Результатов: 26

3

Око за око

В девяностых и нулевых был у меня магазин "Игрушки".

Магазин арендовал на проходном месте, поэтому одной из проблем была расклейка на стенах нашего здания рекламных листовок и различных объявлений, нередко даже рукописных.

Обходил здание регулярно, немедленно срывая всё свежепоявившееся.

Потому что к любому задержавшемуся на стене квиточку с надписью "сниму квартиру", очень скоро присоседивались "продам коляску", "пропала собака", голосуйте за..." и ещё разные.

То, что называется "архитектурный вид" портилось резко и надолго.
Потому что даже, когда бумага будет смыта дождями, пятна клея остаются чуть не навсегда. А они же только расклеивают - никогда не отрывают.

И вот однажды шел в магазин пораньше - накануне вечером привез товар, и хотел к открытию напечатать продавцам накладные.

Подхожу, и издалека огорчаюсь.
На моих двух фасадах наклеены рекламные листовки распечатанные на листах А-4. цветным принтером.
Много! Штук 8 или 10.

Листовки сообщали об открытии поблизости нового магазина кафельной плитки.

Потянул за уголок ближайшего листочка, и огорчился ещё больше. Наклеено на ПВА. За ночь клей схватился намертво.

Открыл магазин, взял нож и пакет.

Начал отшкрябывать листовки. Самые большие кусочки, которые можно было целиком оторвать, размером были не больше сигаретной пачки. А большинство клочков бумаги получались в половину спичечного коробка.

До полдесятого отодрал все.

Кафельную плитку, как сообщало объявление. начинали продавать с 10.

Взял у себя в магазине пузырек ПВА, пошел по адресу в объявлении, и быстро оклеил их и дверь и фасад клочками их же листовок.

Но, как говорится в известной рекламе, - "счастье не было бы полным, если бы..."

Уже после обеда, когда немножко освободился, пошел снова к тому новому магазину.

Клочков на двери и стене не было. Но пятна клея оставались.

Зашел. Поздоровался с девушкой-продавцом и молодым мужчиной - то ли хозяин, то ли управляющий.

Говорю:
- А быстро вы все посрывали!

Они удивленнно-возмущенно отвечают:
- Да! Вы представляете! Вся дверь и вся стена...

Я их перебил:
- Еще бы не представляю! Это я вам и наклеил.

Они - в шоке:
- Зачем?

- А зачем вы мой магазин оклеили?

- Это не мы. Это расклейщики. А где у вас магазин?

- А какая вам разница, - где у меня магазин?! Ни на какие магазины не надо клеить свой мусор!

И ушел.

5

В России надвигаются выборы. Удачи вам, - братья-россияне. А вот вопрос: за кого голосовать, в Беларуси (Синеокой), никогда не стоял в повестке дня. Так, что:

ИДИТЕ ВЫ…

Идите вы…
И, голосуйте!
Но дальше урны,
Нос не суйте…

А как проходили выборы в Синеокой, читайте более подробно на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Часть 8 и Часть 9.

6

Пить будем, гулять будем...
А смерть придёт — голосовать будем!

Похоронные дома США предложили пожилым людям помощь с транспортировкой к месту голосования.
Ну, не знаю, я лично не любитель поездок на катафалках.
Даже бесплатных.
Я было поинтересовался — не прилагается ли к этому другая халява: бесплатное измерение размеров тела, скидки на определённые сорта древесины, лекция на тему бальзамирования, примерка гробов и саванов, тренировки по завязыванию галстуков лёжа...
И был сильно разочарован ответом — что, к сожалению, нет — это бы рассматривалось как подкуп избирателей, тяжёлое федеральное преступление.
Ну нет — так нет, может, оно и к лучшему.
А то куда это годится —«Голосуйте за Байдена — обещаем бесплатный гроб и бальзамирование!»...
И, пожалуйста, не спешите обвинять меня в предвзятости — я бы мог написать « Голосуйте за Трампа», но не могу кривить душой: предложения прокатиться с ветерком на катафалке в целях голосования пришли из похоронных бюро городов с подавляющим большинством демократов в местных органах власти и, как логичное следствие, предсказуемо большим количеством неимущих.
Так что всё логично.
И забавно — если вас забавляет макабр.
@Michael Ashnin

7

Наконец-то у Вована
появился конкурент,-
Голосуйте за Фургала...
Будет классный президент.
Может он прижмёт Трутней,
чтобы не наглели,
Может люди станут жить
Лучше в самом деле!
Питер Вольф

9

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих!
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что - ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса... "
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

10

- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?

11

ПРО ВЫБОРЫ В СИНЕОКОЙ.

В РБ 17 ноября, типа, - «выборы, в Палату»…

НУ, ЗДРАВСТВУЙ! …

Ну, здравствуй, -
«Надувной электорат»!
Тебя Творцы
Боготворят.

Чего идешь
С утра «надутый»,
Ведь ты одетый
И «обутый».

Ты обещаниям
Должен верить,
Свой алчный
Аппетит умерить

Ведь государство
Вам не бл@дь,
Не может всем
И сразу дать.

Пора раздеться,
В руки взять орало,
Пахать и сеять
И закрыть хлебало.

ИДИТЕ ВЫ…

Идите вы…,
И голосуйте,
Но дальше урны
Нос не суйте…

ЕДИНОГЛАСНО.

Нас завтра будут вешать? –
Классно!!!
Да, мы двумя руками «ЗА»,
Причем – «ЕДИНОГЛАСНО»!

Позвольте только лишь
Спросить,
С собой верёвки
Приносить?....

12

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

13

#75 11/11/2018 - 13:55. Автор: килькин Решил разъяснить детям, что такое демократия. Проголосовали, что будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили котлеты, ибо мы живём в России, у нас такая демократия, - котлеты, наверное и те морковные??? ++++++++++++++Ну что же вы так убиваетесь, вы же так никогда не убьётесь!Зарабатывайте, а не голосуйте. Тогда и на десерт хватит.

15

Как голосуют военные.
Военные тоже люди и тоже голосуют. Но у них всегда всё не так, как у обычных людей. Во-первых, на голосование ходят строем все вместе. Во-вторых, идут очень рано, буквально сразу же после открытия избирательных участков, так как сразу после голосования военных отпускают в увольнение. Но если хоть один не проголосовал, то увольнения никто не получает, поэтому военные сами контролируют этот процесс, без участия начальства. В-третьих, перед голосованием обязательно выступает кто-нибудь из руководства части и приказывает за кого голосовать («Так, слушай приказ! Чтобы все проголосовали за Сидорова, а не то я вас трам-тарарам!»). Но бывает и повеселее. Году эдак в 94-м выбирали президентом Ельцина. А наш корабль как раз в день выборов должен был находиться в море. В этом случае всё решается просто – пошли всем экипажем и проголосовали заранее, за несколько дней до выборов. Потом спокойно отправились в море. Там мы успешно сломались и пошли ремонтироваться в ближайшую базу. В день выборов, примерно в обед, прибегает кто-то из руководства этой базы и кричит «Почему экипаж ещё не проголосован!» Мы объясняем, что уже проголосовали дома. Он отвечает, что ничего не знаю, раз вы находитесь здесь и временно приписаны к нашему соединению, то должны проголосовать с нами. Идите и голосуйте, не то я вас трам-тарарам (и т.д. по тексту)! Мы военные, поэтому не стали спорить, пошли и ещё раз проголосовали за Бориса Николаевича. Всем экипажем. А за отсутствующих (стоящих на вахте) заполнили бюллетени их товарищи, так как у военных самое главное - это 100% явка. И никто из комиссии даже не почесался. А вы говорите «вбросы бюллетеней», «подделка подписей». У военных всегда всё просто решается.

17

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

19

Будут выборы у нас
Раннею весною:
Выбираем в третий раз
Солнышко лесное.

На дворе ещё мороз,
Греемся дровами,
Но владеет каждый росс
Полными правами.

И в оралах мы крепки,
И в мечах не слабы -
Голосуйте, мужики,
Голосуйте, бабы!

И, хоть выборов исход
Знаем мы заране.
Тем верней пойдут в поход
К урнам россияне.

Им давно уж всё равно,
В холоде ли, в зное -
Лишь бы било им в окно
Солнышко лесное.

21

Столько баксов убить,чтоб грохнуть Каддафи.
Эти деньги для Греции были бы кстати.
Значит в Евросоюзе одни долбоёбы
КлинтовскОй,саркозийно-обамовской пробы.
Взять и Ливию подарить исламистам,
Как Саддамом Хусейном тут дело не чистое.
Сторговали солдата за тыщу бандитов,-
В Израиле сплошные антисемиты.
Лишь тендем - очень нужное светлое дело.
За него голосуйте дурдомовцы смело.
Пи. Во.

22

Шакалы-стиляги.

Природный вой шакалов напоминает плач детей. Звуки жалостливые,
леденящие кровь.
Так то ж в дикой природе, не подпорченной тлетворным влиянием Запада…

Живём в Хайфе. Город раскинулся на склонах горы, многие места
труднодоступны для застройки (ура!), так что у нас под окнами огромный
естественно заросший лесной массив с непролазным кустарником. И шакалы
там таки проживают.

Поведенческий мотив воя, видимо, не нов. Кто громче и визгливее всех,
тот доминантнейший из самцов. Остальные в подвывке по мере сил и
страдают от отсутствия любви.

Так вот, по недалёкой трассе изредка проезжают амбулансы с сиреной.
Может быть бабушки и дедушки недоволчат и наставляли тех родному
наречию, да всё не в прок. Молодое поколение выбирает самый громкий и
визгливый из звуков, повторяющихся с детства, и результат комический.

Одновременно с очередной скорой, в овраге стартует караоке по заявке на
десяток глоток. Скорая давно затихла, а шакальё сиренит ещё минут пять.
Кобеля изгаляются кто во что горазд, стараясь однако гармонировать с
другими певцами. Шакалши, видимо, в экстазе, поскольку зверьё там
плодится из года в год.
Такая вот субкультура в мире животных.

Сижу и думаю, как назвать эту песню. «И тебя вылечат»? «Умирать, так с
музыкой»? «Я самая прикольная скорая помощь»?
Голосуйте :) Ваня

23

... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и
распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной
Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал:
"ГОЛОСУЙТЕ."

... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была
решимость. И подошел он к Богу и сказал:
"ЗАЕБАЛИ."

24

Теледебаты 1999-го года. Немцов и Жириновский.
Жириновский вынимает пистолет:
- Предлагаю Немцову застрелиться!
Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается
и падает на пол. Немцов бодро говорит:
- Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы!

26

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
- Когда я беру такси, заявляет Гайдар, - я даю водителю солидные чаевые и говорю
ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни
копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах
проголосовать за демократов!".