Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

У еврея гость. Он потчует его:
- Берите хлеб, намазывайте маслом.
- Да я намазываю.
- Нет, это вы накладываете, а не намазываете! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-03-14
Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать.
- Вы мажьте маслом булку.
- Да я мажу.
- Да вы мажьте, мажьте.
- Да я мажу, мажу!
- Да вы не мажете, а куском кладете! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-15
Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.
Соседи спрашивают:
- Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь,
пропадет!
- Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-30
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-07-24
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном? vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-07-24
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-09-01
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца
и...доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово ? - спрашивает он.
- Не ешьте этих яиц ! Они тухлые... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-03-12
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-03-16
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машиным
маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки !
- Hехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-05-02
Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан
в дешевой газете - то это порнография;
если в дорогом журнале - то это эротика;
а если написан маслом в XVI веке - то это шедевр мирового искусства! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-07-18
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даёте всего лишь два кусочка хлебушка! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2007-10-12
Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только
пользуются, правда их почему-то зовут юзерами. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-12-30
Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече
у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает.
Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая
кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит,
что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове
картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? тогда иди пешком!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-04-19
- Почему мексиканцы пропитывают туалетную бумагу машинным маслом?
- Чтобы не загорелась, когда подтираются. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-06-23
Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу
"Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева.
Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит
руками: "Не знаю, в чём дело." Вызвали Сталина. Он сразу в каюты
первого класса, перестрелял всех, выходит: "Не знаю, в чём дело".
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение.
Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью
перепачканные машинным маслом руки, говорит: "Товаищи,здесь всё
айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!"
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-18
Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412 vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2008-12-08
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-02-12
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают
от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. vysokovskiy.ru »
Rate 9(9)
2009-06-12
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка
на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот?
- Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на
нее обрушится потолок. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-06-15
Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз,
потому что в масле "Московском" больше нет масла. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-15
Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех
вариантов. Заходят они в первую комнату - там людей жарят на сковородках
и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй
двери - за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей
хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери.
Заходит внутрь - а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в
огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же
начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в
шоке:
- Это же просто ужасно!
Дьявол:
- Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают
сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2009-12-02
- Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
- Маpгаpином вниз. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-04
Старинный американский анекдот.
Разговаривают два фермера.
- Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? - спрашивает первый.
- Камфорным маслом.
Через неделю:
- Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они все равно
сдохли, - сказал первый.
- Мои тоже, - мрачно ответил второй.
74 vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-25
"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист,
сливая отработку на гречишное поле. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-04-30
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:
"Кака манная, с маслом".
vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2010-05-29
Сидит утром программер, намазывает бутерброд маслом.
В кухню заглядывает мама:
- Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
- Мам, купи мне "Рама"!
- Тебе скока мегабайт? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-06-17
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы? vysokovskiy.ru »
Rate 3(3)
2010-06-20
Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения
остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой,
при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом
сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный
вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился,
обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?". vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-09-20
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был
маленький пенис
Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный
маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт)
Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное
оставь папе.(все отзывы по e-mail-y) vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-12
Картина маслом: "Мамаевы полчища разгребают авгиевы конюшни". Автор
неизвестен. Предположительно, конец 18-начало 19 века... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-24

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru