Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего
дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-07-27
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!" vysokovskiy.ru »
Rate 0(6)
2008-10-02
Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы - дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются
на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом
вставляет седло на место.
"Вот видишь, я же тебе говорил!" - шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает
обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит - "До свиданья, мосье".
Бельгиец - "До свиданья" и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-15
На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос: "Почему же сладости не чувствуется?"
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил: "Не чувствуется,
поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке".
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-10-31
Англичанин на приеме у врача...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки...
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и,
наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических
упражнений поможет нам завести наследника?... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-12-29
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-01-26
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, гёрла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-03-10
Звонит Леонид Данилович Кучма нардепу Пинчуку домой.
"Привет, Виктор! Как дела?" - говорит, а сам слышит в трубку телефонную,
как по фону пробивается детский плач. "Ничего дела...", отвечает Виктор
Михайлович, вздыхая. "А кто это у тебя там плачет, неужто внученька???",
озабоченно вопрошает его ЛД. "Она самая", уже невозмутимо говорит ВМ.
"Ой, что ж это такое-то, может она чего-то хочет, а??" - совсем
потерялся ЛД. А в ответ: "Ясно чего хочет - Криворожсталь хочет!" vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-05-16
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-06-21
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы
идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас
в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы
у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-05
Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом
вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10)
невозмутимо спрашивает, что случилось?
Дочь (разговор ведется по-русски):
- Язык прикусила... Не могу жевать...
Сын (все также невозмутимо):
- Какой язык прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами и задумываясь):
- э-э-э... русский...
Сын (в прежней манере):
- Ну, тогда жуй на иврите!
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-07-10
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!! vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2009-10-09
Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,
который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,
сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем
кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается
окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается
изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы,
я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который
вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы
запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск,
никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще
ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом,
ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и,
сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась
до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку
и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти
сантиметрах от носа охранника. "Пропуск недействительный..." -
невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то
красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь
была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно
облизывала губы...
Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-10-16
Пpогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спpашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскеpвилей?
- Hет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэp Генpи
доедает свою утpеннюю овсянку. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-11-06
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол,
где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай,
ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо:
"Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.
"Вечный студент" vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-11-27
Для предвыборной кампании кандидату в президенты требуется
девушка-оператор телефонной службы поддержки. Необходимые требования:
умение невозмутимо, но вежливо посылать всех, не поддаваться на
провокации, с пониманием относится к нарушениям морали и законов
общества нанимателем.
Девушки со стажем работы в "Центре Американского Английского" более года
проходят без конкурса. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-12-08
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
(c) www.msk2004.narod.ru vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-08-26
Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пи%ец тебе! vysokovskiy.ru »
Rate 4(6)
2011-03-13

1234
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru