Анекдоты про перфоратор
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 129

101

ДА БУДУТ БЛАГОСЛОВЕННЫ МИРОТВОРЦЫ

Вчера в 19.50 по московскому времени соседи сверху без объявления войны начали делать ремонт. В ход была сразу пущена тяжёлая техника, перфоратор, дрель и что-то типа тяжёлого молота для дробления стен. С фланга, то есть соседи сбоку, громко поддержали их матом, и от стресса стали кидаться друг в друга мебелью и пустыми бутылками.

Мы с мужем были вынуждены отступить на кухню. Но мы не дрогнули, собрались с силами и перешли в контрнаступление. Он достал свой минитокарный станок и жёстко, и очень громко стал на нём обтачивать какую-то металлическую хрень. Ураганный мат с фланга усилился.

Тогда я во всю мощь новых колонок врубила «Врагу не сдаётся наш гордый варяг» и рубанула по соседям самым тяжёлым кислотным роком, который смогла найти в интернете.

Соседи снизу похоже стали грызть батареи и биться головами об стену. И на самой высокой ноте противостояния всё вдруг стихло. Это словно добрый дух мира материлизовался участковый полицейский и одним мановением руки с листом бумаги, на котором он собирался написать протокол о происходящем, унял страшную распрю. Доброй ночи, дорогие соседи. Да будут благословенны миротворцы!

104

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
Как ваша фамилия?
Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...

105

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает, а там автомат немецкиий Шмайсер. Мужик: - Так это же не перфоратор! - Не знай - не знай! Дырки просто отличные делает!

107

xxx: Лет в 12-14 накопил себе на денди (какую то работенку делал). В планах было - продать денди, добавить и купить сегу.
Родители отдали родственникам, у которых 9-10 лет пацану. Ну, а чё? Ты уже большой, наигрался вдоволь.
Через неделю батя не смог найти перфоратор.

108

В коробочку к историям про умных синиц. Тоже про птичку, но, как бы помягче сказать, не такую умную.
Летом живу за городом. Нынче в июле, примерно в обеденное время, какой-то странный стук со стороны соседа. Очень частый, как перфоратор, похож по скорости на то, как дятел дерево долбит, но по звуку не похоже. Знаю, что сосед в город уехал, а больше долбить некому. Стук с короткими перерывами, с полминуты стучит, потом минуты две-три нет. Стал искать - что это. Метрах в пятидесяти от моего забора стоит опора ЛЭП - 35. Железная, здоровенная. Так вот, почти на ее конце сидит дятел и что есть мочи долбит металлический (!!!) уголок. Подолбит - подолбит, отдохнет и вновь начинает. Зачем???. Изгалялся так минут десять, потом улетел. Я вот сильно не орнитолог, про человека бы сказал - дебил.

109

Домовые и школьные чаты...
В Телеграме, но чаще в Ватсапе -
В этих чатах, бывает, не лень,
Всем писать и писать целый день.

"Нам дадут или нет, отопление?"
"Кто читал на двери объявление?"
"Нужны камеры на парковку!"
"Продаю огурцы и морковку!"

"Кто там в полночь включил перфоратор?"
"Тянут кабель нам в трансформатор!"
И такая вот дребедень
Целый день, целый день, целый день...

@adndstepanov

111

Комментарий к массажной подушке на сайте интернет-магазина:

Срок использования: Менее месяца
Достоинства
массажирует замечательно, 2 больших батарейки хватает надолго, если лечь на пол с подушкой - у соседей звучит как перфоратор

Недостатки
чтобы заработала надо давить посередке подушки, поэтому ноги массажировать не удобно

Комментарий
Брал взамен перфоратора чтобы мстить соседям! очень советую!

112

...Что такое крысы - я узнал, когда работал в гаражном автосервисе. Как-то мы отодвинули прислоненный к стене лист железа - и обнаружили за ним в стене дыру. Довольно аккуратную, сквозную. Снаружи, как оказалось, эта дыра выходила сантиметров на 10 ниже уровня земли.
Стена была из шлакоблока, толщиной сантиметров 15. И крысы походя прошили её примерно так, как будто это были не крысы, а перфоратор с победитовым сверлом. Диаметр дыры был сантиметров 5.

115

Сегодня утром.
Бегу по самой короткой дороге мимо детского садика в магазин к открытию, с трудом перепрыгивая лужи. Какая-то бабулька по-русски материт дорожные службы.
- Тётушка, не ругайтесь. Это я перфоратором наковырял, чтобы какой-нибудь лихач ребёнка не сбил.
Вернувшись домой, не успел бутылку открыть, стук в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый участковый. Покажите ваш перфоратор...

116

Вдогон недавней, полувыдуманной истории про меня и парикмахера, но уже реальная.

Друг, парикмахер, (друг с которым в разведку) вчера приходит ко мне, ему нужно переустановить сушилку для белья за окном квартиры. Этаж первый, а бабки-садоводки, из его подъезда, цветов насажали под его окном такого роста, что белье не висит, а лежит на кустах. С его слов обдумываю, предлагаю варианты креплений. А я слесарь, механик, монтажник, хуевый столяр и плотник. Про морские и остальные специальности не буду, буквы скончаются.

Друг пытается «соскочить со стакана», видно, что держится и ему тяжело. Он еще крупный и жара! А тема с сушилкой, затеянная в такое парилово, скорее для того, чтобы помириться с супругой.
И я, отдельно от него, расслабился, или наоборот напрягся, от всей этой мрети, что вокруг. Не в говно но стабильно. Тоже очень напряжно с женой. Еле со мной разговаривает.

Друг говорит мне: -В наркушку хочу лечь откапаться, но туда если один приходишь, то тебя на две недели за клетку сажают совместно с психами и наркоманами, а мне бы на пару дней.
И продолжает: -Но если тебя кто-то из родных приводит, то можно договориться. Попросил Свету (это его гражданская супруга) а она не хочет.

Решили, как поступить с сушилкой, вручаю ему перфоратор, и он ушел делать подвиг.

Вечером кратко пересказываю эту историю своей жене, и после ее слов долго ржу на балконе.

Она мне ответила: - Так вы друг друга и сводите!

За то и люблю её.

119

О профессионализме

У нас новая секретарь. Ноги, грудь, выражение глаз, длина юбки – всё очень профессионально. А фирма сантехническая.

Мы переводили инструкцию к насосу. С итальянского на сантехнический. Оля спокойно всё дослушала, даже сознание не потеряла. Потом вышла, собрала со всех по пять евро на корпоративный праздник.

Сантехник и жадность – два названия одного животного. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там потратил больше, чем заработал. Это очень смешно, невероятно. Сантехники падают со стула и не могут встать. Анекдоты же про «нырять в говно» у нас не считаются смешными. Это скорее мелодрама и сериал.

Вот Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос смазан солидолом. Есть поверье, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Саша вращает трос в свободной манере абстракциониста Поллока. Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду.

– Зато труба чистая, – говорит Нитунахин.

– Зато кухня грязная, – поправляет его хозяин.

– Это не грязь, а солидол, – встречно поправляет Нитунахин.

– А выглядит как говно.

– Точно нет. Говно к солидолу не липнет, – говорит Саша с видом знатока.

Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы – 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив катается со смеху от этой потрясающей комедии.

Оля говорит, это не просто пьянка, а день рождения. Надо купить цветы. По отдельности её слова понятны, а вместе нет. Дарить можно перфоратор или пресс для обжима труб. Цветы же, танцы и котов придумали бесы. От них только канализация забивается.

Сантехник Олег, например, получил вызов на чистку водостока. Сосновые иглы с крыши падают, потом вода не проходит. Олег искренне предложил отравить сосну. А женщина ради этой сосны купила всю квартиру с террасой. Растение баюкало женщину, пахло ей и давало приют птицам. В ажурной тени хорошо было читать и пить кофе.

Олег возразил: сосна-читальня это дикий жир. Инструкции к насосу можно читать и под берёзой. Зато два ведра электролита, вылитых под корень, уберегут ливневую канализацию. Вылить он берётся бесплатно, нужно только купить электролит.

С точки зрения женщины, Олег – маньяк и убийца. И у этого же монстра Оля просит денег на цветы.

Сопротивлялись как могли, но проиграли.

– Вот это видели! – сказала Оля и показала голую ногу по верхнюю треть бедра. После чего обошла парализованных сантехников и собрала сколько надо.

Вчера у нас был утренник с цветами и тортом. Так глядишь, и до танцев докатимся. Потом Оля осталась допивать кофе, а сантехники пошли делать то, что все матери запрещают детям – трогать руками чужие каки. И поделом им.

#СлаваСэ

124

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

127

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: - Так, вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели? - Боже мой, ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

123

Партнеры

Реклама