Результатов: 29

1

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила
продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа
продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

2

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

3

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: -
Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. -
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но
слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.

4

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что
вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

5

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце!!! Вопросы есть?!
- Есть....
- Hу....?
- Hо мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки седят?! )8-( Полетите ночью!

7

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили,
что вы полетите на Солнце !
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

8

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у
одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ !?!

9

В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается
теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
- Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы тpебуете.
Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
- Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Hо боpтмеханик тут же отвечает:
- Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и
говоpит:
- Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес
ей башку!
Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у
того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на
теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что
же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать
у всего экипажа.

10

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей
и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут."
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

11

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались с
товарищами и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всём. Вы полетите ночью.

Туры на Луну. Дорого. www.viera.tv

13

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите

15

Навеяно сегодняшней историей про таможню. У меня случилась аналогичная.

Сингапур - крупный транзитный узел.
Собрались мы с женой посмотреть что это за страна. Регистрируемся в Домодедово на рейс в Сингапур. Далее диалог:
- Собрались отдохнуть?
- Да.
- Куда из Сингапура полетите?
- Назад в Москву
- ????? Зачем ????? - этот взгляд надо было видеть...

16

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:
— Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.
Космонавты заволновались.
— Мы же там сгорим!
— Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.

17

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа.
Продавец взмок.
Наконец, она выбрала метлу:
— Вот эту.
— Мадам, Вам завернуть или так полетите?

18

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP дело было во второй половине дня а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
Как? И вы пьяны?!
Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

19

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями. Пришла в зал VIP дело было во второй половине дня а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась: Вы же пьяны! Наша ей отвечает по-нашенски: - Ну и че тебе-то? - Я буду жаловаться! - Кому? Тебя проводить к начальнику? - Да, проводите. Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула: Как? И вы пьяны?! Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

21

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

22

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

23

В магазине дамочка очень долго выбирает себе метлу. Перебрала все на витрине, потом все на складе, потом опять на витрине… И так часа три. Наконец остановила свой выбор на одной метле, той, что продавец предложил ей первой. Продавец спрашивает:
— Вам как, завернуть, или вы так полетите?

24

100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%

25

100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу? Нет, я полечу только полы помыть в своем доме и вернусь - 50% Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%

28

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: - Летим в Судан, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: - Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: - Зря вы так: без моей помощи пилотам до Судана не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: - Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

29

Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора.
Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе.
Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит
- Да что вы тупые такие????
Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!!!
- Да мы и не хотим…. гы-гы
- А кто?? Кто за вас полетит?? Опять отличница Цукерберг?
- А я хочу полететь в космос!
- Ага! Щас!!! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг?
Господи, всемогущий, услышь меня.....нет больше сил моих...уууу….....
Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу
- Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать.
Обещаю, что в космос я не полечу.. я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!