Анекдоты про могу
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 7312

301

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

302

Приводит мужик собутыльника домой ночевать.
- Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой?
- Да-а знаешь... Лучше с женой.
- Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает:
- Ну как спалось?
- Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная...
- Да вот, третий день похоронить не могу...

304

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах
сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит
любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
- Иван! Иваааан! Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает
его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил -
покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

308

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас,
как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на
ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке,
которая сидит слева от вас".

309

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

311

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется
добрая фея и говорит:
- Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь?
- Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание...
Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее
воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ
превращается!"

312

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать
лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!
- (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

314

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей
соседке.

315

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати.
- Наденька, ну давай еще 'азочек!
- Вова, я устала...
- Наденька, ну пожалуйста!
- Вова, я больше не могу...
- Наденька, я тебя п'ошу...
- (вздох) Ладно, последний раз...
- (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

316

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня
влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

318

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

320

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим
по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же
выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?
Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину
пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.
Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все
интересно! Кстати, а где пилот?

321

Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал,
вроде накаченные. Подошел спереди - капот открыл, надо же все на месте. Тут
другой НР подъезжает.
- Что случилось?
- Да вот, встала и не едет.
- А ты по шинам бил?
- Да.
- А капот открывал?
- Да.
- Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!

323

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

325

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

327

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые
называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что
меня называют "сэр".

329

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

330

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно. Ленин спустился вниз,
вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

332

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.

333

- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес
зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

336

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

337

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в
мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять,
кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную
величину!"

338

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.

339

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой
джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и
говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов,
присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано. Новый русский мутными
глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

341

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...

345

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает,
он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то, что?
- А я при свете спать не могу!

346

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к
далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до
англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не
сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

348

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль,
так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с
надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

350

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с
женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?!
Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон
отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги
довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну
как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой
довольный? (А) - А я таких три адреса узнал!

<< ← 23456789101112 → дальше →

Партнеры

Реклама