Анекдоты про нации
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 186

1

Аналогичный случай был на заседании ООН, когда за круглым столом травили
анекдоты кто во что горазд: американец - о банкирах и банкротах, француз о женах
и любовниках, русский, разумеется, о евреях. Представитель Израиля (давно было -
Израиль еще в ООН входил) в конце концов не выдержал:
- Да, у нашей нации есть отдельные недостатки! Но теми же недостатками страдают
и другие народы... Заявляю протест! Пусть Советский представитель рассказывает и
про других тоже...
- Ладно-ладно, про ваших не буду... О, ребята, классный анекдот! Значит так:
идут по пустыне два негра... Абрам и Сарра...

2

Пpезидент одного из каpликовых госyдаpств Океании обpатился к своей
нации с ежегодным ответом на все вопpосы. Из ответа выходило, что низкий
pост доходов обyсловлен низким pостом самих доходяг; высокие налоги
только кажyтся таковыми из-за все того же маленького pоста наложников;
ypовень кyльтypы опyскается чтобы соответствовать, опять же, ypовню
самих опyстившихся; и вообще - "pадyйтесь томy, что вы каpлики, и
пpоблемы y вас, соответственно, каpликовые".

3

Стоят два финна y доpоги. Пpямо пеpед ними на огpомной скоpости пpолетает
болид "Фоpмyла-1".
Минyт пять длится паyза. Вдpyг один очнyлся и спpосил:
- Э-э-э... Что эт-т-то было?
Втоpой, после долгой паyзы:
- Э-э-э... Эт-т-то Микка Хаккинен - позоp нации.

4

СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.

5

Президент одного из карликовых государств Океании обратился к своей
нации с ежегодным ответом не все вопросы. Из ответа выходило, что низкий
рост доходов обусловлен низким ростом самих доходяг; высокие налоги
только кажутся таковыми из-за все того же маленького роста наложников;
уровень культуры опускается чтобы соответствовать, опять же, уровню
самих опустившихся; и вообще - «радуйтесь тому, что вы карлики, и
проблемы у вас, соответственно, карликовые».

7

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское
местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил
человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

9

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

10

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации
с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры
словами,а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим
вонючим сербам!

12

Решили зеки на зоне подсчитать, какой национальности людей
больше сидит. И оказалось, что если бpать пpоцент сидящих
к общемy числy людей этой нации, то больше всего евpеев.
Тyт один зек и заявляет:
- Эти евpеи всюдy пpолезyт и своих пpотащат!

13

Задумался тут - до чего мы удивительны....
мало нам пушки которая не стреляет и колокола, что не звонит...
Еще у нас есть Флот который не плавает;
И демократия без выборов;
B Конституция которую мало кто читал;
Гимн который дома не поют, а те кто поют - слов не знают;
Главный памятник у нас - НЕИЗВЕСТНОМУ;
У всех есть Святыни - если атака на каабу или стену плача или там
биг бен - будет ударом в сердце нации то у нас? - если кто взорвет
напр мавзолей - больш часть воспримет это с облегчением - одной
проблемой меньше стало...
А уж кремль вообще полстраны взорвать мечтают...
И даже дефолт у нас привел к экономическому росту...
Наверно мы неуязвимы - нас не за что и нечем уязвить.

16

Страна воров и полицейских
И финансистов круторогих,
Которые гребут налоги,
но больше с нищих и убогих,-
Свои зарплаты защищая
от сотрясения инфляции,
Карманы ловко обчищая
У без того забитой нации.
То цены на бензин растут,
то просто так на всё другое.
Воруют все как могут тут,
но кто при власти - тащит втрое.
Питер В.

17

Партизан из тебя не получится …

На пенсию дед сумел нахуяриться
И перед бабкой решил пиариться:
Давай, старуха, без профанации
Поможем России и лидеру нации …

Фронт создает он сейчас на Рублевке.
Наемников берут там не по- дешевке:
Сто рублей для меня имеют значение, -
Пойду запишусь к нему в ополчение …

-Бормочешь опять, как извращенец …
Какой, к черту, из тебя «ополченец»?!
И партизан из тебя не получится …
Придется нам и дальше мучиться!
Акындрын – 14.06.11

18

Балдеем от анимации …

«Культура» страны просила дотации …
Народ обалдел от «счастья»-сенсации:
Правительство нации по профанации
Денежки выделило для … анимации!

И «лидер нации» опять впереди …
Народу покажет он: «Ну, погоди!»

19

Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого
банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы
привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне
обращается дама с соседнего стола:
- Скажите пожалуйста, что такое - залупА?
Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама
отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в
конце слова, а на букве У.
- Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А
она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно
спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама
отвечает:
- Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на
русском...
В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было
не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с
великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и
заорал на коллегу британца:
- Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный
посол США, его превосходительство Джон Смит!
Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал
американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её
Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась
в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский
водила спросил:
- А это кто тебе - залупа конская?
При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить
дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного
доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...

20

Если будет все иначе …

Говорят, и не «брехня»:
Власть с коррупцией – родня!
Власть коррупцию родила,
чтобы «маму» та кормила!

Народу в компенсацию
рождает власть инфляцию!
В «этом» ей неутомимо
помогает «папа» с Димой!

«Рулевые» и гребущие
у нас - «малоимущие»?!
«Мозги пудрят» нации
своею декларацией …

Понятно их лукавство:
в Европе все богатство!
На благо всей Европы
«стараются» холопы …

Надо нам умнеть, - иначе,
мы не станем жить богаче!

22

Народ ценами кусают …

У российского народа
правительство дремучее:
поднимают вновь уроды
цены на горючее …

Цены дикие на фрукты!
«Пятисотка» - колбаса!
Дорожают все продукты!
Сверху - только словеса …

Делом тоже «помогают»
всей российской нации:
народ ценами кусают
их же … корпорации!

23

Дружба народов

Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.

- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.

Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.

Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?

Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?

Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.

От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.

Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.

Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.

Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?

Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.

Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.

А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.

Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.

Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?

Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.

Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.

Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.

Дружба народов. Фигли.

24

Служили на севере где-то, и был снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

25

Где наши денежки лежат …

Итак, А. Кудрин отрешен!
Критиковать решился трон,
верней того, кто там сидел …
Но отрешенный осмелел:

провел он консультации
с «лидером» всей нации …
И тот, согласно плана,
утешил друга славно:

- Примет ДАМ правительство,
а там – одно вредительство!
Не справится с работой
и я его с охотой

тобою, Кудрин, заменю …
Людей своих я не гоню!
У отставного же премьера
продолжится карьера:

У ДАМа много будет шансов
возглавить наше Минфинансов.
Будет он совсем другим, -
моим он будет и твоим!

Но ты его не обижай …
Меня ты знаешь, твердо знай:
тебя я если отрешу, -
не будешь вешать ты «лапшу»

в Америке – Обаме …
Американцы знают сами,
где наши денежки лежат:
мои, твои и … «медвежат»!

26

Сибирь по Вам соскучилась давно …

Растут, как от греха,
тарифы Ж К Х …
Нельзя с чиновников за грех спросить, -
все ушли на «фронт»!
И деньги за «ремонт»
приходится последние платить!

Квартирное жулье
все цены на жилье
подняло аж под самый потолок!
Но лидер нации
установил «дотации»
и обещал выплачивать их в срок …

Имела бабка льготы
и новые заботы, -
в сбербанке надо деньги получать!?
За льготы «ветеранские»,
как «сирота казанская»,
привыкла бабка подолгу стоять …

Старушка, не спеша,
дорожку перешла,
в сбербанке чтобы пенсию забрать …
Но пенсии не дали
и бабушке сказали:
-Ты за квартиру много должна, мать!

Квартиру мы изымем …
Тебе другую снимем, -
направим, мать, тебя в пансионат …
Культурной была бабка, -
короткой была схватка,
банкиры получили русский мат:

-Ублюдки! Дармоеды, -
от Вас идут все беды,
Россию превратили Вы в дерьмо,
за «баксы» - всю продали,
нас с дедом обокрали …
Сибирь по Вам соскучилась давно!

28

Наших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в
пьяном угаре невозможно.

Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из
приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что
приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы.
Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен
тоже не был. Учился себе потихоньку.

В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало
девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать
иностранцев из не особо дружественных нам западных стран.

Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к
москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие
живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за
три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где
происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка
фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни
другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни, где ему
поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора.

За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и
Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и
домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше
и больше: не пьет-не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит,
водит в музеи. Полгода плотного общения, и барышня отбывает в родные
американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен
романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные
объяснения на смешанном русско-английском сленге и, как апофеоз -
решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому
смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных
комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы
скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается
хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к
другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы
неинтересно.

Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они
все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж
в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового
жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени
Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И
вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь,
удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем,
живут –поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни
мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он
не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей
дочери.

Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени.
Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате
представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев,
потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его
народ:

- А ведь именно мы, -всякий раз напоминал он публике, -являемся
коренными жителями Соединенных Штатов Америки !

29

Передал бразды правленья …

Законы и инструкции –
кормушки для коррупции!
Власти это понимают
и законы умножают …

«Отца нации» любя,
любят думцы и себя:
они делают дебаты
за хорошие «откаты»!

Для чиновника закон,
как спасительный заслон!
Вор прикрыт и без проблем
«фиг» показывает всем:

и судам, и оппозиции,
и народу, и полиции …
Кремлю «фигу» показал, -
президента испугал

и тот понял наконец:
-Съест коррупция … Пи&ец!
И «отцу» без сожаленья
передал бразды правленья …

30

Что творится – умом не понять* …

Десять лет грабят Родину – Мать.
Кто награбил – сумел уж смотаться!
Чтобы дальше грабеж продолжать,
Хотят воры при Власти остаться …

Чтобы мог капитал уплывать,
Утверждают законы - «новации»!
Что творится - умом не понять:
Инвестиций ждет «отец нации»?!
……………………………………………………….
По данным Минфина, в январе с.г.
отток капитала составил 17 млрд.$.

31

ПОЖЕЛАНИЕ КАНДИДАТАМ …

«ОТЦУ НАЦИИ»:
Перестань олигархов плодить!
Оппозиции дай порулить, -
Дай простому народу пожить!

ВСЕМ КАНДИДАТАМ:
Может хватит Европу смешить!?
Перестаньте народ свой дурить!
Вам – на митинги надо ходить …

33

На фоне нищеты плодятся олигархи* …

На теле Родины гноятся «раны»:
Сыны у ней - бомжи и наркоманы!
Не хочет «отец нации» понять, -
Не может Мать детей поднять ...

Когда ж поймет папаня, наконец, -
Несчастным детям он - родной отец!
А будет врать, юлить и отпираться, -
«Отцом» ему не стоит называться ...
…………………………………………………………….
*- В России за последние два года
число олигархов увеличилось вдвое!

34

Взгляд «культуры» очень ласков:
Моисеев, Зверев, Басков …
Таких тысяч - не одна!
«Загламурена» страна …

Власть купается в гламуре, -
Жадно тянется к «культуре».
Всюду – роскошь за наш счет …
Лишь ленивый не поймет:

И Н А У Г У Р А Ц И Я
Стала «честью» нации!
И у этой всей «гламуры»
Растет *уй вместо культуры …

35

привет всем.работаю я на Митинском радиорынке в Москве.просто кладезь приколов)))продаю сотовые телефоны.приходит сегодня два тела кавказской нации покупать телефон "неубивашку" который "в воде не тонет,в огне не горит и под колесами КАМАЗа целехонек". спрашивают "а скажи красавыца он гиромкий звук исдает?" канешна говорю.орет как потерпевший))) "а скажи харошая а по ниму можна пад вадой разговариват?" я в ахуе.то есть в ауте."разговаривай РЫБА моя сколько хочешь" говорю.напарник в истерике за ресепшеном.я прикрывшись планшетом ржунимагу.купили.наверно дайверы.вдруг кто позвонит а я под водой))))))

еще вдогонку.заходит мужик к другану на точку и спрашивает дата-кабель.диалог
-а есть такой?
-есть конечно.
-почем?
-350руб.
*удивленный взгляд мужика...
-да они по 60 руб. максимум!!!
-аааа.ну по 60 руб они же с приставкой идут.
-какой еще приставкой?
-нахуй!!!!

с любовью,
Версания))))

36

В правительстве миграция …

Знакома ситуация,-
В правительстве миграция:
Те, кто улетели,
В Кремле опять засели!

Сидят в администрации
И славят «отца нации» …
Которые остались, -
Ничуть не просчитались:

Отец - их тоже не забыл
И кресла «деткам» сохранил!

37

Есть в Москве Православный университет, рассказала его бывшая студентка. Все конфликты между студентами там разрешались установленной фразой - «Бог простит!» Пока не появился Боря. Чтобы рассказчицу не обвинили часом в антисемитизме или сионизме, сообщаю политкорректно, что он был представителем одной очень древней нации. Когда Борю обидели особенно сильно, он вздохнул и сказал: «Бог-то, конечно, простит. А я вот запишу!»

С тех пор там в ходу именно эта формулировка…

38

Страдают даже птички …

«Отец нации» от нас устал:
Водить народ свой перестал …
Встряхнуться чтоб, ядрена мать,
Он с журавлями стал летать!

Все журавли тянулись к югу,
А он упрямо вел по кругу …
От пагубной его привычки
Теперь страдают даже птички!

39

«Элитное» ничтожество
Проблем создало множество:
Коррупцию, инфляцию …
Обворовало - нацию!

Живем, как в «оккупации»:
«Отец» … устал от нации!
Нация устала от «отца»!
И бедам нашим нет конца …

40

История может показаться неправдоподобной, но ее правдивость может быть подтверждена оригиналом документа, который до сих пор хранится в семье главного героя этого повествования.
В 1916 году в армию имперской Австро-Венгрии забрали по мобилизации молодого паренька из западно-украинского села неподалеку от Галича . Призыву подлежал один мужчина со двора, жребий бросали на пальцах, не повезло. Дальше судьба была к небу более благосклонна – попал он на Западный фронт, уцелел в позиционных боях во Франции и вернулся живым домой после капитуляции Германии. Зажил неплохо – родные выделили ему хороший земельный пай, газдой (хозяином) оказался практичным и расчетливым , ну и как фронтовик пользовался большим уважением общины. Спокойно пережил период польской власти. В 1939 с присоединением Западной Украины к СССР и приходом советской власти пострадать не успел , а даже наоборот – после беседы с партактивом, которое сопровождалось обильным застольем, был признан благонадежным элементом, т.к. «сражался против царизма» и ,соответственно, не подвергся репрессивным мерам.
Летом сорок первого одним мигом оказался под оккупацией и , когда новая власть установилась в достаточной мере, почувствовал серьезный дискомфорт от произошедших перемен – каждая сотка обрабатываемой земли была обложена значительным денежным и натуральным налогом на благо Рейха и вермахта. Так как данное бремя серьезно нарушало микроэкономику его хозяйствования, газда решился обратиться к новым властям с прошением как-то послабить поборы. Взяв на вооружение главным аргументом факт службы на стороне Германии в прошедшей войне, он пошел обивать бюрократические пороги и дошел до головы районной управы. Тот выслушал, посмотрел а документы, и , видимо, осознавая, что прецедент предоставления подобной льготы весьма небезопасен, решил красиво отшить просителя – все, мол, замечательно , но факт достойной службы на благо великой немецкой нации должен быть подтвержден свидетелем - желательно арийцем, желательно военным, который бы готов был удостоверить изложенное выше и поручится за украинца. Вот только в этом случае и никак иначе, а если свидетеля такого нет, то… «Есть свидетель ! – сказал селянин и указал на стену позади чиновника - вот ЭТОТ пан может все подтвердить , как вы просите , уважаемый»
Чиновник недоуменно обернулся , но кроме портрета самого фюрера немецкого народа ничего за своей спиной больше не обнаружил. Тем не менее, начиная что-то вяло соображать, уточнил правильно ли он понимает, что мелкий земледелец неарийского происхождения хочет представить своим поручителем вождя победоносного германского Рейха . «Авжеж (а как же) – прозвучал ответ – это ефрейтор из моей роты, я его очень даже замечательно узнаю. Вместе хлебали из одного котла и кормили вшей в окопах».
Можно только представить смятение, которое пережил глава управы после этих слов и, с какими мыслями он сообщил, что будет проверять изложенную информацию и даст окончательный ответ относительно льгот попозже. Неизвестно также, сколько ему понадобилось времени , чтобы подобрать слова и выражения для запроса в Имперскую канцелярию (или куда там еще по цепочке), но именно из этой канцелярии через некоторое был получен ответ именным постановлением на просителя – «ввиду заслуг перед Рейхом и лично Фюрером такого-то герра освободить от всех видов налогов и податей, а также оказывать ему необходимое благоприятствование по необходимости».
Так зажил наш газда, может даже лучше, чем когда-либо. Но такое фантастическое везение безвозвратно закончилось в 1944 году. С приходом Красной Армии герой истории был осужден , как пособник оккупантов и оттрубил 20 лет на лесоповалах без амнистии. Умер на родине, в скорости после возвращения из заключения.

41

История не моя – от друзей слышал, так что за достоверность не ручаюсь, но все равно прикольно.
Короче, вечер, пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу…
Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы…
Цыганок отбивали всем табором, еще и мент какой-то приблудный (а может крышевал он их) помогал.

42

Продукты все подорожали …

Под Новый Год беды мы ждали,
Что будет скоро «конец света» …
Продукты все подорожали, -
Как дальше жить? – нам нет совета.

Еда кончается, но мы при вере:
Положит «отец нации» конец
Олигархической «холере» …
А если нет, то Родине - писец!

44

Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

45

Вкус забыли колбасы …

Ругать Власть у нас смешно, -
Причинишь себе лишь вред!
А хвалить - совсем грешно,
Натерпелись много бед …

Россиянин, сдавай медь!
Зря на ценник глаза пялишь,
Голодать придется впредь
От инфляции, товарищ:

Дорожает всё в разы
От «нулевой» инфляции:
Вкус забыла колбасы
Половина нации!

Пятилетний план Кремля
Цены снизить обещает:
На могилы снизит, бля, -
Народ русский вымирает!

46

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.

Американец:

- Садишься в ``Ford``, ставишь рюмку водки на крышу - катаешься

весь день - ни капли не разольется!

Русский:

- Садишься в ``Запорожец``, разгоняешься, привязываешь педаль

газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

- А как же вы не разбиваетесь?!

- А куды она с колеи свернет?

***

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив

кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки,

выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.

***

Два мужика закиряли и вот уже на дворе поздний вечер.

Тут один предлагает: ``Пошли ко мне, там дома водка есть!``

Тихонько заходят в квартиру и хозяин на ципочках отправляется

на кухню. Через минуту приходит с бутылкой.

Друг ему :``Слышь, там в спальне с твоей женой кто-то.``

- Тссс! Это его водка!

***

Лектор читает лекцию о гонке вооpyжения злобными

импеpиалистами: ``Есть такая атомная бомба, когда

взpывается - вообще ничего не остается! Есть такая

нейтpонная бомба, когда взpывается - все живое

погибает, матеpиальное остается!``

Мyжик с последнего pяда:

- А какая сейчас бомба взоpвалася?

- ???

- Мы сидим живые, а водки нетy!

***

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.

Пеpвый синяк откpыл бутылку:

- Это водка, уж я-то специалист!

Глотает и валится замеpтво.

Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.

- Hу точно водка. Hу она это.

Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.

Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:

``Помогите!!!``

***

Просыпаются утром отец и сын.

- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.

- Дело говоришь, батя, дело.

Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.

- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?

- Дело говоришь, батя, дело!

Сбегал, еще принес. Выпили.

- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?

- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинаешь!

***

Почему бармены не любят сиамских близнецов?

- Потому что заказывают ОДИН стакан водки, а напиваются двое.

***

1 января. Программа "Время":

- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил

нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось

всего на два дня...

***

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:

- Пошли на рыбалку!

- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!

- А что есть?

- Анаша, - отвечает Петька

Василий Иванович удобно распологается в кресле.

- Так давай тут порыбачим!

***

Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать

им носы (каждой нации по отдельному)

Подходит к Нему русский и говорит:

- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.

Ну такой и получил.

Следующий подходит грузин и говорит:

- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!

И нос у него стал как заказывал.

Доходит очередь до еврея:

- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

48

Власть в руки нам дала …

Итог «прихватизации» -
слезы русской нации …
У Власти есть «новации»:

Такие вот «дела», -
«кривые зеркала»
Власть в руки нам дала …

Кругом – грабеж, разбой,
а мы не рвемся в бой …
Смеемся - над собой!

Смех рождает дрожь:
по воле властных рож
балдеет молодежь …

От властной суходрочки
страна дошла до «точки»:
весь юмор - смехуечки!

Все к «юмору» причастны,
но с Властью мы согласны:
смешные - не опасны!

Прошу «на посошок»:
читая мой стишок,
поставь «смешно», дружок …

Замысел мой ясен:
тошнит от властных басен …
Смешной я – не опасен!

Акындрын – 6.09.13

49

Конгресс США не собирается
бойкотировать Игры в Сочи!
У американцев такое случается,
когда нравятся русские очень …

Граждане, давайте без истерики
спокойно разберемся в ситуации:
Путин давно хранит в Америке
все сбережения нашей нации …

Ссылаясь на кризисные обстоятельства,
не трогает в Америке он сбережения.
И конгрессу нравятся его качества, -
тратить деньги на Игры и развлечения …

Нам не понять, но Обаме понятно, -
дружить с таким человеком приятно!

50

Не те сейчас элиты …

Народом мало бита
и хуже паразита
«хохлацкая элита»:

«Москалям» - не рады!
В Европе греют зады
и там же держат вклады …

Боятся «провокации», -
боятся интеграции
с «отцом» российской нации!

«Элита» наша - хуже:
удавкой давит туже
и топит страну в луже …

Похлещи у нас сволочи:
свои есть «януковичи», -
«чубайсы», «абрамовичи» …

Протянем скоро ноги, -
огромные налоги
спускают сверху «боги».

Разрушив славян братство,
украв у них богатство,
«элиты» творят … *лядство!

1234 дальше →

Партнеры

Реклама