масла и яйцом вкрутую – праздник же, мать его!, зарядки не было). Чуть позже, часам к 8-ми, подтягивался преподавательский состав, офицеры-слушатели и заочники. К 8.30 акт слияния партийных и блока должен был быть закончен.
Служил в это же время со мною такой себе старший лейтенант Ион Гуцу (он же Ваня). У нас на курсе было 2 молдаванина (Ион Гуцу и Гриша Бостан) + 1 гагауз (Миша Кыльчик). Ну это так, к слову. Ваня в свои 22 или 23 года уже подбирался к капитану, ибо будучи выпуском 10 месячных курсов военного перевода персидского языка 81-го года получил после по завершению обучения звание младшего лейтенанта и провёл 2 года в Афганистане, где день шёл за три в определенных местах. А он как раз, по своему молдавскому везению, все 2 года в таких местах и провёл, и лейтенанта получил уже через год, а старлея, сразу по возвращению.
Но вот закавыка - Ваня Гуцу решил, что ему
1) одной командировки в НРА хватит
2) никакой Красной Армии и капитана ему не надо. А надо домой, в район города Флорешти - у него там трактор и спокойная работа в поле. Отпустите меня по добру по здорову, товарищи военные!
Однако 10-е Главное Управление ГШ МО СССР такому волеизъявлению было не радо –
1) офицера до пенсии можно уволить только в случае смерти
2) офицера с боевым опытом вообще увольнять нельзя.
В общем Ване показали шиш, и пояснили, что Родине он должен много и навсегда. Служи, сука!
Ваня был упрям. Перепробовал много вариантов – начиная от пьянок до сексуально-бытовой распущенности, но 10-ка крепилась и его не отпускала, только журила и воспитывала ценного кадра.
И вот, в день голосования в 8 утра начинается бодрый подсчёт голосов и оказывается, что ОДНОГО не хватает! И в 8.30. И даже в 9! Бля….. Замполиты всех рангов, начальник курса и факультета судорожно пытаются найти Ваню. К нему на квартиру посылают курьера - гонца, а там нет никого. В 12 часов ясно, что Военный Институт окончательно просрал выборы в этом году, потому что один офицер-слушатель не проголосовал. Начальник Политотдела походил на предводителя Орков – плевался слюной, рычал, орал и краснел мордой.
Скоро надо закрывать и опечатывать урны, заканчивать процесс волеизъявления (часов в шесть, кажется). И тут, в 5.45 через КПП неспешно проследовал Ваня, вальяжно покурил в курилке перед входом в Клуб. В это время вокруг него уже собралась толпа беснующихся старших офицеров и генералов, с различными пожеланиями, рекомендациями и предсказаниями. Ион Гуцу выкурил сигарету и в 5.55. бросил бюллетень в ящик. После чего развернулся и убыл домой (день-то выходной!).
На последующих разборках, на офицерском собрании товарищ старший лейтенант Гуцу на визг начальника Политотдела – “Пааачччиму Вы не проголосовали в 8.00?” спокойно спросил у генерал-лейтенанта – не занимается ли он очковтирательством, ведь проголосовали-то все, согласно букве закона, и он, Гуцу, в том числе. Зал ответил тихим гулом понимания и явного одобрения.
Уехал Ион в Молдавию, не рискнули его более оставлять в рядах Красной Армии.
А вы говорите – “Давайте покажем, как нас много!”. Русские – явно не румыны.