Анекдоты про никита |
3
Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить,
чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор,
хрусталь, золото... Мужик аж рот раскрыл. НС -Вы удивлены? А через 20 лет так
будет жить каждый советский человек! М - Никита Сергеевич, я не понял, кто из
нас будет анекдоты рассказывать?
|
4
Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа
с ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
|
|
7
В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не
соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит,
дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает
однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз,
другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну
медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним.
Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"
|
|
14
Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора.
Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и
спрашивает:
- Кто там?
- Я! Тетка Лукерья.
Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда
он крикнул сыну:
- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла!
Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл,
но...тетки Лукерьи и след простыл.
|
|
16
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.
- Я.
- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?
- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?
- Кто?
- Сталин!
|
|
22
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
- Как живешь?
- Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ
- А если по-честному, по-рабочему?
- Да знаешь, по-честному ничего нет!
- А ты поступи так, как я,- сказал американский рабочий.- Я
пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел
президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог.
Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено.
Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все
объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
- Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и
голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты,
мужик, поступаешь!
|
|
23
Американцы решили определить, какие анекдоты в России
пользуются наибольшей популярностью. Взяли все анекдоты, смешали,
составили программу и запустили в компьютер. Двое суток
сверхсовременный компьютер работал с перегрузкой. Только на третьи
начал выдавать средний, самый популярный российский анекдот: рядом
с красивой женщиной, обладательницей внушительных женских
прелестей, идет Никита Хрущев, а навстречу им СталинЄ Далее в
компьютере что-то затрещало, и он сломался.
|
|
27
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная Фалька".
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?..
А что это за жЄа с ушами?
- ЭтоЄ этоЄ зеркало, Никита Сергеевич!
|
|
30
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг ?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися !
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым ?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза !
- А это что за синяя уродина ?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька ? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за
жопа с ушами ?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич !
|
|
31
В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
|
|
33
Рассказывают, однажды композитор Никита Богословский в ресторане Дома
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.
|
|
34
Еще одна история про Никиту Богословского. Он вообще пошутить любил,
причем иногда весьма опасно, в опасные времена.
Рассказывают, что еще в сталинские годы, когда у Леонида Утёсова был
очередной юбилей, ему пришла огромная посылка, - здоровый, сколоченный
из досок ящик, размером со средний шкаф. Он удивился, прочитал
приложенное поздравление, откуда и узнал, что деньрожденный подарочек от
Богословского. Никита уже тогда славился неожиданными поступками, и
Леонид Осипович сильно напрягся. Когда же доски взломали, он просто
обмер от ужаса: это была гипсовая статуя Сталина, в натуральную
величину. Слава Богу, что никто, кроме домашних, этого явления не видел.
Что делать-то!? Хранить такое дома? Уж у кого, а у Утёсова на счет вождя
народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Если они
такое в его доме увидят, то рейтинг утесовский сильно упадет в их
глазах. Выбросить? Донесут тут же, и никакие регалии и заслуги не
спасут. И Утёсов нашел выход...
Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом
проворачивал в мясорубке, до порошка. И все это потихонечку выносил на
помойку. История умалчивает, сохранились ли у него после этого с
Богословским человеческие отношения...
|
|
37
Lisitsa: я не знаю, кем вырастет моя дочь. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки...
SONYA: мне б твои проблемы. у нас все серьезней. первая любовь у сына.
Lisitsa: это ж круто! так мило )
SONYA: ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки!
|
|
38
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.
|
|
39
Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного
клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с
упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами
стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»
http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77
|
|
40
Российскую империю воссоздали в Тихом океане.
В Южном полушарии — на Островах Кука — появилась Российская империя. Об
этом сообщил «Известиям» бывший член федерального совета Союза правых
сил (СПС), политтехнолог Антон Баков, выкупивший у правительства
Островов атолл Суворова.
Территория созданного государства составляет 168 га. Это чуть больше,
чем парк Горького в Москве. Состоит обновленная Российская империя из 40
мелких коралловых островов. Единственное неудобство данной территории в
том, что во время шторма островки полностью погружаются под воду, и
чтобы с них не смыло высокой волной, нужно привязываться к деревьям.
Местного населения на островах нет. По словам Быкова независимость атолл
получил взамен на инвестиции в «десятки миллионов долларов».
Российская империя была вновь провозглашена 20 июля 2011 года. На
официальном сайте страны уже опубликован текст ее Конституции. Согласно
документу, Российская империя является федеративной конституционной
монархией, единственным правопреемником государства, основанного Петром
I Великим.
Герб империи представляет собой двуглавого орла, держащего в лапах серп
и молот. Официальный флаг — Андреевский.
По словам Бакова, который занял должность председателя совета министров,
новое государство при помощи судов и переговоров будет претендовать на
незаселенные территории, которые принадлежат Российской империи по праву
первооткрывателя, но не вошли в состав государств, отделившихся от нее.
«В XXI веке глупо разбрасываться островами и целыми материками», —
добавляет Баков.
После того, как все русские земли будут собраны, империя Бакова может
присоединиться к Российской Федерации или к другой стране, которая
входила в состав дореволюционной России.
Владелец островов рассчитывает, что уже через год число подданных новой
страны достигнет нескольких тысяч, а 31 августа 2012 г. состоятся выборы
в парламент.
При этом императором, согласно конституции, может стать только один из
потомков Александра III, а если никто из них не согласится, то в порядке
очередности такое предложение будет сделано потомкам Александра II,
Николая I, Павла I.
Соратник Бакова по партии, губернатор Кировской области Никита Белых
говорит, что ничего удивительно в этой затее нет. «Антон — человек
творческий, и это вполне в его духе… Я не думаю, что это может принести
какие-то очки России. Но то, что это добавит очков Бакову, это точно», —
пояснил чиновник.
Баков прославился как успешный политтехнолог СПС, проводивший кампании
этой партии в регионах в 2004–2007 годах. Он увлекается путешествиями.
На его персональном сайте говорится, что еще учась в университете, в
1987 г. , он создал первые частные туристические фирмы «Кедр» и
«Малахит». Одним из первых россиян посетил Тибет, Эритрею и другие
экзотические малодоступные уголки планеты. В последние годы Баков
специализируется на развитии интернет-СМИ и политических социальных
сетей. Кроме того он увлекается океанологией, выступает против
загрязнения мирового океана и за сохранение природного наследия нашей
планеты. Баков женат, у него четверо детей и три внука.
|
|
42
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих..." Никита Михалков снимал в
горах Кавказа. Массовка там была что надо - многие при оружии и лошадях,
и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек
среди них режиссер решил оформить как положено, официально, и
предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и
гонорар - с лошадью 10 руб, без коня - 5.
На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув
в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно
всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а
каждый конный джигит - 10.
|
|
43
Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.
862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.
897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»
945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»
988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»
1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»
1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!
1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»
1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»
1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!
1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»
1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»
1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»
1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»
1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»
1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»
1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»
1924 г.
Нас покидает Вован...
1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!
1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»
1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?
1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»
1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!
1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.
1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.
1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.
1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»
1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?
1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»
1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...
1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям
2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."
2000 год.
Вован вернулся
2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »
2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»
2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
|
|
44
Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора
радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого
Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того
самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают
Сталина:
"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на
листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел
рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский
рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под
стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на
что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.
|
|
46
В деревни — там, где света нет,
Проводят власти интернет,
Но не проводят власти света.
"Спасибо" партии за это!
А в Калифорнии на днях
Купил чиновник особняк.
Купил на деньги из бюджета.
"Спасибо" партии за это!
Заглянем в "ящик". Что ни день,
Никита хвалит "Цитадель" —
Кино без смысла и сюжета.
"Спасибо" партии за это!
А в новостях, куда ни глянь, —
Один тандем то тут, то там,
Как будто нет других сюжетов.
"Спасибо" партии за это!
Заглянем в Сколково. Итак,
Там собирают нанотанк.
Ржавеют русские ракеты.
"Спасибо" партии за это!
Ну-ну. А за границей что ж?
А нас не ставят там ни в грош,
Пускают сплетни и наветы.
"Спасибо" партии за это!
|
|
47
ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ТЕЛЕГРАММА
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в
Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра
Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских
симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в
просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой,
третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший
об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на
почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму:
"Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий
в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ".
И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на
следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
|
|
48
Никита Подгорный, как и другие артисты Малого театра, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково", бывшей усадьбе драматурга Александра Николаевича Островского в Костромской области. Местом особых актёрских симпатий на территории здравницы был маленький винный магазинчик, в просторечии "шалман".
Однажды в "шалман" перестали завозить спиртное. Проходит день, другой, третий. Артисты запаниковали. Выход нашёл Подгорный, кстати вспомнивший об одном провинциальном артисте, отдыхавшем там же. Они вдвоём пошли на почту, где Подгорный суровым голосом продиктовал срочную телеграмму:
"Кострома. Обком партии. Обеспокоены отсутствием ликёро-водочных изделий в магазине Дома творчества "Щелыково". БРЕЖНЕВ, ПОДГОРНЫЙ".
И оба паспорта на стол. С великим скандалом отправили. А уже на следующий день состоялась грандиозная актёрская попойка...
|
|
50
Никита, 29:
У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь! А она мне: Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки! Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!
Алена, 27:
Мы предохранялись по-народному, прерыванием. А тут ведь главное, чтоб сперма не попала туда, куда не надо. И вот любимый в самый ответственный момент вскакивает, да как закричит во весь голос: Береги-и-ись!, словно собрался меня напалмом обдать
|
|