Результатов: 287

101

Есть такая бесплатная газетка в Юго-Восточном округе города Москвы, издаваемая на деньги налогоплательщиков и засоряющая раз в неделю или две все почтовые ящики в ЮВАО - под названием "Юго-Восточный курьер".
Без этой газетки (получаемой в том числе и моими родственниками из ЮВАО) я бы никогда не узнал имя их префекта, а с ее помощью я не далее как сегодня утром случайно узнал и с гордостью вам сообщаю - зовут его Владимир Зотов. Меня особо впечатлила его фотография в свежепрочитанной упомянутой газетке (№23 за этот год, кстати, у газеты есть сайт, но там можно посмотреть материалы не менее чем полугодовой давности).
Вот такое замечательное фото поместила газетка в официальном сообщении о празднике на Братиславской улице (см. скан):

http://imageshack.us/a/img831/5979/prefectz.jpg

Уважаемый префект сфотографирован стоящим позади двух симпатичных девчушек лет 10 в кокошниках. Руки г-на префекта почему-то легли не куда-либо, а строго на бюсты стоящих впереди него девчушек, которые смущенно улыбаются. Сам префект, седовласый дядя лет 65, скривив рот (?), презрительно смотрит куда-то вдаль (на жену?...)

Мне интересно, эта редактор этой газетки знает о наступившей с 1 сентября эпохе борьбы с проявлениями педофилии в СМИ?

Да, кстати, у фотографии есть замечательная подпись "Вот такие дети живут на Братиславской улице!"

102

Идиотская привычка засыпать под работающий телевизор. Со временем так привыкаешь, что без включенного зомбоящика уже и сон не идет. А так как с постоянно что-то бубнящим и зачем-то мерцающим чудом техники особо не выспишься, главное в этом пагубном пристрастии - установить таймер на выключение.
Так случилось и этим вечером. Легли с супругой в постель, включили ТиВи, поставили таймер на полчаса, лежим, телепрограммы слушаем. Сон не идет. Так, проваливаемся по очереди минут на пять в небытие и возвращаемся назад к "прослушиванию". Вот из такого очередного "отрыва от реальности" и вытащил меня ласковый и нежный женский голос:
- Милый, продлевать будем?
- А? Что? Уже? Тогда до утра... - не приходя в сознание буркнул я.
Это уже потом оказалось, что это жена и про таймер, а не та и не о том, что вы себе подумали.
На этом попытки уснуть как-то закончились и начался сеанс обоюдного орально-церебрального секса, в результате которого на работу мы оба ушли злые, растрепанные и совсем не выспавшиеся.
© анархотурист

103

Соррьки за быдлячество, но не могу не рассказать как дело было. Гуляли у друга дома. Хорошо так гуляли - с водкой и девчонками, с 8 вечера до 9 утра следующего дня. Ну, по окончании гулняки, когда все легли спать, я вдруг сквозь тяжкое забытье слышу маты, громкие очень. Выхожу из комнаты и вижу Андрюху, который моет под краном морду, которая вся в крови. Дело было так. Он последний (самый пьяный) решил покурить в окошко, продышаться перед сном. Ну, затянулся как следует, поперхнулся и то ли из-за этого, то ли из-за количества выпитого сблевнул вниз. А внизу сосед курил. Ну, на него все и попало. Он, соответственно, пришел разбираться к Андрюхе и сначала дал ему по морде за сам процес метания харча на него сверху, а потом и второй раз за (цитирую): - А это тебе, падла, за то, что ты мне банкой из-под мидий градусник на балконе разбил! Он, исследователь хренов, нашел в рвотной массе на своей голове мидии и сделал соответствующее сопоставление с банкой на балконе. А Андрюха из-за его таланта аналитика два раза по морде получил.

104

Дочке младшей - 3 годика, но болтает без умолку. В один из вечеров, перед сном все уже сонные и готовы "отрубиться" после работы, по очереди пробуем по-хорошему усыпить младшую. Не получается. В итоге все легли в свои кровати, а Сабина (младшая дочь) всё болтает и болтает. И тут она "докопалась" до жены, которая сквозь дрёму ей отвечает.
- Мама, а папа мне кто?
- Твой папа.
- А Мадина мне кто?
- Твоя сестра.
- А ты мне кто?
- Мама
- А дедушка мне кто?
- Дедушка.
- А бабушка мне кто?
- Бабушка.
- А они тебе кто?
- Мои папа и мама.
- Нет, мама, ты неправильно говоришь.
- Почему? Они мне мама и папа.
- Эх ты, мама, они твои РО-ДИ-ТЕ-ЛИ!!!
Тут мы все попадали со смеху и весь сон пропал.

105

В тему прошедшего 1 апреля.

Было это год назад. Мой друг Виталя очень поздно опомнился перед днем рождения своей женушки Елены (прекрасной), который должен был состояться 4 апреля, и где-то уже в марте посетил наш местный автосалон для покупки только что вышедшей модели паркетника. Естественно, сроки ожидания от полугода его не устроили, но тут ему предложили отказную машину ровно в той комплектации, которая требовалась для подарка, и главное - красного цвета! Машина должна была прийти как раз в первых числах апреля, Ленка про подарок, естественно, знала и сама выбирала машину.

Первое апреля в прошлом году, как вы все помните, пришлось на воскресенье. В этот чудесный день я встал пораньше, запасся тортиком из магазина и к 8.15 утра заявился в автосалон, с сотрудниками которого у меня были и до сих пор остаются отличные отношения. Путем недолгих манипуляций и тортика мне удалось таки уговорить одного из сотрудника отдела продаж позвонить моему другу. Виталий, как и предполагалось, только-только продрал глазки и находился в состоянии пододеального блаженства.

Далее сотрудник отдела звонит другу и говорит примерно следующее: "Виталий доброе утро. Вы заказали у нас машину, цвет красный. Только что поступила информация, что машина, оказывается, изначально была заказана для Орифлэйма и ее цвет не красный, а розовый..." Реакция Витальки была вполне предсказуема: "Ну это очень серьезный момент, я даже не знаю, что теперь делать, это мой подарок жене... как мы будем решать вопрос?" На что сотрудник отдела, нисколько не смутившись и даже не засмеявшись, ответил: "Мы понимаем всю серьезность вопроса, поэтому наш директор в качестве небольшой компенсации дарит Вам розовую оплетку руля, розовые коврики и розового мишку в салон..." Тут уже в лежку легли все свидетели диалога, мне пришлось взять трубку... Конец шутки оказался несколько скомканным, но эффект был потрясающим!

Как потом оказалось, Ленка в это время была в душе. Со слов Витальки, после того, как он перевел дух и Ленка вышла из ванной, шутку он повторил ей...

106

В комнате живет трое, два третьекура (по именам - для удобства, Пашок и Тимыч) и второкур Леша. Второкур Леша представляет собой растение, произрастающее у компа. Оно там растет, играется в контру, оно там ест и спит... Клинический случай, универ в ауте. Так вот, как-то это чудо поперлось со своими друганами из Контры на чемпионат. И вот, картина:

Ночь. Часа два примерно. В комнате на нижней полке двуярусного мамонта спит Тимыч, неподалеку в койке - Пашок. Вдруг в коридоре (коридор от комнаты отделяется шкаффчиком) раздается неразборчивое шебуршание и какой-то лепет. Через некоторое время Леша появляется в комнате, и что то тихо говорит. Пашок уже спит, а Тимыч потом рассказывал, что фразы Леши состояли примерно из таких: "Со мной все в порядке. Со мной все впорядке. Не обращайте на меня внимания. Просто я НЕМНОГО выпил. Мне хорошо. Мы вииграллллли. СО мной всффе впорядке..."

При этом он ни к кому не обращается, продолжает раздеваться. После этого, продолжая бубнить, он подходит к мамонту и пытается залезть на второй этаж. Выглядит это примерно так:

Леша, уткнувшись лбом в мамонта, что-то говорит, потом пытается подпрыгнуть, но безуспешно. Как рассказывал Тимыч, Леша говорил такое: "Леша, ты сильный. Леша, ты сможешь. Леша, у тебя все получицца. Раз, два, три... ИИИЭЭЭЭХХХХ! (попытка залезть). Леша, постарайся..." И т.д. Примерно с восьмого раза ему удалось это свершить. Продолжая бубнить, Леша начинает укладываться на койке. Улегся. Как вы думаете, что произошло через пять минут? Правильно, он оттуда свалился. Причем когда летел, летел он параллельно земле. И разумеется, приземлился он головой об тумбочку, стоявшую у кровати. При этом штаны у него были спущщены до колен (ну не смог до конца). ОТ грохота все проснулись. Лежа на полу Леша говорил кому-то "Со мной все в порядке..." Потом он встал с начинающим заплывать глазом и снова полез на второй этаж. Все легли. Но поскольку второй раз был таким же успешным, как и первый, то матрас, жестоко используемый в процессе восхождения, подвинулся к краю. После чего послужил причиной второго падения (опять параллельно земле на тумбочку, той же стороной головы) где-то в районе утра. При этом проснулся уже только Тимыч.

Осознав себя на полу, Леша встал, задумчиво оглядел комнату и направился к стене, где стояла его коробка от монитора. Упершись лбом в стену, он начал ....

Далее со слов Пашка:

Утро. Лежу. Вдруг слышу странное журчание. Смотрю за окно - вроде не весна, капели нет. Что такое? Вдруг Тимыч начинает материться: "Леша! ...ть твою ...! Ты что, ..ка делаешь? " Оглядываю комнату. Вижу: Леша ссыт в свою коробку. Ссыт с мечтательной улыбкой на половине лица. Мы с Тимычем вскакиваем и начинаем орать. Леша необращает внимания. Ссыт он минуты две. Потом молча, не обращая ни на кого внимания, залезает на второй этаж и засыпает.

Когда он проснулся и ушел - никто не знал.

На следующую ночь он опять появися поздно. В свете луны его разбитая рожа выглядела несколько зловеще. Пашок и Тимыч тихо лежали под одеялами и смотрели на него. Кто его знает, что у него на уме? Вот возьмет сковородку да от..бошит их? Леша смотрел то на них, то в окно. Но потом он подошел к компу, включил его и сел гамать. И тогда они поняли, что с ним на самом деле,

ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

107

Разговорчики парней в сети.

Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване.

Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила?

Третий: - Кержаков, это ты???

108

История произошла лет 5 назад. Есть у меня одна знакомая, нормальная девчока (назову ее здесь Леной). Одна проблема - совсем не знает своей нормы в алкоголе. Как-то раз мы собрались отмечать уже не помню что. Погуляли, напились и уже под утро отправились втроем ночевать к одной девочке (назовем ее, например, Марина). Легли спать.

Проснулась я от крика Марины:

- Лена! Нет! Не сюда!!

Открываю глаза и вижу картину: Марина стоит с квадратными глазами, а Лена в одном белье с каменным лицом шествует в прихожую. Надо отметить, что квартира была стандартной однокомнатной хрущевкой. Вход в туалет находится рядом с выходом из квартиры. Так вот эта Лена то ли спьяну, то ли просто белка у нее началась, заходит в прихожую, открывает одну из входных дверей (дверь двойная), размещает свою тушку в пространстве между дверьми и, придерживая одной рукой дверь (типа закрылась...), присаживается и справляет там свою нужду... Вид у Марины был что надо: с одной стороны трясёт от смеха, а сдругой - в глазах стоят слёзы. От криков Марины Лена начала постепенно приходить в себя. Оказывается Лена сначала пыталась примоститься на табуретке, но Марина воврмя это заметила. Когда же та пошла в прихожую, то Марине просто стало интересно как она поместится в узком пространстве меджду дверьми. Оказывается и там можно поместиться... Когда Лене рассказали о случившемся, она долго не могла поверить. С тех пор практически не пьет.

109

... вчера с Татьяной (жена, в браке 7 лет) были на гулянке у друзей до 3-х ночи (водка-вино, танцы, итд), до дома час, пока то-се часу в 5-ом легли спать (ребенок у бабушки) ... утро, подъем в 10 часов, в голове "легкие шумы". Сегодня крестины, я - крестный, крестник - 5-месячный сын хороших друзей, после "обмывание" у бабушки крестника - вообщем тяжелый день. 12 часов - выдвигаемся в церковь. Ползем к остановке (минут 7-10 ходьбы), холодно и противное солнце, молчим. Я что-то хочу спросить, на ходу поворачиваюсь к Тане, смотрю на нее, пытаюсь вспомнить вопрос, пауза затягивается и тут она выдает: - Что, хочешь у меня спросить "Ты кто такая?"

110

Как известно, самая веселая, пьящая и неучащаяся нация - это студенты. Однако и среди данных экземпляров периодически встречаются отдельные личности, у которых тяга к знаниям превышает все остальные потребности (такие как пиво, водка и походы по женским комнатам в общаге). В бытность мою студентом, нас в комнате жило три человека: я - главный расп..дяй, Димон - такой же расп..дяй, но с меньшим стажем, и Рома - человек описанный выше. Человек он в принципе неплохой, довольно умный, но славящийся своей природной тупостью в жизни. С ним постоянно и возникали различные приколы. Как-то, после очередной пьянки и обследования ближайших представительниц женского пола, вернулись мы с Димоном под утро в родную комнату. С великой радостью обнаружив в холодильнике непитые 0,5 и пол консервы, решили продолжить нанесение ущерба своему организму, путем этого всего дела употреблением. Попытки присоединить к нам Рому успехом не увенчались - мы были посланы на ..., с аргументацией - что ему нужно идти на первую пару и ее никак пропустить нельзя (а время же 5 часов). Ну мы конечно расчувствовались, и решили - что просыпать ему конечно никак нельзя, и лучше перестраховаться. В ту же минуту все часы и будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был выключен, а мы с Димоном зашились на свои кровати, делая вид, что спим. Через две минуты срабатывает будильник. Рома с удивлением просыпается, тупо смотрит в окно (там темно), на будильник (7-45). Смотрит на другие часы - та же картина. С криком - БЛ.ДЬ, ПИЗ... ЕЦ, МУЖИКИ, ПРОСПАЛ. Через 15 минут пара, а до универа ехать мин. полчаса. Мы конечно посылаем его в известном напрвлении и сообщаем, что на первые пары мы обычно не ходим и нарушать данную традицию не собираемся. и что он вообще мудак и мешает нам спать. Спустя 2 минуты он вылетает из комнаты и мчится в универ. (напомню - настоящее время - 5-30). А теперь представьте себе реакцию мирно спящей вахтерши, которая просыпается от страшного грохота - это доблестный Роман с разбегу впечатался в закрытые на замок двери, пытаясь выбежать из общаги. Уж не знаю, кто в тот момент больше услышал нового о себе в (матерных выражениях ес-но): Рома или вахтерша (которая наверное сама ох..ела от такого рвения к учебе), но Рома вернулся в комнату только через полчаса. Мы как раз допили свои 0.5, получили от Ромы почетное звание УРОДЫ, и пьяные и довольные легли спать.

P/S/ А на первую пару Рома так и не попал.

P/s/ 2 Как уже потом расказывал Рома, он долго не мог понять, какого х..я гребаная вахтерша орет на него благим матом и не хочет открыть ему дверь, чтобы ехать на учебу.

111

По моему в каждом городе снуют такие ушлые ребята с полными книг спортивными сумками и предлагают их каждому встречному. Вот история.
Идет парень в пуховичке и спортивной шапочке (в народе пидорка), с полной сумкой, оттуда выглядывают пара книг в дорогом переплете, и видно сразу, что их там много. Вечер. Темнеет. Голос сзади. Парень оборачивается и видит классическую картину маслом - 3 богатыря (гопника) просят закурить, а у самих глаза только на сумку направлены. Пока наш герой отвечал, что не курит, один богатырь резко бьет ему в грызло. результат боя - 2 богатыря легли со сломанными ногами, один челюсть сломал об кулак. Просто парень не коммивояжер был, а тренер по таэквон-до, книги были о истории таеквон-до за авторством генерала, который и основал это боевое исскуство. Он нес их на тренировку, раздать ученикам. Морали нет, просто правда жизни такая))

112

Спасти рядового Сноудена

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

Генеральные директора, топменеджеры и многочисленный офисный планктон танцевали “Барыню” под Элвиса Пресли. Брызги шампанского летели в разные стороны, а стюардессы умоляли сильно не топать, дабы не проломить пол авиалайнера.

Эдвард Сноуден, загримированный под афроамериканца, сидел уткнувшись в журнал. Он очень волновался. Рядом была переводчица WikiLeaks Эмилия и держала его за руку.

Через несколько часов полета, угар в салоне достиг апогея – играл трэш. Генеральный директор ООО “СтройСпецМаш” Никита Иванович Голубцов с супругою, полулежали в проходе между рядами сидений и, утирая слезы умиления, показывали всем желающим свой семейный альбом.

- Это первая наша брачная ночь, - говорил Никита Иванович, тыкая пальцем в черно-белую фотографию с четырьмя голыми ногами на переднем плане, - Эх, сколько времени прошло! Такие молодые и стройные были! А сейчас?

А в нос и корму самолета образовались две очереди – впереди отец Порфирий (назначенный настоятелем русской православной церкви на Кубе) причащал всех желающих, а в хвосте менеджер Лисовский разжег свой пятилитровый кальян. Отстояв одну очередь, люди сразу же занимали место в другую.

У ног Сноудена мирно заснул юрист Андрей Николаевич Парфенов – во сне он одной рукой протирал очки, а другой трогал колготки переводчицы Эмилии. Та не отталкивала его, что бы не привлекать внимание.

Внезапно в динамиках раздался голос командира корабля:

- Уважаемые пассажиры! Сядьте на свои места и пристегнитесь. Нам настоятельно рекомендовано совершить посадку в международном аэропорту Нью-Йорка. Не волнуйтесь, это ненадолго.

- Какого хрена?! – взорвался криками салон, - Нам надо в Гавану! Не останавливайся!

У Эдварда Сноудена сжалось сердце.

- Все, это конец, - пронеслось в его голове.

Эмилия сорвалась с места и подбежала к отцу Порфирию. Она горячо говорила и жестикулировала руками. Тот понимающе кивал головой.

Когда борт приземлился и наступила тишина, батюшка залез на сидение и, подняв крест, сказал пастве:

- Православные! Еще святой Дмитрий Донской говорил, что не в силе Бог, а в Правде. В этой небесной колеснице, среди нас, находится раб божий, который не убоялся бросить вызов Сатане. И теперь его преследуют за Правду! Сейчас к нам ворвутся слуги Дьявола и попытаются схватить его! – отец указал на Эдварда.

Сноуден в это время стирал свой грим спиртовыми салфетками – он хотел предстать перед телекамерами в своем обличии.

- Не ссы, братан, - сказал подошедший к нему генеральный директор ООО ”СтройСпецМаш” Никита Иванович, - Мы не отдадим тебя. Ведь не отдадим?!

- Не отдадим! – вскричал весь самолет.

Голубцов одобрительно закивал головой и снял свой фрак.

- Не надо, Никита! – прошептала его супруга.

- Надо, Настя, - отвечал он, надевая выцветший тельник, который достал из сумки-сейфа, - Я ведь раньше был не директором, а реальным корабляцим пацаном! Морпехом! За правду зубами рвать буду!

Мужчины стали переодеваться во все чистое, а отец Порфирий опрыскивать их святой водой.

Когда к самолету подъехал трап, дверь открылась и в проеме показалась фигура юриста Парфенова (его разбудили и опохмелили):

- Это терр… территория российской феде… федерации! Вы не имеете пра… пра… Идите на…уй, короче!

Но американские агенты спецслужб просто оттолкнули Николая Андреевича и прошли в салон.

- Мистер Сноуден? Пройдемте с нами, - сказали они, подойдя к Эдварду.

В этот момент поднялся отец Порфирий и громко произнес:

- На Тебя Господи уповая, да не посрамимся во веки веков!

Это было сигналом - русские люди бросились на американцев.

Прямая трансляция CNN показала миру, как по трапу скатываются те, кто две минуты назад вошли туда.

Вторая попытка вытащить Сноудена из самолета, тоже оказалась безрезультатной. Вся планета прильнула к экранам телевизоров.

Руководителя операции позвали к телефону – на другом конце провода был сам Барак Обама:

- Что у вас происходит?

- Господин президент, русские не отдают Сноудена! Прикажете применить оружие?

- Вы с ума сошли!!! Какое оружие?! Вы хотите начать третью мировую войну?!

- Что же делать?

- Что там за шум?

- Это поют русские в самолете.

- Поют?

- Вот, послушайте, господин президент.

Из самолета раздавалась неизвестная американскому уху песня:

Прощайте, товарищи! С богом, ура!
Кипящее море под нами!
Не думали мы еще с вами вчера,
Что нынче умрем под волнами.
Не скажет ни камень, ни крест, где легли
Во славу мы русского флага.
Лишь волны морские прославят в веках
Геройскую гибель «Варяга».

- Попробуйте еще один штурм, - тихо сказал Обама.

Но как только отряды изготовились у трапа, русские сами пошли в контратаку! Сбежавшая с трапа живая волна смяла агентов, а громогласное “Ура!” раскатилось над аэропортом имени Кеннеди. Началась всеобщая эвакуация.

Вскоре весь терминал был захвачен русскими. На зданиях поднимались триколоры и красные флаги. Отряд менеджера Лисовского ворвался в Duty Free и захватил все запасы крепких напитков.

- Сигары не берите, - говорил он, - На Кубе их полно.

Через два часа аэропорт был оцеплен танковой дивизией. Но пассажиры уже вернулись на борт и закрыли за собой двери.

Эдвард Сноуден плакал и обнимал своих спасителей.

- Spasibo, - искренне говорил он.

А Барак Обама приказал отпустить самолет.

- Пусть эти коммунисты убираются к черту! В стране началась паника. Интернет пестрит сообщениями, что русские предприняли вторжение!

Когда рейс Аэрофлота из Шереметьево на Кубу набрал высоту 9000 метров, началась дискотека.

113

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такoй случай.
Прoисхoдит сдача-прием наряда. В числе прoчегo нoвый дежурный принимает нескoлькo пoртативных раций. Пересчитывает - oднoй не хватает. Старый дежурный гoвoрит, чтo oна у пoмoщника. Нoвый дежурный, не дoлгo думая, хватает oдну из раций, далее диалoг:
- Втoрoй, oтветь первoму.
- Втoрoй на связи.
- Рация у тебя?
На этoм месте все, ктo был в дежурке, легли

114

Дочка учится в другом городе и живёт в общежитии. Однажды приехала она домой, до квартиры добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это Роберт!
"Твою мать!.." - подумал отец, вскочил и принялся лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой уже сидели на кухне, на пороге возник отец с сияющим лицом, в костюме, с галстуком и с бутылкой коньяка в руках.
Каково же было его изумление, когда он увидел на руках у дочки котёнка...

115

"Тайна желтого чемоданчика"

Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.

В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..."
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей:
- Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж.
Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно:
- Кафешка через дорогу. Разберешься.
С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался.
И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.

Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул:
- А если через Экстренный Саквояж?
Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!»
Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил.
А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?

116

У меня тут несколько историй про моего пупсёныша-казерёныша... надо записать, а то ему уже семь лет как, ну как забуду чего...

Зовут его Кайзер Хаус Джурис. Овчарёнышь самых наиблагороднейших кровей - обошёлся мне почти в три штуки зелёных в лохматом 2006 году... команды знает на немецком, сюсюкаемся мы с ним на английском (в америке мы обретаемся), ну а ору я на него если чего - естесственно, на русском! Домашние клички - пупс, кай, и остальные производные. На сегодняшний день весит 52,2 кг - небольшой такой телёночек...

История о том как в 11 вечера гулять рекомендуется недалеко от дома, а не хрен знает где...
Лето, к вечеру наконец-то стало попрохладней. Захотелось пойти погулять где-то в 11 вечера. Кай всегда готов - пошли. Карманов нет, в руках соотвественно - ключи, мешок для номера два, фонарик, сигареты, телефон, собака. Перешли трассу и я ослабила поводок. Он сразу за чем-то сорвался. Пока искала кнопку на фонарике, собак со всей дури несется ко мне обратно и начинает вытирать морду о траву. Я смотрю туда откуда он прибежал - вижу что-то белеет... кошка что ли? нашла вкл кнопку на фонарике наконец-то, смотрю туда - ёёёёб... скунс... и к нам движется по чуть-чуть. Собаку явно облил - Кай всё это время морду о траву вытирал, и запах пошёл сразу. Ну что делать, раз мы уже гуляем, решила пусть хоть в туалет сходит перед тем как домой идти... в общем пошли мы дальше. Я сразу набираю моего кинолога - что делать когда скунс обрызгал? Разбудила бедолагу и то ли он от меня просто решил отвязаться, не знаю, сказал что нужно просто очень хорошо его искупать и всё будет нормально (если маслянистую жидкость чем скунсы брызгаются сразу не вывести, животное может пахнуть скунсом до двух-трёх лет - не хухры мухры). Ну я ему доверяю (доверяла), волноваться перестала, пошли домой купаться. На обратном пути тот же скунс опять за нами увязался. я струхнула чуток даже... Пришли домой - сразу в ванную. Кай любит валяться в реке, в бассейне, но НЕ в ванной и когда 50кг не хочет залезть в ванную, то его туда проблематично засунуть... моя сестра тогда со мной жила - я значит пупса за переднюю часть в ванную затаскиваю, она - задние лапы поднимает. Засунули, искупали, вытерли, вытащили из ванной... и ЗАПАХ скунса по всему дому! Так что дышать невозможно... Так, конструктивно мыслим - запрос в гугле "как вывести запах скунса" дал следующие варианты - телефоны магазинов где можно купить специальную жидкость для этих целей и рецепт какой-то смеси. Зоомагазины уже закрыты, а супермаркеты ту специальную жидкость не продают... Так, конструктивно мыслим - дальше что? Звонок моему ветеринару ничего не дал - время за полночь уже, но надежда умирает последней... Звоню по друзьям - чё делать? Вариант - томатный сок выводит скунсовый запах и, о счастье, дома как раз есть томатный сок. Затаскиваем упирающиеся 50кг обратно в ванную, наносим томатный сок - ни хрена! как воняло везде, включая собаку, так и воняет. Так, конструктивно мыслим - тут я вспоминаю что у меня есть телефон экстренной вет-помощи и они открыты 24 часа в сутки. Звоню туда - чё делать? Ну чувиха спросила меня если у меня есть та жидкость (стала бы я тебе звонить, дорогая), а потом начинает цитировать рецепт смеси, который я в гугле нашла до этого и отвергла сразу (ну не знала я тогда как будет перекись водорода по английски...), я так, стоп, английский мой второй язык - что такое hydrogen peroxide, она просто сказала - езжайте в супермаркет, и там он точно есть. ОК. Едем в магазин. Рецепт хочет 1 кварт перекиси. Хрен знает сколько этот кварт... моя сестра говорит - бери самую большую бутылку, пусть лучше останеться. ОК. Приехали домой - читаю на бутылке что это как раз кварт и есть. ОК, начинаю мешать - 1 кварт перекиси водорода, 1/4 стакана соды, 2 ложки мыла для посуды. Сода что-то не хочет вылезать из коробки. Смотрю дату годности - естественно 2001 год. Едем обратно в магазин, покупаем соду. Время уже за 2 ночи. Дома вонь стоит просто ужас. Заканчиваю смесь, затаскиваем упирающиеся 50 кг обратно в ванную, смываем томатный сок. И, картина маслом - сидят две чувихи на ванной, одна держит собаку за ошейник, другая - с огромной лоханкой неизвестно чего, обе нюхают собаку, и там где воняет, мажут этой хренью из лоханки...

Запах после этого пропал. К пол четвёртому наконец-то спать легли. Жидкость для выведения запаха скунса у меня теперь всё время в собачей аптечке. В тот район мы гулять больше не ходим...

117

Эту историю мы с моим другом всегда просили рассказать дядю Ваню, обычно на рыбалке, когда варили уху на костре и когда он подопьёт под ушицу, захмелеет и начинал травить рыбацкие и охотничьи байки. Дядя Ваня это родной дядька моего друга, Царство ему Небесное. Родом он был с центральной России из какой-то деревни, от того расказывал он байки с деревенским говорком, окал и акал, что придавало рассказам особый колорит. А мы, пацаны, просили его: "дядь Вань, а ну расскажи нам историю про "рожки"". И он начинал....
Происходило это где-то в 60-х годах.
Собрались мы как-то сурьёзно порыбачить, запаслись картошкой для ухи, рожками (макаронные изделия, маленькие изогнутые трубочки).
Ну и ясно, набрали водки. Для наживки накопали червей, насобирали короедов. Пока наловили рыбы стемнело. Уже ночью развели костёр, и начали готовить уху, для навара кто-то предложил рожки добавить, сказано-сделано. Под ушицу конечно выпили. Уха удалась необыкновенно вкусная, наваристая... все нахваливали повара, только говорили что рыбу надо было лучше помыть, а то песок на зубах иногда поскрипывает, но не беда, зато уха хороша. Уху съели всю, даже что на дне котелка осталось, через край выпили, через зубы песок цедили, но выпили. Решили на утренний клёв ещё порыбачить и легли спать. На рассвете встали, взяли снасти, а наживку короедов найти не могут. Всё обыскали - нету короедов.
- Ваня, ты куда короедов подевал?
- Там в кульке лежат.
- В каком кульке?
- Ну в газетном кульке, в рюкзаке.
- Тут в газетном кульке только рожки завёрнуты, а короедов нету.
- Не может быть, рожки мы вчера в уху добавили..., а там должны короеды быть...
..немая пауза
- Ваня, так выходит, что мы вчера короедов в ухе.. сварили...и ..съели...?
....
- Выходит так,... чёрт... в темноте не разобрал..., а они были в одинаковых газетных кульках завёрнуты.
- А я-то думал, что песок на зубах хрустит... это же головки от короедов... хрустели.

118

Навеяло историей про компьютерную фирму и жесткий диск от 23 октября.
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете?"
- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись с тяжелой экономической ситуацией я был вынужден эмигрировать за пределы МКАДа (в деревню, к тетке в глушь в Саратов) и даже еще дальше в г.Йошкар-Олу. Комп у меня по тем временам был вполне приличный: пень второй разогнанный до 450 да винт целых 10(!)Гб. И занимался я оцифровкой видео. И тут как на грех накрывается винт. Накрывается наглухо. Хошь-ни-хошь а новый покупать надо. Иду в местную комп. фирму на букву А. Так и так, говорю, нужен винт на 20Гб. Нет, говорят, на 20 нет, но есть на 40. Винт вообще персик! Берите - не прогадаете! Всего за 150 убитых енотов. Ну раз вы так настаиваете - беру.
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги!" А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик!" А я им:"А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин..." А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит!"
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.

119

Есть у нас Паша - админ-стажёр или как-то так. Женат, жену зовут Катя. Время - обед, точнее, после него. Сонное состояние. Вдруг слышим тихий храп. Он становится всё громче и перерастает просто в рык. Тут заходит начальница и с иронией:
- О как, значит, спим на работе?
И Паша сквозь сон:
- Ой, Кать, ДА ИДИ ТЫ НАХ, дай доспать!!!
Все легли. Проснулся он от всеобщего ржача.

120

Как-то мужики были на рыбалке.
И захотелось им раков.
И тут один из них рассказывает безупречный способ.
Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь.
Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать.
На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля..... жаб.

121

Девочка трех лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

122

Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.

123

Заболел один американский миллиардер. Нужно делать переливание крови. А у него очень редкая группа крови и нигде не могут найти донора.

Наконец, нашли донора в Узбекистане, одного узбека. Миллиардер договорился с ним, легли в больницу переливать кровь.

Но узбек вдруг останавливает врачей и обращается к миллиардеру:

- Ты мне сейчас заплати, до переливания.
- А что не так? Почему вдруг не доверяешь?
- Просто, после того, как тебе мою кровь перельют, ты начнешь мне мозги крутить: завтра приди за деньгами, послезавтра приди...

124

11 лет назад, когда из-за отделившегося от косы ничтожного островка в Керченском проливе, на котором никто не жил, да и до сих пор никто не живет, Украина и Россия чуть не сотворили то, что происходит сейчас. Тогда я и написал этот стишок. Как в воду глядел...

ПОБАСЁНКА О КОСЕ
НА НЕЙТРАЛЬНОЙ ПОЛОСЕ

Шумел камыш, лил жуткий ливень,
Болтались шлюпки на тросах,
А к утру в Керченском проливе
Взялась откуда-то коса.

С каких, не знаю, Каракумов
Её надуло в те края,
Но в крик, хохол: «Моя це, кумэ!»
Кацап – в ответ: «Ан нет, моя!».

И вот уж там кацапьи рылы,
Картошкой – синие носы:
Косым не отдали Курилы,
Хохлам не отдадим косы!

Навстречу прут Мыколы, Грыци,
Горилкой буркалы залив,
И кожен цилытся з рушныци
В цих, брудных, клятых москалив.

И тем, и тем, пардон, до жопы,
То как делились их дедЫ
Махрой последнею в окопах,
Глотком оставшимся воды.

Здесь воют не они, как волки:
Легли костьми почти что все
У незнакомого посёлка.
А не на ёбаной косе.

125

Давеча пошел на рыбалку. Ну, не на рыбалку. Просто, воздухом подышать. Удочку взял так, для виду. От комаров отбиваться. Пришел, забросил. Дышу. Слева три рыбака.Я их не вижу, за кустами и упавшей берёзой, только слышу. Но на самом деле до них рукой подать. Это как с соседями. В лицо друг друга не знаем, но по голосам различаем отчетливо. Не, на самом деле! Я не рассказывал? Ехали как-то в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Давно было. Люди разные, сборная солянка, со всех предприятий города. Со мной в купе попали два мужика. Ну, вечером как тронулись выпили конечно, за встречу, за знакомство, покурили, да спать легли.

Утром один мужик другого спрашивает - ты не на Ленина случаем живёшь?
Тот - на Ленина.
- В семнадцатом доме?
Тот - да. А что?
- Второй подъезд, четвёртый этаж, квартира налево?
Тот - Ну! А ты откуда знаешь?
- Так я тебя по храпу узнал! Я за стенкой, в первом подъезде живу.

Так и с этими. Я их не вижу, они меня. Но я-то один, мне разговаривать не с кем. А они там трое, выпивают, ну и болтают про то про сё. Про стройку какую-то, про ремонт, про хозяина. И из разговора я понимаю - хохлы. Натурально. Откуда-то с под Львова.
Тут надо заметить вот что.
То место, где мы сидим - запретка. Запретная зона. Режимный объект. Охрана с автоматами, все дела.
Вы понимаете, куда я клоню? Меня вдруг как ошпарило! Стратегический охраняемый объект. На берегу которого сидят три представителя государства, которое находится с нами в состоянии войны. Не, я понимаю, что мы-то нет! Но они-то - таки да?! Вы же включите любой хохляцкий канал, они же с нами воюют давно и вполне успешно.
А эти сидят как ни в чом ни бывало, ловят нашего леща, выпивают, закусывают...
Я конечно сразу почувствовал себя старшиной из кинофильма "А зори здесь тихие". Не выдержал, кричу им из-за берёзы.
- Эй, бандеровцы!
Они такие.
- Ась?
Я.
- Хенде хох! Гитлер капут!
Они оттуда, из-за кустов.
- Нихт шиссен! Вас ис дас?
Я говорю.
- На чо ловите, террористы?
Они.
- На опарыша трохи ловим! На червя не берёт чотта ниххуя!

Пошел, взял у них пару опарышей. Сидят такие, натурально бандиты. Здоровые, бритые, морды шире меня в плечах!
- Слы, дядя-москалик, выпей трохи з намы.
Я такой
- С диверсантами не пью! Вот сала если токо. Трофейное, или наше?
Они, удивлённо
- А шо, тут е сало?! Мыкола, ты бачив тут сало?!
Мыкола, флегматично.
- Та ни. Цэ не сало. Цэ мыло!
Ржут.

Нет, ну серьёзно. Так нельзя! Где энкаведе, где смерш? Они нас завоюют, мы и не узнаем.
Сала поел, смотал удочку, и пошел домой, расстроенный.
Нашей беспечностью.
Домой пришел, Кузьмич извертелся вокруг.
- Кузя, что такое?
А это руки у меня оказывается пахнут вражеским салом. Копчоным!
Пока не отмыл, чувствовал себя предателем родины.

126

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.
Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.
"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.
Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...
Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.
...
Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.
Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

127

Дело было на майские праздники 1984 года. Вспоминаете, да? Брежнева уже нет, Ельцин ещё только будет, над страной тем временем нависла угроза всесоюзной борьбы за трезвость, но народ, к счастью, этого ещё не знает и спит спокойно. Клуб туристов из подмосковного города М. собирается на валдайскую речку Мста — дрессировать новичков на тамошних порогах. Районная газета “За коммунизм” навязывает ребятам в компанию двух семнадцатилетних девчонок — меня и Лильку, будущих абитуриенток журфака МГУ. Мы должны сочинить что-нибудь “патриотическое о боях на Валдайской возвышенности” в номер к 9 мая, и нам даже выданы командировочные — рублей, что ли, по двадцать на нос… У председателя клуба Вити Д. хватает своих чайников и нет ни одного байдарочного фартука, но он зачем-то соглашается нас взять. Лилька не умеет плавать. Это интродукция.

Завязка — типичная. Ну, ехали поездом. Ну, тащили рюкзаки и железо до речки. Ну, собирали лодки. Ну, плыли. Всё это, в принципе, не важно — даже тот забавный факт, что, когда доплыли, наконец, до тех порогов, Лилькина лодка единственная из всех сподобилась, как это называют байдарочники, кильнуться (хотя боцманом специально был назначен самый надёжный ас Серёжа…) Лилю вытащили, лодку поймали, Серёжа сам доплыл… Перехожу, однако, ближе к делу.

Там такое место есть немножко ниже по течению (было тогда, во всяком случае) — очень удобное для стоянки, и все там останавливались на ночёвку. Дрова, правда, с собой везли — по причине отсутствия местного топлива. Народу собралось изрядно — не один наш клуб решил с толком использовать длинные первомайские выходные. Так что палатки пришлось ставить уже довольно далеко от воды. Помню, нас с Лилькой взялись опекать студенты небезызвестного Физтеха долгопрудненского — Оля и два Димы, туристы толковые и опытные. У них была на троих полутораместная палатка, но они ещё и нас приютили без особого труда — колышки только пониже сделали. Нас, девчонок, ребята в середину пристроили, сами по краям улеглись (холодновато ещё в начале мая-то). Палатка раздулась боками… Уснули все быстро и крепко.

Среди ночи просыпаюсь в кромешной темноте от того, что кто-то в самое ухо дурниной орёт: “А ОН ВСЁ ПОДГРЕБАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ПЕСНЮ РАСПЕВАЛ — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” Дуэтом орёт — на два голоса. Пытаюсь вскочить — спальник, ясное дело, не даёт. Потом соображаю, что я в палатке, причём в самой середине. В непосредственной близости от моих ушей — только Оля и Лиля. Молча лежат, не спят. И Димки оба ворочаются, заснуть пытаются. Что характерно, тоже молча. Или, вроде, ругаются сквозь зубы — но как-то невнятно: неловко им вслух при девчонках (84-й год же, золотые времена, говорю я вам…:-) А эти ненормальные снаружи всё не унимаются: “В ПОРОГ ИХ ЗАНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!! И ЛОДКУ УНЕСЛО — АЙ ЛЮЛИ, ОЙ ЛЮЛИ!!!” В общем, почти до рассвета проорали, благо, в мае, да ещё на Валдае, ночи короткие. Угомонились, наконец.

Утром, часов не то в шесть, не то в семь, просыпаюсь от шума на берегу. Продираю глаза, вылезаю на свет божий, вижу картину: у самой кромки воды наводят шухер два здоровенных верзилы в бушлатах и бескозырках. Выстроили по ранжиру всех, кто им на глаза попался на своё несчастье, и орут до боли знакомыми охрипшими голосами: “Товарищи бойцы!! Поздравляем вас с Международным днём солидарности трудящихся — праздником Первое Мая!! Пролетарии всех стран — соединяйтесь!! УР-РРА-А-АА!!!” Сонный народ подхватывает, даже с некоторым энтузиазмом: “Ура-а!” Верзилы — что бы вы думали — шмаляют вверх из настоящей ракетницы, пожимают всем руки, садятся в байдарку (она делает “буль” и оседает по верхний стрингер) и торжественно отчаливают. Оркестр, гудок, рукоплескания, букеты летят в воду, дамы промакивают слезинки батистовыми платочками…

Немного погодя часть нашей компании тоже отчалила: у Димок у двух зачёт, пропускать нельзя, а то к сессии не допустят. Оля без них, конечно, оставаться не захотела. Мы с Лилькой решили податься вместе с физтеховцами — у нас командировка, нам материал писать. И ещё, помню, присоединилась к нам одна семейная пара: муж в каком-то ящике почтовом работал, там режим строжайший, пять минут опоздания — объяснительную пиши… Благословил нас председатель Витя, а сам со второй половиной клуба остался учить молодняк пороги проходить.
И вот доплыли мы до какого-то города, где железнодорожная станция. Не помню сейчас, как называется, всё-таки давно дело было. Там надо на поезд садиться, чтобы в Москву. Приходим на вокзал (приползаем, вернее — рюкзаки же при нас, и железо это байдарочное), а там таких как мы — полный зал ожидания. И все нервные: на вечерний поезд московский билетов нет, а есть только на утро. Мужики начинают потихоньку психовать: им с утра кровь из носу надо быть в столице. И находят они неординарное инженерное решение: как только подъезжает поезд — штурмуют вагон, оккупируют тамбур, заваливают все двери рюкзаками и — уезжают, стараясь не слушать вопли проводницы. А мы остаёмся — четыре ещё не старые особы женского пола, и с нами две байдарки — казённые, между прочим, клубные. Да ещё свои рюкзаки. И денег только на билеты в общий вагон да на буханку чёрного хлеба и банку джема “Яблочно-рябиновый” осталось. Рябина красная, лесная, джем от неё горький…

Переночевали в зале ожидания на полу: кафельный был пол, жёлтый, как сейчас помню. Подходит утренний поезд, стоянка две минуты. Наш вагон — в другом конце состава. Мимо народ бежит с рюкзаками наперевес, все уехать хотят. А мы стоим возле своей горы барахла, растерялись совсем. Кто знает - тот знает, что такое байдарки “Таймень”, пусть и в разобранном виде. И вдруг…

Вот ради этого вдруг я всё это и пишу. Вдруг — откуда ни возьмись — два эти супостата окаянных, верзилы здоровенные, которые нам прошлую ночь спать не давали. Схватили каждый по две наши упаковки байдарочные и стоят нахально, озираются — что бы ещё такое ухватить. А байдарки клубные, казённые же…

До сих пор — столько лет прошло — а всё ещё стыдно. Вот, каюсь во всеуслышанье и публично: показалось мне на секунду, что сейчас смоются бугаи с нашими вещичками — и поминай как звали. И тут они орут на нас: “Ну что стоите — побежали!”

Добегаем до своего вагона, они запихивают наши вещи, запихивают нас, потом свои рюкзаки бросают, запрыгивают — на ходу уже… Полчаса потом завал в тамбуре растаскивали. Разбрелись по местам, перевели дух наконец.

Вагон плацкартный, билеты у всех без места — пристроились кто куда. Мы четверо, девочки-одуванчики, выбрали боковой столик. Достали банку с остатками джема этого горького, хлеба чёрного чуть меньше полбуханки на куски нарезали, сидим глотаем всухомятку, кипятка нету в вагоне. До дома ой как долго ещё… А супостаты наши, благодетели, напротив верхние полки заняли. “Ложимся, — говорят, — на грунт”. И легли: ноги в проходе на полметра торчат, что у одного, что у другого. Морды распухшие у обоих, красные, носы облупленные — на первом весеннем солнышке на воде в первую очередь носы сгорают. Лежат на локти опираются — один на левую руку, другой на правую, щёки по кулакам по пудовым как тесто стекают… Смотрят на нас сквозь опухшие веки, как мы вчерашним хлебом пытаемся не подавиться, и комментируют: “Да-а, бедно вы, пехота, живёте. То ли дело мы, моряки — у нас и сливки сгущенные, и сервелат финский, и “Саянчику” бутылочка найдётся…” Щёлкнули по кадыкам, подмигнули друг другу и в рюкзаки свои полезли. Сейчас как примут своего “Саянчику”, как пойдут переборки крушить — ой, мама…

А рюкзаки у них, кстати, были — это отдельная песня. Огромные — чуть ли не со своих хозяев ростом. Туда и байдарка разобранная помещалась (железо, наверное, у одного было, а шкура у другого), и всё остальное добро. Тяжеленные… Зато у каждого — только одно место багажа, хоть и явно негабаритный груз. Не потеряешь ничего, в спешке не забудешь… Удобно, что и говорить — тем, у кого духу хватит поднять.
И вот, значит, лезут они в эти свои великанские рюкзаки и достают… Банку сгущённых сливок, батон сервелата и бутылку газировки “Саяны”. И всё это нам сверху протягивают. А 84-й год на дворе, напоминаю в который раз. Заказы, талоны и нормы отпуска.

Вот не помню сейчас — сразу мы на это добро накинулись или всё-таки поломались сначала немножко для приличия… Если и ломались, то, наверное, не очень долго: есть дико хотелось. Навалились дружно, особо не заботясь о манерах… А они на нас сверху смотрят — один слева, другой справа, и такая в заплывших глазах нежность материнская… Картину Маковского помните — “Свидание”? В Третьяковке висела? В таком вот, примерно, ключе.

По дороге они нам ещё песню спели — про то, как “Из Одессы в Лиссабон пароход в сто тысяч тонн шёл волне наперерез и на риф залез…” Так гаркнули, что на переборку облокотиться было невозможно — вибрировала она до щекотки в бронхах. Проводница прибегала выяснять, что случилось. Весь народ, который после кафельного пола в зале ожидания отдыхал, перебудили. А песенка закольцованная, как сказка про Белого бычка. Не перестанем, говорят, пока все подпевать не начнут… Когда по третьему разу поехали — народ смирился, подхватывать стал потихоньку, а тут и Москва, Ленинградский вокзал…

Они ведь нас, обормоты сердобольные, ещё и до Ярославского вокзала дотащили и в электричку погрузили торжественно, ручкой помахали. И с тех пор благодетелей наших я не видела ни разу. И имён даже не знаю. Осталось только в памяти почему-то, что они, вроде бы, ленинградские были, не московские. Но опять же — столько лет прошло, не поручусь.

Вооот... Статью мы с Лилькой написали — омерзительную. Просто до сих пор стыдно вспомнить. Это сейчас я про войну понимаю кое-что — довелось взглянуть, было дело (никому не пожелаю). А тогда — “воды” налили про какой-то памятник, который в одной деревне случайно увидели, вот и весь патриотизм. Я псевдонимом подписалась, Лилька, правда, своей фамилией, ей не страшно было, она уже тогда замуж собиралась… Газета “За коммунизм” тоже довольно скоро сменила девичью фамилию и теперь называется... ээээээ... ну, допустим, "Лужки". Пишет, правда, всё так же и всё о том же…

Полжизни назад дело было, если разобраться, но морячков нет-нет, да и вспомню. Хоть бы спасибо им как следует сказать…

СПАСИБО!!!

128

Попробую рассказать вам про одну из своих работ в Канаде. Получилось длинновато, поэтому придется в два приема.

В 2009 году нас ударил кризис, вы, наверное, помните. Многие лишились в тот момент работы и потом так и не смогли устроиться по специальности. Вот и у меня был переходный период, когда пришлось хлебнуть лиха. А потом подвернулась одна работа – не то, о чем мечталось, но лучше, чем могло быть. Сразу говорю, никакой фабулы или, скажем, интриги тут нет. Так, описание жизненной ситуации.

Компания эта производит разное оборудование из нержавейки для ресторанных кухонь – столы, раковины, разные стойки и т.д. Летом 2010 в Торонто проходил саммит G20, открывалось много новых «точек» и компания оказалась сильно загружена на фоне общего экономического спада. А меня взяли на работу, потому что я им «закрыл» сразу три позиции – как электрик, оператор газового погрузчика и водитель грузовика.

Вот про грузовик я и хочу рассказать. Более причудливой машины я еще не видел. Это был тупорылый «Хино» с четырехцилиндровым (!) дизелем под кабиной и крытым восемнадцатифутовым кузовом. Уже при мне на него поставили гидравлическую платформу для спуска тяжелых грузов на землю. Удобная вещь – сначала из кузова ручной подъемник с грузом на платформу закатишь, затем на землю опустишь и тяни в нужное место. А так, платформа складывается вдвое и ставится в вертикальное положение, чтобы не мешать на ходу.

Пока я ездил по городу, причуды этого грузовика не очень бросались в глаза. Ну, педаль газа туговата, скажем, но на скорости до 60км/час это не беспокоило. И только выехав в первый раз на шоссе, я смог оценить по достоинству все «прелести» этой машины.

Во-первых, она не шла быстрее 100км/час и об этом было наклеено предупреждение от производителя на одной из стоек кабины. Но чтобы разогнаться до этого стольника, нужно было давить педаль акселератора не по-детски. Усилие было килограммов восемь – я не преувеличиваю. Скажем, Вы легли на спину, подняли вверх правую ногу и Вам на ступню положили два кирпича – долго Вы их продержите? А если я еду в Оттаву и должен в тот же день вернуться – это одиннадцать часов чистой езды, то есть, топтания педали.

Круиз-контроля в этой лоханке, понятно, не было, но хитроумные японцы сделали его имитацию. Представляете трактор Беларусь прошлого века? Там есть «ручной газ». Поворачиваете ручку под рулем и длинная тяга придавливает педаль газа к полу. Вот и здесь было что-то подобное, но только поставили ВИНТ! Закручиваешь его до конца и можешь снять ногу с педали. Казалось бы, классно, машина все-равно больше разрешенного стольника не идет. А если надо неожиданно затормозить? Полностью раскрученный двигатель не дает это сделать, поэтому давишь на тормоз и одновременно судорожно выкручиваешь винт, а там больше десятка оборотов. Тут уж или успеешь, или нет. Пару раз я чуть не попал в аварию и перестал этим «гаджетом» пользоваться. Вместо этого у меня вошло в привычку упираться правой рукой сверху в колено правой же ноги, помогая ей давить на педаль.

Вторая проблема была связана с указателем уровня горючего. Позади кабины на раме с левой стороны стоял бак для солярки в виде горизонтальной бочки объемом чуть за сто литров. Скажем, я заправился «под завязку» и выехал на шоссе. Еде-еду-еду – стрелка все показывает полный бак, потом начинает понемногу опускаться. Когда по указателю в баке – половина, на одометре набежало 250км. Вот, думаю, классно, хватает бака на полтыщи километров! Ага, как бы не так. Стрелка начинает двигаться к нулю все быстрее, а потом просто падает на глазах. Еще от силы 70 километров и встанешь с пустым баком. Я в первый раз чуть на этом не попался – стрелка уже к нулю движется, а у меня перегон километров в сорок без единого съезда. Еле до заправки дотянул.

Была и еще одна заморочка, связанная с горючим. У нашей компании были какие-то шашни с Петро-Кэнада и те им делали скидки, маленькие, пару процентов. Из-за этих пары процентов у меня была карточка для заправки строго на Петро-Кэнада. К востоку от Торонто, в сторону Оттавы и Монреаля, этих заправок полно. А вот на запад, к Виндзору – километров через сто они как-то пропадают, идут другие компании. Приходилось мне и за свои деньги заправляться из-за этого, а потом получать их обратно от моего босса, сдав чек.

=Окончание завтра.=

129

Когда мой сын учился в третьем классе, к ним пришла новая учительница. Уже немолодая, довольно профессиональная, но дюже вредная. В Скандинавии моральное давление на детей запрещено. Нельзя, например, сказать: "Вы лентяи и балбесы", но можно: "Сегодня вы мало работали и плохо слушали". Но и такими "мягкими" выговорами она детей просто изводила. А класс был очень хорошим, позтому было обидно вдвойне. Но на всякую хитрую жопу..... Тетя не учла, что в классе учится мальчик с русскими генами. И вот задает она им сочинение на полстранички на тему "кем я хочу быть" в формате интерес-образование-профессия-занятие. Например, я люблю строить, поэтому я закончу технический университет, стану гражданским инженером и буду строить мосты. Задание понятное и полезное.
Итак, в понедельник на ее стол легли двадцать две тетрадки.
1. Я люблю лечить людей, я пойду в медицинский институт, стану врачем-геронтологом и буду работать в местном доме для престарелых.
2. Я люблю ездить на машине, закончу продвинутые водительские курсы и буду работать водителем спецтранспорта в местном доме для престарелых.
3. Я люблю деньги, позтому я закончу торговую гимназию, стану бухгалтером и устроюсь в местный дом для престарелых.
4. Я люблю помогать людям, закончу медицинское училище, стану медсестрой и буду ухаживать за старичками в местном доме для престарелых.
5. Я люблю все, что относится к еде, я закончу пищевой техникум, стану поваром и буду кормить пациентов в местном доме для престарелых.
Мое сокровище выдало:
6. Я люблю всеми командовать и принимать решения. Я закончу институт управления, стану менеджером и устроюсь директором местного дома для престарелых.
И так далее, ни разу не повторившись, завхоз, официантка, садовник, сисадмин, электромонтер... Словом, 22 специалиста для местного дома для престарелых.
Вам намек понятен? Вот и учительница намек поняла очень хорошо, вредничать тут же перестала, и учебный год прошел на ура.
А самое главное, что ученики поняли, что за себя можно постоять самостоятельно, даже будучи детьми, цивилизованно и эффективно.

130

Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела:
- А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))

131

Герой историй - мой первый муж. Замечательный, очень добрый человек с нелегким характером, талантливый ученый, удивительный фотограф, страстный путешественник, по-настоящему любит природу. Назовем его Женей (настоящее имя другое).

Первая история.

Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.
- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.
- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.
- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.
Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:
- Ну и пусть! Хоть леса наконец на планете разрастутся!

Вторая история.

Я заболела с температурой 39 С. Состояние неадекватное, все болит, плохо. На улице минус 30. Ложимся спать. Говорю: давай закроем сегодня окно, а то я что-то совсем расклеилась.
- Нет, - объясняет мне Женя, - вирусы и бактерии только лучше размножаются на жаре (кстати, это правда, но я все же не хотела ночью задубеть от холода). Ты только быстрее выздоровеешь с открытым окном, и вообще иначе будет нечем дышать!
Я смирилась, спорить с ним было трудно всегда, а в моем состоянии тем более. Ладно, думаю, фиг с ним, не помру, а помру, значит, судьба моя такая, как у Ивана-царевича - жениться на лягушке. Легли. Минут через 15 Женька с диким криком вскакивает:
- Цветочки! Цветочки же померзнут совсем! - и быстро закрывает форточку.

Третья история.

Плывем на байдарке по рекам, озерам и даже Белому морю. Пена на порогах, белые ночи, нежный свет, сосны, запах можжевельника, хвои и костра, даже дожди и постоянно мокрые ноги и пятая точка не портят настроения. На одной из стоянок у берега стоит кривая сосенка, на фоне озера и светлого неба похожа на японскую картину. Я мою посуду в озере и потом с котлом прыгаю по скалам к костру. Оступилась. Чуть не сверзилась на камни, но схватилась за сосенку, перевела дух.
Женька на меня орет:
- Ты что делаешь! С ума совсем спятила!
Думаю: да, конечно, грубоват мой муженек. Но все-таки любит, беспокоится, что могла упасть, повредить себе что-нибудь. Хотя выражает это не в самой лучшей форме.
- Ты ж могла сосну сломать!- продолжает Женька. - Совсем сбрендила!

Мы расстались, но остались друзьями. Фотография сосны на фоне закатного озера, которую сделал Женька и мне подарил, - скорее не фотография, а картина. Она висит у меня дома.

132

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Анют, Ань." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ((

133

У нaс сын прoстo феномен! Ложимся спать, муж лег, а я переодеваюсь! Голос старшего сына: "Пойди глянь, родители легли?" Ответ: "Папа лох, мама лошица". Муж сразу проснулся, как так? Оказалось просто: "Папа лег, а мама ложится!"

134

Ребенке 6 лет. За словом в карман не лезет..
Вечер перед спортивным мероприятием, "творим кудри на завтра" - по всей голове натырканы лихо закрученные "рогалики". Папа, видя это действо, спрашивает у нее:
- Ты похожа на телепузика, знаешь такую передачу?
На что ребенка, ничтоже сумняшеся:
- А ты знаешь такую передачу "Папа попал!"?
Легли все! :D

135

Отправляю спать двух младших сыновей (старший уже почти дрыхнет). Через пару минут они уже носятся по дому, играя в лошадок, орут и смеются. Я возмущаюсь: "Дети, это вы так спать легли?!" - "Ага, мама, легли, это мы тебе просто так снимся!"

136

Не знаю, смешно или нет. Но меня это поразило. Подруга позвонила рано утром: выявила, что муж ей изменяет. Муж её был в санатории выходного дня. Приехал домой, и вдруг вечером, когда уже легли спать, заявил, что забыл в санатории деньги, 2 тысячи долларов, которые ему прямо в день отъезда вернул приятель. Жена сказала: позвони администратору. А он: если позвоню, они заберут деньги, скажут, не нашли. Мол, надо поехать, прямо сейчас.
Ну и поехал, к бабе, которая там, в санатории, была. Жена через пару часов забеспокоилась, так как он не позвонил (обещал), и поехала за ним... так все и узнала....
Вот нет в этой истории ни юмора, ни изюминки... просто очередное предостережение женщинам: будьте бдительны. Подлость и предательство бесконечно изобретательны ...

139

Рассказал начальник давненько. Они с супругой по приглашению друзей приехали отдохнуть на берег моря с палатками, складными кухнями, надувными лодками. Дело происходило где-то не очень далеко от посёлка Волчанцы в Приморье, а может около Ливадии или Анны.
Встали большим лагерем, хотя всего три машины, но с палатками, кухнями тентами и лодками получилось очень обширно.
Жена у начальника любит готовить сама свежую пищу всегда. Блюда простые, надежные и вкусные. Но как водится перед выездом все заехали по магазинам, накупили снеди и спиртного, так что вроде первый день готовить и не надо: хватало копченостей, и всякой готовой еды из магазинов, да еще мужики и шашлыки замутили.
К ночи не съели и половины скоропортящегося в жару. Трезвости хватило на то, чтобы упаковать все, перенести в кухню закрыть на все молнии и лечь спать. Отметить нужно что лагерь заметен новизной и качеством снаряги, а также классом автомобилей. Спали все крепко после спиртного. К палатками все привычные, как я понял. На утро оказалось что лагерь обокрали. Но очень специфично - унесли всю готовую к употреблению пищу. И часть посуды в которой была еда. Крупы и т.п. - сырые продукты остались.
Супруга начальника стала за плиту с утра. Приготовила кашу на завтрак и замутила лагман на пляже с самостоятельным изготовлением лапши. На мой взгляд мороки с этим просто валом. Но это не все. Представляю, как всё это воспринималось с соседних лагерей: Старательный повар, красиво готовит ароматные блюда. После лагмана мяса из мини-холодильника хватило еще и на кебабы что ли... День прошел хорошо, разложили лодку, удачно вышли на рыбалку, покупались, поужинали выпили, все тщательно упаковали. Еду положили в предбанники палатки. Ночью прислушивались, контролировали, ничего не слышали. На утро части еды не оказалось. Выдвинули предположение, что часть освободившихся летом с колонии в Волчанцах не торопятся уезжать домой, и некоторое время отдыхают у моря на подножном корму.
Короче стало не на шутку обидно.
Приготовили еду в том числе свежедобытые морепродукты впритык. Поели и легли спать. Слава богу ничего не украли и кухонную утварь не украли и кресла и т.п. Два дня так и жили, на третью ночь был выявлен очень дерзкий поступок: в кухне на утро была часть ранее украденный посуды, а также часть жужой, лишней посуды и лежали тушки уток и кур с запиской: "Одну нам оставьте, пожалуйста". В общем тема для шуток была весь день одна. Но еды приготовили богато из принесенных птиц. Вечером в кухне на стол в чужой кастрюле был оставлен куриный бульон и пакет с домашней лапшой. На утро был взят только бульон и лапша, все остальное не трогали, но оставили живых кур.
Уже около 10 лет прошло. До сих пор гадают, что это было.

140

Оболтусами их стали называть сначала у нас в доме, потом вся улица, а затем и половина нашего дачного поселка .Совершенно напрасно они за это обижались на меня , сами виноваты.Точнее виновата Оболтусиха, мать моего соседа –ровесника второклашки Кольки.Дело в том, что на даче у деда был телефон, прямой, городской и это в то время когда телефоны были даже в городе далеко не у всех и на них годами стояли в очереди. Правда телефонная – автомат был на железнодорожной станции, но туда было далеко идти, а телефон у магазина не отдавал двушку даже если не удавалось дозвонится, поэтому он пользовался плохой репутацией. Войдя в калитку колькина мать всегда начинала орать:
- Моего оболтуса не видели? Везде ищу –
и даже когда ей отвечали , что не видели и не знают где он, все равно шла к нашему дому и войдя заявляла: - Ну тогда я позвоню… и не меньше получаса орала по телефону.Я как-то спросил деда:
- А кого она всё время ищет? Кольку, который частенько играл на нашем участке или его отца? Кто из них Оболтус ? Дед ответил, что оба они Оболтусы ещё те, и я решил, что это их фамилия.
Поэтому, когда Колькина мама приперлась к нам со своим традиционным вопросом, я , будучи вежливым мальчиком, решил уточнить:
- А вы какого Оболтуса ищете: старшего или младшего?
Мадам опешила и вроде бы даже забыла позвонить, а вечером пришла к деду жаловаться на мою невоспитанность. Дед внимательно выслушав её пообещал во всем разобраться, а сам рассказал это всем, кого знал, а знаком он был почти со всеми,так что сама виновата, нефиг ябедничать.
Между нашими домами забор был глухой, хотя с улицы он был обыкновенный , из штакетника и каждую субботу Оболтус – старший порол Оболтуса-младшего, о чем мы знали по плаксивым воплям второго:
- Не надо папочка, я больше не буду…
и ритмичным шлепкам ремня под монотонное перечисление всех Колькиных прегрешений за неделю.Некое разнообразие вносила Оболтусиха, оравшая с крыльца пропущенные проступки:
- А ещё он взял 40 копеек, я на билет приготовила, что бы на станции кошелек не доставать, на тумбочку положила, через минуту смотрю – уже нет.Точно он, подлец, взял, всыпь ему покрепче…
Про 40 копеек она была совершенно права, в тот день Колька хвастался, что идет за мороженным а потом в кино и даже показал два двугривенных.На наше с Юлькой предложение купить всем по морожке за 10 копеек, а в кино он сходит завтра, на утренник, Оболтус-младший показал нам кукиш, за что сейчас и расплачивался. После экзекуции , когда Колька пришел к нам во двор за сочувствием, я спросил у него:
- А чего у тебя мама всё время орет? Она что нормально говорить не умеет? –
Он ответил: - Да она всегда орет, даже когда с батей ебёца.
Слово это было для меня новое и его точного значения я не знал, но, немного подумав, решил; наверное это когда ссорятся, ну или ругаются, когда же ещё родителям друг на друга орать?На всякий случай я его запомнил, что бы при случае и к месту вставить.Случай предоставился на следующее утро, к концу завтрака, когда я с бабушкой и дедом сидел на веранде с открытым окном и пил чай. Из-за забора послышался скрип открываемого Оболтусом-старшим сарая, а потом и долетела его ругань, что из-за бабского барахла, которым всё забито, он не может найти свои инструменты и сейчас соберет весь этот хлам и выкинет на помойку.С крыльца Оболтусиха благим матом орала, что пусть только попробует что-нибудь выкинуть, она ему руки ноги повыдернет и самого на помойку выгонит. Изобразив на лице праведное негодование я заметил:
- Ни стыда ни совести у людей нет , может другие вчера легли поздно, а они с утра на весь поселок ебуца, людям спать мешают!
Бабушка , не донеся чашку, замерла с открытым ртом ( с тех пор я точно знаю что значит выражение « от удивления челюсть отвисла») , дед , как то странно поперхнувшись, закрыл рот ладонью и подбежал к окну, плечи у него вздрагивали.

141

Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:
Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.
Подходит к нам милиционер.
- Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.
Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.
Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.
- Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут?
У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.

142

Жена у меня немного не от мира сего.
Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли.
И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах:
- Пусть! Ну и пусть себе плывёт!
Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели.
- Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт?
Смотрит на меня в упор и чётко произносит:
- Муха тоже самолёт.
Падает на кровать и опять засыпает.

143

Придет серенький волчок и укусит

Многие, наверно, видели в Московском зоопарке волка, который вместе с волчицей жил в открытом вольере, отделенном от посетителей бетонным рвом и стенкой высотой метра четыре. Высокая стенка была со стороны волков, а со стороны посетителей - примерно по пояс.
Волки там скорее всего степные, маленькие, меньше овчарки, с узкой грудью. А когда они весной линяют и шерсть клочками висит - вообще жалкие дворняжки. Никакого сравнения с полярными волками, которых я в тундре встречал. Те размером с северного оленя, весом за 80 килограммов и ростом до метра в холке. А резцы больше, чем клыки у моего боксера.
Мы с дочкой весной приехали в зоопарк, прошлись мимо волков (вслух: "Смотри, дочка, это волк!" Про себя: "Да какой это волк! Овчарка какая-то") и пошли дальше. Через несколько минут обернулись на крики и вернулись обратно к вольеру с волками.
Кричала полупьяная компания из нескольких парней и пары девушек, которые перед этим там стояли. Двое держали парня, нога которого свисала в вольер, остальные криком пытались отогнать волка.
Парень перед этим решил показать свою молодецкую удаль девицам и засунул ногу в вольер, подразнить волка. Он был обут в модные по тем временам в узких кругах сапоги-казаки, с острым носом и высоким каблуком.
Вот на этом каблуке, зажав его в клыках, и висел волк, смиренно согнув лапки на груди, как зайчик на утреннике.
Парень уже был трезвый как стеклышко и бледный, как шпорцевая лягушка. Он не мог даже пошевелить ногой, на которой висело с полсотни килограммов живого веса, и только что-то шептал собутыльникам, наверно, держите крепче, братцы! Перспектива оказаться в вольере наедине с волком, которого он только что дразнил, как шавку, ему совсем не нравилась.
Девицы визжали, волк продолжал скромно висеть, а за этой картиной с интересом, наклонив голову, со стороны наблюдала волчица.
Через несколько минут на крики прибежал милиционер и, оценив ситуацию, начал резиновой дубинкой тыкать волку в морду. Тому это не понравилось, он отпустил каблук и мягко приземлился на дно рва. Поднялся к волчице и они на пару легли на солнышке, наблюдая за окрестностями. Безобидные облезлые собачки на отдыхе.
До сих пор жалею, что я не видел самого волчьего прыжка, когда пьяный придурок решил засунуть ногу в немытой обуви к нему домой. Тому надо было пролететь метров пять-шесть по воздуху и с лету поймать каблук.
После этого над вольером протянули провода и пустили ток.
Многие, наверное, думают, что это для защиты людей от злых волков. Но я-то знаю, что это защита волков от дураков.

Мамин-Сибиряк (с)

144

Из жизни художников 3
В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер!" Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:" Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?" Я выпадаю в осадок - какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где?" - спрашиваю. "Да вот, здесь", - и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение".
PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина!"

145

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

146

В преддверии дня Победы всё больше историй про войну.
Расскажу и я то, что слышал от отца про деда, который умер за три года до моего рождения.
Был я мал, подросток, запомнил плохо, а теперь уже и отца нет, уточнить не у кого.
Так, что, не обессудьте. И, если кто-то знает эту историю лучше, буду рад прочесть ваши правки в комментариях.

Дед мой родился в 1911 году в Украинской ССР, м. Белиховка, Житомирской обл., Ружинский р-н.
Поступил в херсонскую школу лётчиков. Повезли их на парашютные прыжки с бомбардировщика ТБ-3.
Экипаж не рассчитал точку сброса курсантов и их всех ветром унесло в море. Те, кто не утонул сразу, пытались плыть к берегу, но выбились из сил и утонули. Только мой дед и ещё один курсант просто легли на воду и лежали, ждали спасателей. Вдвоём и выжили. Летчиков и штурмана ТБ-3 после следствия расстреляли (в те времена - дело нехитрое), а деду и его товарищу дали досрочно звание младшего лейтенанта, не стали доучивать на лётчика (ради двух курсантов не стали продолжать обучение) и отправили в войска, авиатехником. Где и прошёл две войны, с 1941 по 1945 с фашистами и в 1945 с японцами, демобилизовавшись майором.
Были и ордена и контузии, первую семью убили фашисты на Украине, потом дед женился на моей бабушке и родился мой отец, но это уже другая история.

147

Британские науки –
Тут не умрёшь со скуки!

Смогли ж британские учёные
Придумать гаджеты «мочёные»
Идея ждёт реализации,
Жаль, мал объём канализации.

Если вдруг погаснет гаджет,
Ты напрасно не кричи,
На него поплюй, а также
Ороси струёй мочи.

Набежавшие микробы
Электроны подтолкнут,
Враз возникнет ток особый,
Вновь диоды вспыхнут тут.

Британские учёные научились заряжать телефоны с помощью мочи, Устройство (в основу которого легли особые микробы, питающиеся элементами человеческой урины и сточных вод) скоро можно будет использовать для зарядки гаджетов.

148

Друзья приехали со сплава, делились впечатлениями. И мне вспомнился "сплавной" случай из моей юности.
Год восемьдесят шестой. Сплавлялись по Сылве, через молёбский треугольник. Который считается аномальной зоной. СМИ тогда рассказывали и про НЛО, и про йети. И про странности всякие в тех местах. В общем, шумиха была. Сами мы пермские и сплавлялись здесь не первый сезон и не первый раз. Ещё пацанами с отцом одного из друзей начинали - геологом.
Ни разу ни тарелок, ни йети и никаких следов их присутствия не встречали. Места уже знакомые. День на третий к вечеру подплываем к месту планируемой стоянки - оказалась занята группой взрослых на байдарках. Женщины, мужчины приветливо машут, предлагают пристать. Мы тоже пообщаться непрочь. Познакомились, народ из Москвы специально приехал аномальную зону изучать. Даже профессор среди них был. Узнав, что мы местные и бывали здесь не раз - засыпали вопросами. Осведомившись, что мы никогда и ничего не встречали, пылом не угасли. Посоветовали нам внимательнее быть. Чаем нас с малиной напоили. Мы им рыбки "подбросили". У них - гитара. У нас - гитара. Сплавное братство. Остались бы, да нам по шестнадцать-семнадцать. С собою спирт который планировали сегодня распить, да и курить стеснялись. Придумали, что, мол, другую нашу группу догоняем. Попрощались и отчалили.
Знали куда плывём. Через, примерно, километр встали, расположились. Уха. Спирт. Костёр. Гитара.
В начале лета было - ночи светлые. Сидим, пьём, поём. Игорёха - самый заядлый рыбак и рукотворец смастерил какую-то чудо-блесну. Испытать невтерпёж. Решили обмыть новинку - выпили. А Игорёха взял катушку лески, блёсенку свою. Говорит: Обмыть - обмыли, надо и её окунуть. И пошёл к реке. Как и куда он ту блесну привязывал "пи-пи" его знает. Но, вышел невод...
И глядя на пустой конец лески Игорёха возмутился. Над рекой раздалось: ЫЫЫЫАААААА!!!!!
Парня успокоили. Уху доели, спирт допили, спать легли.
Утром я отмывал котелок илом и осокой и проплывающие мимо нашей стоянки москвичи, похвастались: А мы вчера рёв слышали - снежного человека! А вы?

К Игорю не приклеилось погоняло ни йети, ни снежный человек. Приклеилось: Конь. Ибо ржал тогда громче всех.

149

Легли сегодня всем отделом. Наткнулись случайно на очень забавную опечатку в разделе "Часто задаваемые вопросы" ситемы Электронный бюджет:
"Для входа по сертификату необходимо использовать интернет-обогреватель Internet Explorer версии не ниже 10.0."

150

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.

Однажды, тёплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам боятся? Ворота во дворе серьёзные, замок еще серьёзнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как в индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на её крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.

На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тётки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:

- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жёны без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.

- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, всё понимаем. Садиться в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберём, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но всё остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.

Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:

- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Всё деньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.

- Но, нам же нужно её отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.

- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слёз довели.

- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.

- Не вот, опять - деньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймёте того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?

- Да при чём тут колени? Почему мы за свои деньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.

- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!

- Но ведь нам нужен ремонт.

- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!

Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…