1
Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
|
Анекдоты про христа |
Результатов: 190
2
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
3
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде.
( Е ) - За что? (Р) - Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) - Дак это когда
было!? (Р) - А мне похуй - я только вчера узнал!
|
|
6
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
|
|
7
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
|
|
10
Два еврея - отец с сыном - решили перейти из иудейской веры в
православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой
говорит:
- Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а
я ведь молодойЄ
- Вот ты и иди, ты здоровее,- говорит отец.
Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти
первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру.
Выходит он, отжимает бороду.
- Ну как там? - спрашивает сын.
- Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый,
зачем вы Христа распяли?
|
|
13
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
|
|
14
Едут вместе в электричке Тим Гульдиман и Галина
Старовойтова с Шамилем Басаевым.
По вагону идут нищие:
- Помогите Христа-ради беженцам из Чечни...
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Вы что обещали насчет соблюдения
прав человека?
Шамиль:
- Сейчас разберусь.
Выходит вслед за нищими в тамбур, слышатся выстрелы.
Шамиль возвращается:
- Все неправда - это беженцы из Москвы!
Едут дальше. По вагону идут интеллигентного вида люди с
музыкальными инструментами, исполняют популярные песни,
а потом собирают деньги:
- Помогите жертвам чеченской мафии: поставили на счетик,
сожгли клуб, а потом заставили приватизировать свои
квартиры и отобрали их.
Старовойтова:
- Уважаемый Шамиль! Hехорошо получается! Мы вам даем
независимость - живите свободно, развивайтесь - а вы что
делаете на российской территории ?
Шамиль:
- Сейчас разберусь! Слово ичкерийца!
Выходит вслед за артистами в тамбур, слышатся выстрелы,
Шамиль возвращается:
- Опять неправда - это жертвы Кремлевской мафии !
Едут дальше. В вагон входят бородатые люди с Калашниковами,
и собирают с пассажиров деньги:
- Мы проводим добровольный заем на восстановление независимой
Ичкерии!
Гульдиман:
- Господин Шамиль! Европейский банк уже выделил вам помощь
в валюте!
Старовойтова:
- Дорогой Шамиль! Российское Правительство также передало вам
наличные рублевые ресурсы.
Шамиль:
- Hемедленно разберусь, дорогие вы мои !
Выходит с бородатыми в тамбур, возвращается с ними обратно,
выстрелы в потолок:
- Hельзя обижать людей - им ваших денег хватило только на бумагу
для фальшивых денег!
|
|
21
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
-Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех?
Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
|
|
23
Министр обороны Сергеев задержался на работе
Тут вспоминает, что у его жены сегодня День Рождения.
Выбегает на улицу, к цветочному магазину
Вдруг за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот цветочным магазином
обзавелся ...
И дарит ему корзину цветов.
Министр взял цветы, ну, думает, надо чего-нибудь поесть купить.
Заходит в супермаркет.
Вдруг:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- А ты кто?
- Благодаря вашим реформам бывший военный, вот магазинчик открыл.
Вы за продуктами? Выбирайте какие хотите, для вас бесплатно...
Выходит Сергеев из магазина с корзиной цветов и продуктами.
Ну, думает, как все складывается, надо бы Богу свечку поставить.
Заходит в церковь. Тут за спиной:
- Здравия желаю, т-щ маршал Российской Федерации!
- Ты что тоже бывший военный?
- Благодаря вашим реформам действующий.
Подайте Христа ради...
|
|
24
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так.
Вдруг чувствует - перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за
спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида,
и священник спрашивает:
- Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой
в холодную воду.
Тот выныривает.
- Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
- Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
- Нет! - отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
- Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
- Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
|
|
25
Попугай наговорил на 2000 долларов "секс по телефону".
Хозяин поймал его, пригвоздил крыльями к стене и говорит:
- Ты за это, сучка, две недели у меня висеть будешь!
Висит попугай напротив иконы Христа и спрашивает:
- Слышишь, мужик, давно тебя так?
- Ну, скоро 2000 лет будет!
- Ну ты и набазарил!!
|
|
26
Второе пришествие Христа.
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный
панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!!!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!!!!!!!!!!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете, присмотритесь
получше.
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Hу-ка, ну-ка, сделайте-ка руки в стороны...
|
|
27
Собирает Лукашенко своих приближенных:
- Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду
руководить ей пожизненно.
Все:
- Ну, ясное дело.
Лукашенко:
- Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет
обеспечиваться.
- Дык, Александр Григорьевич - похороним вас на лучшем кладбище, на
самом почетном месте...
- Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
- Нет, нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей
сделаем в центре Минска...
- Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
- А давайте вас похороним в гробницу Христа!
- Ну вот это боле-мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
- Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом,
договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они
за это миллион долларов.
- Миллион долларов? Многовато чего-то... мне ж только на три дня...
|
|
28
Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему
приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что
попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился
и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси
и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что
на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.
|
|
29
Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!
|
|
30
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете
летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые,
и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому
кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по
полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке,
выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо,
замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий,
пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без
чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже
начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы,
говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас
не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых)
сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него
вы точно вынули.
|
|
32
Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит,
пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий!
Ты же резиновые калоши одеваешь!
|
|
33
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
- ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
« "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит
заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим
и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
- НЕ УБИЙ....
|
|
35
После концерта к Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
- Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей
в люди выбиться!
Пугачева ей небрежно:
- Отвали,бабка, много вас тут таких ходит...
А бабка не унимается:
- Ну помоги, Христа ради, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
- Проваливай, говорю, достала!
- Ну раз так,- говорит бабка,- то знай, что я ясновидящая и
предсказываю тебе, что разобьешься ты на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: "А хрен ее знает, вдруг
и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь..."
- Ладно, бабка, уговорила, приводи свою внучку, - говорит.
- Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее
устраивай, а то тебе через две недели на Гавайи лететь..
- Стой, бабуля, мы же договорились...
- Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке
так сказала, когда шла за нее просить.
|
|
38
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит:
- Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить
любое желание.
- Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом.
- Поднимайся выше, и там встретишь его.
Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает:
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа.
- Простите, а где здесь пророк Мухамед?
- О, Мухамед - это выше.
Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог.
- Боже, а где Мухамед?
Бог:
- А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
|
|
42
- Почему президент РФ Путин поехал в Израиль именно на Страстной неделе?
- Не надо думать про Путина плохо. Он сделал это по самым благородным
побуждениям. Он собирается уговорить Иуду Искариота не выдавать Иисуса
Христа, уговорить иудейских первосвященников не вынуждать Понтия Пилата
казнить Спасителя на римском кресте, убедить евреев не отрекаться от
Назаретянина и уговорить римского прокуратора отпустить Христа на
свободу.
|
|
45
Народа тьма и бедствий море
От рассвета до заката
России новые черты
Являлись миру,
Не без проклятий, не безмата.
Своим рождением Россия
Ельцину обязана.
И лентой розовой она,
Была, как водится, повязана.
Борис над нею так дрожал,
Что даже в сторону дышал.
Двадцать лет прошло, но даже
Кто времени движенья не постиг,
Нутром и кожей чует
Пришел стабильности тупик.
Уж много лет прошло,
Но до сих пор
Не меркнет Ельцина звезда,
Кремлёвским пацанам в укор.
От слова "Ельцин"вскипают,
Оно как тест- порука.
Поговорив, узнаешь о другом,
Хороший человек он или сука.
Убийцу Сталина любят.
Уважаем убийца Пол Пот.
А Ельцина по-прежнему те ругают,
Кому не достался"компот".
Народа тьма
И бедствий море.
Не ведает он что творит,
"Христа" распиная
Себе на горе.
Партак
|
|
47
То "Квадрига",то "Конфуций"
Из шорт-листа китайского
Узнал я радостную весть.
На премию мира"Конфуция",
В номинации Путин есть.
Премия эта создана
Как "Нобелю" альтернатива.
Но первый отказался
От неё лауреат,
Ну,очень некрасиво.
Претендентами-Кофи Аннан,
Меркель и Гейтс являются.
Что ж,пятнадцать тысяч баксов
На дороге не валяются.
Ведь получил же "Нобеля" Обама.
Баксов считай миллион.
Пусть Путин получит "Конфуция",
Чем хуже загорелых он?
Премия в Иране может быть
Имени "Заратустры".
А альтернативой ей
Премия мира-Христа Иисуса.
Нынчев
|
|
48
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому
студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа,
работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов.
“Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида,
чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”.
В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают
мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет –
спасибо деимпериализации России и империлизации Америки).
Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня
внимательно слушают:
- Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя?
И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента
канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный
разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие
переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже
по-русски с сильным акцентом:
- Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти.
Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.
… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали
Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
|
|
50
Окрестности станции метро "Проспект Мира".
Народ тянется цепочкой по протоптанной тропинке к Олимпийскому.
Поскольку рядом мечеть, вдоль всей тропинки топчутся мусульманские
нищие, ноя на одной ноте и выклянчивая деньги.
Идем с женой и говорим о том, что все эти нищие - профессионалы, что они
и детей с детства к этому приучают, что кроме этого ничего и делать не
умеют, и что только дурак им что-то подаст.
Проходим мимо самого колоритного нищего - можно сказать аксакала: и одет
поприличнее, и борода почище, и взгляд, устремленный в небо совсем уж
невинен и чист, что выдает Главного жулика.
Перед нами идут двое среднеазиатов гастарбайтерского вида.
"Во имя аллаха!...." взывает к ним "Аксакал". Проходят мимо, даже не
обернувшись.
"Аксакал" тут же поворачивается к нам с женой и с тем же ханжеским видом
обращается к нам "Подайте, ради Христа"...
Неужели хоть кто-то подаст...? На такой "развод" даже наше правительство
не способно...
|
|