Анекдоты про народ
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3925

251

Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси).
Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает
портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$.
- Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко.
- Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив.
Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку
соток:
- Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!!
- ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот,
открывая бомболюк.

255

Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот - прыгает он, дергает кольцо основного - ничего!
Дергает запасной - ничего!!!! Летит и думает:
"Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном...!"

257

Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке - задом наперед.
И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как
этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и
выходил из Кремля никому не известным кгбшником.

258

Мужик заходит в бар с огромным осьминогом. Сажает его за стойку
и заявляет, что это очень талантливый осьминог, который может
играть на любом музыкальном инструменте. Народ начинает жутко
смеяться, называть мужика ненормальным и т. д. Тут мужик говорит,
что даст сто долларов любому, кто достанет такой инструмент, на
котором его осьминог не сможет сыграть. Подходит парень с гитарой.
Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.
Парень офигевает и отдает мужику сто баксов. Подходит дед с
саксофоном. Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто
офигенно. Дед платит мужику стольник. Тут подходит шотландец
со своим национальным инструментом - волынкой. Осьминог посмотрел,
повертел ее и так, и сяк, и с офигевшей рожей поставил на стол...
- Ну че, - говорит шотландец, - слабо сыграть, а?
- Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню, как снять
с нее эту долбаную одежду, я трахать ее буду, а не играть!!!

259

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

260

На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит
девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно,
пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто
разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр,
набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит:
- Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик
попросить?
- Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик
офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой
к световой...

261

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

262

Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией.
Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому:
- А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей?
Они что, выражают нам свое презрение?
Другой отвечает:
- Да нет, они просто картошку копают!

265

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак
нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь
нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!"

266

Дом правительства Грузии. Общественный туалет. Заходит Шеварднадзе,
садится и начинает писать.
Народ кругом: "Вах, вах, генацвале, позор какой мужчине сидя писать!"
Шеварднадзе: "В руководстве СССР я был - распался СССР. Грузией
поруководил - Абхазия отпала. Теперь и член боюсь в руки взять,
понимаешь!"

267

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго
рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
"Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается
сексом каждый день". Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
"Теперь - кто раз в неделю". Поднимают пол зала, народ уже
не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
"Теперь - кто раз в месяц". Поднимают руки остальные, в глазах
тоска, грусть и уныние. "Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор.
"Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от
счастья. "Товарищ, почему?????? как так????"
"СЕГОДНЯ!!!!!!!!"

269

Леонид Якубович продолжает уговаривать народ, что "Москвич" - это марка
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.

270

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована
нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут
какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

271

Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет,
надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет,
народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит:
"не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра
дождя не было.
Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь
будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь
пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр.
Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?"
Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа"
Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу"

272

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов
ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем
освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы
продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!

273

Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую
холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут
бац! Оттепель! Народ на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать
в таких условиях премьеру?!

274

- Почему на этой железнодорожной ветке все время поезда летят под откос?
- Да это партизаны действуют. До сих пор думают, что страна
оккупирована.
- А разве не оккупирована уже? Вон сколько иноземцев понапускали в
страну, продают им тут все, что можно. Скоро иноземцы тут главные будут,
а народ поработят и без всякой войны, одними только «реформами». Даже
Гитлер не мечтал о таком эффекте. Оккупировать при помощи крашеной в
зеленый цвет бумаге. Партизаны правы! Страна оккупирована.
- Это точно. Только партизаны не знают, что оккупанты сменились.

278

По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да
вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", --
тяжело вздыхает второй.

280

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту
и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит,
зачеркивает и говорит:
- В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин
рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.
- В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре
от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
- В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет,
что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое
сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
- А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к
нему задницей повернуты.

282

К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С
голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной
информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено
покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то
телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут
диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают
простой народ.

283

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

284

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

286

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....

287

Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или
жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг
народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник
выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку
зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает
разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится:
нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
(Журнал "Лехаим" N 3, 2005)

290

Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к
нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой
привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"

292

Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и
действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает,
вскакивает перед телекамерами, и говорит:
- Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на
третий срок!
Вскакивает Янукович.
- Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег
потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь
пойду?
- И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!

293

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

295

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

296

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:

- Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!

А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
- Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!

Под утро Берлускони не выдержал:
- Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?

- Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!

297

Один мужик в одном городке был завсегдатаем одного бара. Он ходил туда
каждый день в одно и то же время по одной и тoй же дороге. Причем при
этом ему все было до фонаря, он не разбирал дороги, просто шел в свой
бар.
Ну вот его "друзья" решили сыграть с ним злую шутку. Посреди дороги (по
которой он ходит) положили кучку собачьего дерьма. И вот четко по
расписанию дверь бара открывается и входит этот мужик, а в руках у него
куча дерьма ))). Он делает счастливое лицо, поднимает руки так, чтобы
все видели, и говорит:
- Смотрите, народ, во что я чуть не вляпался.

299

ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег, ДОБлестные Дояры на
Дорогах...
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия,
чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с
деньгами...

1234567891011 → дальше →

Партнеры

Реклама