Анекдоты про новый
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 6088

401

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!"
Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

402

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

403

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается,
а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через
неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос
опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут
же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

404

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит
в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

405

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное,
и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность
ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам
подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?
- Странно. А какая программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе,
утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

406

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю
считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После
этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное,
баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит
сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

407

Новый русский жалуется психиатру:
- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на
ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и
отобьетесь.
На следующий день:
- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же
бандиты:
- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

408

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов...
Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь
игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу
легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не
могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко
только, очень пищат...

409

Беседуют два психиатра:
- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и
спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный
маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр.
Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

410

Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.

414

Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза
подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса
покатался, а как новых русских ненавижу!

415

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:
- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов.
Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра
два. Да плотней упакуйте, все дела.
Тут в разговор вступает клерк:
- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?
- Нет.
- Что так?
- А чего ты их по метру нарезал?

416

Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что
на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом
какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает
его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное
шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.

417

Встречаются два друга, которые давно друг друг не видели. Один
работает в НИИ, другой - Новый Русский. Разговаривают :
НР: Ну как жизнь, братан ?
Не НР: Да так себе ... Три дня уже не ел :(
НР: Ну ты это зря ... Заставлять себя надо.

418

НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в
дерево.
Вылез и плачет: "Мой Мерс, о мой Мерс ... :(" Подбегает мужик и
кричит:
"Да черт с машиной - ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО !!!"
НР: "Мой Rolex, о мой новый Rolex ..."

419

Открылся очень дорогой ресторан. Основное правило ресторана: если у клиента
не хватило денег он должен оставить в ресторане часть своего тела. Приходит
немец , заказывает кружку пива, ему выставляют счет на 200 баксов, у него
всего 150, ему обстригают ногти. Приходит англичанин с подругой, заказывает
2 кружки пива , ему выставляют счет на 400 баксов, у него всего 200 , его
бреют наголо.
Приходит новый русский (НР), гуляет в ресторане 2 дня , пьет , ест от пуза.
Потом ,уже пьяный в лом, подзывает официанта (О) и просит принести
счет.Приносят счет, он смотрит на него потом расстегивает ширинку и
выкладывает на стол х***.
О : Рубить?
НР: Сосать! Денег еще до фига осталось.

422

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей.
Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда
автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично
хохотать.
Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек???
С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино
лицо на разборке.

424

НР смотрит счет за новый офис:
Кап.ремонт - $100000
HP: Нормально!
Мебель - $50000
НР: Класс, Круто!
Кожаное кресло - $5000
HP: Отпад!
PC PPro-600/2G/128M - $20000
HP: Ну атасс!
Малиновый монитор - $5000
HP: Как раз под цвет пиджака!
Кожаный коврик для мышки - $ 50
HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

425

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100
с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться
не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же,
как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы,
высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться,
как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает
ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала
прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком
в нужных направлениях.

429

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться
управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время,
НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться.
И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск
"ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за
штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры,
выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел
в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте
в следующем номере".

430

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

431

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

432

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

433

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.
Звонит другу по сотовому телефону и просит его:
- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда,
а то в падлу тут уже ходить.
- Ты на пересечении каких улиц стоишь?
- Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

434

Дом нового русского.
Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором,
по которому в это время передают аэробику, попадает в такт
с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения,
что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь
сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол...
и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит.
Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши -
отклеить от паркета ну никакой возможности.
Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа.
Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у
бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена,
я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем
до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там
отковыриваем вместе с плиткой.

435

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

436

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка
на поводке. К нему подходит милиционеp:
- Почему с индюком на Кpасной площади?
- Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби
вообще сами по себе.
- Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа.
- Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.

437

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке,
потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему
охpанник подходит и говоpит:
- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди
отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда
1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!

440

Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров -
анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного
из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.
В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?
Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах
и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно,
не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...

441

Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

442

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе",
костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей,
выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда...
Все смотрят на него:
- Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?
- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

444

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

445

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

446

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет -
короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего
одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет
мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 -
на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину,
квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и
смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.
Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

448

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

<< ← 4567891011121314 → дальше →

Партнеры

Реклама