Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!! vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2005-11-05
- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-12-24
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:
- Ну и дурень же кум Михаиле!
А жена ему:
- Ты лучше скажи, как поторговал?
- Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый
день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли... vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2006-02-17
Приехал однажды в гости к габровцу дальний родственник. Ходят они по городу, знакомятся с достопримечательностями.
Ходили-ходили, а когда пришло время обедать, габровец подвел
гостя к ресторану и сказал:
- Здесь ты можешь вкусно и дешево пообедать, а я пока
сбегаю домой... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-02-19
Один, о котором ходили слухи, что он лишился рассудка,
говорил:
- Если хотите быть счастливыми, то говорите всегда: Не
знаю, потому что, если будете говорить: Знаю все, вас убедят,
что в действительности вы ничего не знаете. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-03-17
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора
бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер,- строго спрашивает он.- Ты помнишь, на прошлой неделе
мы ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-21
Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю
отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает.
Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты
поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись,- милиционер.
- С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы,
подруга, третий раз попадаетесь - с вас десятка. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-05-27
Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-01-15
Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить
его словами "Мама у меня одна". Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама!
Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчеpа я пpишел
домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне
на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две
бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с
будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!" А я
ответил: "Мама, у меня одна!" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-06-01
Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит
Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя,
зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня
не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.
Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем
в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе
удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес.
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-10-01
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько?, - спрашивает аптекарь.
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами,
а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить
пачку Тампакса... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-12-07
Из дневника научного сотрудника:
Вчера была получка. Всем отделом ходили в комнату смеха. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-12-18
Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки... vysokovskiy.ru »
Rate 8(12)
2007-12-22
Перед тем, как отьехать в Америку, я поработала с годик
на большом заводе в Москве в вычислительном Центре.
На обед мы большой гурьбой ходили в заводскую столовку,
в которой, надо отдать должное, кормили неплохо. И работала
там одна тетя ненормальная, всегда была злая, все время ходила
с тряпкой, вытирала со столов и что-то бурчала себе под нос.
Один раз я послушала, чего она там себе ворчит.
Оказалось, вот что:
- И ходют, и жрут, и жрут, и жрут....
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-01-22
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно -
поэтому и ходили с перьями на голове... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-01-31
Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать,
пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали". vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-02-18
Пошли два глухонемых в лес за грибами. Ходили, ходили,
и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга
потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает,
мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах:
"Да тут я, тут, хули на весь лес раскричался?"
73 vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-04-27
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и
спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю:
"Девочек".
- Ну и чо?
- Чо, чо, пришлось есть! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-05-07
- Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович,
вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-07-07
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-08-10
- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-09-19
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!

25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!

2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!

28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!

5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!

6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.

3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!

1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"

7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!

31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.

1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!

7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".

15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…

8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!

16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам! vysokovskiy.ru »
Rate 2(14)
2008-10-09
Разговаривают два гангстера
-Вчера на разборку с неграми ходили
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"
-Знаю
-Так вот это только в шахматах бывает! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-15
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам
телевизор, а я - телепрограммку на неделю. Прошло три дня - и что же?
Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!

В. Верижников vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-10
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница,
папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным
и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки.
В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку",
и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже
колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался
и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды
познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень
интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в
университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры,
филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой
человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к
своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями.
И он, и она им понравились. Только вот молодой человек
стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот
наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой
и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка
первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек,
войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно
отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к
возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою,
он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И...услышал в ответ:
- Ху%ня! Влезет!!!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-12
- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-01-31
Санта Клаус, как известно, на Рождество летает на своих чудо-санях,
запряженных оленями во главе с Рудольфом, оленем с красным носом.

Как и все пилоты он, и его техника, подлежат ежегодной инспекции
Госкомиссии по авиации, и на прошлой неделе инспектор прибыл для
испекции 2002.

Санта готовился к инспекции всерьез; он приказал ельфам вымыть сани и
искупать оленей, проверил списки и привел все документы в порядок - о
придирчивости инспекторов ходили легенды.
Тест пилотажа так же ожидался серьезный.

Инспектор медленно обошел вокруг саней. Проверил упряжь, посадочное
оборудование, пощупал Рудольфов красный нос и сличил цвет с образцом.
Взвесил самого Санту, проверил расчет баланса для невообразимо большой
загрузки саней.

Наконец, все было готово для пробного полета. Санта взгромоздился на
сиденье и пристегнулся ремнем и проверил компас.
За ним в сани сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое
охотничье ружье.
"Это еще зачем"-недоверчиво покосился на ружье Санта?
Инспектор весело подмигнул и сказал:"Я не должен говорить тебе об этом
заранее" (тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал):"но при
взлете у тебя откажет двигатель". vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-05-17
Реальная история, произошедшая пару дней назад в доблестном
отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак,
вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется... В кабинете,
где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок)
происходит рутинная работа - я пишу отчетец, а напарник "колет"
автомобильного вора. В какой-то момент я пошел э-э... свериться
с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой
напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел
следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит
на втором этаже) и что-то орет. Ессно, я кнему подскакиваю и
наблюдаю автовора на асфальте под окном.
Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п.
Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили посцать, негодяй
решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега,
который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил
практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал
пистолет и скомандовал: "Руки вверх!". Негодяй с перепуга выполнил
команду в точности...
Результат: неосложненный перелом берцовой кости и совершенно
невнятная история для опера.
vysokovskiy.ru »
Rate 4(8)
2009-05-19
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед
в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти
"по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-10-11
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-11-10
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из
увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых
полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
vysokovskiy.ru »
Rate 8(8)
2009-11-22
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-19
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-04-02
Вопрос: "Почему в Советском Союзе не было публичных домов?"
Ответ: "Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой,
ходили бы со своей бабой!!!" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-04-11
Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее
п...ща! vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-05-01
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да..
- Успешно?... vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-11-22
Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали! vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2010-11-23
Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Евгений Обухов vysokovskiy.ru »
Rate -3(17)
2011-02-22
«Мне надо было нормальный сшить костюм. Модельеры ходили, мерили. Что
они у меня только не мерили! Ужас! »
Батька. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-10
3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!

vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-04-27

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru