Анекдоты про кличко |
3
Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках?
Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах!
Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
Виталий К-ч-ко [email protected]
|
6
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас
на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом.
Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый
нос и говорит:
- А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
|
|
14
Агентство "Лепрозорий" http://yuschenko.boom.ru
Найденная голова задает вопросы.
Находка отрезанной головы в Днепре ни на йоту не приблизило следствие к
разгадке преступления. Наоборот, расследование столкнулось с новыми
загадками. Высокопоставленный чиновник департамента судебно-медицинской
экспертизы на условиях анонимности сообщил, что голова, судя по всему,
принадлежит самому Ющенко. И в свое время он от нее избавился за
ненадобностью. Чтобы не шокировать окружающих, президент Украины
использует полиуретановый муляж турецкого производства.
Прокомментировать ситуацию мы попросили мастера спорта, неоднократного
чемпиона Европы и Мира Виталия Кличко.
"Я думаю, это вполне вероятно, - заметил он, - голова не столь важная
деталь, как принято думать. Лично я использую голову исключительно для
еды."
|
|
28
Снова осень дождями к нам в окна стучится, улетают на юг перелётные птицы.
От летнего зноя дома отдыхают. Деревья свой лик постепенно меняют.
Банально? Согласен но не фиг глумиться,
быть может сейчас я начну материться.
Ломая устои морали и нравов я выплесну в мозг вам такую отраву!
Что шерсть встанет дыбом на норковой шапке,а дед без виагры залезет на бабку.
Столица страны переедет в Самару! Киркоров башку разобьёт об гитару.
Борисовну Аллочку Бабкина сменит, а зверев «звездец» сам с себя офигеет.
Чиновник жиреть перестанет от взяток, смахнутся Валуев с Кличко без перчаток.
Скинхэд перестанет пинать иностранца, не будет десантник в фонтане купаться!
За ширевом нарк не попрётся в аптеку, не будет давить кабалой ипотека.
Алкаш обоссытся чистейшим портвейном, Обама завидуя мне побелеет.
Лекарство от СПИДа найдётся в кефире,Чеченский террор задохнётся в сортире.
Испанцы свой кубок сольют Эфиопам и жить станет круто в восточной Европе.
Я что то отвлёкся. О чём я? Про осень, про осень? Ах осень чтож милости просим!
Замучила школа вокзальных сортиров, хотел о прекрасном а вышла сатира!
|
|
29
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
***
Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...
***
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было..
***
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
***
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
***
- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
***
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
|
|
31
А Валуев от Кличко
Убегает!!!
Далеко!
А Валуев - он гора!
Трусости! -
Признать пора!
Вот Валуев депутат,
Депутата не бьют, брат!
Эй, Валуев, ты Валуй
Или ты трусливый Вал..уй!
Эй, Вадуев, выйди в ринг -
Может быть не свалят вмиг?
Хоть минуту ты отстой -
И не будешь уж отстой!
В "белом доме" - значит псих?
Ах ты прячешься от сих
Братьев-братанов Кличко -
Отметелят тя легко!
Эй, Валусенька, сынок,
Что трясёшься, ты продрог?
Или это просто страх,
Ждёт тебя на ринге крах!
Неужели Валуи
Все такие холуи?
Или только ты такой
Холуистый и тупой?
Эй, Валуся, не труси,
И на ринг свой зад неси!
Нам не на него глядеть -
Можешь памперсы надеть!
На словах закончен бой -
Выходи на ринг!
Бокс!
Бой!!!
|
|
33
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
|
|
35
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".
***
После злонамеренного запрещения властями выпуск водки "Путинка" молодежное женское крыло "Народного фронта" инициирует выпуск легкого игристого вина "Путанка"...
***
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
***
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
***
Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
***
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
***
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были всё-таки водка с пивом.
***
Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше. Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А рисковать бросить не может - втянулся.
***
- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.
***
- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.
|
|
36
Бумажкой в 500 евро навеяно...
Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.
|
|
38
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
|
|
43
Ох, эта женщина с косой …
(частушки на украинские темы)
С Януковичем – «конфуз»:
Захотел - в Евросоюз?!
Но ответила Европа:
- Не хочу иметь холопа …
И добавила с тоской:
- Возьму женщину с косой!
========================
Манит всех Европа «раем»!
Стоит ей лишь захотеть, -
Украине выдаст «заем» …
Янукович начнет петь:
- Тимошенко, мать твою …
В тюрьме кончу жизнь свою!
=========================
Янукович сильно сдал, -
«Свиным гриппом» заразился
И Онищенко призвал …
Ветврачу - во всем открылся:
- Я признаться готов, Генка, -
«Грипп» от Юли Тимошенко!
=========================
Для Европы - Украина,
Как замедленная мина …
Кто минёр? – ответ простой:
Юля – "женщина с косой"!
И у нас «такие» есть …
Очень много - их не счесть!
========================
Кличко старший заявил:
- Президентом хочу быть!
Спорт мозги ему отбил, -
Мир он хочет удивить …
Россиянам всё равно, -
У них свой такой давно!
|
|
45
Кличко вызвал Януковича на ринг из-за договоренностей с Путиным.
Прочтя это сообщение, я вспомнил свое детство.
В нашем дворе был парень, который занимался боксом в одной спортивной секции.
Так вот, этот парень заманивал всех нас по одному в эту секцию. После двух-трех занятий он приглашал нового "боксера" на ринг и побивал его так, что на следующий день этот парень появлялся во дворе с фингалами под глазами. А боксер без кавычек при этом ухмылялся и искал нового спарринг-партнера. Вот такое было проявление детского садизма.
Потом, правда, мы вывели этого боксера на чистую воду и... он уже ходил с фингалами.
|
|
46
Кличко вызвал Януковича на бой. Тот согласился. Ну, сняли зал, ТВ пригласили, телок - раунды объявлять, провели взвешивание, все как положено.
Наконец настал день боя.
Перед первым раундом дали им по микрофону, высказаться.
(Я) - Скажите, Владимир, сколько лет вы боксом занимаетесь на серьезном уровне?
(К) - 25 лет!
(Я, вытаскивая из шорт пистолет) - У вас неоспоримое преимущество: я стрельбой занимаюсь только два месяца...
|
|