1
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
|
Анекдоты про имею |
Результатов: 704
3
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр,
поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но
так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".
|
|
6
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с
просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж
нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя
Адольф на Абрам!
|
|
7
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.
|
|
8
На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил
подплывает к ней и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.
- Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.
- Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.
- Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких
дураков, как ты, имею.
|
|
9
Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: -
Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть...
К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и
введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет,
и выйдет...
|
|
11
Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А.
судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал...
За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А.
встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно".
Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их
насиловали?" - "Нет, но аппарат имею!"
|
|
17
Выпивают американец, француз и русский... Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время. Француз:
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за
такое времяпровождение. Русский:
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и
добавили. Американец говорит:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это
классно. Француз говорит:
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский:
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.
|
|
24
- Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда; тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит.
- Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше,
тем страшнее...
|
|
27
Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор
преогромный. Ого, думает - надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки,
подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" - "Давай" - отвечает мужик,
берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок
огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик:
"Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"
|
|
31
- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет
наглость просить у меня двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
|
|
32
Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от
влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил
разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в
котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова
для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я
имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ:
"Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и
довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я.
И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".
|
|
34
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они
остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился
хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар
добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук.
За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со
священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели
путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не
оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался
стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
|
|
36
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты
сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было
срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я
позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
|
|
37
Прапорщик строит на плацу танковый взвод.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя на три шага!
- Есть!
- Поднять танк!
- Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно,
безуспешно.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имею.
- Отставить. Рядовой Петров!
- Я выйти из строя!
- Есть!
- Помочь рядовому Иванову поднять танк!
- Есть! Еще попытка.
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Поднять танк возможности не имеем.
- Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод
окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Взвод поднять танк возможности не имеет.
- А вы думали! - Тридцать тонн!
|
|
41
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- Зачем?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по
географии. Я на него давно зуб имею!
|
|
42
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне
надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с
пустыми руками!
|
|
43
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка,
из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает
гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями
отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из
трубки:
- Президент слушает!
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить
телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова...
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
46
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана
стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
|
|