Анекдоты про никого |
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...
|
Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...
|
|
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За
рулем сидит молодая девушка.
- Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж по-
рядка.
- Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо
управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за-
давить.
|
|
Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му-
жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес-
ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем". На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся".
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?"
|
|
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.
|
|
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его бель
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.
|
|
Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели.
Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полу-голый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:
- Слово обвиняемому !
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там
мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.
- Слово пострадавшему !
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.
- Слово сведетелю номер один !
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово сведетелю номер два !
- Сижу я в тумбочке...
|
|
Ложится Мишка в спячку. Только начал сладко так задремывать,
кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- 8-0, какой-такой нехороший шутки шутит?!!
А ни кого и близко нет. Ладно, ложиться Мишка второй раз баиньки.
И опять кто-то ему по $опе ка-а-ак зарядит... Вылетает Мишка из берлоги :
- Ну, все, молитесь все!...
А вокруг опять никого.
Третий раз ложиться Мишка спать, а лапу держит на изготовку.
Только его кто-то бить, он - хвать - поймал Зайца.
З.-Б#я буду, Мишка, извиниться пришел...
|
|
Пpиходит к однажды сексопатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
Сексопатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
Сексапотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
Сексапотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )
|
|
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!
|
|
Мчавшаяся с большой скоpостью машина остановлена полицейским. За
pулем сидит молодая девушка.
- Почему вы пpевышаете скоpость? - сеpдито спpашивает стpаж
поpядка.
- Господин офицеp, - защебетала водительница, - я очень плохо
упpавляю машиной, поэтому и тоpоплюсь домой, чтобы никого не
задавить.
|
|
- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...
|
|
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
- В гостиной тебя ждет гость.
- Но я никого не приглашал,- удивился муж.
- Зато я пригласила его к тебе!
- А зачем?
- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя
пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь
опасность?
- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о
моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз
уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
|
|
Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь... У тебя же совсем простая работа - лаять и все. Мне бы
такую работу!..
|
|
Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.
|
|
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько
тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
|
|
Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько
людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько
раз подходил пить воду...
В конце дня бригадир спрашивает своего помощника:
- Ну, кто подходил пить воду?
- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.
|
|
Человек по имени Мань, попав на свадьбу, сразу же набросился на угощенья. А когда вернулся домой, жена начала допытываться: скажи да скажи, кто там был на свадьбе и как все происходило.
- Хоть убей, не знаю,- сознался Мань,- Когда я поднял
от тарелок и блюд глаза, за столом уже никого не было.
|
|
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе
гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла,
радости! Весна на улице, граждане! Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Все продолжают упорно молчать.
|
|
Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло
время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и
ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет.
Спрашивают его:
- А где остальные?
- Бутылки сдавать пошли.
- А ты что же не пошел?
- Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают.
Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто одинЄ
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к
забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто дваЄ
|
|
Вышло постановление об упорядочении работы аппарата
управления. Из областного центра разослали всех ответственных
работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги.
Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не
кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший.
Чего-то ищет.
- Где народ? Где руководство? - спрашивает ответственный
товарищ. Надо менять аппарат!
- Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда.
|
|
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы
Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже
никого. Вдруг раздается телефонный звонок.
- Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
- Я не пойму, что произошло?
- Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все
разъехались. Весь СоюзЄ
- Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
- Нет, я из Швеции звоню!
|
|
Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович - весь в
новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и
никого вокруг не замечая.
- Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем?
- Спешу к Анке свататься.
- Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают,
едва не со всей Кубанью спала.
- Ежели так, поворачиваю назад.
На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил
куда-то,- весь в новое вырядившийся;
- Ты куда, Петька?
- К Анке спешу свататься.
- Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала.
- Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту
сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?!
|
|
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
|
|
На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел
один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды,
когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг,
требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с
докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки,
вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили
их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Потемкин
сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков
смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин
молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и
вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Все к нему
кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова
поздравляют: "Молодец, нечего сказать". Но кто-то всматривается в
подпись - и что же? На всех бумагах вместо: князь Потемкин -
подписано: Петушков, Петушков, ПетушковЄ
|
|
НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме
от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет,
взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел.
На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история
вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни
у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"
|
|
Дык, значит, приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.
|
|
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это
ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее
почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -
Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой
скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
|
|
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
- она топит своих котят только в теплой воде.
|
|
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
никого другого по крайней мере еще полтора часа!
|
|
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте
раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
|
|
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он
собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не
заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что
я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит
меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
|
|
