Анекдоты про красной
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 708

401

Плиток не хватило на даче. Бетонных 40х40 см. Двух штук. А тут жена кстати заехала на автомобиле к отпускному мужу.

- Не будет ли любезен многоуважаемый джин, в смысле, фея?
- А поехали!

Мы в этом месте много всяких плиток покупали. Чо почем знаем. Квадратный метр такой плитки стоит 450 рублей. Сложным математическим подсчетом с округлением в проспекте данной фирмы установлено, что в квадратном метре шесть штук. Думаете, ныть буду по поводу округления? Не-а. Устраивает.

Выхожу из машины возле бытовки-сарайчика-столовой-магазина.

- Эй, - говорю, - люди! Есть кто живой и торгующий?

- Есть, - отвечают. Такой бородато-небритый и загорелый до черноты мужичок лет шестидесяти, - чего изволит господин?

- А господин изволит две штуки красной плитки сорок на сорок.

- Две квадратных метра? - переспрашивает с надеждой.

- Нет, два плитка всего, - дразнюсь.
- Сколько стоит? - спрашиваю уже для уточнения. Я еще в машине 450 на три разделил, стописят рублей получилось, и в отдельный карман отсчиталось.

- Скока стоит, щаз в проспекте посмотрим! - Смотрит проспект. Шевелит губами шепчет про себя: шесть штук в квадрате, это выходит... Нифига у него не выходит. Зовет на помощь еще одного, похожего, только рубашка другого цвета. Спрашивает: Сколько стоит два красный плитка?

- А ты в проспекте смотрел?

- Смотрел. Шесть штук стоят четыреста пятьдесят рублей. А две штуки сколько стоит?

- Ты еще посмотри, может там написано?

Склоняются над проспектом, водят пальцами. Меня начинает медленно трясти. Я б подсказал, но зубы свело от смеха. Не находят ничего нового в бумажке. К ним подходят еще двое. Как первые, только без рубашек и загорелые до черноты. Обсуждают проблему. пробуют хором поделить 450 на шесть. О том, что полученное потом надо умножать на два они еще не догадываются. Каждый предлагает свой вариант. Спорят, где еще можно посмотреть сколько стоят две плитки. Или позвонить куда. Звонят, чего-то спрашивают.

Наконец к ним подходит девушка Галя в белой блузке, она там продавец и ходила обедать. Улыбается. Ворчит, что пустяковину продать не могут, а она только на полчаса и отошла всего. Бестолочи. В чем вопрос? Сколько стоит две плитки сорок на сорок красные? Фигня вопрос. Сколько у нас в квадратном метре? Шесть? Ага.

Галя достает из сумки сотовый, включает калькулятор, делит 450 на шесть и умножает на два. С победным видом показывает всем экран. Потом озвучивает число мне: 150. Вынимаю из кармана заготовленные сто пятьдесят. Меня уже не трясет. Я больше не могу ржать. Отправляемся грузить плитку в багажник. Я, Галя и первый рабочий.

Мужик аккуратно расстилает в багажнике полиэтилен, укладывает одну плитку. Я тащу вторую. Галя наблюдает и продолжает подсмеиваться над рабочим: Учить надо было математику-то, Сергеич!

Плитку я уронил.

403

Едет по лесной дороге водила на грузовике.
Слышит по радио: «»В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.»»
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду…
В ответ немой вопрос:
— ?…
— Шофер, еду…
— ?…
— Шофер, еду…
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, с**…

404

Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши... Прохожий: - Вы что такое несёте? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Питера!

405

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

406

Все наверное знают, что в Красной армии был 46-й гвардейский ночной бомбардировочный авиационный Таманский Краснознамённый ордена Суворова полк...

Руководила формированием Марина Раскова. Командиром полка была назначена Евдокия Бершанская, лётчица с десятилетним стажем. Под её командованием полк сражался до окончания войны. Порой его шутливо называли: «Дунькин полк», с намёком на полностью женский состав.

И вот одна история о тех днях.

"Бои затяжные, изматывающие, передовая линия постоянно меняет конфигурацию. И однажды вечером с неба раздался женский ангельский голос:
"Вы, ебивашу мать, докуритесь!" - кукурузница-летчица спланировала над окопами и упреждение дала, потому как войско, налопавшись, закуривало, и вся передовая высвечивалась огнями цигарок, будто торжественно-праздничными свечками."

То есть, летя по своим делам, "ночная ведьма" увидела демаскировку в наших окопах, не поленилась спланировать, и гранатой жахнуть немного в сторону.

Чтобы не расслаблялись ребята, когда Юнкерсы прилетят.

409

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

410

Обожаю американские боевики. То Шварци в сумеречном состоянии мочит 50 террористов, то Круз карабкается на какие-то немыслимые скалы лишь для того, чтобы получить на вершине очередное задание.
Сегодня выходной, о ящику смотреть нечего, просматриваю программу передач - на СТС идет "Как стать принцессой". Фильм детский, для фона сойдет. Включаю. Предполагаемая принцесса сидит привязанная, страшный негр, который обычно играет црушников орет "ты агент КГБ", вводят Вин Дизеля под белы рученьки под дулом чего-то стреляющего. В общем, антураж не про превращение подростка в принцессу. Смотрим дальше. С пятого на десятое смотрим, поэтому, возможно, какие-то неточности в изложении сюжета на моей совести. Какую-то жутко ядовитую гадость собираются распылить над Прагой с помощью каких-то прозрачных красивых снарядов, которые будут запущены с какого-то навороченного катера. Лысый Дизель красиво припарашютивается на указанный катер. Где арестованный Дизель в чужом городе надыбал некий гарпун с парашютом - я пропустил. Возможно, в Праге они продаются в каждом секс-шопе. Но мы отвлеклись. Герой делает некие непонятные манипуляции на катере, в итоге снаряды прводятся в боевое положение, и в одном из них начинает закипать красивая зеленая жидкость ("Новичок", видимо). Растерянные глаза героя. Я бы тоже растерялся. Но старина Дизель не теряется: снаряд вытащен из гнезда и вставлен в него снова вверх ногами, снова непонятные манипуляции, катер направляется под воду, снаряд взрывается. Куча црушников во главе с упомянутым страшным негром собрались в центре Праги у Карлова моста, где наблюдают взрыв этого самого катера (что они забыли в столице суверенной страны, у которой есть собственные спецслужбы?). Катер взорвался, к негру подходит белый: "Заражения нет". Т.е. взорвись снаряд в воздухе - и Прага передохла бы, а при взрыве в водах Влтавы никакой опасности нет (наивные британцы - лечили Скрипалей и этих бомжей-наркоманов в госпиталях, а надо было просто помыть их тщательно). И экспресс-анализ воздуха просто мгновенный - ведь к моменту доклада лысый еще не выбрался из-под воды. Негр говорит героине, что он был неправ (она тут же рядом). В это время герой с трудом выкарабкивается на какие-то конструкции моста. Карлов мост, центр Праги - большого европейского города, потоки людей и транспорта. Героиня слева от моста, герой - справа, на поверхности воды. Вы пробовали поговорить с мамой по телефону в центре Красной площади? Героине такой фокус удается - она СЛЫШИТ, как Вин Дизель карабкается на мост, и бежит к нему на противоположную сторону моста. Хеппи энд.

414

В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.

Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.

Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.

Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.

Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!

И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.

Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.

Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.

В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..

Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся.
- Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?

415

Друг мне рассказал. Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их цел

416

Как наш класс в пионеры принимали.

Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали.
Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.

Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал:
"Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь:
- горячо любить и беречь свою Родину..."

И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой!
Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр.
На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.

Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.

В конце концов плюнули и разместили как есть.
Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила:
- Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?

Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило:
- Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского!
- Неужели?
- Да. И очень понравилось.
- Молодец. А что запомнилось?
- Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой!
А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...

Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят.
А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.

417

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Этот предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем п#зда!»

418

СТРАННЫЕ ГРИБОЧКИ.

- Мужчина, что вы здесь делаете?
Вопрос застал меня врасплох, я вздрогнул и поднял глаза от опавшей листвы под ногами. Передо мной стоял невысокий кряжистый мужичок в неопределенного цвета фуфайке и синих стеганых штанах, заправленных в кирзовые сапоги. На плече у него болталось странное ружье с широким раструбом на необычно толстом стволе.

Тепло одетый мужчина выглядел крайне нелепо в жаркий осенний полдень, а его вопрос вызывал недоумение - только шутник или не вполне адекватный человек мог спросить, что делает в лесу взрослый мужчина с ножом в руках.

- Вы не ответили, – сказал странный мужичок, поглаживая рукой приклад.
Я поставил на землю корзинку с грибами, принял, как мне показалось безобидную позу, и на всякий случай пошутил в ответ:
- Я пришел отомстить Серому Волку за Красную Шапочку.
Мужичок нахмурился и спросил,
- И как она?
- Кто?
- Красная Шапочка.
- Нормально, школу закончила, в институт поступать собирается.
- А бабушка?
- Пенсионерка, что с ней сделается. Печет пирожки, кормит внучку, а та всё толстеет.
Мужичок перевёл взгляд на корзинку с грибами.
- Откуда грибы?
- Из города привёз, купил возле метро.
- Правильно сделал, что сюда привёз. Хорошие грибочки: боровички, подосиновички… . Отпустить бы их на волю надо.
На шутника мужичок оказался не похож, а значит, моё видение ближайших перспектив обретало мрачноватые тона. Неожиданно собеседник легко скользнул мне за спину и сказал.
- Я знаю хорошую, полянку, где им будет привольно. Ступайте вперед, я провожу.

И я пошёл, присматривая по пути подходящую дубину, чтобы как–то защититься от вооруженного незнакомца, но когда склонился над увесистой веткой, мужик слегка подтолкнул меня в спину,
- Но-но, не балуй. Сворачивай направо и до той сосны.
Минут через десять мы пришли на тенистую опушку, и дядька велел остановиться. Я обернулся. Мужичок стоял на безопасном для себя расстоянии и доставал из-за голенища огромный нож с широким лезвием.
- Давай копать.

Я даже не заметил, когда он перешёл на «ты», наклонился к земле и принялся выкапывать своим ножом маленькую ямку. Мужик как усердная землеройка ковырял землю на другом конце делянки. По очереди мы подходили к стоявшей посредине полянки корзине с грибами, забирали по несколько штук и сажали в лунки, прикрывая сверху листиками и травинками. Иногда мужичок приговаривал:
- Тех боровичков рядом прикапывай, видишь это папа с мамой. Маленького сажай вместе с ними, сынок будет.

Через полчаса мы посадили все грибы, и дядька сказал,
- Ты Волка понапрасну не обижай, ему и без тебя сейчас тошно. Старый стал, лапы с трудом волочит, радикулит замучил, - потом добавил, - пойдем, провожу.
И мы двинусь в сторону дороги, где стоял автомобиль. Метров за пятьсот до трассы, мужик сказал:
- Прощай, дальше иди сам, - и через мгновение исчез в зарослях молодого сосняка.

По пути к машине я присел на пенёк и задумался - оставлять грибы на поляне было глупо, но устраивать потасовку с больным человеком тоже не резон. К тому же ружье за его спиной было хотя и странное, но судя по тяжести и тусклому сиянию ствола, вполне настоящее. И я решил выждать время, когда мужик уйдёт подальше, а пока побродить по лесу.
Прохаживаясь между деревьями, я набрал немного грибов и в какой-то момент услышал голоса людей за кустами дикой малины.
- Не нужно нам помогать, сами управимся, - говорила женщина.
- Самим не получится, понатопчете здесь, а после вас хоть трава не расти, - узнал я голос мужичка с ружьем.
- Бабка, дай ты ему немного денег, все равно не отвяжется, я его знаю, - прохрипел мужской голос.
- Бабушка, бабушка, - заканючила девочка, - дай охотнику денежек, пусть покажет, где много грибочков растёт. А вечером мы пирожок с ними испечем.
- Ладно, веди нас, мошенник, - сказала женщина, послышался хруст веток и звук удаляющихся шагов.

Я вышел из-за кустарника. В сторону моей полянки удалялась весьма странная компания: за давешним мужиком споро перебирала ногами пожилая женщина в цветастом сарафане. Рядом вприпрыжку бежала толстенькая девушка в футболке, джинсах и красной вязаной шапочке. А позади на заплетающихся ревматических лапах хромала огромная серая собака, больше похожая на волка.

Михаил Грязнов, Санкт-Петербург

419

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

420

Навеяно
грустным «юбилеем» событий 08.08.2008г.

1967г. - юбилей Революции 7.11. 1917г. . Поэтому поводу в школе концерт, на котором разные классы представляли союзные республики с соответствующими программами. Нашему четвертому «Б» «досталась» Грузия. «Гвоздем» программы шла песня - «Наша песня над Арагвой горы разбудила». Мы старались как могли. Исполнение «хора» из 27 пионеров тоскливой мелодии, так не похожей на наши «Ой мороз..» или «Во поле березка...», вызывало зубную боль.
Мы так старались, что с «разбуженных» гор убежали последние барсы, а в Аргентине упал самолет заправщик...(шучу)
Но! Именно тогда в моей детской душе разбудилось любопытство — ГРУЗИЯ — а она КАКАЯ?!
Что я знал к тому моменту об этой республике ? Сталин, Берия, князь Багратион, «Мцыри» и фильм «Отец солдата» и, в то же время, вживую видел чернобровых дядек с большими красными носами на рынке в кепках «аэродромах», торгующих круглый год фруктами и цветами.
Полетели года, много чего узнавал про Грузию — разного. Но любопытство не проходило. Потом, с «перестройкой», все круче: «саперные лопатки у дома правительства...», Горбачев: «...Я не знал...», Гамсахурдия — Цхинвали...Покушение на Шеварднадзе (По телеку он в белой майке алкоголичке...), и,наконец, Михаил Николаевич рвется к трибуне с красной «голландской» розой в руке. Наших выдавливают из Грузии.
Пик событий 08.08.2008 - в день открытия Олимпиады в Пекине. Через три дня опять Михаил Николаевич - сидит на троне и жует свой галстук, тоже красный, с розовым отливом. Треш. (Ирония судьбы - жизненные вихри выбросили Михал Николаевича в Голландию, любоваться на миллионы алых роз, чтобы, значит, не забывал свой звездный час... )
Чуть отвлекусь.
В этот день я понял, смысл фразы из анекдота ( ...и тут Василию Иванычу карта и поперла...) Поясню. Относил себя к «демократам». Смотрел CNN, искренне считал Запад образцом. Так вот 08. 08 — утром, по 1 каналу передают в новостях - что Грузия ...— Цхинвал, «Грады», миротворцы... Тут же переключаюсь на СNN – тут ничего. Потом наши передают открытие Олимпиады, показывают озабоченного Путина, пытающегося привлечь внимание Буша «младшего». Далее показывают заседание совбеза ООН! Смотрю СNN - опять ничего про Грузию!
И вот вечером по 1 каналу передают, что наши войска прошли Рокский тоннель, Джава..
Смотрю CNN – Ба! Русские напали на Грузию!! Ай нехорошо! Вот тут я про Василь Иваныча все и понял. Держат американцы всех за «лохов», вот карта им и прет, что понравилось, то им и принадлежит, а почему, «а потому» - «Мы исключительная нация» (Так примерно выразился Обама).
Этим летом решаем куда поехать отдыхать. Едем к «своему» туроператору. То, се, - были, хрень, жарко ...И тут звонок оператору - «...да... да, ну как, ну отлично, вино привезли? А грузины как....»
Я сделал стойку. ГРУЗИЯ — А КАК?! На своем авто ?, МОЖНО ?!!
Сборы.
Интересное наблюдение: многие знакомые спрашивают- Куда? Отвечаю — в Грузию. И наблюдаю реакцию: сначала недоумение, потом движение извилин, потом лицо озаряется пониманием - «Ах в Гру-у-узию, ааа!!!» 100%. («Да, забывать мы стали имена героев...»(О. Бендер). Добил вопрос внучки, умницы - отличницы (перешла в 4 класс!) - «Дед, а ГРУЗИЯ это ЧТО??!»
И завертелось. Через две недели с женой в автомобильной очереди в Верхнем Ларсе. Единственная открытая дорога из России в Грузию. План: едем на 10 дней в Батуми, потом на пару дней в Тбилиси. А оттуда домой.
Дорога.
Пять часов ожидания в очереди. Погранцы, досмотр, штампы в паспорте и поехали!
Ехали по Яндексу. В штатном навигаторе моего кроссовера Россия только до Элисты. (Привет от японцев за острова!?). Вы говорите в Сочи серпантин ?! «Я Вас умоляю...». На дисплее смартфона трасса пишется довольно широкой линией. На некоторых участках дисплей казался полностью заштрихованным кривыми линиями маршрута. Спустились. Перед Тбилиси свернули направо и поехали к морю. Почти сразу начался автобан. Ах, как сладко мчаться не обращая внимания на пищание антирадара!(Каюсь, но что было...) Бан быстро закончился после развилки на Гори . Пошла обычная дорога с указателями на английском — «Батуми ...км». На шоссе обилие коров. Меняются городки, зелень, сады.
Трасса стала заметно подниматься, становилась уже. Сначала пропали коровы вместе с разметкой и указателями, а потом и покрытием полотна. Исчезли встречные, а потом и попутные автомобили. И мы с женой остались в Грузии одни и только навигатор, как КПСС говорил: - «Верной дорогой идете товарищи!» Из за очередного поворота навстречу выехал белый седан.
Остановились. Семья, муж с женой и двумя сыновьями младшеклассниками. Наши. Возбуждены и встревожены. Возвращаются, потеряли веру в Яндекс. Дальше дорога с их слов — полная ж... Они решили не рисковать. На дороге есть ручьи и водопады. Пока говорили, навстречу из за поворота выруливает маршрутка!!! Типа газельки!! У нас у всех глаза на лоб. Сравнил свою машину с седаном, посмотрел вслед маршрутке кивнул жене — Поехали! Еду осторожно, вдруг вижу, меня догоняет черный кроссовер, чуть больше Нивы. Лихо обгоняет и прет дальше. Грузинские номера. В машине двое кавказских бородачей. Прибавляю газ, держу их в видимости и тоже попер. Стало заметно потряхивать. Часто, прямо посреди проезжей части, выступают здоровенные валуны типа «прощай картер». Смотрю как проезжает ручьи и рытвины попутный автомобиль. В одном месте у него вывесилось заднее колесо. Наудачу взял правее, пронесло. При взгляде в боковое левое стекло перехватывает дыхание: пропасть. Справа вертикальная стена. Никаких ограждений. Часто из пропасти видны макушки огромных елей, стволами уходящими вниз, в черную муть. Дело к вечеру. Навигатор показывает: до цели (Батуми) 150 км и 12часов хода! Решил, что навигатор свихнулся. Начинаем входить в облако, туман, запахло погребом, моросящий мелкий дождь, дорогу развезло, скользко и грязно. Одна надежда, что виден попутный автомобиль. Настроение у обоих упало. Супруга начинает выражаться не «куртуазно». Первые матерки достаются туроператору, потом себе:(какая я была дура...). Чую, скоро будет про меня... Решил опередить события и сдаться добровольно. Говорю типа да, тебе хреново, но и мне тоже, типа мне еще и рулить... На что получил неожиданный ответ строгим, «учительским» тоном: « Не смей мне такое говорить! Я — женщина! И мне - страшно!». Согласно киваю.
По сути каждое ее слово правда. Но я то, я то как раз наоборот! Настроение сразу как то улучшилось. Вспомнился А.Папанов с его «Летять утки...». И пришло понимание, что примерно, именно вот так, и выглядят наши фольклорные - «такие ебеня». Поднимаемся все выше. Туман начинает понемногу редеть. Впереди что то вроде остановки, площадка. На ней стоит жигуль «семерка», местная. Спрашиваю, когда будет хорошая дорога? Ответ — еще пять километров вверх и тридцать шесть вниз!!! Бы-ля-я!!!(Теперь у нас это домашняя поговорка ). Дико хочется в туалет, но обочины в полном ее понимании нет. И, главное, страшно потерять из виду передний автомобиль. Наконец стали снижаться. Площадка, остановка, люди. Передний автомобиль остановился. Бегу к нему. Здороваюсь с мужиками на русском. Извиняюсь, что «сел им на хвост». Обьясняю про туалет , говорю, что боюсь их потерять. Ребята с пониманием улыбаются. Говорят, что чуть отъедут вперед и подождут. Бегу за ближайший «баобаб» и снова за руль. Моргаю фарами и наша колонна снова помчалась вперед!
Туман, глубокие сумерки и первое горное село. Одну полосу движения перегораживает странная конструкция: на метровом постаменте находится огромная сковородка с углями. Над ней закреплен котел куба на два емкостью, закрытый крышкой. От крышки горизонтально отходит примерно двухдюймовая труба. (Промышленный самогонный (?!) аппарат ?). Огонь лижет бока котла. Вокруг сковороды медленно перемещаются темные фигуры, похожие на тени . Все в багровых сполохах от огня. Полный сюр. Это Ад?! Наши попутчики присоединяются к толпе у котла. Машу с благодарностью им рукой. И вперед, вниз, в ночь, в надежде добраться до цели.
Отдых.....Не буду утомлять, слишком много пришлось бы рассказать. Я бы назвал это не отдыхом, а скорее путешествием, слишком многое узнал для себя нового, набрался необычных впечатлений и ощущений. Увидел наконец прекрасную Арагви в месте слияния с Курой. Услышал и песню в храме рядом с рекой. Как они пели! Какая была акустика! Как трогало душу! Комок в горле, как вспоминаю... Возникло устойчивое ощущение, что эта страна нам не чужая. Это следует и из надгробных плит с грузинскими и русскими надписями возрастом в двести лет в православных храмах , и из искренних улыбок взрослых (поколения 40+) грузин и из их практически без акцента русского языка, и из их ностальгических высказываний : «...когда я учился в политехе в Самаре... или ..когда я служил во Владике... или ...направили меня на ВАЗ...» . Все обижаются (с кем общались и молодые в том числе), что наша страна не дает им виз. Люди по настоящему интересуются, как мы сейчас живем, что у нас нового. И еще во всем чувствуется какая то тихая грусть.
В связи с этим вспомнилась сцена из «Мимино»: « Это Тель Авив! А не Телави..Скажи - мост в Кутаиси достроили?.. Слушай, давай споем... А Почему ты не поешь? - Я плачу.». Как-то «отьехала» Грузия вместе с Мимино от самой себя в «Тель Авив». А мы? Мы мост построили и еще то и это, но, конечно, и проблем у нас...до «Рая» нам ...
Так все таки Какая она - Грузия, что успел разглядеть и почувствовать я за двухнедельное мгновение через щель в штакетнике Кавказских гор?
Главное ощущение: Эта страна — как женщина с трудной судьбой, которой чуть за … Строгая, следящая за собой, трудолюбивая, образованная, любящая чистоту. Откровенно бедная, но сегодня пытается жить «на свои». Помнит свое прошлое, помнит обиды, но как то уже не остро, так как есть возможность сравнивать... Внутри ее семьи неспокойно. Неблагодарный Сухум(и) расплевался и ушел, жуликоватый Батуми смотрит в сторону Турции и откровенно прессует «понаехавших» грузин. Ну, а Ю.Осетия боль и …
В ста километрах на восток от Тбилиси - Панкиси. Оттуда в ИГИЛ едут местные чеченцы. Там просто безнадега.
В Тбилиси на берегу Куры высится памятник погибшим в «Юбилейной» войне грузинским солдатам. Их погибло 167 (цифры разные) человек. Памятник погибшим в виде огромной наклонной связки полупрозрачных белых труб смотрится большой занозой. В чем и зачем догадывайтесь сами. Наверное там, где принималось решение о начале войны, так и задумывалось, чтобы заноза была.
Люди работают. Регулярно ходят в храмы. Выживают. Не видел вечно сидящих бездельников с вином и нардами как в Абхазии. Улицы чистые. Надо отдать должное Саакашвили. При нем страна стала другой. Кто-то здесь его помнит Робеспьером, кто-то Малютой Скуратовым. Сложно это все.
Грузия, дай тебе Бог мира и благополучия! Дай Бог нам всем мудрости!
P.S. Вино привез, обратная дорога от Батуми по карте (бумажной, по совету грузинских друзей ) была на 140 км длиннее, гораздо прямее, без серпантинов и на 7 часов короче по сравнению с дорогой от Яндекса. Отдохнули отлично! Чего и Вам желаю!

421

Вчера на станции с утра была большая давка. Плотный поток людей медленно продвигался по направлению лестницы с платформы. Краем глаза замечаю, что сбоку к этому потоку пытается пристроиться женщина с коляской, по ее местонахождению ясно, что сломан лифт с платформы. В давке ее не замечают, и тупо не пускают в поток. Готовлюсь, чтобы, когда доползу, втянуть ее к себе. Потом вижу, что какой-то придурок с красной рожей, который пытается на платформу спуститься против потока, орет на молодого парня, что-то в духе "какого хрена ты тут у меня на пути". Парень смиренно ждет, когда красномордого идиота отпустит, и тот сам его обойдет. Не знает этот красный придурок, что парень инвалид. А я знаю, как впрочем знаю примерно половину этого стада, потому что вижу их каждое утро.

Тетке с коляской помогли до меня. Инвалид перетерпел, до него было 5 парсеков через толпу, ему я помочь не могла. Но вспомнилось мне вот что.

Стою я как-то давно на велике на перекрестке с круговым движением. Стою давно и безуспешно. В поток машин, в появившееся окно, надо быстро вклиниться, чтобы проскочить. А я не могу - перекресток на подъеме дороги, а у меня на велике сзади детское кресло с ребенком. Ни при каком раскладе быстро мне в горку не рвануть. Стою и растерянно соображаю, что же мне делать. И вдруг на кольцо выезжает мужик, медленно и аккуратно тормозит весь поток на дороге, останавливается - и жестами мне показывает: "Проезжай, родная".

Есть такое движение "Pass it on", типа "Передай другому"... суть в том, что совершая хорошее дело, ты запускаешь целую череду поступков. Ты улыбнулся человеку, он улыбнулся кому-то еще, и так далее. Так же и с добрыми делами, маленькими, каждодневными. Вот, когда я вижу женщину с коляской, я передаю дальше хорошее дело того мужика на перекрестке с круговым движением.

423

Странные СМС... 1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. " 3. Приходите пешком. Поедем на мне. 4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! " 9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 12. Матом тебя прошу, приезжай скорее! anekdotov.net

424

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит: Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

425

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.

В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

428

Идет корова по лесу, вдруг видит — на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: «Напою ее молочком, может и оклемается…» Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
— Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу…

429

Ах, эта капуста…

В семье я была поздним ребенком, но в детстве я этого не понимала и навязчиво просила у родителей сестричку. Брат у меня уже был, а так как он был старше меня на 11 лет, то он меня не устраивал.

Однажды я задала им детский риторический вопрос: «А где я взялась?» Те, недолго думая: «В капусте нашли». «Ой, — думаю, — так просто!» У нас в огороде была приличная грядка капусты, которая меня раньше совсем не интересовала. А тут я стала с такой прытью, по несколько раз в день, бегать на капустную грядку, заглядывала под каждый куст. Мне казалось, что она медленно растет. Узнала, что для того, чтобы она быстрей росла, надо ее поливать. И стала ее, с надеждой, обильно поливать. Я полностью взяла шефство над ней. Просыпаясь утром, я бежала в огород поливать капусту, проверять каждый куст. Но лето заканчивалось, утоптала всю грядку, а сестрички я так и не нашла.

И тут к нам, по окончании летнего сезона, завалил целый цыганский табор. Мы жили на широкой центральной улице, и у нас на всю округу во дворе был хороший колодец, глубокий с вкусной водой. О нем знали многие и всегда старались набрать воды из него. Участки своих дворов никто не огораживал, так как в те времена не было чем. Цыганских повозок было не меньше десяти, запряжены ухоженными лошадьми. Одна из них была полна цыганской ребятней. Вот, думаю, как же они умеют капусту поливать, чтобы так много детей понаходить в ней! Цыганки побежали по домам гадать, выпрашивать чего-нибудь, мужчины же принялись поить лошадей.

А я заприметила одна девочку на возе лет двух — худенькую, грязненькую, волосы немытые, растрепаны, когда-то заплетены красной веревочкой. Я ее тоже заинтересовала, так как она протянула ко мне свои ручонки. Я тут же стянула ее с воза и в дом. В доме ей очень понравилось, глазки загорелись, сразу забыла про свой воз, а я принялась угощать ее, чем только могла. Цыгане же, закончив свои цыганские дела, поблагодарив, поехали дальше.

Мама была все это время во дворе — цыгане все-таки. И довольная тем, что, наконец, этот шум-гам уехал, с облегчением заходит в дом и останавливается, как вкопанная, спрашивая: «А это что? Ты где ее взяла?» А я такая счастливая, но виновато: «В капусте нашла». Мама всплеснула руками: «О, Боже!» Вмиг цыганочку под бок себе и бегом догонять цыганский табор. Говорили, километра три бежала, пока табор догнала. А они даже и не заметили, что у них не все дети на возе, и были очень удивлены, увидев догоняющую их мою маму с их ребенком. Так были увлечены тем, что успели напросить-наворожить. А мама возвратилась домой такая уставшая, могла и трепки мне дать, но, увидев меня всю в слезах, поняла, как мне не хватает сестрички. Успокоила. Потом я не раз слышала, как они с папой, смеясь, вспоминали этот эпизод нашей жизни.

А.А.

430

И кто больной?

Выходим с малой (ей было около года) из маркета, натыкаюсь взглядом на странного мужика - глаза вытаращил на меня, лицо скривил.
С опаской его обходим, думая: "Больной какой-то, псих, наверное" и ускоренно от магазина к следующему драпаем.
Уже на входе в другой замечаю, что на моём пальце болтается ключик со здоровенной красной блямбой с номером магазинного шкафчика. И вообще, где моя сумка?!
И кто ж дурак?
Возвращаемся за вещами.
Да, всё не так, как показалось...

431

Ода 150 граммам.

Любимый мной Сергей Довлатов как-то написал:
« О вреде спиртного написаны десятки книг.
О пользе его — ни единой брошюры.
Мне кажется зря...»
Сергей Донатович, я попробую, да?
Но сначала — куча дисклэймеров.
Злоупотребление алкоголем — громадное зло, приносящие страдания и потери поистине неисчислимые.
Каждый может припомнить трагедии практически в каждой семье: начиная от самого Довлатова и заканчивая автором этой истории и её читателями.
Кому, как не мне, врачу, об этом знать...
Речь, однако, пойдёт о другом: о совершенно конкретном человеке, мне, в совершенно конкретной ситуации.
Ничуть не рекомендую ничего из нижеизложенного, просто история.

Мир алкоголя — разнообразен, каждый регион, каждый этнос отличается напитками и привычками их потреблять.
Алкоголь, хотите вы этого или нет, занимает важное место в культуре народов, отражая традиции и способы его приготовления.
Самогон Аппалачей или Истринский самогон Латгалии, напитки из мексиканской агавы — мескаль и текила, коньяк, брэнди и кальвадос, ликёры, вина белые, красные, розовые, пенистые, десертные из бесчисленных мест их производства, саке и соджу, виски из Шотландии и Бурбон из Кентукки, необъятный мир пива, ром, аквавита — короче, несть им числа...
И моя прирождённая любознательность заставляет меня этот мир алкоголя изучать, я ох как далёк от завершения этого увлекательного путешествия.
Доверяю же я — только водке (и в меньшей степени — текиле с мескалем).
Спросите — почему?
Чисто профессиональное, в мире тысячи лекарств, анестезиологи доверяют только нескольким дюжинам: проверенных в бою, надёжных, с предсказуемым эффектом.
И изо всех употребляемых мною алкогольных напитков только водка в чистом виде отвечает таким требованиям: чёткая связь дозы и эффекта, точнее — целого созвездия эффектов.
После 150 грамм в голове проясняется, мир наполняется более острым восприятием звуков и запахов, ноющие суставы становятся по-юношески гибкими, походка — пружинистой, как в молодости, внимание к деталям и способность концентрироваться возрастает многократно.
А самое главное — резко возрастает моя способность быстро мобилизоваться и войти в Красную Зону.
Красная Зона — это твоя способность, грубо говоря, к стрессу и формированию ответа на него. На работе я и без водки вхожу в Зону моментально, резко ускоряюсь во время стресса.
Но это — на работе, где я натренирован годами и десятилетиями к быстрым действиям в конкретных ситуациях.
Вне работы я лишь чуть лучше среднестатистического обывателя в скорости реакции.
Обычным людям необходимо от нескольких секунд до пары минут — чтобы осознать и, главное, поверить в опасность.
Именно поэтому агрессию так тяжело отражать — агрессор уже в Красной Зоне, накачанный адреналином, со значительной форой по скорости и инициативе, с планом атаки и решительностью.
Вам же для всего этого необходимо время — которого у вас нет.
И, наконец — почему 150 грамм.
Может, от редко пившего отца с его » 100 грамм мало, 200 — много, 150 будет как раз», может от его рассказов про фронтовые 100 — кто знает?
Для меня ясно одно — это моя доза и мои эффекты от неё.
А вот и история.
Закончил дежурство, все наркозы с мягкой посадкой, сдаю смену и еду, свободный, домой.
Там я перекусываю и наливаю себе три стопочки очищенной , потом разбираю почту и иду с собаками гулять.
Погода отличная, на душе хорошо, старые травмы не болят, до следующего дежурства аж три дня — лепота и именины сердца.
Выбираю маршрут через поле для гольфа — что было ошибкой.
Две большие собаки вырываются из-за ограды заднего двора и мчатся прямиком ко мне и моим трём шнауцерам, намного уступающим им и по размеру и по мощи...
Бегут убивать — хорошо знакомые мне признаки: прижатые уши, опущенная голова, летящая слюна — они явно бегут не для объятий и поцелуев... А надо сказать, что атака собаки на собаку является лидирующей причиной их гибели, наряду с машинами и отравлениями.
И вот тут 150 грамм оказались очень кстати...
Времени у меня было пару секунд, решения приходили в голову с быстротой мамбы: собаки, смесь питбуля и не то боксёра не то ротвейлера, с мощными челюстями , таким хватит одного мига свернуть шею моим шнауцерам, любой ценой нельзя дать им возможность войти в контакт.
Задача сложная, у меня есть какие-то знания защиты человека против собаки и очень мало — защиты трёх маленьких собак, к тому же с безумной смелостью рвущихся в бой, на свою верную смерть.
Перехватываю другой рукой все три поводка ближе к ошейникам и завожу своих собак себе за спину, они тесно прижаты всей гурьбой к тылу атаки, на это ушло пару секунд — всё, что нам было отпущено на подготовку...
Набежали, с двух флангов, ногами отбиваюсь от их попыток сунуться ближе — бью по рёбрам, мордам, лапам, бью остервенело, бой идёт серьезный, цена поражения — трагична и невосполнима...
Всё это продолжалось недолго, меньше минуты, мои резкие повороты туловища с подлетающими от ускорения хвостами — моими собаками на ультракоротком поводке вместе с пинками агрессоров, так и не позволили псам прорвать оборону.
Подбежал хозяин и взял псов на поводок, оттащил, извиняясь и кляня их на чём свет стоит.
Схватка закончилась.
И мы пошли догуливать.
Собаки вели себя необычно смирно, я б сказал — уважительно.
Но недолго, природа взяла своё, они вернулись к своим привычкам: тянули меня в три разные стороны, нюхали каждый кустик и оставляли пимэйлы.
А ведь всё могло закончиться по-другому — кабы не три стопочки водки...
(с)Michael Ashnin

432

Мы с четырехлетней сестрой с удовольствием дома одни оставались, да и дел было непочатый край. Проверить все шкафы и сундуки, перемерить мамины вещи, походить в маминых туфлях и сапогах и накрасить губы и ресницы. Кстати тушь в те времена фиговая была. Мама почти никогда не красилась, и поэтому тушь засыхала. Мы немножко туда плевали и размешивали, чтобы хоть чуть-чуть накраситься. Мама никогда не ругалась, с бабушкой такое не прокатывало. Один раз сестра вылила на себя весь флакон "Красной Москвы", бабушка потом её наругала. А сестра целый день ходила и думала, - как же бабушка про духи узнала?

433

Во времена нашей молодости был такой анекдот: военный парад на Красной площади: десантники, танки, пушки, ракеты Сатана и в конце вальяжно шествуют мужички с дипломатами и в дубленках. Кто это? спрашивают иностранцы. Это наши экономисты, у них самая большая разрушительная сила в СССР...Тогда же у физиков была такая присказка: когда кто-то начинал нести какую-нибудь бредятину, ему говорили: ты тут плешку то не включай. Кто не в курсе, то Плешкой называли наш основной экономический вуз имени Плеханова, несший в массы истины политэкономии сицилизьма. Сейчас в физтехе услышал новую вариацию на эту тему: ты как будто в ВШЭ отучился....Кто опять не в курсе: ВШЭ это те, кто несёт нам реформы всего в стиле той своеобразной экономики, культивируемой там под погонялом либеральная. Ха. Насколько эта экономика анекдотична и разрушительна привожу самый свежий ее пример. Как известно, пенсионеры живут на средства, которые платят им работающие из своего фонда зарплаты. Ну или их работодатели. Число продолжающих работать пенсионеров где-то достигает 70%. То есть они платят пенсии и социалку фактически из своих зарплат, облегчая тем самым нагрузку на ПФР. Появляются дополнительные средства на повышение пенсий. Кому? Надо бы всем, ан нет. Хении от экономики решили что индексировать надо лишь тем, кто не работает, а лучше вообще не платить работающим старикам. Кто не работает тот ест. Наши пенсионеры они конечно старики, но не идиоты. Раз так вы с нами, сказали они, то и мы также с вами. И дружно перестали официально работать. Официально. Трудиться трудятся за наличку, иначе не выжить, но налоги, социалку и пенсию вон тому дяде - платить перестали. А закон-то принят, надо индексировать, а денег на это уже нет. Судорожно растет НДС, цены, инфляция...Тот самый закон убийства сицилизьма - когда перестают платить людям за труд даже в малом - организьм распадается. Сдается мне, что старый анекдот он так и остался актуальным в нашей жизни, а шуточки физиков весьма страшноваты. Или вы думаете это все специально делается?

434

ВКП(б) сидели на трубе (из истории маркетинга).
5 октября в Москве состоялся исторический 19 съезд ВКП(б). Главным вопросом повестки дня был вопрос о переименовании ВКП(б). Рыночное позиционирование торговой марки «ВКП(б)» оставляло желать лучшего. Рекламные кампании по раскулачиванию, индустриализации и электрификации не привлекали интереса населения к брэнду. Народ просто смеялся над названием, расшифровывая его как «вампиры с Красной площади (блин)».
И партия поставила задачу — разработать новый логотип, новое название и новый слоган. Задача усложнялась еще и тем, что в партии могли быть только согласные, и поэтому такие многообещающие названия, как ПИС — партия истинных сталинистов, КИС — коммунистический интернационал советов и КИСМИПЛИЗ – коммунистическое идеологическое сообщество московских интеллигентов, пролетариев-ленинцев и заготовителей, — были отвергнуты. Все красивые звучные аббревиатуры были зарегистрированы как торговые марки других компаний — КГБ, ДЛТ, ТЧК, МВД — все это могло стать неплохим названием для партии, но уже было схвачено.
Вспомнив, что неплохие слова к Гимну Советского Союза написал Эль-Регистан, решили подключить его. Но Эль-Регистан, как выяснилось, давно уехал на родину в Эль-Дагестан и по-русски помнил только «пива нет». Другой же автор Гимна, Сергей Михалков, гастролировал по курортам, где читая «Дядю Степу», чесал по два зада в день и срубал такие бабули, что перекупить его не было никакой возможности. В отчаянии Сталин пытался сам придумать для партии новое название, но в голове вертелось почему-то только слово «яблоко», которое, как понятно, названием партии быть не может.
Сталин позвонил Берия и приказал организовать мозговой штурм, но недалекий Лаврентий опять понял все слишком буквально, и уже через десять минут танки краснознаменной дивизии имени Роберта Мугабе обстреливали Академию наук. Откуда же все-таки родилось новое название КПСС — об этом история умалчивает. Но название было признано лучшей торговой маркой на каннском фестивале рекламы в 1953 году. Жюри отметило, что состоящее из двух примелькавшихся аббревиатур КП и СС, название легко запоминается, и наверняка будет пользоваться повышенным спросом. Так оно и вышло — брэнд просуществовал 40 лет, и все эти годы попасть в КПСС считалось престижным и малореальным.

436

Den Stranger: Поздний вечер. Дети крепко спят. Комната погружена в интимный полумрак. Я обнаженный лежу на кровати в утомительном ожидании. Рядом жена, в красной полупрозрачной ночнушке, медленно приближается ко мне и... делает укол в задницу, поскольку суставы, мать их етить, в очередной раз скрутило так что хочется выть от боли. Я медленно прихожу в себя и ворчу:
- Я как-то иначе представлял себе томный вечер в постели с красивой и сексуальной женщиной, - на что она мне выдает.
- Ну томный вечер в постели с красивой и сексуальной женщиной после сорока лет должен выглядеть именно вот так!

437

Читаю внуку на ночь "Красную шапочку". Сам давно её не читал, с детства. Внук воспринимает сказку с широко раскрытыми глазами, у него аналитический аппарат ещё в голове не появился. А у меня, технаря, по мере прочтения "Красной шапочки" возникает к автору - Шарлю Перро - всё больше и больше вопросов. Начну по порядку.
1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку?
2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе.
3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора...
Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.

438

Бабка была тучная, широкая, с мягким, певучим голосом. «Всю квартиру собой заполонила!..» – ворчал Борькин отец. А мать робко возражала ему: «Старый человек... Куда же ей деться?» «Зажилась на свете... – вздыхал отец. – В инвалидном доме ей место – вот где!»
Все в доме, не исключая и Борьки, смотрели на бабку как на совершенно лишнего человека.

Бабка спала на сундуке. Всю ночь она тяжело ворочалась с боку на бок, а утром вставала раньше всех и гремела в кухне посудой. Потом будила зятя и дочь: «Самовар поспел. Вставайте! Попейте горяченького-то на дорожку...»

Подходила к Борьке: «Вставай, батюшка мой, в школу пора!» «Зачем?» – сонным голосом спрашивал Борька. «В школу зачем? Тёмный человек глух и нем – вот зачем!»

Борька прятал голову под одеяло: «Иди ты, бабка...»

В сенях отец шаркал веником. «А куда вы, мать, галоши дели? Каждый раз во все углы тыкаешься из-за них!»

Бабка торопилась к нему на помощь. «Да вот они, Петруша, на самом виду. Вчерась уж очень грязны были, я их обмыла и поставила».

...Приходил из школы Борька, сбрасывал на руки бабке пальто и шапку, швырял на стол сумку с книгами и кричал: «Бабка, поесть!»

Бабка прятала вязанье, торопливо накрывала на стол и, скрестив на животе руки, следила, как Борька ест. В эти часы как-то невольно Борька чувствовал бабку своим, близким человеком. Он охотно рассказывал ей об уроках, товарищах. Бабка слушала его любовно, с большим вниманием, приговаривая: «Всё хорошо, Борюшка: и плохое и хорошее хорошо. От плохого человек крепче делается, от хорошего душа у него зацветает».

Наевшись, Борька отодвигал от себя тарелку: «Вкусный кисель сегодня! Ты ела, бабка?» «Ела, ела, – кивала головой бабка. – Не заботься обо мне, Борюшка, я, спасибо, сыта и здрава».

Пришёл к Борьке товарищ. Товарищ сказал: «Здравствуйте, бабушка!» Борька весело подтолкнул его локтем: «Идём, идём! Можешь с ней не здороваться. Она у нас старая старушенция». Бабка одёрнула кофту, поправила платок и тихо пошевелила губами: «Обидеть – что ударить, приласкать – надо слова искать».

А в соседней комнате товарищ говорил Борьке: «А с нашей бабушкой всегда здороваются. И свои, и чужие. Она у нас главная». «Как это – главная?» – заинтересовался Борька. «Ну, старенькая... всех вырастила. Её нельзя обижать. А что же ты со своей-то так? Смотри, отец взгреет за это». «Не взгреет! – нахмурился Борька. – Он сам с ней не здоровается...»

После этого разговора Борька часто ни с того ни с сего спрашивал бабку: «Обижаем мы тебя?» А родителям говорил: «Наша бабка лучше всех, а живёт хуже всех – никто о ней не заботится». Мать удивлялась, а отец сердился: «Кто это тебя научил родителей осуждать? Смотри у меня – мал ещё!»

Бабка, мягко улыбаясь, качала головой: «Вам бы, глупые, радоваться надо. Для вас сын растёт! Я своё отжила на свете, а ваша старость впереди. Что убьёте, то не вернёте».

* * *

Борьку вообще интересовало бабкино лицо. Были на этом лице разные морщины: глубокие, мелкие, тонкие, как ниточки, и широкие, вырытые годами. «Чего это ты такая разрисованная? Старая очень?» – спрашивал он. Бабка задумывалась. «По морщинам, голубчик, жизнь человеческую, как по книге, можно читать. Горе и нужда здесь расписались. Детей хоронила, плакала – ложились на лицо морщины. Нужду терпела, билась – опять морщины. Мужа на войне убили – много слёз было, много и морщин осталось. Большой дождь и тот в земле ямки роет».

Слушал Борька и со страхом глядел в зеркало: мало ли он поревел в своей жизни – неужели всё лицо такими нитками затянется? «Иди ты, бабка! – ворчал он. – Наговоришь всегда глупостей...»

* * *

За последнее время бабка вдруг сгорбилась, спина у неё стала круглая, ходила она тише и всё присаживалась. «В землю врастает», – шутил отец. «Не смейся ты над старым человеком», – обижалась мать. А бабке в кухне говорила: «Что это, вы, мама, как черепаха по комнате двигаетесь? Пошлёшь вас за чем-нибудь и назад не дождёшься».

Умерла бабка перед майским праздником. Умерла одна, сидя в кресле с вязаньем в руках: лежал на коленях недоконченный носок, на полу – клубок ниток. Ждала, видно, Борьку. Стоял на столе готовый прибор.

На другой день бабку схоронили.

Вернувшись со двора, Борька застал мать сидящей перед раскрытым сундуком. На полу была свалена всякая рухлядь. Пахло залежавшимися вещами. Мать вынула смятый рыжий башмачок и осторожно расправила его пальцами. «Мой ещё, – сказала она и низко наклонилась над сундуком. – Мой...»

На самом дне сундука загремела шкатулка – та самая, заветная, в которую Борьке всегда так хотелось заглянуть. Шкатулку открыли. Отец вынул тугой свёрток: в нём были тёплые варежки для Борьки, носки для зятя и безрукавка для дочери. За ними следовала вышитая рубашка из старинного выцветшего шёлка – тоже для Борьки. В самом углу лежал пакетик с леденцами, перевязанный красной ленточкой. На пакетике что-то было написано большими печатными буквами. Отец повертел его в руках, прищурился и громко прочёл: «Внуку моему Борюшке».

Борька вдруг побледнел, вырвал у него пакет и убежал на улицу. Там, присев у чужих ворот, долго вглядывался он в бабкины каракули: «Внуку моему Борюшке». В букве «ш» было четыре палочки. «Не научилась!» – подумал Борька. Сколько раз он объяснял ей, что в букве «ш» три палки... И вдруг, как живая, встала перед ним бабка – тихая, виноватая, не выучившая урока. Борька растерянно оглянулся на свой дом и, зажав в руке пакетик, побрёл по улице вдоль чужого длинного забора...

Домой он пришёл поздно вечером; глаза у него распухли от слёз, к коленкам пристала свежая глина. Бабкин пакетик он положил к себе под подушку и, закрывшись с головой одеялом, подумал: «Не придёт утром бабка!»

(c) Валентина Осеева

439

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой по 10, с мясом по 15!

440

Когда мне было лет 12, я стала уставать от своей семьи. От ночных гостей с их сигаретами и разговорами за кофе, который почему то все любили пить из чайных перламутровых чашек... от дыма, смеха, запаха коньяка. Кофе, твердая копченная колбаса которую всегда где то доставала мама, смотрели на меня укоризненно по утрам, неубранные с журнального столика в гостиной..как можно пить кофе с колбасой, злилась я, как можно говорить до бесконечности....... приглушенные голоса мешали спать, а утром в школу...ну не ходи, легко соглашалась мама, там ядро расщепят и без тебя, и я не ходила, досматривая прерванные сны. Меня начинали раздражать итальянские страсти моей семьи, родители то мирно выбирали новые обои в спальню, то самозабвенно ругались, били посуду, а потом бурно мирились. И новые обои меня тоже раздражали, потому что тогда в квартире начнется переселение народов, будут ходить хмурые дядьки с ведрами, и мои вещи запихнут в кладовку, а потом папа будет громко смеяться над моей недовольной физиономией, и призывать всех юнг драить палубу после ремонта...и бабушкины куриные котлеты раздражали, и бутыль с красной икрой, которую для меня возили папины курсанты с дальнего востока раздражал особенно, и папины блины по воскресеньям, и то, что вся семья вертелась вокруг меня юлой....и вот тогда, я уходила к своей подружке, в квартиру с ремонтом от строителей коммунизма, синие стены, покрашенные масляной краской, стенка, кухонный серенький гарнитур, вот стол и вот табуретка, а вот суп с перловкой ровно в три, почему ровно, потому что папа военный, и всяких этих глупостей не допускал. Суп с перловкой в три, каша в семь, спать в девять. Вот диван, вот шкаф, там два платья: одно мамино, одно подружки, и папин мундир, и пальто из детского мира, и демисезонная жизнь... смеяться нельзя, есть не вовремя нельзя, гулять нельзя, гостей нельзя, я была странным исключением, благосклонно принимаемым папой. И надышавшись новизны, практически, глотнув свежего воздуха, я бежала домой, и готова была клеить обои, и кушать бабушкины котлетки, и даже драить палубу, под папиным чутким руководством, меня не раздражали кофе, колбаса и гости, и даже, о ужас, я была готова кушать красную икру из бутыля на нижней полке холодильника. Мои вылазки зажравшейся девочки были безопасны, мне всегда было куда вернуться. Туда, где будут родители, дующие в попу, братик, исполняющий все, что видит в моих глазах, бабушка с дедушкой заносящие хвост внучке, опизденевшей от любви и достатка. У вас такой возможности не будет, ровно 21 го апреля, вы останетесь в доме со строителями коммунизма, военным мундиром, шкафом на два платья и перловым супом ровно в три. Просто подумайте, или оно вам так надо.

441

Утро на Чёрном море выдалось ясным. Эсминец ВМС США «Росс» дрейфовал в 100 милях от Крыма, где нагло располагалась российская военно-морская база.

Моряки доблестного американского флота, расслабленно облокотившись о фальшборт, неторопливо потягивали через соломинку свежевыжатый грейпфрутовый сок и глазели на горизонт, за которым русские что-то делали неправильно. Кто-то, по мобильному, болтал с такой далёкой, но родной Калифорнией:

— Мэри, мы вчера потопили три русских атомных ракетоносца.
Из них я лично потопил два, клянусь тебе! Мэри, ты за меня выйдешь?

Неожиданно, в утреннем небе, послышался странный шум, который через несколько секунд перерос в страшный рев. Над славным американским эсминцем «Росс» что-то промелькнуло, едва не задев антенну радарной установки.

На камбузе эсминца тут же погасла микроволновка и отключился пароконвектомат.

— О Господи, неужели опять! — завыл седой кок, единственный из членов экипажа эсминца «Росс», ходивший по водам Черного моря несколько лет назад и после этого прошедший пять реабилитационных курсов.

Ему невыносимо захотелось закурить, но проклятая пьезозажигалка так же отказывалась работать.

Тем временем, на капитанском мостике, доблестный командир американского эсминца яростно стучал кулаком по погасшим мониторам модернизированной системы «Иджис». Вместе с ней отключились все радары подсветки целей и системы новейшего вооружения, без которых эсминец мог отстреливаться исключительно из кольта капитана судна.

Через секунду перестали подавать признаки жизни и некогда мощные двигатели. На корабле наступила оглушающая тишина, нарушаемая лишь еле слышными воплями какого-то неудачника, заблокированного электронным запором в дальнем гальюне.

Практически весь славный экипаж славного эсминца «Росс» столпился на верхней палубе. В утреннем черноморском небе показались четыре серебристых точки, которые стремительно увеличивались в размерах. На беззащитный, как молоденькая девушка, эсминец заходили русские Су-34.

— Ради всех святых, отпустите меня! — раздался чей-то истошный крик.

Несколько матросов и офицеров, преимущественно англосаксонского происхождения, во главе с боцманом схватив спасательные жилеты, решительно прыгнули за борт.

Неуверенно находясь в воде, младший офицер Джон Смит услышал, вопль:

— Опасность, Джон! Сзади!

Посмотрев назад, Джон Смит увидел огромную подводную лодку, стремительно двигавшуюся прямо на него. Младшему офицеру, выросшему в добропорядочной американской семье, показалось, что русская субмарина оскалила страшную зубастую пасть, после чего он сразу же побил все мировые рекорды Феллпса даже без употребления лекарств от астмы и синдрома дефицита внимания.

Русские самолёты пролетели над славным американским эсминцем так низко, что все находящиеся на верхней палубе смогли в деталях рассмотреть лицо русского пилота. Некоторые успели даже влюбиться. Русский душевно и очень тепло улыбнулся и показал экипажу эсминца большой палец — молоды, мол, верной, товарищи, идёте дорогой!

Многострадальные офицеры американского эсминца, почему-то, не разделяли оптимизма русского летчика.

Недалеко проплыла шлюпка с какого-то французского корабля. На ломаном английском языке французы поинтересовались, в какой стороне находятся Елисейские Поля. Командир американского корабля безнадёжно махнул куда-то рукой. Французы выразили слова благодарности и дружно налегли на весла.

Над Чёрным морем сгущался вечер. Экипаж «Росс», разбредясь по палубе, смотрел, как в черноморском небе начали зажигаться первые звезды.

Где-то, через час над тихим, совершенно мирным и трогательным американским эсминцем завис русский вертолет, опустивший на палубу большую алюминиевую кастрюлю с надписью красной краской «50лc, в которой находилась горячая перловка с тушенкой. С русской субмарины передали две корзины с крымским вином и кубинскими фруктами.

— Побудьте некоторое время рядом, подбадривайте их, — попросил капитана подводной лодки Шойгу. — Чтоб им ночью страшно не было.

— Есть! — сказал капитан подводной лодки и отложил рацию.

Через некоторое время весь экипаж американского корабля спал, убаюканный вкусной русской перловкой, всплеском черноморской рыбы, резвящейся неподалёку и тихой музыкой с борта русской подводной лодки «Спят усталые игрушки....Одеяла и подушки, ждут ребят...»

442

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

443

А помните, какие были цветные телевизоры в 80-е? Как-то папу с мамой в магазине привел в восторг мой вопрос: - А почему нету цветных телевизоров, где бы фуражка была зеленой, а звездочка красной? Все или фиолетовое или синее...

445

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где
твой отец? ". Пацан важно отвечает:

"В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там
узнаете по ярко-красной панаме".

446

Немцам Путин слишком мутен!

Раскрыли немцы хитрый план,
Идя у Путина по следу:
Не говорил он про Иран,
Всё про Войну, да про Победу.

Ужель Девятого числа
Забыл поднять вопрос Ирана? –
Узнать (хотя б через посла!)
Детали дьявольского плана!

9 мая 2019 г.
Прямое включение с Красной площади вёл немецкий репортер Кристоф Ваннер. Ведущие из студии в Германии спросили его, не говорил ли Путин про американские санкции против Ирана. «Нет, Томас, по поводу Ирана Путин прямых заявлений не делал, меня это тоже удивило», — отметил Ваннер.

447

9-го мая, над Москвой разгоняли облака.
Потратили почти сто миллионов рублей.
Ветеранов ВОВ, на Красной площади,
было около двухсот человек.

РАЗГОНЯЕМ ОБЛАКА…

Хорошо ветеранам,
В стране дураков.
Сто мильёнов потратят
На разгон облаков.

Бахнут в воздух, пусть даже,
Без цели наживы,
Вас так мало осталось
И всё еще живы?

Не хватает на пенсии
Денег в казне?
Под безоблачным небом,
ВАШ день, по весне…

<< ← 4567891011121314 дальше →

Партнеры

Реклама