Анекдоты про наверно
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1154

1

Наша Таня в глазах Бродского. Не подходи к мячу, не совершай ошибку.
Зачем тебе мяч, коль в футболе не шибко?
В футболе бессмысленно все - особенно возглас "Гол!"
Не подходи к мячу, забей на футбол.

Запрись в огороде и, вымажись, Таня, вишней.
В мире много мячей - этот был лишним.
О, не подходи к мячу, считай, что его не надули.
Что может быть лучше, чем - сидеть в огороде на стуле?

В нем пахнет капустой, сливой, клубникой и тыквой рыжей.
Не подходи к мячу. Не стоит, наверно, и к лыжам.
Не подходи к мячу, вспомни калинку-малинку,
На босу ногу надев новенькие ботинки.

Зачем подходить к тому, без чего ты сегодня вечером
Вернёшься домой в слезах, и с синяком подсвеченным?
Не будь дурой, Таня, и, займись, наконец, танцами,
Пока папа смотрит матч между Россией и Францией.
"И. Бродский"/Олег Двуглов/

2

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!

3

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

4

Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить
черную шляпу. (Наш) - Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) - Вы знете
у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) - Нет, мне нужен
только черный шапо. (П) - Вас устроит с черной полоской? (Н) - Нет мне нужен
именно черный! (П) - Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой
магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) -
Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) -
О месье! Это так галантно с вашей стороны!

5

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это
потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не Джонни.

6

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить.
Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас
здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция
минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли
видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

7

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек,
подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит -
"Дайте ЭТО" - Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то
так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку
пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову.
- Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

10

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: -
Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: -
Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася, это плагиат. Садись,
два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я
б наверно помер.

11

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы
задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь
есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

13

Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых
дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого
больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на
тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

15

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

17

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

18

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

19

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить
разговор в сторону. Заходит покупатель
- Дайте мне перчатки.
- Кожаные?
- Да
- Теплые?
- Да
- Черные или коричневые?
- Да все равно
- Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот
пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ
- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но
туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

20

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И
вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

21

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит
инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

22

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да
еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
- Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
- Да нет, не она - человек-невидимка!

23

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не...Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!

26

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:
- Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!
- Да наверно дикие, вот и бегают.
- Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

27

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня
в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый
раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...

29

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу. -?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

32

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?

33

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад!
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья -
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

34

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться.
Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они
выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.

35

Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй!
И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете
делать?
- Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой...
- Спрячусь в окоп поглубже...
- Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

37

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз
какой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.

38

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

39

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:
- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?
Сын подходит к окну:
- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям
приспичило.

40

В МИСиС-е был (наверно еще есть) професор Вули Аршакович Григо-
рян (очень приятный человек!). Столкнувшись с ним (что было на мо-
их глазах), студентка сказала: "Ой, простите, Хули Ишакович...."

41

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а ...
- Почему?!
- Ж#$% болит...

43

Две подруги:
- Милая, как мы давно не виделись! (Наверно, только в релкоме тусуются)
Как поживаешь?
- Х%$#@во! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье - у него
ТАКОЙ %$#! Только ради этого и терплю. А ты как?
- Ну, муж - кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво,
яхта... Правда, пенис у него небольшой...
- ???
- Ну, пенис...
- ?!?
- Пенис - это $#@, только мягонький...

44

Hашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, ре-
шил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая ло-
шадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома
наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Про-
няло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с
поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Ло-
шадь белую что-ли видел? ДА :-O Да не слушай ты ее, она гонит !!!

46

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
- Да я... это... голубой.
- А, ну так, наверно, брат?
- Да не... он тоже... голубой.
- Так кто же женщинами увлекается?
- Да Ленка, сестра...

47

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с
канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: "Наверно
пиво везет или самогон. Надо подвезти". Посадил в кабину. Едут.
Шофер кивает на канистру:
- Что, пиво?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что тогда?
- Бензин!
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин
кончается!

48

Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей
заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя
нуждается в помощи.
- А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят
племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним
ухаживали.
- Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой
дядя ослеп, но не сошел с ума.

49

- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные
условия?
- Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали
убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не
вернулся!

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама