Анекдоты про номер |
404
Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того,
кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
|
406
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
|
|
407
По следам рекламы.
"Номер 0674" от Билайн.
- а джинсы постираешь?
- легко!
- а за пивом сбегаешь?
- запросто!
- ну ты и номер 0674! А хоть что-нибудь ты не можешь?
- не могу только вылечить тебя от белой горячки.....
"иногда легче написать, чем сказать" от МТС.
- он любит меня, так и написал! ВОт только не написал - кто...
|
|
408
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби
|
|
409
Бежит Аскар Акаев со своей семьей через несколько границ подальше от
разгневанного кыргызского народа. Естественно, по дороге терпит
различные унижения и лишения. Наконец отбежав далеко-далеко от
Кыргызстана и убедившись, что за ними уже никто не гонится, решают
передохнуть. Находят небольшую гостиницу, снимают номер и собираются
перевести дух. Вдруг раздается грохот и неожиданно в номер вбегают...
дети с цветами и с чем-то поздравляют. Акаев не понимает в чем дело, и
тут в дверь заходит Валдис Пельш и объявляет:
- Аскар Акаевич, вы только что стали участником программы "Розыгрыш".
|
|
412
20 марта
Чета Рюйтелей в своей резиденции. Тихий таллиннский вечер.
Г-жа Рюйтель, бросая вязание и обращаясь к супругу:
- Арнольд, это прекрасно, что ты поставил Москву на место!
А не отметить ли нам твой отказ хорошшим секксом, и именно 9-го мая.
А. Рюйтель:
- Хмммм…
21 марта
Доклад президенту РФ:
- Владимир Владимирович, звонил Президент Эстонии. Приедет.
Просил забронировать одноместный номер…
|
|
413
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из
сладкого-сладкого сна.
Снимаю трубку: - Да?!
В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне…
У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер
набираете?
А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.
Игорь (www.levitski.com)
|
|
416
Поехала братва первый раз в Таиланд. Первым делом, ессно, заявились в
массажный салон, развлекуха до ночи. Утром в гостинице встречаются - нет
пахана, пошли к нему в номер. Открывают дверь - тот валяется на койке
совершенно никакой, а перегаром не пахнет. Ну, братва его трясет:
- Ты живой, что случилось?
Тот с трудом разлепляет глаза:
- Помните, вчера в бордель ходили?
- Ну?
- Ну и привели они мне вчера такую мелкую, узкоглазую, я как человек
авторитетный им говорю: - мелкие они у вас какие-то, на меня таких штук
пять надо. Ну а они и рады стараться, пятерых притащили и понеслась.
- И?
- Помните, как я тачку свою на учет ставил - месяц к ментам ездил,
говорил, что за@бали? Так это фигня. Помните, как налоговая к нам в офис
год как к себе, каждый день ходила, за@бали? Так это тоже фигня. А вот
вчера я конкретно понял, что значит за@бали!
|
|
418
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
|
|
419
Уроки истории
Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13 г.
Урюпинска. Три подозрительных типа в телогрейках и в ушанках усаживаются
в кружок на ящики из под китайской тушенки, один достает рюмки, другой -
термос, а третий - что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются
над свертком и в такой позе сидят целый вечер.
Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать
эту шайку - лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за
рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты "Правда".
|
|
420
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?
|
|
426
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего
стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без
юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает
приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует
шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она
одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
|
|
427
Приехал как-то новый русский в Италию.
Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается
по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых
господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото
Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну
типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают
его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами
срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No,
no, но его и слушать
не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли
его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж.
НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в
шикарный номер, НР заходит и видит на кровати
лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР
поворачивается к господам, поправляет свой
галстук и такой:
"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
|
|
430
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро,
где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко
входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой
весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый
красавец Педро. Открывается дверь ванной, из
двери выходит его жена - бледная, растрепанная,
ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"
|
|
431
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что
один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот
раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго
набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой
длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы
дешевле.
|
|
432
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками,
какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
|
|
433
Заходит новый русский в гостиницу и через
секретаршу заказывает
номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван,
компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит
двух потрясных
телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
|
|
435
Приходит блондинка в казино, берет на все
деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все
сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все
выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что
опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит
опять на это же, крупье ей говорит, что не может
быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче,
разорила все казино своим «23», подходит к ней
администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №
7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в
седьмой номер, когда я ехала в казино и
останавливала такси, то очень долго никто не
останавливался, остановилась только седьмая
машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
|
|
436
В цирке конферасье
обьявляет:
-А сейчас выступают дресироанные пуделя!
Тут голос из кулис:
-Пуделя пеедики!
Зал в шоке, все сидят внимательно смотрят за
пуделями, но номер прошёл,
и ничего странного.
Опять выходит конферасье и обьявляет:
-Выступают дресированные кабаны.
Голос из кулис:
-Кабаны пеедики!
Зрители снова не видят ничего странного в
выступлении. Номер кончается,
выходит конферасье и обьявляет:
-Сейчас будет номер, которого нет в програме:
Человеком стреляют из пушки!!!
Голос из кулис:
-Эй, пеедики, куда вы меня тащите???
|
|
437
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться
запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора
дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер,
железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию,
говорят номер машины, потом ложат трубку и
говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и
вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят,
дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку
деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там
мамка щи сварила.
|
|
438
Приходит древний старичок в публичный дом и
просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом
бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в
номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое
дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со
словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к
нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты
ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов!
Парализовало удачно!!!
|
|
440
Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!
|
|
441
Давненько не было историй про Сочи.
В 96-м году милиция в городе стояла на ушах. В январе чеченские боевики
захватили паром Аврасия, КПП у ворот ГУВД на Советской улице был усилен
колобком из бронежилета, ватника и сержанта, наскребенными по сусекам
тогда еще милиции. Из колобка торчал АКМ. Абхазские друзья привозили
подарки в виде грабежей и квартирных краж. Все службы работали в
усиленном режиме. ФСБ сидело по засадам в горах, милиция в городе. Для
несовершеннолетних полу-, а может и официально был введен комендатский
час после 22 часов.
В начале апреля, около 23 часов три молодых балбеса (Б1, Б2, Б3) стояли
на Цветном бульваре (на углу 14-го дома,
http://maps.yandex.ru/-/CBQFiRJH). Подъехала старая красная иномарка.
Окно опустилось.
- Ребята, а где вы живете?
Наверное дом найти не может.
- Здесь
- Точнее
- ??? (Ыыыыыыы. Давайте просто разойдемся, сейчас пошлешь его, а потом
еще двадцать минут пинай)
Оказалось что это был новый участковый (У), майор. Звезда не сразу
бросалась в глаза при свете фонарей.
(Б1) Я живу в этом доме
(Б2) А я на Новоселов, напротив аптеки.
(Б3) А я на Гагарина 19 (не помню точно номер, может 21?)
(У) Ну, давай в машину. Гагарина 19 снесли три года назад.
Начался тяни-толкай, называемый в протоколе сопротивлением сотруднику
милиции. Заклинанием были произнесены нужные фамилии, которые
тяни-толкай прекратили. Как будто из воздуха нарисовались два тихаря.
Один косил под быка (БК), другой под наркомана (Н). "Бык" отличался от
"наркомана" кепкой, черными джинсами вместо зеленых спортивных штанов и
кожаная куртка у "наркомана" была покороче.
(У) Короче ладно, хрен с тобой.
(Н) Чтобы я вас троих больше здесь не видел.
(БК) Вы - три дебила. Шляетесь по ночам, а в школе наверное одни двойки.
Вот ты, да ты. Ты закон Ома знаешь.
(Б1) Для участка цепи или для полной цепи?
(У, Н, БК) БЫСТРО, БЛЯ, ДОМОЙ!
|
|
442
В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная
часть. Там и рассказали…
Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял
топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.
Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором
по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…
Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не
позавидуешь…
|
|
443
С пылесосом в руках выхожу к мусорным контейнерам. Привычных бомжей нет.
В одном баке ковыряется старушка. С виду, одета вполне опрятно. Бак
высокий и бабуля подмостила под ноги катушечный магнитофон. Ситуация,
для нашего времени вполне обычная.
Разбираю пылесос и вытряхиваю содержимое в какую-то коробку, на предмет
поиска всякой мелочёвки, которую пылесос засасывает без разбора. Оба при
делах.
Мимо баков проходят высоченный молодой человек с дочкой лет шести –
семи. Он одет не броско, но очень прилично, а девочка – просто куколка.
Принцесса. Мужчина внимательно посмотрел на старушку. Остановился,
достал из бумажника купюру и велит дочке подойти к бабуле и дать ей
деньги. Девочка подошла и стоит, стесняется. Бабка так увлечена
перетряхиванием пакетов, что никого не замечает. Девочка смотрит на отца
и пожимает плечами. Тот подходит сам и окликает старушку. Когда та
поворачивается в их сторону, он сам протягивает полтинник и просить
взять. Бабушка, от неожиданности, чуть с магнитофона не свалилась.
- Спасибо – говорит. Денег мне хватает. Телефон, вот потеряла и боюсь,
что выбросила с мусором. Ищу свои пакеты. За полчаса набросали
полконтейнера. Теперь смутился молодой человек.
- Папа – оживилась Принцесса, а ты позвони на бабушкин номер, как обычно
твой телефон ищем.
Бабуля посмотрела на верхушки деревьев, пошевелила губами и уверенно
продиктовала цифры. Мужчина набрал номер. Все затихли. Тишина. Повторили
звонок. Тихо.
- Ну, слава богу – сказала старушка. А вы не зайдёте ко мне домой – там
позвонить? Я тут рядом живу.
И они отправились в гости к бабуле.
|
|
444
Аэропорт Дюссельдорфа.
По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками.
Останавливаюсь, пропускаю.
Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер
моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит:
- Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне
перенести сумки!
|
|
446
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из
полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью,
отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с
граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну,
что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть
и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким
образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у
путаются все же чаще, чем д и з.
|
|
448
Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание
универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки.
Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше
стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог
подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из
воды. Типа утонут же! Спасатель блин!
Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже
неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и
лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только
купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит
неподвижно - так как купался и захлебнулся.
Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был
выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер:
кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает...
Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.
|
|
449
Ловлю машину. Вопрос - максимум на 100 руб.
останавливается "дитё малого народа"
- (д. м. н)Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (д. м. н)Давай 200!!!
- (Я)Спасибо, до свидания.
- (д. м. н) Садись,... а где это???
- (Я)Спасибо, до свидания.
За ним уже стоит другой, как впоследствии выяснилось -
профессиональный "бомбила" со стажем, русский, москвич (кстати,
мне пофиг до "русский-нерусский", "москвич-немосквич" - просто
констатация факта), с хо-о-о-рошей трудовой мозолью кг так на 120.
- (Б) Куда?
- (Я)ул. ...ная, 100 рэ.
- (Б) Номер дома?
(!!! профессионал!!!)
- (Я) 45
- (Б)Поехали
Поехали. Спрашивает:
- (Б) А чё с этим не поехал?
Объясняю. Смеётся и рассказывает. Есть у него "точка",
где они стоят и ловят лохов, готовых платить в 3 раза дороже
((Я) "-не стыдно за в 3 раза дороже?"...
(Б)"-а, без лоха и жизнь плоха"...,впрочем, не об этом)
Подходит на "точку" "дитё" с аулом рдственников и ящиком водки
с просьбой "зайти" в их автопарк. "-Да пожалуйста!!!", забрав ящик,
говорят старожилы. На следующий день он "встаёт"на своей
"пятёрке". Когда приходит его "очередь" все подходящие к нему
потенциальные пассажиры, после недолгой дискуссии идут к
следующему "бомбиле". "- А чё у него не так?"спрашивают у
пассажиров бомбилы "-Да, говорим улица такая-то.... сколько?..."
Спрашивает:" -Дорогу покажешь?"..."-До свидания!"...
Так несколько раз... После этого (д. м. н.) пропал на два дня.
Затем появился. Сияющий. С НАВИГАТОРОМ, который
продемонстрировал всем со снисходительной улыбкой.
"Бомбилы" равнодушно покрутили его в руках и пожелали удачи в
"бомбильной работе". Далее - картина. К "дитю" подходит
пассажир, недолго беседует и идёт к моему боибиле.
- (Б) Чё с ним не поехал?
- (П) я ему называю улицу... спрашиваю сколько денег?...
он мне протягивает навигатор: "-Набэри на клавыатуре"...
Я бы тоже не поехал.
|
|
450
Приехал генерал в часть проверку проводить. Злой как собака, сказал, что сам караул проверять будет. Вот идет генерал, смотрит - часовой стоит. А часовой испугался: первый раз генерала увидел. Генерал подходит, спрашивает:
- Номер карабина знаешь?
Солдат называет без запинки. Генерал:
- Ну-ка, дай карабин - проверю.
Солдат с перепугу отдает карабин. Генерал:
- Ах ты сволочь, так значит службу несешь!!! Ну, я тебя сейчас научу уставу!!!
Передергивает генерал затвор, наводит карабин на солдата.
- Видишь, - говорит, - коровью лепешку, жри, гад, а то пристрелю как собаку за то, что устава не знаешь!!!
Солдат берет лепешку и, давясь, начинает есть. Съел половину, генерал сжалился.
- Хватит, - говорит, - держи карабин, сынок, неси службу, как положено.
Взял солдат карабин, наставил на генерала.
- А ну, жри, что осталось, а то пристрелю!!!
Генерал, давясь, доел лепешку... На следующий день в части строевой смотр. Идет генерал вдоль строя, воротнички и ремни проверяет. Остановился возле солдатика и говорит:
- Рядовой, мы с тобой не виделись раньше? Вроде лицо твое мне знакомо...
- А как же, товарищ генерал, да мы вчера вместе ОБЕДАЛИ!!!
|
|