Анекдоты про пока |
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
|
Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о
действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех
присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров
расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело
огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей,
чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
|
|
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не
заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической
винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.
|
|
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь
и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся.
- Кто ты? - заорал муж.
- Я сатана!
- А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
|
|
Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется
возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел
нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет
снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые
времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!
|
|
Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной
русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не
могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с
плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в
тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.
|
|
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|
Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости
его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через
некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб
зря не протирались.
|
|
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто
больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах
русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый,
пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена
выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается
красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается
красненьким.
|
|
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп
слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то
бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! -
думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно
вытащили.
|
|
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто
шагов?
|
|
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
- Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только
свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору
из зала:
- А что если львица попадется? Лектор:
- Крутите свои, они вам больше не понадобятся...
|
|
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите
возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!".
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на
бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
|
|
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.
|
|
Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...
|
|
Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу
толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку,
взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем
талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере,
и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам
можно женщину подселить?
- Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на
длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт - будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт - я
и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко
коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли
сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее
постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время
никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря
дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в
зубах сигарета, грузины возле нее на коленях:
- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...
- Не-а, помидор!
|
|
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...
|
|
Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру
вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес
опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку.
Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.
|
|
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это
директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться
перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту
хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
|
|
Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе,
делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и
задыхается). Через некоторое время мальчик опять:
- Мам, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.
|
|
На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно
валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин
приказывает:
- Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все
не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.
- Ну что, идет валюта?
- Да, но пока что все наша, советская.
|
|
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на
поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,
похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
|
|
Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а
к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь
приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц
никого. М: За целый месяц - ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я
ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!
|
|
Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер
везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики:
- Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть.
- Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее
вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит:
- Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до
самого последнего. Он и говорит:
- Слушайте, баба-то не та!
- ...?
- На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...
|
|
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
|
|
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
|
|
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
|
|
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою
олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского
спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался.
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен
на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий,
четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый,
двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен
разминается красненьким.
|
|
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа
занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю,
чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
|
|
