Анекдоты про государство |
353
Доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, политолог и публицист Сергей Шмидт с 2006 года собирает курьезные ответы на экзамене по обществознанию. Обществознание остается самым востребованным предметом, который выбирают выпускники в Иркутской области. На этот раз его сдавали 7937 человек - чуть меньше, чем в прошлом году. Сергей Шмидт, имеющий большой опыт в проверке ЕГЭ по этому предмету, замечает, что с каждым годом уровень знаний, который демонстрируют выпускники - все выше. Так что пресловутых «перлов» - курьезных, нелепых ответов – становится заметно меньше, тем не менее, они есть.
Из-за повышения пенсионного возраста детям приходится расти без пенсии.
Люди не должны сваливать друг на друга демографическую проблему.
Это слова не просто автора, а Путина…
Путин не уходит на пенсию, потому что еще не самореализовался на рабочем месте.
Сколько мы ни батрачим на президента, он не хочет уходить на пенсию.
Например, Владимир Путин в отличие от Маугли вырос среди людей, поэтому смог стать президентом.
Мажорно-пропорциональная избирательная система.
Реальные доходы это все, что осталось в кошельке, после того, как закончилось все потраченное.
Реальные доходы это доходы, о которых не может узнать правительство, которые нельзя отобрать.
Гуманизация в образовании это политика, направленная на ограничение беспредела учителей.
Развитие гуманизма в школьниках помогает выживать бездомным животным.
Общество, уважая инвалидов, стремится к тому, чтобы они больше работали.
Пример социальной политики: государство заставляет бесплатно кормить в школьной столовой умницу из малообеспеченной семьи.
От пенсионеров не стоит ждать инноваций, но если с ними произойдет что-нибудь необычное, например, они влюбятся или им подарят собаку, они могут вернуться к интересу к жизни.
Надо заставить себя стать счастливым и после этого все получится.
За наркотики надо расстреливать. А чтобы наркоманы не боялись смерти, их можно колоть перед расстрелом.
Социальный статус в семье это, например, у старшей дочери лучше получается варить борщ, поэтому она готовит его чаще.
Всем российским императорам пришлось жить в эпоху самодержавия.
От избытка ненужных знаний глохнет психика.
Герои это такие личности как Юрий Гагарин и Мэрлин Монро. Жалко, что они не встретились.
Конституция – способ разделения власти в стране.
Тогда мой сосед бросил пить, занялся бизнесом и занял более прибыльное место в социальной иерархии.
Функции государственного бюджета – предупредительная и окончательная.
Все великие люди были счастливы без денег. Писателю Толстому из-за бедности пришлось продать титул графа и даже это не помешало ему быть счастливым. Он много работал в огороде и воспитал много деревенских детей.
Лев Николаевич Толстой – великий русский писатель имел в своих владениях большое поместье и глядя на страдающих людей не мог ни сидеть, ни спать спокойно. И только когда он отдал поместье вдовам и сиротам, он смог умереть спокойной старостью.
После ссылки декабристов их жены, бросив все, поскакали вслед за ними. Только в Сибири эти люди смогли стать по-настоящему счастливыми.
Ипотека это исполнение супружеского долга.
Происходит снижение спроса на эластичные продукты – жевачку и конфеты.
|
357
Участковый педиатр.
Врачебная ошибка.
До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном номере, ешь от пуза и ходишь на физиопроцедуры. И ещё иногда 30% путевки «на юга» в профсоюзе дают.
Потом государство шесть лет учило меня уму-разуму и медицине, давало повышенную стипендию и койку в пятиместной комнате за 2,5 рубля в месяц.
А потом меня послали на участок в детской поликлинике, доверили жизнь 1200 (это ровно в полтора раза больше средней нормы) детей и стали платить 120 рублей, на руки 106. Про любые халявные путевки я забыл до конца работы в медицине...да и вообще на всю жизнь)
Делать нечего, семью надо кормить, беру вызова с двух участков, вечером неотложка, плюс дежурства в стационаре, как правило, по выходным и праздникам, там двойная оплата шла)
Примерный график такой: в понедельник с утра на приём, затем два участка вызовов (летом это 7-10, зимой до 23-32 адресов в день, да у меня ещё хоть и участок в центре города, но половина домов - частный сектор; это уже в 90-е там всё снесли и башен понастроили), к 18 часам в стационар, на ночное дежурство, утром во вторник в 9 сразу после сдачи дежурства - снова прямиком в поликлинику, приём, два участка вызовов, с 19 до 23 часов - неотложка. Дома в полночь.
Поспал, утром в среду приём-вызова-ночное дежурство-уже четверг-приём-вызова-вечер дома.
Пятница: приём-вызова-ночное дежурство в стационаре, иногда на двое суток, до вечера воскресенья.
Как там старшая медсестра мне табели закрывала - не знаю, ругалась только, что у меня по 26 часов работы в сутки приходится, но получал я на руки 180-220 рублей. Ни категорий, ни выслуги у меня тогда и в помине не было.
Зато практики нахватался много, за год вальяжным стал: «Ну, что там у вас, мамочка, чего такого случилось? Сейчас разберёмся!»)
Лето, вечер субботы. Жара, город как вымер - все на дачах и пляжах. Я на неотложке, работы немного, сижу, бумаги в порядок привожу.
Вызов, совсем рядом, в соседнем доме, только дорогу перейти. Вообще-то, могли бы и сами придти, девочке 12 лет, температура невысокая.
Диспетчер ругается: родители четвёртый день подряд как всех достали, вызывают как бы на температуру, а участковый или неотложка приедет - температура нормальная, ни кашля, ни хрипов, ничего нет, уже человек пять разных врачей ее смотрели в итоге, здоровая, нет ничего.
Я такой прилично заведённый топаю на вызов. Как специально, 9 этаж и лифт не работает...
(Тогда такое случалось нечасто, из-за поломок; а вот к концу 80-х уже в практике было - гопники делают вызов в квартиру на верхних этажах, отключают свет в подъезде и лифты, и ждут запыхавшегося врача, а чаще врачиху).
Захожу, мою руки (всегда!!)), мамочка виновато в глаза заглядывает: «Доктор, была, была температура, а сейчас смерила - нормальная, но была, была...»
Я уже закипаю; девица явно здорова, цвет лица и кожи нормальный, ни кашля, ни красноты в горле, ни хрипов в легких, живот спокойный...
На полном рефлексе, после прослушивания вполне чистых легких, начинаю перкутировать спину, пальцем простукивать, одновременно воспитывая и читая нотации мамочке, повышая голос.
И тут - опа-на, звук при перкуссии «не наш».
Ещё раз стучу. Слева, справа; выше, ниже; и вот здесь ещё, и вот тут; ещё раз слева, ещё раз справа.
Картинка в голове складывается, пишу мамочке направление в стационар с подозрением на левостороннюю нижнедолевую пневмонию.
Извиняюсь, говорю, чтобы не обижалась на мой тон, и быстренько ехала делать рентген.
Через пару недель иду по коридору поликлиники, сзади чей-то голос: «Доктор, доктор, да подождите же, доктор!»
Оборачиваюсь, какая-то мамочка за мной шустрит.
«Доктор, доктор, Вы меня не помните, я не с Вашего участка, Вы нам на неотложке левостороннюю пневмонию поставили. Так вот, Доктор, Вы ошиблись!
У нас оказалась не левосторонняя пневмония, а двухсторонняя! Спасибо Вам, Доктор!»
|
|
359
«СПРАВЕДЛИВОСТЬ-VS-ЗАКОН»
Единство и борьба противоположностей (из курса то-ли диамата, то-ли истмата).
Разговорились как-то с коллегами, что нужно сейчас малому и среднему бизнесу, всем кафе-магазинам-отелям-СТО-лавкам и лавочкам и прочим мелким предприятиям для развития своего бизнеса и, в целом, экономики страны?
Одно из первоочередных, в том числе, - надо убрать проверки, чтобы не ходили толпы страждущих и алчущих пожарных, полиции, здрав/тех/потреб/жил/экологических и прочих многочисленных надзоров, не просили, не грозили и не мешали.
Так?
Да. На уровне предпринимателей - это именно так и есть.
А если подняться на уровень выше?
При отмене всех проверок, сможет-ли государство гарантировать людям, что их не отравят в кафе; что шаурма не будет мяукать; что выпив магазинного, как окажется, просроченного, кефира, ты не обосрешься; что лифт не упадёт; что в отеле тебя не покусают блохи; что тормоза после ремонта будут работать?
Я задавал этот вопрос многим предпринимателям.
Почти все ответили одинаково: я-то буду работать хорошо и без всяких проверок, а вот всех остальных надо проверять обязательно, иначе отравят, уронят, покусают.
«Вон оно как, Михалыч» - каждый хочет справедливости лично для себя и закона для всех окружающих...
|
|
360
Расскажу тебе я сказку,
Да не сказку а стишок.
Как устроился однажды
В государство мужичек.
Жил он очень скудно, бедно.
Был худой и очень слаб
Как не знамо получилось
Стал народа верный раб
Рестораны, магазины
Стал одет, он чист и сыт
Только правда прокурора
Мужичек тот очень ссыт.
Грязных рук, дела людские
Очень тяжкие плоды.
Тяжело же заметать
Депутатские следы.
Для тупых чиновников знание
За проступком - идет наказание.
|
|
365
Расскажу о самом запомнившемся железнодорожном путешествии в моей жизни. В году, примерно, 1992-м у меня состоялась первая служебная загранкомандировка. В составе делегации, в которую кроме меня, молодого управленца, входили директор подмосковного ПТУ и главный бухгалтер того же училища, я посетил недавно появившееся на карте государство — Республику Казахстан, а, точнее, приграничный город Уральск (тогда он ещё так назывался). Про командировку рассказывать не буду — всё прошло хорошо, гостеприимно и с пользой. Но настала пора отправляться домой. За билеты обратно в Москву отвечала принимающая сторона, а именно директор местного техникума. Он сообщил нам, что, поскольку поезда в Уральске только проходящие, билеты он смог достать только в плацкартный вагон. Это нас здорово расстроило, но ещё больше насторожило то, что, когда наши новые знакомые узнавали, что мы едем душанбинским поездом, они как-то смущались и отводили в сторону глаза. «Что-то не так?» — спрашивали мы. «Ну, ташкентский, конечно, лучше…» — уклончиво отвечали нам.
Вбежав в вагон (стоянка была короткой) я просто остолбенел. Передо мной был плацкарт, на каждой полке которого (включая ту, что предназначалась для матрасов) сидело как минимум по четыре представителя великого народа, подарившего миру Авиценну и Омара Хайяма. Мне показалось, что весь великий народ ехал в этом вагоне, и, судя по всему, ехал давно.
Проводник, взяв у меня билеты, и не взглянув на них, повёл нас к единственной свободной полке — боковушке у туалета. «Нас же трое!» — возопили мы. «Места скоро освободятся, — бодро ответил проводник. — После Саратова!». До Саратова было очень далеко. В вагоне стоял немилосердный холод, но ещё холодней был воздух из тамбура, которым нас обдавало каждый раз, когда открывали дверь, а открывали её несколько раз в минуту. «Я недавно был в Германии, — рассказывал мне директор ПТУ, — так представляете, там в отеле в туалет заходишь, дверь за собой закрываешь, и сразу начинает вытяжка работать, чтобы воздух был свежий!» Я иду в туалет. В туалете двойное стекло пробито насквозь, и температура полностью соответствует забортной — минус 30°. «У нас круче, чем в Германии, — говорю я, вернувшись. — Вытяжка работает постоянно, и воздух такой, что свежее не бывает!»
Народ очень дружелюбный. «Ты ботинка не снимай, — говорит мне человек с другой полки. — Тут один ботинка снял, окно посмотрел, ботинка не был уже».
Напротив купе проводника топится печурка, тепло её до нас не добивает, зато пыль от угля, который в неё засыпает проводник, разносится по вагону, покрывая всё ровным слоем. Мы сидим втроём на нижней боковушке и рассказываем друг другу анекдоты. Как ни странно, их хватило на всю дорогу. Не знаю, поэтому, или по какой-то другой причине, всегда вспоминаю эту поездку и улыбаюсь. Может, и из читателей улыбнётся кто-то!
|
|
368
— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп!!! А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!
|
|
371
КАК Я ХОДИЛ НА НЕСАНКЦИОНИРОВАННЫЙ МИТИНГ
Оказался я три недели назад в Москве. Весь интернет пестрил приглашениями на несанкционированный митинг 3 августа про Мосгордуму. Ну а чего, приглашают, так я и схожу, все равно делать в субботу особо нечего. Сразу скажу, что на уже санкционированный митинг 10 числа на площадь Сахарова не ходил.
Зачем поперся - интересно было, а кто это туда ходит и с какой целью. Ну, потусить там может кому надо, или гордость свою показать, или выразить желания и мысли искренние.
К первым рядам близко не подходил, полицию только издалека видел, все время настороженно держа в поле зрения минимум два ближайших закоулка, а в потных ладошках раскрытый паспорт в обложке с серпом и молотом.
Кто был вокруг меня, с кем перебросились по паре фраз:
примерно поровну - молодежи лет 15-30, столько же народу лет по 30-45, столько же «внекатегорийного» люда и ещё четверть организаторов-координаторов и людей, ими нанятых для помощи - плакатики там раздать, транспаранты, речевки запустить, подбодрить улыбкой широкой.
Молодёжь - девушек немного больше, чем парней. Эти не скрывали, что пришли за хайпом и тусовкой, адреналин хлещет, все взбудоражены, многие почти истеричны, набор штампов «дайте нам», «а пусть они...», «мы хотим...», «не нада баяться» и прочие вечные студенческо-молодежные претензии троечников к власти.
Средний возраст - здесь ощутимо больше мужчин. Причём если женщины почти все взбудоражены, немного суетливы и все время кому-то что-то горячечно доказывают, то мужчины поспокойнее, такого либерально-ботанического вида, многие с бородками, очками и субтильными плечиками, излучают всёпонимание, как бы мудрость и полное осознание своего героизма и даже где-то самопожертвования.
Внекатегорийные - это всякие явно психически нездоровые, но социально не опасные, молчаливые все почему-то; скромные негро-арабо-оченьсреднеазиаты; много озирающихся явно приезжих «мы только на один день за колбасой»; видел две пары гуляющих с колясками с годовалыми детьми, радостно-тревожно стреляющих глазками по сторонам.
Организаторов-координаторов много, часть стоит на одном месте, раздавая плакатики-листовки-флажки; часть перемещается вместе с окружающими, в нужный момент начиная скандировать всем для примера и, когда речевки не подхватываются, широко улыбаются и радостно кричат «мы вместе»; часть быстрым шагом обегает вверенный сектор, излучая деловитость, занятость и искреннюю веру в общее дело - бля, ещё бы портфель потертый подмышку, и вылитый главный агроном на колхозной демонстрации перед районным начальством.
В массе своей - мы против, уходи-приходи, дайте нам, мы хотим...
Нормальные такие требования, все по понятиям - «мы хотим», «дайте нам» и «вы нам должны»
Ностальгически вспомнилось...
В начале 90-х годов сидели в какой-то компании, обедали. Одна тетка и говорит, что началась приватизация магазинов «Гастроном», а она - как раз директор одного «Гастронома». Хотят они коллективом выкупить магазин на себя, но ничего не понимают и боятся; тем более, что уже какие-то братки к ней с этой темой начали серьезно подъезжать.
Я радостный такой побежал к генеральному директору кампании, в которой тогда работал. С восторгом рассказываю, какая крутая тема, как все здорово будет и интересно.
Он добродушно смотрит на меня и спрашивает: «А на хрена нам розница? Мы же оптовики: склады и базы, состав туда, состав сюда, ну, ещё фуры-длинномеры к нам из Москвы за Нестле и Киндером приходят. Зачем нам магазин??»
«А чтоб было!»,- ничтоже сумняшеся отвечаю я.
Уж не знаю, сразу-ли шеф выстроил какую-то цепочку, или просто в очередной раз проинтуичил, но дал мне добро.
Стал я директором по коммерции этого Гастронома, упаковал его для приватизации, провели торги, выиграли - 15% фирме и 85% - коллективу. Коллектив не заплатил ни копейки, все внесла фирма, потом потихоньку с зарплаты вычитали как беспроцентный кредит, а большинство вообще просто своими ваучерами рассчиталось. (Примерно за 8-10 лет практически все сотрудники продали постепенно свои доли, получая в 10-20-30 раз больше когда-то вложенного, инфляция и рост цен способствовали им).
Так вот, был в том Гастрономе отдел кулинарии вместе с модными тогда баром - огромная кофемашина, первобытная микроволновка для горячих бутербродов, и водка в разлив. Наверное, ещё что-то было, не помню уже.
Через месяц после приватизации приходит ко мне бармен из кулинарии, молодой мужик, и жалуется, что пришли к нему братки и требуют от него платить им за «крышу».
Я раздухарился, «это наша корова и мы ее доим», «кто там со свиным рылом в калашный ряд...»??
На следующий день он зовёт меня в бар, там сидит мужчина средних лет и среднего телосложения, и очень спокойно, размерено и без мата, слегка доброжелательно улыбаясь, говорит мне примерно следующее.
«Бармен твой - вор, ворует у тебя, а если вор - должен платить в общак. Если он с тобой делится - то и ты вор, и тем более вы должны платить. Если он, воруя у тебя, с тобой не делится, а ты за него сейчас вписываешься, то ты - лох».
Посидел я немного; подумал, что по отчетам в баре на одну банку кофе уходит пять килограмм сахара, да за вечер якобы только 2-3 бутылки водки выпивается посетителями...и уволил нахрен бармена, а отдел закрыл, переделал в булошную.
Кто прошёл 90-е в коммерции, неважно, большой или малой, и остался жив, очень хорошо знают, что существуют две системы координат, два варианта жизни: ты живёшь либо по законам, либо по понятиям.
Если ты живёшь по законам, и это не только соблюдение уголовного кодекса и уплата налогов, то можешь расчитывать на помощь и поддержку государства. Если живёшь по понятиям - тогда это к браткам по всем вопросам.
А если ты «внутри себя и своей семьи» живёшь по понятиям и так же по понятиям относишься к власти; но от государства к себе все требуешь по закону, то не удивляйся, если государство как-нибудь по закону переебёт тебя по спине палкой.
К чему столь долго?
Вот некие люди решили избраться в Мосгордуму. Это хорошо, активная позиция, желание работать.
Но, по закону, надо собрать сколько-то подписей, а не нарисовать их, причём даже за мертвых ухитрились расписаться.
Подписи не собраны, и по закону в регистрации активистам отказано, и что делают активисты? Правильно, - выходят на митинг с криками «пошто нас не пустили? Трэба пустить!».
При этом, снова по закону, и на митинг надо получить разрешение, иначе, если каждый будет митинговать где и когда хочет, я на работу не то что на машине, на самокате не проеду, и детей моих толпа задавить может.
Но нет, регистрироваться на выборы и ходить на митинги мы хотим по понятиям, как и когда считаем нужным, «всех зарегистрировать и всё разрешить - мы имеем на это право!», а от государства требуем, чтобы оно с нас пылинки сдувало «по закону».
Огорчу, уж извините, всех, кто думает, что он самый умный и будет жить по понятиям, при этом требуя и получая с государства себе ништяков по закону.
Так не бывает.
А если и было когда-то в истории, то заканчивалось быстро и больно.
|
|
373
Когда-то очень давно читал я в «Иностранке» подборку рассказов пакистанских писателей, живущих в США. Из всех рассказов запомнился только один, благодаря забавному заголовку: «Слава Аллаху, что есть евреи!». Несмотря на столь глобальное название, рассказ был чисто бытовым: молодая женщина ждёт в гости свекровь из Пакистана, и ей позарез нужно закупить халяльные продукты, потому что злющая свекруха с исторической родины никаких других не ест. Но проблема в том, что халяльный магазин в другом городе, и ехать туда времени нет. В итоге всё заканчивается тем, что героиня приобретает всё необходимое в кошерном магазине, потому что подруга объясняет ей, что кашрут и халяль — абсолютно одно и тоже. После чего пакистанка и произносит фразу, вынесенную в заголовок. Мне пищевые ограничения ислама и иудаизма одинаково безразличны, но из-за названия я всю эту историю запомнил. И вот недавно читаю я книжку Евгения Сатановского про Израиль. Книжка не новая, но раньше в руки (точнее, на экран) не попадалась. И встречаю я в ней крайне оригинальную мысль: исламский мир в целом и арабский в частности должны беречь изо всех сил еврейское государство, поскольку ненависть к Израилю — это единственное, что объединяет этих заклятых друзей, и не даёт им передраться окончательно. Тут я, конечно, вспомнил про «Слава Аллаху…», а потом пришла мне в голову интересная аналогия. А ведь отношение американо-европейского сообщества к России, причём не просто к России, а к России по главе с Путиным — абсолютно тоже самое! Только пробежит между друзьями чёрная кошка, только запахнет очередным скандалом, сразу — хоп! Антироссийская резолюция, голосование какое-нибудь, и у них полный консенсус, все друг другу улыбаются, под локоток поддерживают, вот, дескать какие мы дружные! А вдруг так случится, что будет в нашей стране лидером какой-нибудь политик Провальный, раздаст всем всё, что попросят, будет команды из Вашингтона и Брюсселя по щелчку выполнять. И что тогда делать англосаксонским-франко-германским сотоварищам? На чём объединяться? Противостояние исламской агрессии? Да у европейцев голоса мусульман-избирателей на вес золота, они исламским странам шёпотом плохого слова не скажут, чтобы те не вытворяли. Охрана природа, эмигранты? Ни в жисть не договорятся. Вот и выходит, что надо им восклицать, как той пакистанке «Слава Аллаху», да ставить свечечки во здравие и многая лета Владимиру Владимировичу… А, может и ставят уже? Не исключаю… Кстати, даже если всем всё раздать — не поможет. Израиль как-то решил побыть хорошим мальчиком, подарил арабам Синайский полуостров. Спасибо сказали?? Дудки, полуостров террористами заполонили, а Израиль как ненавидели, так и ненавидят. Потому что полуостров — предлог, а в основе фактор единения. Так что будем жить. Как говорится, вашими молитвами…
|
|
375
Еще вспомнилось. Так сказать, один разговорчивый товарищ поведал :)
Делили мы тогда квартиру на две семьи. Вообще неплохо было: коридорчик, с одной стороны комната и удобства, с другой стороны 2 комнаты и свои удобства, ну и общая кухня. Т.е. из общего - коридор и кухня, остальное у всех свое.
И вот сидим мы как-то на кухне, болтаем с соседкой. На кухню заходит дочка, она в комнате что-то по телевизору смотрела, и спрашивает:
- Паап, а что такое облоги?
- Налоги наверное? - и я задумался, как маленькому ребенку объяснить. Соседка с интересом ждет.
Вот смотри, - говорю я. Взрослые работают и зарабатывают себе, ну допустим, апельсинки. Но есть же еще учителя, врачи, милиция. Им же мы за работу не платим? Поэтому, вот заработал я апельсинчик, поделил его на дольки и одну дольку отдал государству. А государство со всех набрало таких долек и сложило апельсинчик учителю, апельсинчик доктору и так далее.
Соседка выражением лица изображает восторг, мол, на 5 с плюсом справился. Ребенок кивает и идет обратно к телевизору. Но сразу возвращается:
- Не, пап, вспомнила, что хотела спросить. Что такое уклонение от облогов?
Соседка смотрит с сарказмом, в духе "а как ты теперь выкрутишься?"
Вот смотри, зайка. Одну дольку отдать это немного и не жалко. А предположим, заработал человек 10 апельсинчиков. И надо ему, значит, отдать уже 10 долек. А 10 долек это ж целый апельсин получается. Апельсин отдавать жалко. Тогда человек берет 9 апельсинов из 10 и ... (тут я прячу руку с этими воображаемыми апельсинами за спину), а государству показывает другую ручку с одним апельсинчиком и отдает государству всего одну дольку.
Соседка аплодирует.
|
|
378
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
|
|
383
ПРО ВЫБОРЫ В СИНЕОКОЙ.
В РБ 17 ноября, типа, - «выборы, в Палату»…
НУ, ЗДРАВСТВУЙ! …
Ну, здравствуй, -
«Надувной электорат»!
Тебя Творцы
Боготворят.
Чего идешь
С утра «надутый»,
Ведь ты одетый
И «обутый».
Ты обещаниям
Должен верить,
Свой алчный
Аппетит умерить
Ведь государство
Вам не бл@дь,
Не может всем
И сразу дать.
Пора раздеться,
В руки взять орало,
Пахать и сеять
И закрыть хлебало.
ИДИТЕ ВЫ…
Идите вы…,
И голосуйте,
Но дальше урны
Нос не суйте…
ЕДИНОГЛАСНО.
Нас завтра будут вешать? –
Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – «ЕДИНОГЛАСНО»!
Позвольте только лишь
Спросить,
С собой верёвки
Приносить?....
|
|
385
Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов...
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели родить 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.
Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
|
|
389
Конфискат
…бззз-- --бзз--бззз-- --бзз…
- Анджа, добрый, чем могу?
- Леший, салют. Мешок железа нужен?
- … Анджа, ты - пьян? А, прости, забыл... Анджа, ты – трезв? Мы - тех.суппорт, а не вторчермет. Какое, к лешему, железо?
- Заедь в гости, покажу интересное.
- Опять по бане будешь бегать с писькой наголо, аки результат любви кентавра с Чапаевым и девочек пугать, прикрикивая: «я вам сейчас покажу, красного стрелка!» Это может быть интересно только людям странного склада ума. Я к ним не отношусь.
- Хе, а вроде забавно было… Не боись, тут по твоей части.
- Кому забавно, а кому-то потом среди ночи девочку в истерике обратно домой нужно было везти. Мне бояться нечего, у меня сабля – больше твоей, а сталь моя тверда. Добро, скоро буду.
Анджа не соврал. В прихожей стояли четыре 400-литровых мусорных мешка под завязку забитые чем-то. Было интересно.
- Вот!
- Что: «вот»? Где понятые? Я эти мешки в первый раз вижу, на них нет моих отпечатков пальцев, я не имею ни какого отношения к их появлению в твоей прихожей и вообще меня сюда привезли против моей воли!
- Леший, ну за кого ты меня принимаешь? Против твоей воли… Ага, трубка не успела остыть, а ты уже нарисовался.
- Анджа, я тебя принимаю за таможенника, у которого в прихожей стоят 1.6 кубометра чего-то, а в шкафу может сидеть полицейский с парой понятых, которые подтвердят, что я только что принес к тебе 1.6 кубометра чего-то. Да, очень быстро привезли против моей воли!
- … стрелянный, похоже… Вот смотри.
Процессор i7 в далеком 2009ом году стоил около 500-600 евро, и был запакован коробочку 10х10см. Математики могут прикинуть, сколько коробочек может уместиться два мешка по 400 литров.
- Я так понимаю, что все это выпало из фуры, которая проходила таможню и скрылась в неизвестном направлении?
- Не совсем, но близко к этому. Это – конфискат.
- И ты его… ээээ… уничтожаешь?
- Да.
- Дома.
- Да.
- И тебе нужна моя помощь, чтобы его уничтожить?
- Да.
- Сколько ты готов заплатить за услуги уничтожения?
- Ну ты и нааааглый!!! Я?!! Тебе?!!!
- Наглый. Но честный. Ведь это не меня в прихожей стоят четыре мешка с конфискатом, из-за которого я кушать не могу? Это не я сижу и думаю: «Какого черта я их взял, если максимум, что я с ними могу сделать – использовать в качестве очень понтовой плитки в душевой?»
- Поможешь? Половина выручки тебе, половина – мне.
- Что в других мешках? Бренные останки незадачливого контрабасиста?
- Какие-то видеокарты.
- Ладно, потом посмотрим. 70 процентов – мне, 30 процентов – тебе. Будем считать, что я – государство, а ты их, кхе-кхе – нашел и теперь платишь пошлину.
- Вредный ты человек, Леший! Мало того, что по-живому режешь, так еще и солью посыплешь, да текилой зальешь…
- Это, чтобы потом заражения и рецидивов не было. Кстати, дай ключи от своей чудной колесницы? Моя – пусть у тебя переночует.
Тем зимним вечером я неспешно ехал по сонным улицам города на временно конфискованном у таможенника крузаке, загруженным перманентно конфискованной сотней топовых видеокарт и 4-5 сотнями процессоров топовой линейки и так-же неспешно охреневал. Спешить явно было некуда – задача пугала своей масштабностью: «как продать запас компонентов, равный двухмесячному потреблению страны и не быть взятым за задницу».
|
|
390
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
Ежегодно, 2-го апреля, в РБ и РФ
отмечается создание «Союзного государства» (СГ).
СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
Друзья! Прекрасен
Наш союз,
Сказать об этом
Вам осмелюсь.
Я первого числа
Напьюсь,
Ну а второго –
Опохмелюсь.
Все это –
По былому грусть,
Былые помыслы
Пылятся.
Навряд - ли я
Уже напьюсь,
Придется лишь –
Опохмеляться...
|
|
391
Сейчас прохожу ФПК - Курсы Повышения Квалификации. Нас учат как преподавать курс Высшей Школы для молодежи "со спецификой" - незрячие, глухонемые, опорники и, к сожалению, вообще психически больные.
Я не хочу обсуждать как будет работать с чертежами слепой или бегать по стройобъекту колясочник - Бог им судья.
Меня проперла лекция дамы - предводителя общества слепых Питера. Все мы в курсе, что государство тратит не хилые деньги на "Доступную Среду". Но инвалиды на это смотрят иначе.
Самый типичный пример: Во всех общественных учреждениях должны быть таблички, дублирующие обычный текст шрифтом Брайля. Обычная буква этого шрифта должна помещаться под пальцем - ее тогда можно прочесть.
Таблички сейчас делают аналогом 72-ого шрифта так, чтобы она читалась глазами с расстояния 5 метров. Для слепых!
Это стандартизовано и проверяется специальными людьми (зрячими).
А вешают таблички так, чтобы не всякий до нее дотянулся.
Это всё, что нужно знать о Доступной Среде.
|
|
392
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
В декабре 2019 г. исполняется 20 лет союзному договору.
В первую очередь, нужно разобраться с праздниками
на территории СГ. И вообще, что это за зверь такой –
СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО?
ДЕНЬ ДУРАКА.
(1-е апреля)
Так повелось,
Обычай наш таков,
Что 1-е апреля –
Праздник Дураков.
И, с 1-го апреля,
Так случается,
Всем пенсионный возраст,
Сокращается.
Поднимут пенсии,
Зарплаты,
Короче, будет все,
Как в Штатах…
Давай, давай, -
Мели Емеля,
Всех, в общем, с праздником!
Ну, с 1-е апреля!!!
ВЫМЫШЛЕННОЕ ЦАРСТВО.
(2- апреля)
Жизнь – в союзном
Государстве.
Словно, в вымышленном
Царстве.
Я, открою всем
Секрет:
- Праздник есть,
А царства – нет…
Даёшь – «День МУДАКА», 3-го апреля! Мы обязаны узаконить
этот праздник в СГ и выступаем с законодательной инициативой!
ДЕНЬ МУД@КА.
(3-е апреля)
Обидно очень,
Но пока,
Нет праздника:
«День муд@ка».
Заполнен мудак@ми
Белый свет,
А праздника у них,
Пока что нет…
Вот вам и «Апрельская ТРОИЦА»:
1 апреля – День ДУРАКА.
2 апреля – День СОЮЗНОГО ГОСУДАРСТВА.
3 апреля – День МУДАКА.
И пусть, первые и третьи, не покладая рук,
создают – второе.
ДЯТЕЛ И БЕТОННЫЙ СТОЛБ.
Я видел в жизни,
Монотонной,
Как долбит дятел –
Cтолб бетонный.
А что вы, граждане,
Хотели?
Их столько «дятлов»…
Все, при деле!
Как видим, царства нет, а праздник есть, бюджет СГ –
тоже есть, и даже чиновники есть и все при деле…
|
|
393
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(и много векторную политику)
ВСЮ ЕВРОПУ…
Погасли свечи,
Окончен бал.
Наш Батька всю Европу
Объеб@л.
Они в ответ
Открыли нам калитку,
Как широко?
Не протолкнешь улитку…
БЕЛОРУССКИЙ МОИСЕЙ.
Страну он
Четверть века водит,
Назло врагам,
Планеты всей.
Сам блудит, блудит,
Не уходит –
Наш белорусский -
Моисей.
******
А вот и злопыхателям
Ответ:
Осталось чуть, -
Всего 15 лет…
НЕ РАССЛАБЛЯЙСЯ!
Флиртуй с Европой,
Эрдогану улыбайся.
Но с Путиным
Не расслабляйся.
Он, зная, нашу –
«Непорочность»,
Проверить может –
Зад на прочность.
|
|
394
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(любовь к хоккею и спортивных президентов).
ДОГОВОРНЫЕ МАТЧИ.
В хоккей
Президенты играют,
По 10 штук
Шайб забивают.
Все видят – АБСУРД!!!
Но тем паче,
Глядим –
ДоговОрные матчи…
ХОТЯ БЫ ДВЕ.
Забросить 10 шайб
В ворота,
Любому форварду
Охота.
А если форвард –
Президент,
То сделай для страны –
Презент.
Забрось, хотя бы две,
Но финнам.
А то мы ходим,
С кислой миной...
|
|
395
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
( и любовь к лыжам).
15.02. 2019 г. Батька должен был поехать
в Мюнхен, на конференцию по безопасности.
Не поехал… Злые языки, утверждают –
Путин не пустил (катались на лыжах… в Сочи)
ХОТЕЛОВ И МОГУТИН.
Ну чем не нравиться
Вам Путин?
Он и ХОТЕЛОВ
И МОГУТИН.
У Батьки в Мюнхене
Не мало было дел,
МОГУТИН не пустил,
Не заХОТЕЛ…
ПРОКАТИЛИ…
(на лыжах)
Расскажу вам,
Покороче -
Съездил Батька
Наш, до Сочи.
Сильно дружбу
Укрепили
И друг друга
Похвалили.
Пригляделся ближе,
Вижу –
«Прокатили» нас
На лыжах…
Восторгается
Вся нация,
Едет, едет –
ИНТЕГРАЦИЯ!!!
ИНТЕГРИРУЕМ?
О’ кей!
Дружбу, деток
И хоккей!
Да и посудите
Сами,
Не бороться ж
На татами.
Без татами,
Объяснили тет-а-тет,
Про независимость
И суверенитет!
***
И с целью
Сохранения нервов,
От налоговых
Маневров,
Не касались
Их вообще…
«С милым рай
И в шалаше»!
СЕКРЕТ ЧЕМПИОНА.
Интересуясь
биатлоном,
С биатлонистом –
Чемпионом,
Я речь завел,
Про их маневры,
Как получается –
Быть первым?
Он, ухмыльнулся…
Был ответ – простым:
- Винтовка, за спиной,
Как можно быть вторым? …
|
|
396
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
( и про любовь в СГ).
СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ.
Творцы так страстно
Любят нас,
Что даже есть
Войска – «СПЕЦНАЗ».
Удар дубиной,
В ушах звон…
А это, брат –
Войска «ОМОН».
Как хорошо
Под мирным небом,
Башка трещит,
На пьянке не был…
***
В народе
Присказка гуляет:
«СПЕЦНАЗ»
С «ОМОНом» - отрезвляют.
Не хуже, чем
Рассол капустный,
Башка трещит,
В карманах – пусто…
|
|
397
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(и главный антагонизм в СГ.)
Завтра, 8 декабря 2019 г встречаются
А. Лукашенко и В. Путин. Кому – главный приз?...
ЦАРСКИЙ ТРОН.
Всех удивим
Наследием своим:
На царском троне,
Места нет – двоим…
НЕ СТЫКОВКА…
Во власти нашей –
Полный кавардак!
Из века в век,
Им не ужиться в паре.
Нет, ЦАРЬ-то был
У нас всегда МАСТАК,
Как следствие –
Г@вно бояре…
|
|
398
Сегодня, 8 декабря 2019 г., в рамках строительства СГ
состоится судьбоносная встреча А. Лукашенко и В. Путина.
Основная проблема: как отдать власть, чтобы при власти остаться.
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(или как легитимно передать власть…)
БАРТЕРНЫЙ ОБМЕН.
Мы знаем
Президент у нас из Шклова.
Не повезло, что он
Не Путин Вова.
А как не повезло
«России нашей»,
Что Президент у них,
Не Лукашенко Саша.
А, что народ?
Он жаждет перемен,
Тогда готовим –
Бартерный обмен!...
ЕЩЁ ВАРИАНТЫ ПЕРЕДАЧИ…
Есть должность,
Что «насижена» - отцом,
Монархи, - получают,
По наследству.
Есть проще: - другу,
По соседству,
Есть, эксклюзивные,
Что - половым путем…
|
|
399
ПРО СОЮЗНОЕ ГОСУДАРСТВО.
(и дружеские объятия в СГ)
БАРТЕРНЫЙ ОБМЕН.
(продолжение)
В глухой тайге
И в Беловежской чаще,
До нас дошло,
Что редьки хрен – не слаще!!!
В ДРУЖЕСКИХ ЮБЪЯТЬЯХ.
к 20-летию договора
о Союзном государстве.
Снова, в напряжение
Нация –
Нас «задушит» -
ИНТЕГРАЦИЯ?
В крепких,
Дружеских объятьях,
Вова с Димой –
Наши братья.
Двадцать лет,
За «нос водили»,
Чем теперь
Не угодили?
Я, тут, параллель
Имею,
Но там лавры –
Моисею.
Сорок лет
Водил евреев,
Слава, слава –
Моисею!
Попотели,
Пострадали,
Но - свою страну
Создали.
Нашего, сейчас
Жестоко,
«Обломали»
За пол - срока.
Не печалься,
Не жалей,
Александр,
Не Моисей.
«Тыщу баксов»
И пятьсот,
Не пощупал
Твой народ.
Белорусы,
Не евреи,
Терпеливей,
Не хитрее.
*****
Хочешь выжить
Дать народу?
Дай нам ЗЕМЛЮ
И СВОБОДУ!
Развяжите руки,
Рот,
Не узнаете
Народ!!!
Вот тогда
Мы будем - НАЦИЯ,
На хрена, нам –
ИНТЕГРАЦИЯ?...
|
|
400
Широка страна моя родная,
Только я чужой в родном краю-
Кто, зачем, никак не понимаю!
Так изгадил Родину мою.
От Москвы до самых до окраин
Много в ней лесов полей и гор.
Олигарх, как истинный хозяин,
Все богатства тащит за бугор.
И ни сна, ни отдыха не зная,
Депутаты ринулись вперед-
Только, те, законы принимают,
Что позволят обобрать народ
Широка страна моя родная,
В государстве сказочном живем-
Лишь у нас законы позволяют
Пьяным судьям ездить за рулем.
О налогах озаботиться решили,
Результаты сразу же видны -
Пенсионным взносом задушили
Малый бизнес в рамках всей страны.
Мы избранникам народа доверяем,
И они решение найдут-
Двести десять миллиардов про… теряли,
Так с пенсионеров их возьмут!
Широка страна моя родная,
Я шагаю с песнями вперед,
Только кто? Никак не понимаю,
Мне мои богатства продает?
Пенсионный возраст не умерить,
Мы же стали чуточку мудры -
Никому нельзя на слово верить,
Даже высшему правительству страны.
Молодым везде у нас дорога,
И меня поставили в пример -
Шестьдесят, ведь это же не много
Буду вечный предпенсионер.
Широка страна моя родная,
Мой склероз, пожалуйста, прости
На работу дедушка шагает,
Но не помнит, как туда идти
К совершенству путь бывает труден,
В мире нет таких календарей
Мы четыре дня работать будем,
А в неделе сделают пять дней.
Африканцам, долг простили, кстати.
Вот уж им свалилась благодать
Пенсионный возраст в результате
В Африке не надо поднимать.
Широка страна моя родная,
Я свою страну люблю как мать-
Красоту любить родного края,
Государство мне не в силах помешать!
Президент рисует кошке *опу,
Всей стране рисунок показал,
До сих пор колбасит всю Европу-
Не врубаются, что этим он сказал.
И вообще, не счесть у нас талантов,
И богатств нам некуда девать -
Мы потратили тринадцать миллиардов,
Чтоб милицию полицией назвать!
Широка страна моя родная,
Но теперь, куда я ни взгляну,
В черной форме ходят полицаи,
Словно мы PROSP@LI ту войну.
Слуг народа помним подвиг ратный,
Не забудем мы его вовек-
От бабла, что «рубят» депутаты
Просто в шок впадает человек.
Я своей страны почти хозяин,
Не хочу правительство ругать-
От Москвы, до самых до окраин,
Мне валежник позволяют собирать.
Широка страна моя родная,
Только страшно мне смотреть вперед -
Я другой такой страны не знаю,
Где правительство так пользует народ.
PS
Ушлый управленец из Дубая
Всему миру нефть продать сумел
Каждый проживающий в Дубае
С этой нефти долю поимел,
Нефти у нас больше чем в Дубае
Горы золота и прочей мишуры,
Может обратиться нам в Дубаю
И купить правительство страны
Широка страна моя родная,
Я прожил здесь очень много лет,
А сейчас сижу и размышляю-
Автора посадят или нет?
|
|