Анекдоты про ней |
252
В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная
угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные
люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает
огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя
барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату,
видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к
ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в
комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе
начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В
результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных
Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со
словами: "Это было ВUILDing 344 - альфа-бета-демо-версия." И переходят в
следующее ВUILDing 345, где история повторяется...
|
260
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М -
С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно
такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М -
Упал я, блин...
|
|
262
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты.
- До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог
сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились.
Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней
жениться. У нее слишком большие уши".
|
|
264
Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа
клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие
и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2
этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там
таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5
этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".
|
|
265
Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их
девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента
высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили
без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не
смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и
выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
|
|
267
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот
докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и
выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись,
легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
|
|
268
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
- Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как
играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит!
Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно.
Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот вот
вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
- Так она же жива?!
- О!
|
|
269
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода
нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте
сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того
наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец
выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку
промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на
траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной
воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине
от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
|
|
272
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. -
Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые
волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен.
Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей
женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
|
|
273
Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с
железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла
выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,
ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,
потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и
произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.
|
|
278
Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди
живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся,
смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается,
ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще,
под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел,
снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя
зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но
ебется как бог."
|
|
279
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
- Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
- Мужик, ты кем работаешь?
- Токарем...
- Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...
|
|
281
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую
беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка
не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в
гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой
обезьяне.
|
|
282
Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
"Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт
на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"
|
|
284
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Всего существует 121 поза. Голос:
- 122.
- Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза.
- 122.
- Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит.
- Все записали? Всего существует 121 поза. Первая - женщина на спине, мужчина на
ней лицом к лицу. Открывается дверь:
- Тогда 123.
|
|
286
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню
к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. -!. Да-а,
феноменально!(дает негру доллар). И что, функционирует?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
|
|
289
У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит,
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной -
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит:
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!
|
|
291
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик
беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя
красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое,
только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.
|
|
292
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади,
он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не
проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
|
|
293
Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили
американца и говорят ему:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну,
как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили
француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я
ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и
говорят:
- Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает.
Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще
и ногой ударить?"
|
|
295
Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.
- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.
- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом
она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я
осмотрелся кругом, увидел велосипед...
|
|
299
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на
загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель.
Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее
полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три
тысячи - и она в экстазе.
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю
трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.
|
|
300
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|