Анекдоты про подойдем |
2
- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П...ы от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
|
4
Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?
|
|
5
Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да",
скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам,
жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются
поpядочные люди!
|
|
7
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
|
|
8
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена
пристала возьми с собой. Ну нечего делать
пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену
поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как
он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его,
пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик
собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну
и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена
бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
|
|
9
прошло уже наверное пару лет, как я стал предателем родины, или, скорее,
лет уже пять, или даже больше. и тут из сиетла приезжает к нам в гости
подружка богини с дочкой. уникальное существо пяти лет, белые кудряшки,
голубые глаззки. едем на экскурсию как водицца, в какой-то
необыкновенный ботанический сад. там топчемся под солнцем, я устал и под
предлогом сходить в тубзик оторвался от нашей группы, лег на завалинке
со шмелями и ништяк зашмалил маленькую. а тут девченки как раз: план, ты
иди с машкой (машка - это вот это чудо с кудряшками) к выходу, а мы
прикупим семена растений и подойдем уже. базара нет, пошел с машкой к
выходу, она умаялась и заснула у меня на руках. я тоже умаялся, сел на
бордюрчик у входа в парк, машка на руках, снял бейсболку, чтоб голова не
потела, и - уснул. просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций
|
|
10
Лешек – поляк. Не простой поляк, а военный. Может, его и не Лешек зовут, но все ведь знают, что в Польше Лешеков примерно столько же, сколько в какой-нибудь Бразилии донов Педро, так что пусть будет поляк Лешек.
Он не просто военный, а инструктор. И даже не просто инструктор, а инструктор в специальном военном подразделении. Вояка он заслуженный и инструктор такой, что мое почтение! В общем, видел я его в деле. Не в бою, а на тренировке. И видел, как стокилограммовые мужики от него разлетались, будто легкие кегли, хотя он их даже и не бил (кажется) и не толкал (вроде бы). Своим курсантам Лешек, прежде всего, говорит о том, что физическая подготовка – это хорошо. Это даже прекрасно. Но если к накачанным рукам и ногам не прилагается мыслящая голова, то считай, что тебя плохо готовили к выполнению боевой задачи и вообще зря учили. Сам Лешек имеет широкий кругозор и прекрасно разбирается в истории, в том числе, в истории войн и в политической истории.
Но сейчас рассказ не об этом, а о том, что приехали как-то в Польшу к тамошним милитаристским инструкторам рукопашно-ногопашного боя их голландские коллеги. Щедрая славянская душа (а уж в этом-то поляки очень напоминают русских!) не могла позволить пропустить такой повод проявить гостеприимство. Голландцы после активных физических нагрузок и обмена опытом по нанесению увечий противнику с радостью восприняли возможность побухать с коллегами и продолжить обмен опытом в неформальной обстановке. Стол был простой, но изысканный, польская водка оказалась забористой, а потому разговоры пошли душевные и местами даже откровенные. Слово за слово – речь зашла у них о растущей угрозе с Востока и готовности доблестных натовцев сию угрозу сдержать силой оружия.
И тут один подвыпивший голландец, ну, например, Йохан (этих Йоханов ведь в Голландии как в Польше Лешеков, правда же?) стал бахвалиться, что он готов с русскими воевать, и что даже его дед воевал с русскими и ничего – жив остался.
Поляки послушали болтуна, хмыкнули, отвернулись и стали дальше разговоры разговаривать да в рюмки наливать, а вот Лешек задумался: где же это дед голландца Йохана мог с русскими воевать? На какой-такой войне?
«А скажи-ка ты мне, мил-человек, - взяв Йохана за шиворот и повернув к себе, спросил Лешек, - не в голландском ли батальоне войск СС твой дед служил? Интересуюсь так, для общего понимания картины происходящего».
«Ага, - закивал радостно головой Йохан, - в нем, в СС, в батальоне этом или даже в бригаде».
Тут поляки рюмки отодвинули и переглянулись. Даже разговоры поутихли.
«Ну-ка поехали, - сказал Лешек поднимаясь из-за стола. – Мы тут тебе еще одну экскурсию забыли устроить. Сейчас наверстаем».
«Это куда?» – трезвея спросил Йохан.
«Тут недалеко, узнаешь скоро», - дружелюбно хлопнул его по спине поляк, посадил в свой самоход (автомобиль по-нашему) и повез прямиком в музей лагеря «Майданек».
Привез, высадил и лично провел по бывшему немецкому концлагерю экскурсию. Все показал: и расстрельный ров, и крематорий, и горы обуви, которая осталась от убитых в лагере заключенных. Рассказал, как за один только день здесь было убито 18 тысяч человек. А всего, по некоторым оценкам, только в «Майданеке» эсесовцами было умерщвлено около 80 тысяч человек. И евреев, и поляков.
Сводил голландца в мавзолей. Кто не знает, поясню: возле крематория и расстрельных рвов сооружен бетонный купол, под которым собран прах жертв – гора пепла сожженных в этом крематории людей.
Йохан за все время экскурсии не проронил ни слова. В глазах его стоял ужас. И тоска. И страх.
«Сейчас вернемся в Люблин, - предложил голландцу Лешек, - подойдем к людям и скажем, что твой дед служил в СС. Посмотришь на их реакцию. Ну, ты же парень тренированный. Если что – убежать успеешь. Поехали? Поляки еще помнят свою историю. И русские историю помнят, не сомневайся».
«Нет, знаешь, не поедем», - решил голландец.
«Как хочешь, - пожал плечами Лешек. – Вернешься домой, от поляков деду-ветерану привет передавай».
|
|
11
Вася, что мы имеем с курицы? Яйца. Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? Много яиц. Ну ладно. Вот ты на чем спишь? На полу. А под голову что кладешь? Валенок. Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? На маме. А если мамы дома нет? На соседке. А если соседки дома нет? Тогда и папы дома нет. Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? На кровати. А под голову что кладет? Подушку. А если по подушке ударить, что будет? Пыль. А если сильно ударить? Клопы. А если взять нож и распороть подушку, что получим? П@зды от дедушки. Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? Перья. ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? Яйца...
|
|
12
Вася, что мы имеем с курицы? Яйца. Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? Много яиц. Ну ладно. Вот ты на чем спишь? На полу. А под голову что кладешь? Валенок. Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? На маме. А если мамы дома нет? На соседке. А если соседки дома нет? Тогда и папы дома нет. Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? На кровати. А под голову что кладет? Подушку. А если по подушке ударить, что будет? Пыль. А если сильно ударить? Клопы. А если взять нож и распороть подушку, что получим? П@зды от дедушки. Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? Перья. ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? Яйца... anekdotov.net
|
|
13
Вася, что мы имеем с курицы?
Яйца.
Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
Много яиц.
Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
На полу.
А под голову что кладешь?
Валенок.
Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
На маме.
А если мамы дома нет?
На соседке.
А если соседки дома нет?
Тогда и папы дома нет.
Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
На кровати.
А под голову что кладет?
Подушку.
А если по подушке ударить, что будет?
Пыль.
А если сильно ударить?
Клопы.
А если взять нож и распороть подушку, что получим?
П@зды от дедушки.
Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
Перья.
ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
Яйца...
|
|
14
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось твой лось, дай только седло сниму... == Пора заводить рубрику "Анекдоты с длинной бородой"!!Алле, админ!!
|
|
16
- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - П@зды от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...
|
|