301
Сара в гостях: - Мой муж - сифилитик и мудозвон!
- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!
|
Анекдоты про мой |
Результатов: 12489
303
Ссорятся два узбека:
- Мамед, ты такой паршивый...
- Ну и что?
- Да я... Я твою жену ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я твою мать ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я твою дочь ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я твоего отца ебал...
- Ну и что?
- Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает
кинжал:
- серого или белого?!
- Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал:
- Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой!
|
|
310
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
|
|
314
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
|
|
315
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через
дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms".
Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки
спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
|
|
317
Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне
спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика,
тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь:
разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою,
что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!"
Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."
|
|
323
Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о
друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего
друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой
друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он
вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска,
пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был
пробковый протез.
|
|
324
Из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела
дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого
моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена
под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время
суток должны красть мои подзащитные?
|
|
326
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи.
Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним
сотрудничает.
|
|
327
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми,
готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает
все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает,
она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
|
|
328
Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г)
идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает
Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это
запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас
сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят". Задумался
мент (сказать то что то надо): "Понимаете - голубь это птица мира..." (М) [кладя
руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"
|
|
331
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел
полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины
раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе
разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за
разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя
как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая
протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!
|
|
335
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
|
|
336
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними
в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
|
|
337
Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
|
|
338
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она
поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается
направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и
восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только
увидела, какую дрянь я курю по утрам!
|
|
345
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"
|
|
346
Мужик(М) решил кирнуть, а бабок - только на закусь. Идет к попу (П), совета
спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на
водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешся. М.: А вы
батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и
наебешься!
|
|
347
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но
никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным.
Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
|
|
348
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
- Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
- Брр-р-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - А мой-то дурак на охоту ушел.
|
|