Анекдоты про хвостом |
2
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке
в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем
море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание
исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави
маленькую и катись к едреной матери!
|
3
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя
кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом,
и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
|
|
7
Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом
вперед?"
- Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед.
Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты
кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!"
- Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.
|
|
8
Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать
горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу
между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке
горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо!
Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".
|
|
11
Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят.
Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает:
"Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники
улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?"
- До лампочки, они все равно без ручек.
|
|
12
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то
крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а
крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает
в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает!
- Ну и чего он с ними делает?
- Ой, вы не поверите...
|
|
13
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом
бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит
ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
|
|
14
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
|
|
23
Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает.
Встречаются.
Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет:
"самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать
научилась, но ничего не получилось".
Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт
обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу"
Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке
сдохла ?"
Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших
кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают
слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы
все было добровольно и с песней".
|
|
24
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так,- говорит русский,- добровольно и с песней!
|
|
25
Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая,
ну, скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
- Ну?!
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж,- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
|
|
28
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
|
|
29
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той
реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в
синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову.
- Ладно, выстави маленькую и катись к е... матери!
|
|
30
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !
|
|
31
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
|
|
32
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и о#%$#ет.
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...
|
|
33
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира ?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна ?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина ?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака,
представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.
И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на
него идут три вражеских танка.
- Е@#$й карась, да не посмертно !..
|
|
34
Собpался заяц (волк, лиса etc.) на Севеpный полюс (в Афpикy, Амеpикy, Москвy
etc.). Шел-шел, видит - на холме козел тpавy щиплет. Кpичит емy:
- Эй, козел, в какyю стоpонy идти на (...)?
Тот хвостом махнyл - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Hе знаю, как идти на (...), но за "козла" ты сейчас огpебешься !!!
|
|
36
А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.
|
|
37
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть
царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца -
их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого
мессершмита...
89
|
|
38
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
|
|
41
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью
глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими
из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью
и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого,
ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного.
С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками,
изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница?
В PR-технологиях.
|
|
43
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз - ничего,
закинул - второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует,
пустой он.
И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он,
как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел
маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка
взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое
желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за
горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи.
Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и
скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь
по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в
набежавшую волну. А в это время "Получивший пас Судзуки в одно касание
вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского
"Арсенала" забил свой второй гол на мировом первенстве - 1:0." Узнав об
этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему
владычица морская, что ж ты наделала, - вопрошал старик, - А как же
Хабомаи. Эх, старик, старик, - отвечала рыбка, - каждому свое, русским
Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
|
|
44
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
|
|
45
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
|
|
46
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана,
рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит,
в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель,
с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, ессно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с
коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную
половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он
и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и грит: "Бедняжка, как
я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну да я тебе помогу."
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что
ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
"Бедняжка, ну как же так, пополам тебя разорвал, ну да я тебе
помогу." Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку,
и, отползая с дороги приговаривает:
- Госсподи! Как же мне зае%:сь!
|
|