Анекдоты про наши
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 3672

1

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа
раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой
позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж
второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит
к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

3

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну,
американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо.
Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и
думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился
штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!

4

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил
поднимает над головой чемодан.
- Брось ты чемодан, а то утонешь!
- Ни за что, это ценный стратегический материал! Когда вышли на берег, открыл
Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
- Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

5

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их
с ЦУПа вопрошают:
- как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али
пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием
внутренним послабее, взмолился
- Потребность возникла в женщине.
- Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него
ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к
тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и
ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

7

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая:
"Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже - вторую.
Если совсем пиздец - вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит,
навстречу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!-
"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О,
хузе", - думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу
- крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", - думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную.
Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

8

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов,
потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из
конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных
девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый
раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

9

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши
вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж
снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает:
"Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели
жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати,
откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки.

10

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?

11

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят,
свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот
и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы.
Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.

12

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то,
посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися
на товарися, и здравствуйте, товариси!

15

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как
узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят:
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

18

- Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно!
- Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему
труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

20

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через
некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

22

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас
ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да!
Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и
никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших
першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все
нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня
друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а
поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в
шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й
этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.

23

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе... и я
открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее - заговорился).
Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже,
кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от
секса. Что вы нам посоветуете?
- А попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

25

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки"
расспрашивают, как там ему понравилось. Он им:
- Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре
как наши баксы!

26

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной
команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

29

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты
приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

30

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.
Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти
грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

31

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться
пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:
-Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет, все равно дети.
- Ну а как же наши новые цеха, станки?
- Нет, Вы знаете, все-таки дети.
- Но почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

33

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
- Ах, если бы здесь было наше пианино!
- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.
- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

34

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!

36

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал
в саксофон!

37

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа.
Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его
буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

38

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только
прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча
с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

41

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши:
- Ребята, вы что? Американцы:
- Вынужденная... Наши:
- О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой
высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот:
- Что делать будем? Бортмеханик:
- Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111,
взлетели. В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое
время:
- Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

42

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

44

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде
пролезут!

46

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой
чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный
продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

49

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание,
условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама