Анекдоты про негр |
253
До финансового кризиса 2008 года я работал в одной из московских брокерских компаний.
Сидим значит, работаем, никого не трогаем. В трейдинге примерно 25 человек, главный - Аслан. Мужик со вспыльчивым характером и отменным чутьем к рынку. Все занимаются своими делами, разговаривают друг с другом, с клиентами, в общем обычный день, обычный бубнеж.
Тут в трейдинг входит пара негров и хозяин. Ну негры да негры. В принципе хозяин постоянно приводил гостей и показывал свои владения, так что никто особенного внимания и не обратил.
Негры немного послонялись по залу и один подсел к Аслану. Дальше на английском
Негр: А чем это вы торгуете?
Аслан: Это еврооблигации Российской Федерации
Негр: А какая у них сейчас доходность?
Аслан: Вот, написано - 8.2% годовых
Негр: Слушайте, а купите нам на 500 млн
Тут Аслан замолкает и внимательно смотрит на негра
- Долларов?
- Да, долларов. Реквизиты дадите, мы завтра деньги переведем.
В общем этим неприметным негром оказался Министр финансов Анголы. Жаль конечно было ему отказывать, но весь объем российского внешнего долга в обращении тогда был существенно меньше желаемого объема.
|
254
О, СЧАСТЛИВЧИК
"Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"
(С.Е.Лец)
На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал:
- А почему не здороваемся?
И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру.
- О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой?
И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:
- Я же в Тайланде был целый месяц. Нет, больше, почти полтора. Очень понравилось, очень. Погода, море. Туда, представляешь, полетел за копейки, а обратного билета не брал, не знал сколько там просижу. Ну, позвонили, наконец, с работы – пора возвращаться. Я кинулся за билетами, дешёвых нет, а те, что есть, ровно в десять раз дороже чем я рассчитывал.
У меня шок, денег нет, а домой нужно срочно. Вернулся в гостиницу, думаю – кому бы написать, чтобы денег прислали?
А тем же вечером из Москвы прилетела компания каких-то «качков» в наколках. Поселились надо мной и сразу кинулись бухать. Мне и так тошно, а они всю ночь по потолку скачут. Под утро допились до того, что решили прыгать в бассейн прямо со своего второго этажа. Первый же космонавт недопрыгнул, хлопнулся как жаба на мрамор и капитально сломал ногу.
Поставили ему гипс, выдали кресло-каталку и по страховке начали эвакуировать на Родину. Тут скандал, переругались все, никто из его верных друзей не хочет с ним в Москву возвращаться, отдых, ведь, только начался. Ну, я и согласился быть официальным сопровождающим.
Первый раз в жизни в бизнесклассе летел. Что ты, это кайф, а кормежка просто убойная. Мне, как сопровождающему, даже такси из аэропорта было положено. Вот, привезли сейчас на «Мерсе» к самому подъезду. Короче, отдохнул отлично и не дорого. Советую…
|
|
256
Что-то вспомнил: Ездили как-то с маленьким, ишшо, ребенком на наши юга. Ну, нормально: море, солнце, загораем, купаемся. По пляжу, с криками "фото!", "мумба-юмба!", лениво бродят негры и ненавязчиво пристают к возлежащим пышнотелым и румяным пейзанкам, коих иногда удается развести на фотосессию. Под задорные визги пейзанок и затейливые выкрики негров, делается пара-тройка снимков либо на телефон, либо на камеру, пейзанка укладывается обратно, негры получают свою кровно заработанную трудовую копейку, по пляжу снова разливается "фото!", "мумба-юмба!".
Слякотная зима, мокрый снег, неприятный ветер. Город замер в пробках. Веду ребенка вечером из садика, навстречу нам движется очень прилично одетый негр, с несчастным видом смахивая с очков налипающий снег. И вдруг, ребенок звонким детским голосом на всю улицу выдаёт: "Папа, смотри, мумба-юмба!". Негр тревожно дернулся, быстро совладал с собой и прошел мимо. Но, было как-то неудобно. Детские, блин, ассоциации. Детская, блин, непсредственность.
|
|
258
Позавчера общался с одним шапочным знакомым и зашла речь про его недавнюю поездку на Украину.
- «В Украину» надо говорить – вдруг поправил он меня.
- Почему так? – спокойно и абсолютно без подколки попытался уточнить я. Он неожиданно сильно взволновался и понес какую-то «пургу», про уважение, про политкорректность и т.д. и т.п.
- И так вообще-то правильно! – в конце своего спича безапелляционно заявил он.
А вот и нет, уважаемый! Исторически и литературно в русском языке так сложилось, что говорить и писать правильно, именно: «НА Украину». Предполагаемое происхождение от русского слова «окраина» (в старославянском «оукрайна», причем «оу» произносится как «ук»), и ни одному здравомыслящему человеку, владеющему русским языком, не придет в голову сказать: «Я пошел, поехал В окраину», если только персонажу анекдота про «Один кофе и один булка». Другое, возможное происхождение от слова «у края», т.е. у границы, рубежа. И ведь тоже не скажешь: «поехал В границу, В край, В рубеж», или «НА», или «ЗА». В каких воспаленных мозгах появилась эта идея, какие-такие нездоровые ассоциации для них вызывает обычный русский предлог «НА»? Всегда по-русски говорили: «НА Кубе, НА Аляске, На Майорке, НА Алтае, НА Кавказе, НА Дальнем (Ближнем) востоке и т.д., и никому и никогда это не казалось обидным, уязвляющим местечковое самолюбие и тем более - неполиткорректным. Почему я должен коверкать СВОЙ РОДНОЙ язык, в угоду каким-то психически ненормальным чудакам? Если в других языках используется предлог «В», то ради бога, используйте, но не учите меня, как говорить правильно на моем родном языке. Почему мы говорим: В лес, но НА природу, В магазин, но НА рынок, В бассейн, но НА речку и т.п.? Я лично не знаю почему, может какие-нибудь языковеды и в курсе, но я абсолютно уверен, что так говорить по-русски ПРАВИЛЬНО! Попробуйте говорить наоборот и станете посмешищем среди русскоговорящих. Разговор скомкался, на мои аргументы, этот знакомый пробормотал что-то про великоимперские амбиции и уязвлено удаляясь, привел самый мощный аргумент всех времен и народов для проигрывающих в спорах, из серии «Сам дурак»: Как можно спорить с идиотом?
Вообще, с этой политкорректностью, что-то не так. На одной вечеринке познакомился с черным парнем, недавно приехавшего в Россию из Судана, и активно учившему русский язык. Он вдруг очень обиделся, когда в разговоре промелькнуло слово «негр». Парень оказался с юмором и сам потом долго ржал, какой он придурок, когда ему объяснили, что русское слово слово «негр» не имеет под собой никакой расовой неприязни или дискриминации, нет у него ничего общего с обидным английским «nigger» и это такое же просто название, как, например, азиат или европеец, что у нас черная раса даже официально называется негроидной. Ну да, так принято в русском языке и что теперь – посыпать голову пеплом? А нам сейчас зачем-то пытаются навязать, каких-то афроамериканцев, афроевропейцев…, ага – афроафриканцев, потому что белое население Африки должно называться африканцами, по той же схеме… Какая-то ущербная политкорректность получается.
Кстати, вот вам идея братья-славяне, надо украинцам называться укроевропейцы или укропейцы и всех заставлять так вас называть. И тогда точно все начнут говорить: «Поехал В Укропу, В Укропе… А что, весьма политкорректенько… ))).
А если серьезно, то все эти якобы обидные прозвища, типа москаль, хохол, на самом деле просто исторические названия определенных групп населения, не более того. Кто-то специально баламутит воду, а дурачки ведутся…
Как говорил мой тренер: «Только морально слабый обижается на слова, сильный духом должен быть выше этого».
|
|
259
В советское время стоял я однажды в военном патруле в аэропорту Пулково. Ходим по аэропорту с двумя солдатами, следим за порядком. Нас обгоняет негр. Идет себе по своим негритянским делам, никого не трогает. А навстречу негру движется такой классический техасец – джинсы, остроносые сапоги-казаки, широкий ремень и, конечно, шляпа. Техасец поравнялся с негром и вдруг бросился на него, ударом свалил на пол и стал метелить руками и ногами. Мы опешили, негр орет, техасец тоже что-то кричит. Подбежали и вместе с милицией оттащили бойца от негра. Увидев стражей порядка, вроде как успокоился. Спрашиваем: ты зачем человека избил? Техасец развёл руки и отвечает: «Нигер!». В смысле – ему нельзя не накостылять, он же негр. В Америке негров обижать нельзя, а тут он дорвался, отвел душу. Милиция не стала вмешиваться в их американские отношения и отпустила обоих с миром.
|
|
260
Вернулся из Турции. Гоняли первый раз. Отель пять звезд, погода не подкачала, все круто. Но речь не об этом.
В детстве, помню, веселили друг друга.
Хочешь, анекдот из двух слов? Ну, рассказывай... Негр загорает.
И тут, лежим у бассейна. Приходит семья чернокожих. Мама с любовью и нежностью мазюкает детей кремом защитным и укладывает всех загорать...
Давно так не ржал...
|
|
261
Было в 90-е. Надо встретить в Домодедово жену с ребенком. Решил поехать на такси и на нем же вернуться. Когда ловил машину, около меня остановилась Волга-31, за рулем которой сидел настоящий негр. Парень очень хорошо говорил по-русски, цену запросил нормальную. По дороге рассказал, что уже пятый год в Москве, заканчивает технический вуз. А машина не его, а бизнесмена, у которого он работает водителем. Парень оказался разговорчивым, с интересными взглядами на нашу тогдашнюю жизнь. Приехали заблаговременно, я предложил выпить кофе. Когда стояли с стаканчиками, раздался радостный крик: Да это же наши люди! Ко мне двигались два хмыря, в которых узнал бывших сослуживцев, из конторы, в которой работал лет пять назад. Причем даже не помнил как их зовут. Мой студент, как воспитанный человек, отошел в сторону, когда они радостно полезли ко мне. По исходящему запаху уловил причину их веселого настроения. Начались тупые возгласы: Ну забурел. Выглядишь крутым. Чо делаешь? Не имея желания вступать в беседу с пьяными, с серьезным видом сообщил, что все путем, работаю в американской фирме. Хмыри еще больше воодушевились: Так этот черный ихний? Нет, он мой личный раб, мне по должности положено. А вообще-то тороплюсь, давайте до следующего раза. Не уверен, что они начали трезветь, но отходили от меня, с чем-то вроде поклонов и глуповато улыбаясь. Кивнув студенту, мы с ним пошли к месту встречи. Он спросил: Друзей встретил? Похоже ты у них в авторитете. Что есть, то есть.
|
|
263
Ползет негр по пустыне, раз и нашел кувшин, потер его — естественно, джин вылез:
— Говори желание!
— Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо! — сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
— Хорошо! — сказал джин и отключил воду.
|
|
264
Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным…
А вы, белые… Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым…
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
|
|
266
Два алкаша ищут третьего. Идет негр.
— Третьим будешь?
Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:
— Батя, дай стаканок, нальем.
Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:
— Ребята! Стаканок попросили — я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?
|
|
267
Советские времена, сельский мужик приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает. Мужик: - Ну ни хрена себе! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!. Везут, его в отделение милиции.Милиционер ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться… - Извините. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись…. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини братан, я не знал... Негр: - Ладно, ладно. Я Вас прощаю... Мужик: - НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!
|
|
269
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
— Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
— Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
— Ну что, негр?
— Негр.
— С двумя головами?
— Нет, с одной.
— Фу-ты, слава Богу…
|
|
272
Идет негр по берегу моря: жарко, губы рассохлись. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде возле самого берега золотую рыбку. Схватил ее, а рыбка и говорит:
— Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Негр подумал:
— Ну хорошо. Во — первых. Хочу стать белым. Во — вторых. Хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В — третьих, чтобы у меня всегда было много воды.
И он стал унитазом в женском туалете.
|
|
273
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу
(М):
— Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) — Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) — Не знаю…
(И) — Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
— Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) — Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) — Не знаю,- говорит.
(И) — Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
— А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!…
— Это потому что когда я тебя тр@х@л, на мне краска еще не обсохла!!!
|
|
274
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца пор
|
|
277
Начальник собрал своих работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... В последнее время мне кажется, что я голубой...!
|
|
278
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
|
|
280
Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.
Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть неграми.
И вот настала пора, когда студенты едут в стройтряд. В данном случае - в Сибирь.
И надо же было случиться, один негр упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять негра в стройтряд.
Непосредственно история...
Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
Негр решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - негр.
И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли негр, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И негр хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.
Ну... негр орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.
... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...
Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.
|
|
281
Насчёт негров в России. Точнее в СССР.
Представим - классическая русская осень. Традиционная русская забава - сбор грибов для пропитания. 200 с лишним км от Москвы. Лес. Никаких деревень поблизости нет, наш поезд здоровья стоит на какой-то тупиковой ветке. И наш корпоративный тим спирит. И можете представить как в самой чаще нам навстречу выходит иссиня черный негр в майке и трусах и что-то начинает лопотать. Заблудился бедолага, замёрзнет в трусах-то, оголодал. Забрали мы его к поезду, налили, накормили, он и заснул в поезде. Потом разобрались, оказалось, что это кубинский студент с калужского техникума, на что-то обиделся и ушел жить в лес, да не рассчитал сил и погоды. Так вот мы его и вывезли в столицу. Будем надеяться, что все у него сложилось как надо. Всегда в России найдется грибник, который тебя спасет.
|
|
285
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает: - Эй, цыган! Ты крайним будешь? Негр возмущенно поворачивается и говорит: - Я не цыган, я негр! Пьяный удивляется: - А откуда такой? - Из Африки. - Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
|
|
286
Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я негр!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки.
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
|
|
287
Негр такси тормозит…
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Сто баксов, брат.
— Садись, брат!
|
|
288
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
|
|
289
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не-е-е, не поможет…
|
|
295
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
|
|
297
В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
|
|
298
Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— Где-где — в Африке. Их там миллионы.
|
|