Анекдоты про народ
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3925

51

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века
считалось, что вся власть - по наследству и от бога. Французские
гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять
народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а
партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот
человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной
может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего
этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

52

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить
всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались
реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели
просили оказать им честь и допустить их первыми.

53

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного
моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и
попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

54

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не
попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один
голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

55

Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и
выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье
Муромцу, рассказали, что и как.
- Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты
сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же
вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и
подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович,
- Сматываться надо!

56

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он
говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже
говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же
просьбой, ну он и говорит - " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос - "А
тебе что подумать не надо". А он им в ответ
- "Что тут думать тут сматываться надо!"

58

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине,
капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного
размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления,
капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас
делать хорошие вещи!

59

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак!
Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

62

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
- Петька, придумай мне каламбур!
- Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?"
А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал:
- Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
- Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его
зовут: "Пушкин! Где ты?" - А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит
генерал домой и рассказывает жене:
- Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой
человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков:
"Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

63

Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств. На следующей лекции - море народа, пришли с других
курсов, сидят на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.

64

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена
на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес
приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и
долго не мог понять почему народ хохочет.

65

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в
Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки
и говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе
дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в
Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да что там - десять штук! Хм-хм... в
минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным
взлетом! - Что делаешь вечером! - А что тут делать то? Баб конечно же...! -
Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков тоже!

66

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!

67

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче
никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

68

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в
конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный
процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном
транспорте!

69

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и
становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется.
Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым
ртом):
- Угу.

71

Легли, значит, Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

72

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца:
- А кто такой президент?
- Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи.
- А мать?
- Мать? Мать - министр финансов.
- А бабка?
- Бабка - КГБ.
- Ну а я?
- А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу:
- Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

73

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря.
"На Вашем месте" - говорит пресс-секретарь, - "я бы забрался на утес, воздел
руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед
египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете это,
я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

76

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

78

Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

79

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят
медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-
новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано
"Made in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у
нас делать хорошие вещи!

80

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его
спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ
сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

82

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

83

Приходит мужик на работу с будуна и рассказывает приятелю:
- Вчера был на новоселье. У-у-у, класс народ живет! У них даже уни-
таз золотой стоит в доме.
- Да ладно, не заливай...
- Hе веришь? Пойдем после работы, сам посмотришь.
После работы... Звонят в дверь. Открывает хозяйка, а из кварти-
ры слышен голос хозяина:
- Маруся! Кто там пришел ?
-А, Вань, это твой вчерашний друг, который спьяну в трамбон насрал!

84

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

85

Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского
собора, и давай кричать:"Выйди из под контроля!" А народ-то, им только
сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц
отняли, того и гляди - Африку поколотят. Hо обошлось, утихомирились.
Да и Борзыкина увезли куда-то.

86

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад
только торчит. Волк,недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не
лень. Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, опять же дово-
льный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла,
иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь
взмыленный и говорит:"Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизо-
сти не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"

87

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

89


Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

90

- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.

91

На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят - на острове расположились прекрасные
амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
- Надо будет - сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

92

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.

93

У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. Вот подходящий момент! -подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сторонам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.

94

- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,
я пришел к удивительному выводу.
- Очень интересно...
- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но
послушай меня. Жена - это народ. Он тоже никогда не бывает
доволен.

95

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то 5 минут, зато
потом: выпивон, закусон, ресторан по-полной программе. Выручай.
Hу тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!!
Летит и думает : "Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"

96

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ
стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута
до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в
напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает его за шкирку и швыряет:
- Все коты, как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

97

Для эксперимента на острове поселили по три человека
- двое мужчин и одна женщина - от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане - муж и жена #ИМЯ? вместе, а второй мужчина отдельно живет.
- Почему вы так поступили? - спрашивают его.
- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих - и жена,
и любовница.
У евреев - две женщины!
- Откуда взяли вторую? - удивляется комиссия.
- Достали.
У русских - двое мужчин. У одного на столе "табличка
""Председатель""," у другого - Заместитель.
- А женщина где?
- Народ? А-а, народ в поле работает!

98

Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой
мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в поселке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!

99

Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к
Илье Муромцу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Народ бросился к Добрыне Никитичу:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Люди - к Алеше Поповичу:
- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех!
А Алеша на крыльцо и кричит:
- Коня мне!
- Вот это богатырь! Сразу! Без подумать надо...
- Чего ж тут думать! - кричит Алеша с коня,- Сматываться надо!

100

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
- Что это за знак такой странный? - удивляется проезжий.
- Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! - качает головой водитель такси.- Это же очень просто: значит, в этом
месте дорога раздваяеца!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама