Анекдоты про летала |
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не
видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых
клипсах летала...
|
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
|
|
Ржевский с Дубровским выпили, сидят скучают.
Дубровский говорит:"Поручик, что-то скучно совсем, давайте в мух стрелять"
Дубровкий стреляет в муху и та падает замертво.
Ржевский стреляет но муха как летала так и летает.
Дубровский говорит:"Что же вы так, поручик, она же до сих пор летает"
Ржевский отвечает:"Летать то летает но вот любить уже никогда не будет"
|
|
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
- Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...
|
|
Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!
|
|
ОБОРОТЕНЬ
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет
пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно
посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно,
большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также
собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет
семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни
странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже
индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое
ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не
единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина
одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были
истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга
загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы,
уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я,
не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее
бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не
обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил
встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим,
зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну,
мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В
самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала
выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно,
вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда
едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на
двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну
ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе
отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в
котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч
подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном
ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы
держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы,
скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,
весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы
натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались
такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не
прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина
сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую
загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства –
кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за
задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему
загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем,
что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно
хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут
десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над
загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот
снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и
погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его
музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения
старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из
того дня.
|
|
РЕАЛИТИ-ШОУ
Рассказано моим другом. Далее с его слов.
Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу
держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там…
Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот,
стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига
вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то
что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту
сторону речки другая база была, пендосовская.
Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не
лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы
какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу –
ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не
пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и
пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему
надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать
почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая
раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я
бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят,
морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так –
зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое
устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты.
Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем,
просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им
командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война,
слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну,
и мы у них… правда, через спутник.
Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало
основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы
их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние
прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК»
долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так
еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее
самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая
зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете,
хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по
оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую.
А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а
самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще
по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую –
на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут
деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю,
птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни
х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси…
Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка,
только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие
едренячие…
Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не
просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал,
обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите,
мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе,
морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась.
Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а
высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку
расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит.
Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул –
все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну,
тут уж я давай ловить.
Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор
завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее
достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать.
Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять
тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера»
пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в
них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но
точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем
без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой,
ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там -
капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам
показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать
матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь
свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом
«Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать
ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа
рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители
сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить,
не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе.
Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь
не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин,
«губы» прописал…
Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался.
Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А
глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф
пошло, утерли нос пендосам.
Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по
холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную
шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что
раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява
была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами –
послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и
таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот
цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить
пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все
пофиг…
Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так
что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на
это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну,
что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца
штабелями падают…
Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей -
чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую,
сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда
через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший
коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б
развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы…
А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!
|
|
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...
|
|
Не мое (http://prikol-box.com/2845-strashnee-koshki-zverya-net.html), чуток дописал...
Недавно переехали с «котиком» на новую квартиру... Все, как обычно- обживаемся-знакомимся. И тут приходят соседи :
«Мы, говорят, видели у вас на балконе кота. Не кот, а просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас, говорят, кошечка, тоже сибирская, но, конечно поменьше чем Ваш красавец. И она вся истосковалась по настоящим Котам.
Как, говорят у Вас с котом? В смысле, какой он «мужик»? Наша, говорят, киска уже извелась вся , утратила сон, увидев вашего кота-«производителя» на балконе. На улицу, мы видим, он не выходит. Так может мы к Вам заглянем? Не против? Очень хорошо. Только Кот ваш уж очень большой. Такой сильный и грозный, как бы он нашу киску-малышку не порвал? Нет-ее, не порвет? Ну мы тады, ща придем».
Ну, поговорил я с ними, и думаю, надо ж Иннокентия обрадовать. Хотя понимаю, он не «глазками» на балконе стрелял и все осознает.
Подхожу к коту –«Радуйся, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет, и вроде не просил ничего особенного, не требовал (плюшевый хомяк – не считается –это есть не только у котов).Вот, говорю, сейчас ты узнаешь как много потерял.. сколько не познал…»
Звонок, Иннокентий обрадовался, со мной вместе пошел встречать киску своей мечты.
Открываю. Соседи с белым комочком на руках. Это было ошибкой… Хотя, прокручивая все назад, ошибкой было то, что я выпустил Иннокентия на балкон…
Далее все было как в замедленном кино…
Этот белый комок увидев объект своих желаний и бурных фантазий (воспаленного кошачьего мозга-именно так, и никак иначе), решил отгрести бабьего счастья по полной, И МОМЕНТАЛЬНО.
Прямо с рук, этот «бурундук» прыгает на моего «грозного» кота и попадает точно на его пушистую, бестолковую голову. А тот … нет, чтобы увернуться… убежать… Он, как завороженный смотрел за полетом этой белки-летяги-альбиноски. Наверное он прокручивал в голове романтические французские фильмы, которые смотрел вместе с нами.., а может он думал - «Дастиш фантастиш» (ну не без этого мы :-)).
Не отрицаю, полет был красив и точен (напоминал фильмы канала Дискавери о полете ракеты «воздух-земля»), но…, он был очень не продолжителен…
«Ракета», она же «бурундук –альбинос» нашла цель. И МГНОВЕННО начала огребать бабское счастье. Кеша охренел от такого «счастья» и решил спасаться (я его понимаю). Видно не так он представлял всю свою кошачью жизнь «романтические» свидания и их продолжения. Да…, свечей, шампанского, держания за руки(лапы) не было… не было и молчаливых пауз в разговоре… взгляда, в котором ты растворяешься…, да и всего прочего тоже не было.. НИЧЕГО не было –был баллистический удар – и Кеша решил спасаться. Причем, средство спасения уже не играло роли… А дальше...
А, дальше всё было как у людей- она летала за котом с криком «я твоя», а он бегал по стенам, полкам, карнизам, шкафам, обоям, и орал благим матом - «Уберите ее от меня, она сумасшедшая….Вы, что, не видите –она маньячка!!». Вот дурак- не понимал своего счастья. Хотя, что с него взять – 5 лет затворничества.
Понаблюдав эту феерию акробатических этюдов и некого подоби я левитации (кто помнит, были такие цирки с мотоциклами, которые ездят по стенам) , и засомневавшись в законах Ньютона, мы стали ловить животных (Совет – при ловле обязательно одеть телогрейку, ватные штаны, и одолжить где-то подсаку на 15-20 кг.(рыбаки поймут)).Далее скупые факты. Между начали ловить, и поймали находится:
• два вазона с цветами;
• ваза;
• три карниза с занавесками;
• четыре поцарапанных руки;
• Порванная подсака;
• Дверца шкафа –оторвана вместе с «бурундуком-альбиносом»(Соседи ее («пушистый комочек») быстренько скрутили и бегом унесли – спасибо им, дверцу шкафа вернули позже).
А кот?..... А кота я нашел через полчаса. Жалкое зрелище - забившееся угол под кроватью и сжавшегося в клубок создание. Ужас и паника стояли в глазах некогда грозного кота.
Из под кровати кот вышел через два дня. Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно. Прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто и только тогда шел.
Жаль кота. По моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много потерял («приобрел»).
|
|
Про Сусымбека
Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...
Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек - лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...
Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток - с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача - обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость - миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: " Я такой-то, я отстал от группы..." И вот тут- то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: "Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно..." "Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: " Я такой-то, сель унычтожил!!!" В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... "Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!" "Ест набрать висоту и следоват на тошку!" - сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... "Что это? Как это?" - прошептал командир полка. "Михайловка..."- подсказал штурман, -" колхоз там, тракторы, не танки...". "Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично" - орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...
Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...
|
|
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
|
|
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!
|
|
Жаркие дни решил провести не в душной Москве, а на даче. Работать по-хозяйству и для души тоже пришлось. Устал. Лег ночью спать, разумеется через пару минут слышу комариный писк. Пофиг, накрываюсь с головой одеялом, оно толстое, но с вентиляцией, не жарко и приятно. Расчет был прост - хоботок комариный не пролезет. Так и спал, только нос (мой) торчал. На следующую ночь усталости было меньше, поэтому засыпать сразу не получалось, я думал о мыслях, как вдруг услышал комариный писк. Ну здравствуй, вчера голодом я тебя морил, сегодня пожалею, сказал я в темноту. Не стал укрываться полностью одеялом, подставил руки, лицо. Так нет же, блин, насекомое все летало где-то и не кусало! А спать-то писком мешало. Подлое существо. Хотя, кусают самки комаров, может она летала не там, где можно было укусить, может ей что интереснее хотелось?! Пришлось включить электрофумигатор.
На даче еще и с осами история. Эти полосатые разбойники отжали норку крота. Не знаю, что они сделали с тушкой слепого бродяги, но в дырку в земле и обратно, осы сновали масштабно. Я ходил мирно мимо, но почему-то моя правая нога одной осе не понравилась и она укусила меня. Ночью, по всем правилам мести, я подкрался к логовищу полосатых, налил туда рюмку ацетона и заложил вход кирпичом. Утром оказалось, осы нашли или сделали щелку и снова снуют туда-сюда. Приближаться я не стал, подумав: А вдруг они запомнили моё лицо?! В общем следующей ночью, я положил еще один кирпич, закрыв щель. Блин, осы не сдались, они вырыли новую дырку!!!
|
|
мой новый зять, он же кандидат на премию Дарвина,
был оставлен в квартире тестя, ( я вроде правильно определение подобрал), с задачей дождаться сантехника или что-то типу того.
этот идиот от скуки нашел где-то в недрах тундры ракетницу....РАКЕТНИЦУ БЛЯТЬ!
то что даже я не видел!!!! ( а свободного времени в этой квартире у меня было гораздо больше!)
и естественно ее, не знаю, спецом, или случайно ( в чем я, бл*ха, сильно сомневаюсь)запустил.....
в общем, этот несчастный дятел пытался словить ее: не одеялом ( ну я бы поступил именно так, хотя хз), не попытался ее выпинать в окно - хочу заметить, она по квартире с летала тудасюда.....а чем? он решил это сделать руками....РУКАМИ, КАРЛ!!!!!
лежит в ожоговом, где ему очень больно и стыдно.....
в общем мой рекорд по долбебизму побит XDXD
|
|
Была у меня кошка, настоящая сибирячка, с зелеными глазами, светящимися интеллектом. Наблюдал однажды такую картину: летала себе спокойно моль, кошка ее увидела и стала издавать звуки, не похожие на те, что обычно издают кошачьи, помесь ультразвука с недомявканьем. Моль отреагировала сразу. Она начала снижаться кругами, пока кошка, не вставая с места, не сбила ее лапой. Вот такая вот радиолокационная война.
|
|
МАША
«Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил»
(Экзюпери)
Давно это было, у моих родителей только – только родился ребенок и это даже не я.
Квартиры не было, жить негде, зато была молодость и романтический настрой. Вот родители завернули младенца в три одеяла и поехали в точку на карте под названием Беломорск.
Дали им семиметровую комнату в общежитии. Папа целыми днями пропадал у себя на работе, даже в выходные, а Мама дома с младенцем.
Очень скоро Мама заскучала без работы, без огней города и даже без треньканья трамваев. Она мечтала, хотя бы о кошечке - Маше, но, к сожалению ее мечта не могла осуществиться, ведь местный комендант был очень строг и крайне несправедлив, кстати, раньше в нашей комнате жила семья, которую как раз и выселили за наличие запрещенного котика.
Бесконечная осень плавно переходила в такую же беспросветную зиму.
Даже мухи от скуки передохли, а может быть, просто, уснули до весны.
Вроде бы вчера еще летали, приходилось с газетой по комнате бегать, а сегодня вот только одна. Сидит за столом, не боится, не улетает. Мама замахнулась газетой, но… плавно отложила ее в сторону.
Взяла две крышечки от бутылок, в одну капнула воды, в другую сыпнула сахару и медленно придвинула к бесстрашной мухе.
Никто так и не узнал - была муха мальчиком, или девочкой, но отзывалась она на имя Маша, ну или почти отзывалась.
Маша оказалась далеко не дурой и не мешала жить своим гигантским хозяевам. Немного летала, из крышечек своих лакала, к ребенку тоже не лезла, чувствовала, что ни к чему хорошему это не приведет. Ну, что еще от воспитанной мухи надо?
Даже Папа смирился с Машкой, все-таки домашнее животное, да и комендант не будет против.
Однажды вечером папа примчался с работы раньше обычного и показал Маме два билета в кино.
Мама как обрадовалась, так тут же и расстроилась:
- Юра, ну какое может быть кино? А ребенок?
- Я все продумал, договорился с соседями, они пришлют своего Ваську, Вася посидит. Дам ему полтинник на мороженое.
Нужно же и тебе от дома отдохнуть.
Десятилетний Вася получил подробные инструкции по уходу за ребенком, взял деньги вперед и уселся на табурет возле детской кроватки.
Мои счастливые родители уже сидели в кино и даже смотрели киножурнал перед фильмом, как вдруг не сговариваясь, они глянули друг на друга и синхронно вскрикнули: «Маша!»
Полчаса отчаянного бега по морозному Беломорску и задыхающиеся родители уже стояли на пороге дома. Довольный Вася отбросил свернутую газету и сказал:
- Что-то быстро ваше кино закончилось, Дядя Юра, с вас еще двадцать копеек, я тут не просто с ребенком сидел, а еще и за мухой гонялся. Еле убил.
Даже у папы испортилось настроение, он машинально вручил Васе 20 коп. и не прощаясь закрыл за ним дверь.
А вот Мама очень расстроилась, она взяла настольную лампу и принялась изучать каждый сантиметр пола, чтобы найти несчастную сбитую Машку и похоронить ее в горшке с геранью.
Не нашла.
Молча сели ужинать.
Муха Маша тоже к тому времени окончательно успокоилась, убедилась, что Вася уже ушел, она выбралась из своего тайного убежища и спокойно спикировала на стол к своим тарелочкам.
Муха бегала по столу, вскидывала лапки, она показывала хозяевам пантомиму об ужасах пережитого вечера и не переставая жаловалась на Васю. Родители смеялись до слез, и Папа вдруг сказал:
- Кстати, пойду заберу назад двадцать копеек – это дело принципа. Вася ведь нас обманул, муху он так и не убил.
Мама развеселилась еще больше и ответила:
- А что ты ему скажешь? Маша жива…?
|
|
xxx: Вот еще история. 10 лет назад летели как то с Хлоей из США в РФ к моим родителям, Хлоя до этого момента никогда не летала на самолете и слегка побаивалась. В самолете у каждого пассажира была карточка аля "Как вести себя на воздушном судне", на ней был нарисован перечерканный мобильник, а так же CD-плеер (не понятно почему). Сам я летал уже не раз и знал, что CD-плееры не запрещены, а вот Хлоя, увидев плеер, сказала: "Может не надо? Ведь нарисовано же, что нельзя". Я ей спокойно отвечаю, что не беспокойся, я 100 раз так уже делал и нажимаю кнопку PLAY. В этот момент самолет попадает в воздушную яму и его начинает колбасить, крик Хлои тогда запомнили наверное все пассажиры, а я потом неделю перед ней извинялся.
|
|
Однажды нам понадобился сотрудник по специальности, где выпускников в России пруд пруди, а вот чтобы с успешным опытом работы мирового класса - таких хоть в Красную книгу записывай. Редкостные эдакие жар-птицы, огненным пером горящие, бешеным оком косящие как бы вскоре после вылупления свалить за рубеж. Зарплаты в нашей конторе хорошие, но не запредельные. Известные нам птенцы этой породы отличались умом и сообразительностью, были хорошо пристроены и требовали именно запредельных.
То есть нам требовался безработный, нуждающийся хоть в какой-нибудь зарплате очень успешный чел, что само по себе неслабое сочетание. В просторечии оксюморон.
Как ни странно, пошарившись по всем доступным контактам, мы такую редкую птицу все-таки нашли. Но она обитала на экваторе. Вблизи острова Бали, одного из самых чудесных воспоминаний моей жизни. Райский остров этот показался ей не лучшим вариантом - рядом нашелся островок, более подходящий для ее любимого серфинга. Там она летала по синим волнам почти год, красавица лет 27, потому что заработав первые большие бабки в хмурой зимней Москве, она задала себе простые вопросы - "а зачем мне столько? а нужно ли мне больше? Ну, кончатся когда-нибудь деньги на любимом острове, буду давать уроки серфинга, долларов за 200 в час. Со мной поучиться желающие найдутся"
Но мы предложили ей работу, и она вернулась в Россию. "Измаялась там что ли совсем от безделья на своем тропическом острове? Ага, скушно стало? Бабки кончились, ученики-серфингисты залапали?" - недоумевал я.
Но она повела себя на работе вовсе не капризной фифой редкой породы. Впряглась как ломовая лошадь. Днями и ночами. Было ясно, что она не держалась за свою должность. Абсолютно не скандальный, выдержанный человек. Но если требовало дело - шла на конфликт, который мог стоить ей работы, и в конце концов стоил.
И вот, как оставленное ненароком перо жар-птицы, я перебираю свои воспоминания о ней. Что это было? Зачем вернулась и зачем ушла? Для меня она - как снайперши Великой Отечественной. Упрямая, независимая. Красивая, но такие не ищут богатых папиков. Добросовестно и талантливо сделает свою работу, но забудет о своем таланте, как только перестанет видеть в нем необходимость. Есть такой типаж в России - мужественные женщины. Казаки, что ли, слишком долго вдали от дома шлялись, приходилось все делать самой. Закреплено генетически. И наша работа была для нее таким же захватывающим преодолением трудностей, как одоление высокой волны на ее острове.
И вот собственно история - как такие женщины способны выживать в любых обстоятельствах. Как только предмет ее рабочих хлопот ушел на католические рождественские каникулы, заскучала наша жар-птица и улетела обратно на юга. Взяла себе отгул за неделю до Нового года. С возвратом к концу российских новогодних праздников. Построила сложный маршрут - Марокко, Испания, Португалия. Заранее купила все билеты и заказала отели. Но с очередной выбранной трудностью не справилась. На серфинге под Касабланкой, в зимнем шторме, доска вырвалась и шарахнула ее в лицо. Ничего, выплыла, но вокруг обоих ее глаз расплылся огромный черный синяк. В таком виде, медвежонком пандой, она и явилась в российское консульство. А явиться ей пришлось потому, что сразу после морской катастрофы ее подстерегли афро-африканские гопники. Наставили ствол, отобрали все деньги, айфон, карточки и паспорт.
В консульстве нашем к тому времени почти все ушли уже на праздники. Встретил ее мальчик - свежий выпускник МГИМО. Объяснил, что справка взамен паспорта будет готова только после праздников, так что ее дальнейший уже оплаченный маршрут накрылся. Отель в Касабланке оплачен по завтрашний день. Как и где ей жить без денег полторы недели до получения справки, он не знал. Очень волновался за ее судьбу. Но помощь как-то забыл предложить.
Вот что бы вы делали в такой ситуации? Если верите в мощь своего интеллекта, зажмурьте глаза в этом месте. Банальщину типа звонков родственникам-знакомым о переводе средств просьба не предлагать. У нее НЕТ паспорта и даже справки, чтобы эти переводы получить. У нее нет карточки. Она неустановленное лицо в чужой стране. Без цента. После утраты айфона и номеров-то знакомых не помнит.
Гениальные решения просты. Она спросила мальчика из МГИМО - а кто у нас почетный консул России в Касабланке? Тот дал контакт.
Дело в том, что почетный консул - это обычно местный житель, человек безусловно уважаемый и успешный, симпатизирующий стране, которую он представляет у себя на родине. В данном случае, это оказался владелец ресторана. Вник в ситуацию, расстрогался, дал денег и устроил ей такую культурную программу по Марокко в ожидании справки, которая ей и не снилась. Даже не знала, жалеть ли ей, что ее обобрали эти гопники :)
|
|
Комсомольское задание
Было это, видимо, в 86 году, я всего год как закончил МАТИ (мальчишка совсем), но уже работал на кафедре, вел лабораторки.
Вызвал меня заведующий и говорит.
- Тебе комсомольское задание.
Я конечно, не сильно обрадовался, начало ничего хорошего не предвещало.
А он продолжает.
- Знаю ты программировать умеешь.
У меня на сердце отлегло. Программирование! Это же мое любимое занятие тогда было. Я собственно этим и жил. Институт для меня арендовал и оплачивал машинное время, я писал программы на фортране, ходил в ВЦ Госкино СССР, считал на ЕС 1032 преимущественно по ночам. Дневное время почти всегда расписано было среди сотрудников Госкино. А ночью - студенты, аспиранты.
Короче – охота пуще неволи - сам по собственной инициативе бегал в машинный зал несколько раз на неделе, а то и по выходным.
На кафедре у нас тоже стала появляться вычислительная техника. Закупили несколько машин ДВК и пару Агатов. В ДВК – накопителями были обычные аудиокассеты, а программы для болгарских Агатов записывали на пятидюймовые флоппи диски, которые мы получали у заведующего лаборатории под расписку и должны были вернуть в случае увольнения, и не в силу секретности информации, а как материальную ценность.
Я писал программы, на Бейсике, которые использовались в учебном процессе. На методичках гордо красовалась моя фамилия и непривычная для кафедры надпись: «Лабораторная работа с применением ЭВМ»
Я как про программирование услышал, сразу отрапортовал
- Я готов.
А заведующий - я так и думал, и продолжает.
- Есть у нас подшефная школа.
Я понял, что рано обрадовался, но не перебиваю, слушаю.
- Школа, сразу тебе скажу - не простая.
Он одну мысль не закончил и сразу перескочил на другую.
- У нас ведь в стране как. Мы ведь не только избранных должны учить, не только тех, кто уже поумнел и готов знания впитывать. У нас для всех обязательное десятилетнее образование и для интеллигенции, и для детей рабочих.
Что-то он издалека заходит - пронеслось у меня в голове.
- Это они сейчас многие не понимают, что без ЭВМ никуда – продолжал Нестеров. А ты сам видишь - программирование, информатика, кибернетика, куда сейчас без кибернетики?
- Сейчас никуда - согласился я.
- Вот - подхватил Нестеров, там рядом с этой нашей подшефной есть специальная английская и в ней для детей все условия - и лучшие учителя, и разные изыски. Но не все успевают в английском, и куда их не на улицу же. Их переводят в нашу подшефную - вводил меня в курс дела Нестеров. Рядом в районе еще школы есть, тоже такие знаешь, для деток способных родителей. И там тоже не всех тянут после восьмого класса. И все эти, так скажем, сложные подростки где-то должны учиться, а не шляться по подворотням. Понимаешь? – спросил меня наконец заведующий.
- Конечно, утвердительно закивал я в ответ.
Вот - говорил Алексей Федорович – скажу тебе честно - учитель информатики там не прижился. Что-то у него со здоровьем кажется пошло не так. И учителя по химии нет. И взять их сейчас неоткуда. А информатика детям необходима.
Короче, школа тут рядом через дорогу, иди тебя сейчас там ждут – девятый класс. Если хотя бы один семестр продержишься, уже засчитаем тебе это как общественную работу за целый год.
- Что же я им преподавать буду?
- Как что, информатику, ведь химия – это не твой профиль.
- И что есть учебник, по которому читать?
- Да какой там учебник...
- Расскажи им, что сам знаешь, введи в курс дела. Я слышал, в других школах язык Бейсик учат, тебе же он знаком.
- Знаком - говорю.
- Вот и замечательно, прямо сейчас и иди, там тебя ждут.
Пришел я в школу – школа как школа. Вполне приличная, вроде.
Я как вошел, меня сразу вычислил и пошел мне на встречу невысокого роста суетливый мужчина с огромной копной курчавых волос.
- Александр Николаевич, поприветствовал он меня – мы вас заждались. Пойдемте я вас в класс отведу – у вас сегодня первый урок информатики.
- Да что вы? - удивляюсь. - Так вот с места в карьер?
- Вы же профессионал, что вам стоит.
Поднимаемся по лестнице - вокруг снует ребятня.
- Макароныч, ты кого нам привел? – интересуются, как я понял, мои потенциальные кибернетики.
Вошли в большой просторный класс. Это было время перемены, а потому дети в классе вели себя раскрепощенно. Часть учеников стояли на подоконнике в полный рост, что-то рассматривали на улице и хлопали ладошками по стеклу. По классу летала мокрая тряпка. В дальнем конце на парте лежала упитанная девочка, и какой-то мальчик ее щекотал двумя руками, прии этом девочка извивалась, визжала и отчаянно брыкалась. Крики девочки тонули в разноголосице перемены.
- Макароныч, ты кого к нам привел? - повторил вопрос какой-то прилежный ученик.
- Это ваш новый преподаватель информатики! - прокричал Макароныч и предательски смылся.
Не буду описывать всех своих мучений. Комсомол бросал молодежь на самые тяжелые участки работы и это не метафора, а сущая правда. Время было не простое. Компьютеров в те времена в школе не было, интереса к языку Бейсик не наблюдалось, обязательное десятилетнее образование и партийная дисциплина свели нас в этой школе на целый семестр и лично я запомнил это испытание на всю жизнь.
Пока я писал на доске операторы изучаемого языка Бейсик в классе происходило разное. Девочки доставали помаду, мазали губки, подводили ресницы. Мальчишки вытаскивали карты. Как только я оборачивался - запрещенные предметы прятались. Особо злостных я выгонял.
Был в классе такой Журкин – мелкий и на редкость шкодливый паршивец. Я все пытался его поймать и никак не мог. Он буквально чувствовал, когда я обернусь и делал какую-нибудь гадость за секунду до этого. Чаще всего он подкидывал чей-нибудь портфель или сумку к потолку. В момент, когда я оборачивался портфель был в воздухе, а Журкин сидел за партой, сложив руки как примерный ученик. Я видел лишь как с потолка падает портфель из него вываливаются учебники, тетради, по полу катится яблоко, разлетаются из пенала карандаши и ручки. Минут пять или десять после этого в классе царило оживление. Ученики ползали под партами, собирали мелкие предметы. Как я ни старался - поймать Журкина я не мог.
И вот прошло лет семь-восемь, я уже 4 года как ассистент, у меня трое детей, вместо проблем с комсомольскими поручениями появились другие. Я иду по родному Тверскому бульвару, и думаю свои горькие думы – надо ехать на конференцию в Тульский Политех и хорошо бы костюм новый купить, в этом уже выступать нельзя. Хочется купить более или менее приличный, а где на такой денег взять - совершенно не ясно?! Жене хотел купить пуховик. Видел в комиссионке импортный пуховик, но денег он стоит каких-то не реальных! Дети буквально моментально из всего вырастают.
И так я глубоко погрузился в свои заботы, не сразу понял, что меня окликает кто-то:
- Алексан Николаич!
Смотрю, лицо знакомое, а где видел его вспомнить не могу.
Парень солидный крепкий. Где ж я его видеть мог.
И тут он мне:
- Не вспоминаете? Журкин моя фамилия.
- Журкин, - говорю - ну надо же, вот так встреча. Вымахал-то как! Как ты? Где? Что?!
Он тоже обрадовался:
– Я нормально. Как вы? Все там же?
- Да, - говорю, - все там же - защитился, преподаю, детей уже трое, забот прибавилось, конечно. Ты-то как? Программистом не стал случайно?
- Какой из меня программист, Алексан Николаич, - застеснялся Журкин, - так мелкий бизнес больше.
- А что за бизнес?
- Даже не знаю, как сказать. Солнцевские, слышали, наверное, вот они сейчас подо мной ходят. Может мой телефон запишите? Мало ли что, если кто вдруг наедет.
- Да нет, спасибо, - сказал я, - кто на меня наедет?!
А про себя подумал: кому придет в голову на меня наезжать?! И вспомнил рассказ Чехова «Толстый и тонкий».
|
|
Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.
В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?
Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.
Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.
Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.
Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.
Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.
|
|
Любовь и Авиация.
Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. В прошлом месяце охотники набрели на обломки самолета, висящего кусками на деревьях, который пропал в 2008 году, под обломками растасканные зверями человеческие кости - отец с сыном, искали их тогда долго, и вот нашли спустя девять лет.
Итак, жила-была девочка Сара и была у нее мечта летать. Не то чтобы как птица, а управлять самолетом. Судьба пронесла ее как мимо военной авиации, так и мимо гражданской и Сара получила профессию бухгалтера. Вышла замуж, родила сына – все как у всех, но мечта летать осталась. В 35 лет Сара все-таки получила заветную лицензию на управление легкомоторным самолетом. Самолет поначалу арендовала, летала с инструктором, потом без чтобы налетать нужное количество часов и набраться опыта. Наконец годам к 40-ка Сара и ее муж Джон купили в кредит небольшой подержанный самолет типа Кукурузник на 4 посадочных места. Вот тут-то и начинается сама история.
Аляска большая, но ничьей земли нет. Земля либо федеральная, либо племенная, либо штата, либо города, либо частная – у всех свои законы как эту землю защитить и живность на этой земле всячески охранить. Выйти просто так поохотиться не получится, надо получить разрешение на сезон и на вид дичи (лось, олень, медведь, рысь, горный козел и т. д.). Сервис предлагается огромный. Можно снять частный охотничий домик на пару-тройку дней или неделю или на сколько денег не жаль, нанять проводника-профессионала, зафрахтовать небольшой самолет или катер.
Чтобы было дешевле, веселее и безопаснее, Джон пригласил троих друзей на охоту. Сняли охотничий домик на берегу озера, закупили продуктов на три дня, заправили самолет. По договору, Сара доставила охотничью экспедицию на место стоянки на своем гидросамолете и должна была забрать всех в определенный день.
На Аляске главными конкурентами охотников являются медведи. Их тут три вида: черные, бурые, и белые. Гризли – это подтип бурого медведя, они более агрессивные, хотя и бурые далеко не мишки-гамми. Черные медведи от людей стараются уйти, но любят лазить по мусоркам. Поэтому все мусорные бачки на Аляске имеют «противомедвежьи» замки, если плотно не закроешь бачек, можно, выйдя из дома, напороться на картину «Три медведя ужинают без Машеньки» прямо на твоем дворе. Штраф городу заплатишь нехилый! А если им понравится, они будут возвращаться снова и снова. Нет-нет, пристрелить низзяя! Бурые и гризли строго охраняют свою территорию, но на людей не охотятся (в большинстве случаев). Белые - те жрут всех, кого встретят и кто не успеет убежать.
Джон и его товарищи по охоте могли каждый застрелить не более шести оленей в день. Но олени конечно тоже не дураки стоять и ждать пока их пустят на колбаску, их еще надо выследить, не-за-мет-но к ним приблизиться, выстрелить, и попасть. Самая сложная часть заключается в «незаметно». Незаметно идти по тайге очень сложно – там все против человека, то ветка под сапогом предательски хрустнет, то приходится через кустарник лезть напролом с ружьем и рюкзаком, то белка начинает орать над головой: «Понаехали тут!» и хочется пристрелить на месте горластую тварь. Олень услышит и учует вас еще до того, как вы заметите его белый хвостик, и тихо уйдет в сторону.
Вторая проблема, после того как вы пристрелили оленя – наши старые друзья медведи. Черные медведи просто пойдут за охотниками подъесть то что выбросили при разделке туши. Бурые и гризли идут на выстрел как на приглашение к обеду – кормильцы приехали! Поэтому охотники или быстро разделывают тушу на месте и быстренько оттуда сваливают или уносят тушу к месту разделки, но тоже быстренько. Здесь почти каждый охотник расскажет вам историю встречи с бурым медведем, который «случайно» выбрел на полянку, где охотники разделывали оленя минут через двадцать после выстрела. При этом охотники счастливы, если медведь просто даст им возможность уйти. Туша оленя достается хозяину тайги.
На этом проблема с медведями не заканчивается, они же обладают уникальным обонянием и чуют свежее мясо за мили, поэтому они часто ошиваются около охотничьих домиков и доставляют массу неприятностей охотникам. Как-то по утру охотник вышел до ветру справить малую нужду и в середине процесса из-за угла охотничьего домика вышел бурый медведь, шумно вдохнул запах вражеской мочи на вверенной ему территории и недовольно рыкнул. Так и бегал охотничек вокруг домика, ухватив штаны одной рукой и зажав детородный орган в другой как эстафетную палочку. Только медведю та палочка была не нужна, он хотел взять приз целиком вместе со мокрыми штанами. Олимпийские игры были преждевременно прерваны болельщиками, затащившими полумертвого фаворита гонок в домик. Медведь потом еще долго ходил кругами, пробуя на прочность двери, требуя выдать обидчика и метя территорию. Естественно в тот день никто на охоту не попал.
Когда Сара прилетела забирать охотничью экспедицию, оленье мясо было упаковано в специальные кулеры (такие мини-холодильнички из прочной пластмассы), по количеству кулеров она знала вес груза, который был предварительно оговорен и рассчитан. Но было одно но, вернее два, а именно две неразделанных оленьих туши. Это был перевес и Сара мягко отказалась брать на борт лишний груз. Охотники попытались ее переубедить, но Сара не соглашалась.
Слово за слово между пилотом и охотниками завязалась перепалка, в которой Джон принял сторону друзей-охотников. Сара пыталась объяснить, что озеро небольшое и «разбег» довольно короткий, подъем вверх резкий, что ели аляскинские очень высокие, и если они заденут ель, то у медведей будет праздник с человечиной на десерт, а дома куча детей останется сиротами, включая сына Сары и Джона. Четыре уставших небритых и озверевших от охоты и крови мужика ничего не хотели слушать, но Сара лишний вес не взяла. Пока самолет разбегался по воде, охотники печально провожали глазами две одинокие оленьи туши, оставшиеся на берегу озера. По возвращению, Джон выехал из дома в течение недели и в течение следующего месяца подал на развод.
Передо мной сидит приятная молодая женщина по имени Сара. Она рассказывает мне эту историю, стараясь не плакать, но слезы все равно нет-нет катятся по щекам. Я не знаю как ее успокоить, мне нечем ее утешить, впереди ее ждут многие месяцы разводного процесса. Я спрашиваю: «Если бы тогда на озере ты знала, что твое решение разобьет твой брак, ты бы взяла на борт тех оленей?» «Нет - отвечает Сара, - я не имела права рисковать жизнями людей и своей жизнью». «Ну - говорю я, - тогда ты все сделала правильно. Жизнь у тебя одна и маму твоему сыну никто не заменит».
Каждый год на Аляске бьются легкомоторные самолеты. То в тумане за верхушки елей зацепился, то ошибка пилота, то отказ системы, а то и вообще никто ничего не понял, но самолет на дне озера. Что-то мне подсказывает, что Сара никогда не пополнит эту печальную статистику (тук-тук-тук три раза по дереву).
|
|
В продолжение от 22 и 24.01
Владелицу этого (уже не безызвестного) многострадального клуба НАУТИЛУС звали Ольга. Была она человеком скверного характера с ежемесячными регулярными тяжелыми припадками «экономии на всем» которые происходили на фоне «Да все нах. и пох. Все равно муж все порешает». А еще она была фанатично (с оттенком религиозности) предана идее: «SPA – наше все. Есть только SPA – остальное неважно. Кто не ходит в SPA – тот лох». В начале 90-х она съездила в Москву где закончила «Академию SPA». Не знаю, что это такое, но она этим сильно гордилась, и это было ее единственное образование после школы в 35 лет. Наверное по этой причине она постоянно летала на Бали (и т.д.) чтобы приобщиться к истокам «истинной веры». Из одной такой поездки Ольга привезла два чемодана каких-то разнообразных местных экзотических корешочков, порошочков, шишечек, семечек и конечно масел. Громогласно заявила что: «теперь то у нас дело пойдет». По всему клубу, на все полочки, во все вазочки и декоративные коробочки была насыпана и разложена эта радость. Прошло две недели – но клиентов почему-то больше не стало. Но произошло другое чудесное событие. Сижу я как-то возле бассейна и вдруг краем зрения замечаю какое-то движение. Причем оно мне инстинктивно не нравится и пугает. Я пытаюсь понять, что же меня напугало. Но не могу. И тут ощущаю такое же движение но с другой стороны. И вижу, что на меня смотрит какая-то мелкая тварь крайне неприятного вида. Я так быстро наверно никогда не двигался.
Короче. В этих кореньях и орешках она привезла и яйца с личинки всяких местных многоногих обитателей. Жучков и паучков. Климат у нас в клубе влажный и теплый. Они вылупились и одни начали жрать коренья, а другие принялись жрать их. Буквально за считанные дни от всех этих корешков сушеных осталась только труха. Интервенты сожрали все. А потом то ли сдохли с голоду, то ли ушли. Но все закончилось само и достаточно быстро. Мы (персонал) получили массу впечатлений. Представьте, как забавно смотрится лицо клиента мирно сидящего в хамаме, когда на наго с лету садится какой-нибудь листовидный палочник.
|
|
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила вкусный ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SМS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
|
|
Рассказал друг. Далее с его слов.
Я обычно до точки назначения добираюсь без приключений.
А у моей жены все с точностью до наоборот, каждый ее перелет это приключение. Самый запоминающийся случай был, когда она в Южную Корею на конференцию летала.
Она должна была лететь из Денвера в Сиэтл, оттуда в Сеул и дальше на какой-то остров. Проблемы начались еще в Денвере, но после небольшого скандала, ее отправили все же в Сеул, правда через Лос Анджелес. На пересадку на следующий самолет она все равно опоздала и застряла в Сеуле на сутки. Позвонила из Кореи и сказала, что, наверное, свою долю приключений она уже получила и домой долетит нормально.
Ага, конечно...
Обратно из Сеула ее отправили в Фукуока в Японии. На тот момент у нее еще не было американского гражданства, была только грин карта. Вообще Япония при отсутствии гражданства требует визу. Но представитель авиалиний заверил, что это не проблема, что они там просто перейдут в другой самолет и полетят дальше. Мол, "У нас почти полный самолет корейцев с грин картой, сами подумайте, не могут же всех не пустить".
Оказалось, что в Фукуока аэропорт размером с небольшой дом, и транзитной зоны там нет. Все, у кого не было американских паспортов, - застряли. Это были: моя жена, те самые корейцы, и что самое главное - американские морские пехотинцы, у которых тоже нет паспортов.
Проблему начали решать, причем на все более и более высоком уровне. Дошло до прямых переговоров между Токио и Вашингтоном, с участием министерств иностранных дел и Пентагона.
В какой-то момент переговоры пришлось сильно ускорить - морские пехотинцы сказали, что они хотят есть, и если их не отведут поесть в приличное место, то они сами пойдут искать ресторан, причем не в аэропорту. От бутербродов они наотрез отказались. Сил на выход из аэропорта у них было предостаточно - их было человек 50.
В результате, решили всех беспаспортных считать лицами без документов. Военные так вообще отказались показывать свои военные документы. Каждого сфотографировали, всем выдали временные документы и поставили туда временную визу. Потом провели каждого под конвоем в зону вылета, примерно 10 метров, и, погасив визу, запустили в самолет. Эта процедура заняла еще почти целый день.
С тех пор, моя жена без меня отказывается куда-либо лететь.
|
|
«Делать из комара слона»
Записано под впечатлением многосерийных женских криминальных фильмов «Тайны с...я», «Ищ...а», «Мор...ва», «Московская б....я», «Метод Л......й» и т.д., заказанных телеканалами «Ро...я» и «П....й»
Криминальная хроника
В ночь с 10 на 11 августа 2018 года, а именно с 2:00 до 4:00 гражданин Р.И.Н. был жестоко атакован группой комаров с целью незаконного отъема крови и из хулиганских побуждений.
Опергруппа, вызванная на место происшествия, установила: преступление было совершено с особой жестокостью и садизмом, а также сопровождалось психическим террором, что выражалось в назойливом жужжании.
Медицинские эксперты установили, что укусы были нанесены в места, недосягаемые для почесывания руками, что усиливало страдания несчастной жертвы.
По горячим следам совершенного преступления оперативники выявили группу комариных лиц, промышлявших в данном районе прошлой ночью.
Секретный агент, внедренный в банду еще прошлой весной, сообщил, что, судя по почерку, это дело рук известной комарихи Изольды, заочно осужденной в 20 районах страны, дважды недобитой, ныне обитающей в различных малинах спальных районов города.
Следуя оперативной наводке, оперативно-следственная группа задержала потерявшую бдительность Изольду и предъявила ей обвинение в бандитизме, совершенном группой лиц по предварительному сговору.
Обвиняемая, все еще находившаяся в пьяном угаре от высосанной крови, под тяжестью улик припертая к стенке, согласилась сотрудничать со следствием и выдала всех своих сообщников, которые и были немедленно арестованы в количестве 200-300 лиц обоего пола.
Старший следователь по особо кровавым делам не стал затягивать гулко жужжащее следствие и оформил всем явку с повинной, отметив в материалах дела, что вся преступная группа хаотично и без разрешения летала сквозь решетки следственного изолятора туда и обратно.
Прокурор, выступивший первым на суде, потребовал для главной обвиняемой высшую меру наказания, подчеркнув особо опасный характер антиобщественных еженощных налетов на мирных граждан. При этом он привел несколько цитат из речи руководства страны, где отмечалось, что ночные страхи и бессонницы населения наносят ущерб нашей политической и экономической безопасности. Прокурор потребовал квалифицировать совершенное ночное преступление по статье «Терроризм», влекущей за собой самое суровое наказание – смертную казнь посредством прихлопывания двумя ладонями, либо размазывания по стене, либо удушения химикатами.
Выступивший вслед за этим адвокат решил бить на жалость. Он настаивал, что комариха пила кровь не из корыстных побуждений, а исключительно ради продолжения рода. «Как же тогда понимать наш гуманный лозунг «Все лучшее – детям»?», – с пафосом воскликнул он. Добившись того, что число выжатых из глаз публики слезинок сравнялось с количеством пролитой крови потерпевшего, защитник попросил Высокий суд вынести оправдательных приговор, аргументируя это недавно отмеченными всей планетой «Десятилетием женщины» и «Годом матери и ребенка», а также приближающимся через несколько месяцев женским праздником 8 марта.
Выступившая затем в качестве общественного обвинителя врач-педиатр отметила, что именно женщины и дети – самые миролюбивые представители человеческого рода – больше всего страдают от необъявленной кровавой войны комаров, которые под покровом темноты обескровили уже миллионы людей на всех континентах.
В качестве свидетеля был также допрошен известный шоумен Ан...й М....ов, который сообщил, что комариное сообщество всего мира с громадным интересом следит за ходом судебного процесса и кровно заинтересовано в его положительном для себя исходе. Со своей стороны, по заданию продюсеров, сотрудники программы «П..ть г....ят» уже нашли в Западной Африке ближайших родственников обвиняемых, которые дали согласие прилететь в студию, если принимающая сторона обещает организовать достойное кровоснабжение и правовой иммунитет.
В связи с этим предложением свидетеля, секретарь суда счел нужным предоставить справку о том, что ДНК наших и африканских комаров не соответствуют друг другу по 10 пунктам, а в результате освидетельствования на детекторе лжи была установлена ложность их заявлений о бескорыстных намерениях. Есть подозрение, что они зондируют новые маршруты для черных переселенцев и гематологических беженцев.
Под бурные аплодисменты, когда было непонятно: поддерживает ли публика решение суда, или отбивается от налетевшей «камарильи»; судья, почесывая укушенные лоб и подбородок, зачитал приговор, согласно которому:
1. Мелкопроштафившиеся комары, а также те, чья вина пока не была полностью доказана, были немилосердно сосланы в Сибирь, где их очевидно ожидали кровавые разборки с местной мошкарой и таежным гнусом.
2. Главная обвиняемая была приговорена к безжалостному отрыванию крыльев и усечению хоботка, с полной конфискацией всей высосанной у потерпевшего крови. Однако исполнение наказания было отложено в связи с беременностью обвиняемой и наличием у ней других малолетних детей, а также родителей с первой группой инвалидности в форме анемии хоботка и атрофии крыльев, находящихся на ее иждивении.
В частном определении суд обратил внимание руководства МВД и Минюста на халатность и слабую профессиональную подготовку сотрудников, не сумевших обеспечить задержание, содержание под стражей, конвоирование и транспортировку задержанных лиц из следственного изолятора в здание суда в строгом соответствии со всеми требованиями Уголовно-Процессуального Кодекса и внутренних служебных инструкций.
Кроме того, суд квалифицировал природный магнетизм и излучение тепла потерпевшим как провоцирующее комаров поведение и рекомендовал впредь воздерживаться от спанья голышом при открытых окнах без установленных антимоскитных сеток.
Ввиду несостоятельности и тяжелого материального положения обвиняемых по делу, судебные издержки были взысканы с потерпевшего.
Да здравствует наш суд! Самый гуманный суд в мире!
|
|
"Мороз и солнце, день чудесный..."©
Во втором классе придумалось продлить себе зимние каникулы. Идею почерпнула из прошлогодних зимних. Тогда я впервые услышала таинственное слово "карантин", которое продлило отпуск младшеклассникам на целых две недели.
И девятого января я приняла решение срочно заболеть. А как зимой заболеть? Легко! Простудиться. Замерзнуть.
Во дворе мы залили небольшой каток. Или большую лужу. Ну, как залили... Заклинили колонку и вода разлилась метров на 25 квадратных. На нас накричали, конечно. Но мороз помог в каток эту лужу оформить.
И чтобы не просто стоять и мерзнуть в мечтах захворать, я начала по ней кататься.
С нашим двором граничил детсад и за сеткой начали собираться зрители. Я им заявила: "Щас!" и убежала домой.
Эти зрители и недавний просмотр фигурного катания сподвигли меня нарядиться повеселее: достала любимое платье, сшитое бабушкой, желтое со вставками (как у принцессы!) вкусного шоколадного цвета, пышное и короткое. Ну, как надо!
На ноги отыскала жёлтые гольфы и сандалеты коричневой кожи, в тон вставкам на платье. У меня уже был вкус!
Распустила косы, тряхнула головой и вышла на улицу. Минуты через три. Зрители меня ждали. Мороз -12-15°С, снег скрипел, светило солнце, ярко синело небо.
И я продолжила свои пируэты на льду. Даже не так. Я вошла в раж!!! Разбегалась - и крутилась, прыгала, летала стрелой, делала ласточку в движении, падала голыми коленками на лёд, заламывала страстно руки, пела что-то, создавая музыкальное сопровождение. Гладкая кожаная подошва скользила отлично.
Спектакль был, наверное, нескучный, потому что все метров двадцать сетки были уже плотно заставлены детсадовской малышней из нескольких групп. Они хлопали, пищали, орали, а я гордо делала вид, что их не замечаю - я же выступаю, как по телевизору! Только по телеку чёрно-белые все, а я ведь РАЗНОЦВЕТНАЯ!
В 12:00 воспитательницы растащили детей на обед и крикнули мне, чтоб домой шла, а то заболею. Тю, так для этого и старалась!
Не помню, чтобы я хоть замерзла.
И даже не чихнула!
11 января пришлось идти в школу.
Р.S. Потом воспитательницы жаловались маме, потому что им жаловались родители. Некоторые девочки с истерикой потребовали нарядить их в платья и гольфы и так топать в детсад. Потому что они видели, что и зимой "так можно".
|
|
Целлулоид. Оид. Оид. Оид. Эхо детства. Божество скандинавское может. Но тогда не знали. Это магическое слово оттуда. Советского детства, слава богу. Вернее КПСС. Ну был такой парень, звали его Слава по фамилии КПСС. Шутка такая советская была. Так вот эта пластмасса - масса пластическая имела два совершенно замечательных свойства: она прекрасно горела, почти как порох и из нее получалась удивительная по качеству вони и количеству дыма - дымовуха. Чистый яд и ад. Очень рекомендую, если заподляк надо организовать. Автор был специалистом высочайшего класса. Теперь привязка по местности. Читататель ведь понимает, что описываемые действия происходят скорее всего в нашей галактике, и наверняка на планете Земля. Кто её так назвал? 70% воды. Шутник. Вологда. Дети, очень они пытливые. Расчески были из этой пластмассы. Красивое слово, горючее, кажется поднесешь спичку к этому слову и оно буковка за буковкой будет сгорать, а ты зритель завороженно наблюдаешь за этим восхитительным процессом. Расчески денег стоили. У детей этой субстанции всегда не хватало. У взрослых кстати тоже. Парадокс. Старшие товарищи, которые нас обучали премудростям разным, рассказали, что рядом есть фабрика баянная. Баяны там делали. Мы там чуть позже с дружбаном моим Сашкой на летних каникулах подрабатывали. Об этом потом. У нас на повестке дня целлулоид, мы почему-то его казеином еще называли. Так вот боковины у баяна называются деки. Фанерная хрень с дырками под кнопки. А накладки на нее из этой самой пластмассы. Даже японская была, перламутровая. Ее все воровали. Очень красивая. Загляденье. Однако нам не до красоты. Нам заподляк, хулиганку, пошалить короче. Теперь к сути. Там на фабрике этой баянной со стороны пустыря свалка была казеиновая. От дек обрезки,- их прессом выдавливали. А обрезки выкидывали. Куча огромная. Вот я пишу сейчас и думаю. Если придурок какой нибудь тогда спичку в эту кучу пластмассовую кинул бы - пипец фабрике. Без вариантов. Я тогда легкой атлетикой занимался. Бегал, прыгал. Забор небольшой, метр восемьдесят. Два способа прыжка в высоту знал. Перекидной и флоп. Оба освоил. Поэтому с этим мнимым препятствием проблем не возникало. Наберешь казеина и во двор. Дымовуху хорошо забабахать. Однако очень круто, много, очень много этой хрени пламтмассовой в кучу газет завернуть - это обязательное условие! Затем эту конструкцию засунуть в водосточную трубу. Конечно, когда нет дождя. Подпереть палкой, чтобы все это не выпало. Поджечь, и тут же затушить. Это целое искусство. Зато потом. Красота. Дом у нас пятиэтажка. Часть пожарная недалеко. Вот сидишь напротив дома и любуешься, как из водосточной трубы, сверху гигантские клубы белоснежно-ядовитого дыма вырываются. Кайф. Никто, ничего не понимает. Как так - труба водосточная. Вода с крыши в нее и потом вниз на землю. А тут все наоборот, и дым из нее. Откуда? Нонсенс. Херня какая-то. Но, она есть в ощущении реальном, данном обывателям - автором. Негодяй. Пожарные приезжают, разворачивают свои причиндалы. Суета. Нам хорошо. Они не понимают, как такое вообще возможно - адские клубы дыма из водосточной трубы. Недоумки. Мы вот прекрасно понимаем, почему так. Не поймали ни разу нас. Теперь еще. Мы с Саней машинки маленькие покупали на колесиках и двигатели к ним целлулоидные приделывали. Пластмассу эту кропотливо ножницами измельчали запихивали в трубку алюминевую - из под сигар кубинских. Да, да! Не надо осуждать. Пацаны. Вот. Приматывли эту реактивную трубку к машинке, поджигали запал и наслаждались скоростью движения автофранкенштейна по асфальту во дворе дома. Кулибины блять. Машинка как правило, она не ехала, там колесики пластик, не успевало ничего. Летала она. Понимаю, что утомил. Теперь на последок самая вкуснятина. Гордость. Королев. Это про себя. Купили мы с Саней очередную кубинскую сигару в аллюминивой тубе. Сигару как водится раскурили на кладбище. Писал про это замечательное место. Тубу мы конечно не выкинули.Через некоторое время у нас созрел план соорудить миниракету. Мы с другом в четыре руки нарезали этой замечательной пластичесской массы, и нашпиговали ей кубинское изделие. Ведь не лень же было! Стартовую площадку соорудили. Не Байконур. Однако из дерева. Вот почему она была не вертикальная и направлена в сторону моего дома? Вообщем мы это твердотопливное, одноступенчатое псевдоракетное советско-кубинское устройство запалилили. Оно пошипело немного. А затем улетело. Я не знаю, кто жил в этой квартире на первом этаже. Мне правда их жаль сейчас. Тогда не особо. Короче эта фигня вонючая с дикой скоростью стартовав с нашего деревянного космодрома попала в открытую форточку этой квартиры. Что там происходило внутри - можно только догадываться. Гандоны мы. Я перед этим запуском им еще стекло камнем разбил. Ну почему так? Карма.
|
|
Я в детстве каждое лето летала из Ленинграда на юг к бабушке и дедушке. И вот однажды мы в самолете вместе с мамой. Мне еще года четыре было, не больше. И я едой перемазалась. Мама достает платочек из красивой мягкой ткани вытереть мне мордочку. Темно-зеленые листочки, мелкие полевые цветы, прикасается - как ласкает! Тут я на весь самолет с восторгом - голос у меня был звонкий:
- Мама! Это же платочек из папиных трусов!!!
Мама в ужасе:
- Леночка, ты что! Что ты за ерунду говоришь!
Я повышаю голос - правда-то на моей стороне, я знаю:
- Мама, да что ты, это же правда платочек из папиных трусов!
Мама не знает, куда деваться. Парашют не дали, и вообще хотелось бы все же добраться до Одессы. Пытается меня утихомирить:
- Зачем ты говоришь такие неприятные глупости! Замолчи сейчас же!
Я в совершенном расстройстве чувств: мама обманывает! Такого же не бывает, родители всегда говорят правду! Мама обижает меня, когда я ни в чем не виновата! Я же помню, папа в таких трусах утром в ванную шел!
- Мама! Я точно знаю! Это платочек из папиных трусов!!!
Тут мама догадалась, что лучше больше эту тему не обсуждать. Я умолкла, только тихо всхлипывала, как-то мы долетели. А дело было вот в чем. Во времена дефицита вдруг посчастливилось неплохую ткань купить, и бабушка из нее нашила чего-то, в том числе папе трусы, а маме платочки...
|
|
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету, то налоги на землю повысят. Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего старому деду - сел на "Вятку", взял сумку для рыбы, да на пруд он подался на ближний. В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать-не меньше, но пришли переметы пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400 граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства. Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема! Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь:" Ты что спятил совсем старый олух!?" Тут взмолился старик наш, заплакал:"Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка-подавай ей икру да лангустов!" Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!" И ушла в глубину на тусовку. Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку на пристань, разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в супермаркет. Вот приносит домой он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки, да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!" Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б не хилоя в сельпо я летала!" Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах! Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу всунули!" Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом . Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны. Видно сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся ты старче? Сорок тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался?!" "Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки, что бы крышей была бы ты ейной!" Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов не будет! Ты давай их с умом вклади в дело" И накрылась как звать поминали. Долго думал старик сомневался, все бродил вкруг пруда да кумекал. Потом сел он в точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город, сразу пару "крутых" он нанял для старухи, что б контрольно ей чайник пробили. Старый паспорт он выкинул на хрен, а себе справил новую ксиву. Побродил хату выбрал покрепче, на Тверской выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно. И живет себе в Х@й он не дует Вам желая того же конечно.
|
|
Комедия - это трагедия,которая приключилась не с вами
Однажды теща соседа Додика на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Додика - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!
А как все вышло. Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а тётя Фира, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше. Росточком природа тётю Фиру обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать. И как только идея ургентного выкидыша елки овладела ее умом, тетю Фиру уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы были не равны. Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, тетя Фира внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника. Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса тетя Фира залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину! Представьте: из окна летит елка. На ней летит тетя Фира в домашнем халате и теплых носках. В руках у неё красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник дядя Яша (это который углём на дворовом туалете «прокляну за мусор») хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом мадамы на елках пролетают. Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий, старинной одесской двухэтажки, которые ещё сохранились на Балковской. И елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, тетя Фира вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану. Додик потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: «Мама, Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник?»
Все имена и совпадения случайны. История реальная.
|
|
Однажды Ванина теща на елке летала. Это у вас, ламеров, тещи на метле летают. А у Вани - по-богатому! С шиком, с фейерверком! На елке!
А как все вышло-то... Ничто ж не предвещало! Елка в тот год у них выдалась здоровенная, а теща-то, как раз наоборот, здоровенностью никогда не отличалась, ни в тот год, ни вообще отродясь. Метр в прыжке при слабом ветре. А при сильном она пригибалась - так и того меньше.
Росточком природа тещу обделила, зато находчивости и лихой придурковатости ей было не занимать! И как только идея ургентного выкидыша елки овладела тещиным умом, ее уже было не остановить. Попытки вынести елку старинным дедовским способом через дверь - увенчал оглушительный "шесть букв, вторая И". То бишь фиаско. Силы тещи и елки были не равны.
Но не на ту напала елка! Осознав всю невыносимость елки через дверь, теща внесла сама себе рационализаторское предложение. И тут же его приняла. Инновация состояла в том, чтобы выкинуть елку в окно. А потом метнуться быстрой ланью вслед за елкой во двор и доволочь ее бренное тело до мусорника.
Однако задача выпихнуть елку в окно оказалась тоже не из легких. Для ускорения процесса теща залезла на стульчик. Потом решила - к черту полумеры! - и взгромоздилась на подоконник. Тут елка дрогнула. Пала духом. Сдалась на милость победительницы. Позволила перевалить критическую массу себя по ту сторну окна и..... Умирая, нанесла последний, роковой удар - утащила врага за собою в адскую пучину!
Представьте: из окна летит елка. На ней летит теща в домашнем халате и теплых носках. В руках у тещи красным знаменем развевается пыльная тряпка, которой она держала елку, чтоб не поколоть руки. Во дворе боевая тревога! Коты врассыпную, белки по дуплам обняли свои запасы, дворник хорошо, что давно принял на грудь и задремал, а то решил бы, что белка и его обняла! Все ж таки, согласитесь, не каждый день у вас перед носом тещи на елках пролетают.
Но вы за сердце не хватайтесь, кончилось все хорошо! Там этаж-то всего второй был, хоть и высокий. А елка внезапно оказалась прекрасным амортизатором. Приземлившись верхом на елке, теща вскочила, отряхнулась и... потащила елку к мусорнику! Как и предполагалось по заранее намеченному плану.
Ваня потом, когда за елкой шел, всегда тещу спрашивал: Вам в этом году какую модель брать? Елкодельтаплан или сразу елкокукурузник? Вы там тоже думайте, какой модели елку брать, чтоб потом выкидывать сподручнее. А то вдруг у вас этаж не второй...
Все имена и совпадения случайны. История реальная.
(с) Майя Тульчинская
|
|
Дело было в аэропорту по прибытии. Ждали багаж. Раньше всегда летала с черным чемоданом, а в этот раз за пару дней перед отлётом приобрела со скидкой оранжевый. Стою жду, все никак не едет. Потом хватаю черный (по привычке), вроде он. Пока читала имя и фамилию, подошёл мужчина и сказал: "Женщина, это мой". Я говорю: "Извините, очень похож на мой". И в эту самую минуту едет мой новенький чемодан. Нужно было видеть лицо мужчины, когда со словами: "Ах, да, вот же он!" – я хватаю свой ярко-оранжевый.
|
|
Понты Деревенские: Гран при среди лайфхаков - чистке лука и чеснока на полотенце!! Чтобы «шелуха не летала». Даже оставим в стороне тему полетов шелухи, допустим, что да, летучая попалась. Но! Вы представляете, как ШМОНИТ это полотенце???
Тутан Хамон: не знаю, что такое шмонит, но очищать полотенце от шелухи удовольствие действительно ниже среднего
Vorchun: Шмонит -- минерал, судя по названию )) Иначе еще называют "тюремный обысковит" ))
|
|
Навеяно историей про женские права. https://www.anekdot.ru/id/1234081/
Наш коллега всегда отличался повышенной любвеобильностью, но был при этом чрезвычайно талантлив и активен в науке. В начале нулевых он, будучи еще аспирантом, умудрился записаться на конференцию в Л-А, которая входила в топ-10 по нашей тематике. Никому не говоря слетал, выступил, привез несколько приглашений на публикации. Благодаря им через годик он уже был в родственном университете на постдоке. Какое-то время он держался, но к концу стажировки, как рассказывает, стало совсем невмоготу и он реально пошел в атаку на свою коллегу. Выше его ростом, с большим запасом веса, неухоженной прической, в затертых штанах и в дырявых кедах. Та, неизбалованная вниманием, цветами, воркованием, оплатой за нее ресторанов и такси - реально офигела. Она не понимала, что от нее нужно этому русскому. Секс, подумаешь ерунда какая. Но ведь он не отваливается? Хочет стырить ее результаты, а зачем ему, если у него другая тема. А коллега продолжал ухаживания: торты, цветы, постель... И тут, кто-то девушку надоумил и она решила, что этот русский так над ней издевается, хочет унизить и через нее пробраться в американское гражданство. Все это она в сердцах высказала коллеге и тот не будучи дураком, понял - пахнет жареным. Удачно подвернувшийся рейс аэрофлота унес его вдаль от американского законодательства. Какое-то время руководство университета получало из США письма с требованиями отправить насильника в США, для осуждения его со всей силой американского законодательства. Пришли отказы от публикаций, от заявок на гранты и тд. Кончилось все тем, что в Москву прилетела Она собственной персоной. Оказывается она не смогла пережить потери его ухаживаний, его цветов у изголовья кровати, яичницы и кофе по утрам, поглаживаний и шепота на ушко. А харасмент? Да хрен с ним. С тем и прилетала в Россию. Наш герой не подвел. Договорился с ректоратом, приняли его подругу вначале на пол-ставки доцента. Выписали грант от фонда. И пошла поехала ее карьера в столице России. С коллегой общая жизнь ее не сложилась, зато сложилась с неким здоровенным военным пенсионером, который жил по-соседству со снимаемой ею квартирой. Все хорошо, растет у них дочка, такая же крупная как и ее родители. Также прекрасно лопочет на двух языках. Уже летала в Америку вместе с мамой к ее родителям. Папе выезд за рубеж запрещен до сих пор из-за его службы. Но, судя по словам нашей профессорши, ее папаша ждет не дождется приезда в Россию и походов с зятем на рыбалку. Так что харасмент харасментом, но любовь по расписанию. И нет женщины, которая не оценит мужскую заботу и внимание. Не сцыте пацаны, приезжая в Америку. Победа будет за вами.
|
|
Ведьма летела на помеле
Ведьму ругала старушка в окне.
Ведьма в полёте метко насрала,
Долго бабуля себя отмывала.
Ведьма над домом низко летала,
Ведьму гражданка злобно ругала.
Ведьма в полёте совсем не зевала,
Прямо в гражданку из жопы попала.
Бедной гражданке теперь нелегко
Долго смывать этой ведьмы ОНО.
|
|
