Результатов: 27

1

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:
- В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда
тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье
тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму,
отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:
- По какой статье?
- 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два
дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем,
кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его
благодарит и спрашивает:
- А что это за статья 114 прим?
- "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

2

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он
ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек
повесилось. Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

3

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери,
мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

4

Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться:
- Что же это за власть, если нет ничего - ни мяса, ни рыбы, ни
масла!
К нему подходят двое в штатском, отводят в сторону.
- За такие вещи в тридцатые годы расстреливали на месте! Мы
советуем вам помалкивать!
Покупатель становится снова в очередь и говорит:
- Ну вот, у них уже и патроны кончилисьЄ

5

Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол номеpов.
А он ну очень упpашивает - ну хоть камоpку какую-нибудь. Ему и говоpят - ну
ладно есть один люкс, но у него слава дуpная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу отводят его в номеp, показывают ему все,
а он спpашивает - а как мол повесились. Гоpничная говоpит - вот все 8 на этой
двеpной pучке.
- ?!?!?!?! Hе может быть.
- Да вот уж смогли.
Утpом убоpщица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи,
дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.

6

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный

7

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!

8

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
- Кто, я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед: -Ну, я, товарищ прапорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться!
Остальные напра-во!.

9

Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.
- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
- Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
- Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
- Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
- Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
- Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
- У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
- Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
- У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
- Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
- Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
- Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос.
- Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
- У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно.
- Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении.
- Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.

10

Сын (6 лет) приходит из садика. Рассказывает мне новости, которые произошли за день в саду. Миллион слов, все услышать и освоить у меня не получается, поэтому иногда отключаюсь, делая вид что слушаю. Из раздумий вывела фраза: "А у нас опять новая воспитательница - Надежда Горилловна!". Я реагирую: "Кто-кто?!?" Думаю, что ослышалась. Сын: "Надежда ГОРИЛЛОВНА. Она у самых маленьких (ясли)". И продолжает: "К ней непослушных детей отводят...". Я решила, что у них какая-то новая фишка - выдумывают себе страшных героев или типа того. Но очень удивилась на следующий день, что она существует! Отчество у воспитательницы Гавриловна...

11

Едут, едут казаки. Из услышанного и запомненного.

Однажды, в суровое (нет, не зимнее) советское время, перед одной из годовщин, получили пионеры-краеведы задание: собрать материал о красных казаках Южного Урала. Ну и пошли они по городам и весям в поисках очевидцев и сведений. Но вот как-то не задалось. Никто ничего не знает, глаза отводят и поскорее разговор сворачивают. Что за напасть? Продолжалось это не долго и не коротко, а дней несколько. Пока не встретили пионеры-краеведы одного древнего деда. Усмехнулся дед в бороду да и так сказывал:

- Про красных казаков хотите знать, робяты? Да мы их всех постреляли, красных казаков-то. Ну а потом Красная Армия пришла, так мы ей и сдались ...

12

Если не запустить сегодня тест - сорвем график запуска производства.
Потому что необходимость теста все понимают и время для него в план-графике отводят. Но при этом все считают, что тест всегда должен быть сразу успешным, и на повторный тест времени - не отводят.

13

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик....-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

14

Комментарии к видео, "ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды":

- Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.

- С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено - спасать из воды.
Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.

- Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой.
К глинтвейну.

Это в качестве эпиграфа, а вот история от одного знакомого:

- Приехал я со своей собакой к родителям жены в гости.
И создалась там такая ситуация, что кот оказался на островке посреди пруда.
А моей собаке поплавать приспичило.
И вот на вопли кота, чтобы его сняли, из воды вылезла к нему кавказская овчарка. Так он прыгнул метра на полтора в сторону и благополучно уплыл.
Просто ему в холодную воду лезть не хотелось.

15

Как-то раз пошёл раввин собирать пожертвования для бедных. Пришёл он к одному богачу, а тот захотел отделаться от него маленьким пожертвованием. Когда маггид намекнул ему, что не пристало богатому так поступать и что другие, беднее его, дали значительно больше. Сказал богач:
— Может быть, это и верно, но я завещал большую сумму бедным.
На это маггид ответил:
— Крестьяне выращивают кур и свиней. Курица несёт по маленькому яйцу в день, а свинья даёт много сала и мяса. Несмотря на это, все любят кур, даже разрешают им прыгать и перелетать по комнатам, а свинье отводят место подальше от дома. Что такого в свинье, что от неё стараются быть подальше, несмотря на всю выгоду, которую она приносит? Послушай, я скажу тебе: курица даёт то, что у неё есть — хоть это и небольшое богатство — сразу и каждый день, а свинья, наоборот, даёт много, но только после смерти.

16

Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх.
В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там (С) пишет заявление:
«Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, ПОЖАР! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а ТАМ ДВА МЕНТА САМОГОН ГОНЯТ!»

17

Кто вчера из увольнения пьяный пришел? кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: Я, товарищ прапорщик... Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

18

Миша вот раззудил меня на "медицинскую" историю. Точнее, не медицинскую, и даже не на историю, а на... впрочем, затрудняюсь с определением.

Моя искренняя благодарность пользователям RRaf и perevodchik за редактуру и моральную поддержку.

"Золото..."

Эпиграф:
"Это вроде мы снова в пехоте,
Это вроде мы снова - в штыки
Это душу отводят в охоте
Уцелевшие фронтовики..." (В.С. Высоцкий)

У моего отца был дядя. Я, собственно говоря, про него пару историй когда-то уже писал (вот например, если интересно, https://www.anekdot.ru/id/859462 или https://www.anekdot.ru/id/860702 ).

Я понимаю что последующие пару предложений будут выглядеть как хвастовство, но это и взаправду был весьма примечательный человек. Очень известный ортопед-онколог. Хирург, почти 30 лет проработавший в ЦИТО, фронтовик, полковник, автор более 150-ти научных работ, полудюжины монографий и с десятка изобретений, кавалер всяческих орденов, медалей и премий, и т.д.

Как я сказал выше, после отставки из армии он устроился в ЦИТО. И хоть работал он в Москве, но жильё ему выделили в Подмосковье. Это была половина небольшого домика, правда, на весьма солидном участке в т.н. "элитном" посёлке. Естественно, в конце 50-х или 60-х Советская элита весьма отличалась от нынешней. Сосед по дому, зам министра чего-то там, так же как и остальные плебеи, благополучно ходил в местный магазин за молоком и хлебом, в трениках полол грядки, не гнушался стучать в пинг-понг с окрестными пацанами, и ему совсем было не влом ездить в переполенном автобусе до ближайшей станции метро, хотя личный автомобиль у него был. Но это я отвлёкся.

Отцовские дядя и тётя были людьми очень компанейскими. Гости в их доме были явлением перманентным. Даже не представляю, как тётушка, несмотря на свою работу офтальмологом, успевала готовить разные деликатесы и разносолы, на кои она была большая мастерица, ибо частенько дядя приводил гостей с предупреждением всего за пару часов. Нередко гости вообще появлялись без приглашения, и им завсегда были рады. Можно сказать, что у них дома образовалась определённая тусовка. Изначально, учитывая их профессии, военно-медицинская, но после сильно разросшаяся.

Моему отцу повезло. Он провёл целое лето 1961-го и 1962-го у дяди с тётей. Да и после, уже будучи студентом МИСИСа, как минимум одни выходные в месяц проводил у них. Меня гложет белая зависть, ведь с какими личностями ему довелось повидаться! Дорого бы я дал, чтобы посидеть с ними за одним столом. Дядя дружил с Юрием Никулиным, Александром Александровичем Вишневским - главным хирургом Минобороны СССР (он ещё сыграл свою роль в жизни моего отца (https://www.anekdot.ru/id/911949 ), С.П. Капицей, Евгением Алексеевичем Фёдоровым (врач первого отряда космонавтов, и ещё многими другими интересными людьми. Плюс, гости, в свою очередь,часто приводили других "членов творческой интеллигенции."

Правда, в те юношеские годы моему отцу эти ныне легендарные личности просто казались обыкновенными весёлыми дядьками. Чинами, званиями, и орденами там не мерялись. Зато все любили в меру выпить хорошего коньяка или вина, вкусно поесть тётушкиной стряпни, спеть вместе душевную песню, и, конечно же, рассказать какую-нибудь занятную историю. А так как почти поголовно там собирались фронтовики (например с Е.А. Фёдоровым дядя учился вместе в институте, и вместе же ушли на фронт в июне 1941-го), то частенько разговоры шли про случаи на Войне.

Большинство историй мой отец пропускал мимо ушей, многие, к сожалению, подзабыл, но кое что запомнил и пересказал мне. Вот одна из них.

Год 1945-й. Уже разгромлена фашисткая Германия, но расслабляться рано, ведь осталось разгромить Японию. Дядя, в то время майор, был послан на Дальневосточный фронт в качестве начальника отделения полевого госпиталя. Это лишь звучит громко и солидно, а в реальности это очень тяжёлая должность. Хоть война с японцами длилась недолго, но была она весьма кровавой, и раненых было много. А это означает множество операций без перерыва на отдых и сон.

Более того, линия фронта двигалась очень быстро, а это значит, что и госпиталь тоже должен был перемещаться с почти той же скоростью. Казалось бы, вот только развернули госпиталь, ан нет, снова надо сворачиваться и переезжать. Тяжелораненых, конечно с собой не тащили, отправляли во фронтовые госпиталя, но взамен поступали новые. Огромная трудность была в том, что особо-то и госпитальных условий не было. Бывало, что оперировали и под навесом, и в палатках. Посему, как только была возможность, под госпиталь захватывали первое же более-менее целое приличное здание.

Впрочем, таких зданий было совсем немного. Обычно они принадлежали местным заправилам, которые, в свою очередь, отнюдь не жаждали очной встречи с наступающей РККА. А так как армия Советская двигалась очень быстро, то нередно бежали они, бросая всё, лишь бы спастись (между прочим, мой дед про войну с японцами рассказывал то же самое. Бывало, в Маньчжурии, они заходили в дома, где на кухнях ещё стояла тёплая еда).

Однажды, часть зашла в небольшой городок, и местный особняк был тут же определён под госпиталь. Дядя уже пару суток практически без сна. Нескончаеммые операции, одна за одной. Гной, кишки, хрипы, грязь, окровавленные бинты, запахи, он еле-еле на ногах. Чувствует, если хотя-бы несколько часов не поспит, то он просто не сможет оперировать. Благо, пока госпиталь разворачивается, можно урвать часок, много два.

Приказал помощнику, "через два часа меня обязательно разбудить." Нашёл укромную маленькую комнатку. Увидел кровать, и тут же рухнул, не раздеваясь и сразу забылся в глубоком сне. Казалось бы, только закрыл глаза, а уже в дверь стук:
- Товарищ майор, раненых подвезли. Операционная готова, мы вас ждём.

И снова сна как не бывало. Вскочил:
- Бегу, бегу. Одну минуту.
- Хорошо, - отвечают из за двери.

В углу умывальник, в нём вода. Небывалая роскошь. Ополоснул лицо и сил прибавилось. Направился к двери. Вдруг взгляд упал на кровать, где только что спал. Когда вскочил, она сдвинулась и из под неё виднеется ящичек. Ногой пнул, крышка слетела, и о чудо, он полный монет. Они переливаются заманчивым желтовато-матовым блеском и тянут к себе как магнит, а в мозгу зазвенело "золото, золото, золото."

Встряхнул головой, снова пнул ящик под кровать и побежал в операционную. Когда вернулся в комнатку через несколько часов, там уже ничего не было.
- Так Вы даже ящик не тронули? Даже ни одной монетки не взяли? Потом жалко не было? - прозвучали вопросы.
- Да как можно на это время терять? Раненые ждать не могут, - твёрдо ответил он.

19

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный!

20

Молчание – aurum

Коридор в гаи. Народ томится в ожидании. Кто-то на разбор, кто-то под раздачу. Кто-то лениво и уверенно с адвокатом, и лишь кивком приветствует проходящих мимо сотрудников.
Пожилой дядька. Обычный. Приличный. В принципе – никакой. Как и все, бороздит в телефоне. Заходит команда крепких молодых людей. В середине кто-то «старший» взглядом дает команду. Один из них подходит к дядьке.
- Отец!
- А?- не отрываясь, и не подымая глаз.
- Отец, отойдем перетрем.
- Чего сделаем?
- Побазарим.
- А?
- Пойдем поговорим.
- Не.
- Чего не?
- Не пойду.
Легкое онемение.
- Почему?
- Не хочу.

Юноша оглядывается на своих в поисках поддержки. Дядька не отрывается от телефона. Подтягивается «старший».
- Послушайте…
- Слушаю.
- Вы виновник ДТП.
- Кто сказал?
- Наш пострадавший, да и я Вам говорю.
- Ваше слово против моего. Не аргумент.
Из команды выскакивает капуцин.
- Да, блин. Ты….да….ты….да…я…мы….

Дядька убирает телефон.
- Парень, ты чего исполняешь? Ты же метался по дороге, как ошпаренный.
- ….яяяя!!!??????
Парень собирается с мыслями. Ему на помощь опять приходит «старший».
- Уважаемый, Вы не правы. Мало того, что Вы спровоцировали ДТП, Вы еще и ведете себя непорядочно.
- Я? - обращается к парню, - Ты чего творишь, болтун?
«Старший» успокоительно похлопывает капуцина по плечу.
Капуцин:
- Да я за свои слова отвечаю.
- Ты хочешь сказать, что я вру?
Команда снисходительно выдыхает, все невольные зрители, с жалостью и симпатией к дядьке – тоже.
- Парень, нас там было двое.
- ДА!!!!!
- Правду знаем только мы.
Всем становится неловко за этого наивного чудака, все отводят глаза.
- ДА!!! ОТЕЦ, ДА!!!!
- Давай так – кто из нас п..здит, тот п..дор.
Тишина. Три секунды. У парня наливается кровью лицо:
- Ты кого п..дором назвал…
Откуда-то с райка раздается нежный фальцет:
- Проотвечался……

21

Возвращался я как-то из центра на трамвае. Чтобы не тратить время впустую, читаю книгу. На улице снегопад - красота. Но не о том речь, трамваи встали, линия обесточена, как сообщил нам водитель. Лишний раз обрадовался, что взял с собой книгу, может уже дочитаю. Водитель открыл передние двери. И тут я услышал, как крупный мужик с тяжелым басом, сидящий в начале вагона, говорит своему попутчику о том, что нужно оставаться и ждать, потому как снегопад, холод, час пик и на автобусе ситуация гораздо хуже будет, ведь любому понятно. Тут я заметил, что после его слов, пару человек, уже было устремившиеся к выходу, резко передумали и остановились. В вагоне нас было человек 15, может больше. Проходит минут 10, все остаются в вагоне.
- Когда поедем, скоро? - спрашивает женщина у кондуктора.
- Это же невозможно, одно и то же каждую зиму! - сразу же подключается вторая, в сторону кондуктора.
Кондуктор спасается бегством в другой вагон. Женщины недовольно переглянувшись отводят взгляд и отвернувшись обе смотрят в окно не отрываясь.
Я вижу, как некоторые все чаще смотрят в сторону открытой двери. Но тут мужик с басом объявляет, что выйти сейчас, это самое глупое, нужно ждать, и что автобус, сейчас, вообще не вариант. Все сразу понимают, что вариант у них только один.
- А мне тут уже близко, - как бы оправдываясь сообщает мужчина в синей шапке "петушок" и покидает вагон.
Еще минут 7 ничего особого не происходит, все "смирились", ждут.
- Всё,пошли на автобус, - вдруг гремит знакомый голос. Крупный мужик и его товарищ выходят из вагона..
Мизансцена полностью меняется. В вагоне остаюсь я, дремлющий парень и девочка лет десяти.
Вскоре вернулась кондуктор. Трамвай зашумел и поехал.

22

Сегодня разговаривал с тётей, деда вспоминали. Рассказала мне она такую зарисовочку, из биографии деда, что я никогда не знал. Вот решил поделиться. Будет не длинно, не беспокойтесь.

"Ах эти Сочи..."

Эпиграф:
"Это вроде мы снова в пехоте
Это вроде мы снова - в штыки
Это душу отводят в охоте
Уцелевшие фронтовики" (В.С. Высоцкий)

Дело было в самом начале 1970-х. В те годы, несмотря, что существовали гостиницы и санатории, многие граждане ездили в свой заслуженный отпуск к морю "дикарями". То бишь, приезжали в курортный город, скажем Ялту, Евпаторию, Алупку, Палангу, или Кисловодск, и искали подходящее жильё уже на месте. Процесс не сложный, ибо приезжающих встречали толпы местных жителей готовых приютить туристов за разумную цену. Плюс стены вокзалов и аэропортов были увешаны объявлениями о сдаче. На крайняк можно было спросить за жильё у таксистов или водителей автобусов, уж они то завсегда могли присоветовать приют. Другое дело, соотношение цена-качество работало отнюдь не всегда. Бывало и за рубль в сутки находилась вполне уютная комнатка или веранда недалео от пляжа, но бывало, что и за трёшку условия желали лучшего.

Бабушка моя в отпуск ездить не любила, и практически никогда не ездила, мотивируя это тем, что "Врач, тем более хирург, это не работа, а призвание, а посему должен быть всегда на посту. Вот выйду на пенсию, тогда отдохну." Поэтому, обычно в отпуск дед мой ездил сам с дочерьми. Сначала с обеими, а потом, когда моя мать поступила в институт и уехала, то лишь с младшей (у моей матери с сестрой большая разница в возрасте). В тот год он с дочкой порешили ехать в Сочи.

Дед с бабушкой были люди простые, отнюдь не Крезы, ибо государство Советское школьных учителей и врачей большими зарплатами не баловало, а посему запланированный жилищный бюджет был рубля полтора в сутки. Помыкавшисть-потыкавшись нашли на первый взгляд вполне приличный вариант, правда за два целковых. Комната в двухкомнатной квартире, и совсем недалеко от моря. Условия несколько "спартанские", но тогда и запросы были куда скромнее нынешних. Дед к изыскам не привык, а пятнадцатилетней девчонке много и не надо.

Но очень скоро выявилась и проблема. Валя, хозяйка, была приветливая, миловидная женщина, лет 27-28, а мужу её было лет 30, здоровенный бугай. Когда трезвый - всё ничего, но по пьяни на него накатывала жуткая волна ревности. А так как поддать он любил, то чуть ли не через вечер, в квартирке был скандал, с криками и матюгами. Конечно, дед не вмешивался, милые бранятся, только тешатся, тем более, что хозяева отношения старались выяснять либо в своей спальне, либо на кухне. Но в общем атмосфера была токсична, посему в квартире лишнее старались не задерживаться, с утра позавтракали и ушли, вечером пришли, перекусили и спать. По сути, "здрасте-до свидания".

Однажды вернувшись вечером они застали омерзительнейшую сцену. У Вали на лице лиловел приличный бланш, а бухой муженёк гонялся за ней по гостиной с ножом в руке вокруг стола.
- Хахаля завела? Порешу курву. - орал новоявленный Отелло.
- Костик, миленький, перестань. Никого у меня нет - уговаривала она ревнивца, держась на дистанции.

Это было уже чересчур.
- Нож брось и иди проспись. - сказал дед.
- Ты не на фронте. Раскомандовался тут. - повернулся хозяин и пошёл на деда с ножом. - Я тебе покажу, ... - но закончить фразу не успел.
Неказистый учитель математики на отдыхе изменился в доли секунды. В мгновение ока дочка оказалась сдвинута за спину, а бузотёру в лицо полетела авоська с продуктами. Ещё мгновение, в левой руке оказалось мокрое пляжное полотенце. Дальнейшее слилось в одно движение и не заняло и пары секунд. Нож отлетел звякнув, бугай лежал на полу с вывернутой рукой, а дед его держал за горло.
- На фронте я бы тебя собственное дерьмо жрать заставил бы. Только шевельнись, и я тебе кадык вырву. - убедительно пообещал дед и длинно выругался. Бугай был раза в полтора больше, но шансов у него было никаких. Он обмяк и лишь испуганно хлопал глазами.

Девочка смотрела в шоке. Добродушный недотёпа папа (а какой подросток не смотрит на своих родителей свысока) исчез. Перед ней стоял совершенно другой человек. Тот самый ШИСБровец который давно, когда её даже на свете не было, мог одной фразой поднять взвод мужиков в атаку или в ночь повести их за собой делать проходы на минном поле. До дрожи, до ужаса, другой человек, и в то же время до боли в висках, такой родной.

- Ты успокоился? - спросил дед.
Костик покорно кивнул.
- Пшёл в спальню. Только попробуй ещё раз руку поднять или голос повысить.

Мужик как испарился, спрятавшись в комнате. На кухне тихонько подвывая плакала хозяйка. Дед собирал рассыпавшиеся продукты, развешивал полотенца, и старался не встречаться взглядом с дочкой.
Ночью, спросонья ей показалось, что она слышала как отец шепчет:
- А руки то помнят. Забыть бы всё. Забыть, забыть, забыть...

На следующее утро, как обычно, они пошли на пляж. Она играла в карты со сверстниками, плавала, ела мороженное, а он почти целый день молчал. Иногда девочка чувствовала, что отец пристально смотрит на неё, но если она замечала его взгляд, то он смущённо отворачивался и смотрел на волны, вспоминая что-то.

Остаток отпуска в квартирке было тихо, Кости было практически не слышно. Домой он возвращался попозже и всегда трезвым. Если он и попадался на глаза, то хмуро кивал головой и бочком-бочком исчезал. Перед самым отъездом девочка услыхала разговор хозяйки с дедом:
- Давайте я вам цену скину, хотите за рубль в сутки?
- Что вы, что вы, мы же договорились.
- Тогда возьмите фундук, я сама собирала. Он вкусный. И пирожки в дорогу.
- Вот за это спасибо. Не откажусь.
- Знаете, Костик хороший парень, просто когда выпьет, сам не свой становится. - вдруг неожиданно сказала она, как бы оправдываясь.
- Я понимаю. - вздохнул дед.
- Может в следующем году вернётесь, я не дорого возьму?
- Не знаю... не знаю...

В Сочи они вернулись через несколько лет, но остановились в совсем другом месте.

Прошло больше 45 лет.... Дедушка был болен, он и сам осозновал, что ему недолго осталось. Хотя физически он ослабел, но разум его был ясен. Незадолго до смерти он вдруг сказал моей тёте:
- Ты помнишь тот вечер в Сочи? Я до сих пор не извинился перед тобой. Ты уж прости меня, если сможешь.

Теперь меня вопрос мучает. Как по мне, так он тогда правильно поступил. Почему же он прощения попросил? Почему?

23

«Участковый педиатр.
Три минуты славы - и увольнение».

В один прекрасный зимний день коллега-участковый с пятого участка, Ирина Львова (единственный на миллионный город и трехмиллионную уральскую область участковый педиатр - кандидат медицинских наук, и это в провинции то) спросила у меня, не хочу ли я съездить в Москву на какой-то слёт моржей Советского Союза.
Оказалось, что ее отец, Иосиф Ходорковский (даже не однофамилец ныне звучащего))) возглавляет нашу областную ассоциацию моржей, в одном из клубов которой я и сам плаваю и веду группы здоровых и больных детей.
Более того, мне, возможно, дадут там слово рассказать о нашем клубе.
А чего не поехать-то, интересно же!
Пошёл радостно к завполиклиникой, мол так и так, морж, группы детей, результаты, Москва, рассказ про нас, отгул за свой счёт...

Ага, щаззз, причём три раза...

Сначала меня попросили подготовить и показать «доклад».
Я все понял и сел его писать.
На следующий день, заслушав, вместе с завполиклиникой и заведующей моим вторым поликлиническим отделением, то, что я успел придумать и записать за час до «заслушивания», начмед-замглавврача, взяв брезгливо двумя пальчиками мой «доклад», скривила губки и процедила - и вот с этим (потрясая листиками доклада) Вы собрались выступать на весь Союз? И вот по этому (снова брезгливое потряхивание листиками и кривление губок) вся страна будет судить по нашей работе??

Я все понял и пошёл к главному врачу. Мужик молодой, вполне вменяемый, реально классный детский реаниматолог со «Скорой», был у меня наставником в интернатуре на цикле «детская реанимация», недавно назначенный нашим главным.
Он выслушал меня и так по-простецки по-свойски говорит: слушай, ну вот зачем тебе туда ехать? Ты же только для себя там пользу получишь. И пока я туповато размышлял, при чем здесь польза и что это такое, он задушевно добавил: а вот пусть завполиклиникой поедет в Москву, расскажет там о нас (нас??!)) и, вернувшись, пользу принесёт всему Ленинскому району.

Я снова все понял и пошёл брать билеты на самолёт, в пятницу вечером - в Москву, в воскресенье вечером - обратно, семинар как раз намечен был на субботу и воскресенье, но заезд - в пятницу днем.
По возвращению в поликлинику мне передали в регистратуре, что мне поставили две смены на неотложке, совершенно, конечно, случайно, но - в субботу и в воскресенье, причём «особо просили передать», что невыход - это прогул со всеми последствиями.

В очередной раз решив, что я снова все понял, я пошёл, сдал кровь, и попросил передать взад начальству - что у меня донорские отгулы, и что если нет моей подписи под графиком - всё начальство может ехать на этой неотложке куда считает нужным. Они ведь просто не знали, что административно-бюрократически-партийная машина по мне уже так прошлась ещё в институте, исключив пару раз из партии), что их мелкие гадости - это детский лепет по сравнению с праведным гневом райкома и обкома, есть тут у меня история про это).

Прилетел в Москву, добрался до каких-то Ватутинок, там санаторная общага и обшарпанный актовый зал.
С утра начался семинар. Президиум, как положено, и человек 70-80 в зале сидит, внимает.
Сначала профессора и академики что-то очень интересное и очень непонятное вещали, потом выпустили энтузиаста-моржа, который всех призывал немедленно лезть в прорубь. Потом снова пара профессоров с очень аккуратными рекомендациями и снова морж-энтузиаст с призывом всех и вся лечить только прорубью...
Кстати, тогда я впервые для себя уяснил разницу между фанатом и энтузиастом, про какую бы сферу деятельности речь не шла. Энтузиастам помогаю всегда, фанатов считаю чумными и заразными.
Когда очередь все-таки дошла до меня, я просто вышел на сцену и рассказал что и как мы делаем, кого из больных детей купаем в проруби, как это делаем, какие противопоказания и показания к этому учитываем, какие результаты, кто из врачей и родителей как к этому относится.
Вот тут я и узнал, что, оказывается, в теме «моржевания» бились тогда стенка на стенку консервативные врачи, с одной стороны, и ничего не боящиеся моржи, с другой.
А тут я, такой модный и красивый - и врач, и анализы делаю, карточки веду, - и сам морж, руки от пешни для колки льда как крюки уже.
Спускаюсь со сцены, подошли ко мне пара человек с вопросами, я предложил им в коридор выйти. Выходим, за нами реально ползала вышло, следующий выступающий сильно обиделся, говорят. Час я ещё отвечал на вопросы и рассказывал. Закончил, боевито поглядывая по сторонам, мол, кому ещё чего рассказать надо.
Тут ко мне подходят две женщины, одна из оргкомитета семинара и отводят меня в сторонку. Оказывается, готовится сюжет программы «Здоровье» для Первого канала, мне предложено дать интервью, если я, конечно, не против. Я против не был и меня отвели куда-то за угол, со словами - пойдём отойдём подальше, а то эти е№№натики сюжет не дадут записать.
Корреспондент попросила рожи не корчить, пальцем в носу не ковырять, смотреть на неё, а не в камеру и отвечать покороче, без занудства и по-простому, чтобы все поняли.
Через двадцать минут и три дубля вернулся я греться в зал. Еще сутки, до конца семинара, меня неоднократно ловили то одна сторона, то другая, с требованиями «объясни этим мудакам, что...», «ну ты же наш, врач (морж), скажи ты им, что...».

Вернулся домой, вышел в понедельник на работу, никто никаких предъяв не делает, но завотделением как-то нехорошо так смотрит, не по доброму...

Через пару недель всё взорвалось...

Сначала вышла моя статья в «Комсомольской правде», а это газета ЦК была, 44 млн экземпляров ежедневно, если не ошибаюсь.
Я ещё осенью сдуру туда письмо направил, с рассказом, как мы в институте отряд по работе в детском доме №3 города Уфы организовали. Перезвонила мне корреспондет Комсомолки Инна Руденко, что-то уточнила, съездила в Уфу, все проверила, отредактировала письмо - и вышел очерк на 2/3 полосы с моей подписью и местом работы.
А получить позитивную оценку в Комсомолке в те годы - это как бесплатный пропуск в первые ряды на Пугачеву/Лепса/Брежневу/Тимати/Моргенштолле или как его там, кому кто нравится, короче.
Прямо с утра из обкома партии звонят в горком - «молодцы! хорошо работаете! нас на самом верху заметили!». Радостный горком звонит в райком - «молодцы! нас на самом верху отметили!». Из райкома звонок главному врачу - «молодец! Хорошую смену воспитываешь! Нас аж из Москвы оценили!».
К обеду главный врач позвонил завполиклиникой...я не знаю, что он ей сказал, но любви у неё ко мне не прибавилось, ровно наоборот.
И буквально через десять дней, в воскресенье, по Первому каналу Центрального телевидения Союза Советских Социалистических Республик в самой рейтинговой передаче того времени «Здоровье» с Элеонорой Белянчиковой, сейчас даже сравнивать по смотрибельности близко нет ни передачи такой, ни ведущей, выходит то самое интервью со мной, шмыгающим носом на камеру и восторженно что-то там вещающего...
Обком звонит в горком...горком в райком...райком - главному врачу...тот, совершенно ахеревший - снова завполиклиникой...а её просто рвёт на части - это же о ней должны были сделать сюжет и показать по телевизору, это же она должна была поехать в Москву, это же ей должны были идти сейчас звонки с восторгами и пожеланиями, а не этому непонятно откуда приехавшему кудрявому высокому голубоглазому выскочке-участковому...

То, что меня начали травить не по-детски, я понял далеко не сразу, кроме вызовов-приемов-дежурств ничего вокруг не видя. Просто, когда вдруг на еженедельной оперативке коллега отказалась сесть со мной рядом поболтать, да ещё со словами - я чё, дура с тобой рядом садиться, чтобы меня вместе с тобой оттрахали...я, наконец-то, разул глаза и увидел, что все стулья впереди/сзади и справа/слева от меня пустые, хотя народу много, а зал - маленький.

Но уволится мне пришлось через три-четыре месяца, после истории с пионерским лагерем.
Но это уже другая история, чуть позже напишу, сейчас времени нет.

24

- Представь себе, в стране идет марафонский бег, все самые добросовестные, упорные, подготовленные спортсмены страны бегут к финишу, чтобы быть первыми, победить, получить приз и разбогатеть, а на финише их встречают какие- то хмурые люди в кожанках с маузерами и красными удостоверениями, отводят их в сторону, кого- то расстреливают сразу, а кого -то сажают в лагеря или психушки, а все дорогие призы отбирают себе или прячут куда то. - Бред какой- то, соревнования для того, чтобы победили самые лучшие, а значит чтобы именно они получили призы, разбогатели и жили лучше всех, иначе или победят худшие или вообще никто не захочет бегать марафон, все попрячутся кто куда, пока не убили. - Вот, а у нас люди в кожанках на финише, встречая с маузерами победителей, не трогали тех, кто, не выдержав марафона, или зная, что их ждет на финише, сачковали, сходили с дистанции и спали в кустах, трахались там с кем попало, дрались, матерились и бухали там до потери пульса в то время, пока другие, добросовестные, изнемогая, из последних сил бежали к финишу, а этих, что сошли с дистанции, потом люди в кожанках из кустов доставали, отмывали, приводили в приличный вид, давали немного протрезветь и тащили кого волоком, а кого уговорами или пинками к финишу, чтобы объявить их победителями и вручить им часть призов, отобранных у настоящих победителей, которых они уже перестреляли или пересажали. - Понятно, почему на международных соревнованиях с такими липовыми победителями мы продули всем, кому только можно.

25

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь. Короче, заходит в комнату одна мадама вся вдрабадан, демонстративно поправляет колготки и во всеуслышание заявляет, что ее только что оттрахали в туалете. Причем так оттрахали, что просто космос. Улетела дальше, чем Юлия Пересильд. Кто? А в том-то и вопрос. Благодетель зашел сзади, отправил на орбиту и сразу вышел. Но никто из вас – космонавтка обводит взглядом сидящих мужчин, с доброй половиной которых переспала по молодости – на такое не способен, а о муже и говорить нечего. Мужики отводят глаза, женщины предлагают выпить за любовь и интересуются подробностями.

Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.

Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.

Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.

Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.

26

К истории #1433037 о лифчиках.
Или как мы с другом с этими лифчиками вообще, кажется, в историю небольшого молдавского городка попали.
В середине 80х поехали с друзьями на пару дней к моим родственникам по линии жены. В один из дней, пока жены заняты по хозяйству, решили с другом развеяться, по городу прокатиться.
Приезжаем мимо центрального универмага, смотрим, очередь на улице образовалась. В то время очередь- явный признак того, что дефицит в продажу выбросили. Значит,надо брать.
-Что дают?
То, что в очереди представителей мужского пола кроме нас двоих не наблюдается, нас как-то не смутило. Как не смутило и то, что девушки и женщины помоложе стеснительно отводят глаза. Женщина постарше говорит:
-Ребята, вам это не нужно.
Нас это под зацепило:
-Как это не нужно? Вам, значит, нужно, а нам не нужно? Нам это очень даже нужно!
-Ну, лифчики дают.
Это был, попадон... Теперь точно брать надо. Стоим в очереди, обсуждаем тему. По мере продвижения уже видно, что лифчики там разных цветов. Спрашиваю друга:
-Ты какой цвет брать будешь?
-Сиреневый. А ты?
-А моя недавно где-то достала комплект трусов "неделька', поэтому возьму бледно розовый, чтоб сочиталось.
Подходит наша очередь, продавщица спрашивает:
Вам какие размеры?
К такому вопросу мы небыли готовы.
-А какие они вообще бывают?
-Ну, первый, второй, третий...
Это вообще поставило нас в тупик. Сзади девушка вроде с таким же размером, как и у моей жены.
-Ну вас какой размер?,- спрашиваю.
За смущалась,-"второй",- отвечает.
-Ну, значит и мне второй!
-А мне тогда третий!,- говорит друг.
Вечером с работы возвращается сестра жены:
-Что я вам сейчас расскажу! Сегодня два чудака покупали в универмаге лифчики...
А лифчики хорошие оказались, импортные. Женам понравились.

27

Она меня ждет

Просыпается, - сразу:
- Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...

Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.
- Ба! Дед сегодня приедет?
- Приедет-приедет. После работы...

Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:
- Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...
...
- Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.

Вечер вчерашней пятницы.
- Бабушка! Сколько...
- По его навигатору - через пять минут должен приехать.
- Можно я его в коридоре подожду?

В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...
- Ба! Сколько времени прошло?
- 10 минут.
- Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!
Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.
Когда вошел - она из под этого комбинезона и выскочила.
Я, конечно, "испугался"...