Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Мой давний приятель Саша - дипломированный дизайнер. То есть, дизайнер он
и так, Божьим промыслом, а "дипломированный" - уже по необходимости.
Работает в небольшой артели, которая всякие рамки- кружки- майки-
обложки- календари и прочую фигню делает. Мог бы там и не работать, он
хороший интерьерщик, еще и "с руками", спрос на его работу всегда есть,
так что там он в общем-то "для стажу".
Артель эта принадлежит хозяину. Пожилой человек, давно и хорошо
"состоявшийся", а этот масенький бизнес держит больше "для души". У него
есть куда более значительные и надежные источники благосостояния. То
есть, предприятие работает главным образом "в ноль"- на зарплату
сотрудникам и оборотные издержки.
Да, есть еще косвенная функция: клапан избыточного давления для хозяина.
Иногда, он является туда, чтобы придраться, прицепиться, понудеть,
отругать, в общем - стравить пар. Где-то раз-два в неделю, наверно когда
Большие Бизнесы подтачивают его нервную систему. Придирки не
предполагают наличия виновного, но требуют обязательного наличия
крайнего. Крайним (видимо потому, что самый образованный) всегда
получался Саша. Уесть образованного - отдельное удовольствие. Но хозяин
даже несмотря на это не уходил оттуда успокоившимся.
Саша терпел. Он приходил домой с трясущимися руками, плохо спал, терял
аппетит, был рассеян и меланхоличен. Жена очень беспокоилась.
Но однажды, очередной визит хозяина закончился тем, что Саша лопнул.
Шваркнул с размаху заявление об уходе. Грохнул об стол массивным
фолдером со всякими эскизами, макетами и т. д., попутно обкладывая
обалдевшего хозяина #&ями всех размеров, собрал свое нехитрое
барахлишко, хорошенько хлопнул, напоследок, дверью и ушел.
В тот же день пошел на поправку.
Лег спать счастливым и видел хорошие цветные сны. Проснулся с улыбкой, и
приготовился радоваться новому дню. Услышав звонок, взял телефон, не
почуяв подвоха. Звонил хозяин. То ли, теперь уже, бывший - то ли еще
действующий... велел явиться. Значит еще действующий - подумал Саша и (а
куда денешься?) поплелся на ненавистную работу.
Хозяин встретил его улыбкой. Хозяин жестом пригласил пройти в кабинет.
Хозяин выглядел подозрительно благодушно и Саша, как человек неглупый и
проницательный, приготовился к наихудшему.
Конечно же, здесь крылся подвох!
Хозяин назначил его своим заместителем и вдвое накинул зарплату.
С этого момента появлялся реже. А если и появлялся - то Сашу больше не
трогал, и даже в некоторых случаях ограждал от несправедливых претензий.
А всего-то надо было пожилому человеку, чтобы кто-то уважил - облаял
по-человечески, без подхалимства и интриганства!
Саше нравится его работа. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2011-07-12
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со
всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на
главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ
радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне
праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У
меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую.
Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой
приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не
помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до
невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг,
выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ.
порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть
нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали
ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы.
Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь
обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство,
махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще
минуту провожал его сочувственным взглядом.
Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует
опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в
органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан...
... Медицинской службы. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2011-08-23

Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником патологоанатома. Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое... В общем, после того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно, лишних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора, которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть.

Как ищут электроприборы пьяные в хламину медики? Правильно, от розетки! Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы не хотелось. Медработничек не растерялся: забрался на стол, уперся ногами в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он пропустил утро. В морг стали пускать "трупьих" родственников. И вот заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа оказался ужасно крутым. За надругательство над телом моего знакомого уволили беспощадно...

 

alcostory.ru »
Rate 0(0)
2012-01-20

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.

Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию.

Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.

Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.

Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...

Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."

Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку...

Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.

Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине.

Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится...

БВВ

P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!

 

alcostory.ru »
Rate 0(0)
2012-01-24

Пришло время мне служить, оказался я на редкость и удивление в районом военкомате здоровым, мне даже местный военрук говорит: "Здоровый ты, не то, что эти городские-голубые, переспали там друг с дружкой, а потом у них болячки разные, то язвы, то геморрои, то в почках колит, то жопу знобит, тьфу елки палки, то хер синий, пойдешь в мотострелки, и точка я сказл! "

Приехал я с городу в родную Хохловку, и репу начесываю, думаю. Деревня-то пойди у нас большая дворов тыща, а поди пол деревни знакомых, которых придется на проводы звать. А самогона, что кот наплакал, залез я в погребной закуток, нашел я пол бутыля первача с ароматным запахом, именно тот который я и люблю, настоянный на курином помете и древесных опилках. Выжрал его в один присест, а тут и его и вовсе не осталось. Что делать, как быть побежал я к предкам, кричу им, батю за грудки хватаю, в грудь себя бью: "Мне завтра в армию, погулять еще охота, чем я друзей буду угощать? " Психанул батя бросил мне под ноги 500 рублей, зыркнул на меня зло и кричит в ответ "Ды хоть упейся! "Поднял я свои кровные и говорю "Дурень ты папаша, хоть и седина у тебя в висках" -"ну незнаю, кто тебя призывал тот пускай друзей твоих и угощает" развел руками отец. Делать нечего поплелся я в магазин, встречаю по дороге Санька, соседа моего, а он уже в курсе дел, говорит "Че Вован в армию? ", а я ему" Угу, только- говорю – у меня всего 500 рублей боюсь не разгуляемся" alcostory.ru »

Rate 1(3)
2012-03-06
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись: " Любимому зятю , от тестя!" anekdot.ru »
Rate 1(1)
2012-10-21
Две истории про кошаков.
Кто не любит многабукофф - сразу минусуйте, и идите дальше. Или подальше, посколльку истории правдивы и смешны.
Первая.
В частном доме на втором этаже (спальные комнаты) окна не только боковые, но и верхние. Открываются верхние электроприводом.
Лето, теплотынь.
Уставший после возлияний гость поплелся в выделенную ему комнату. Шлепается на диван, и что бы проветрить помещение нажимает кнопку открытия окон.
Мирно спавший на крыше кошачура сваливается полусонному мужику прямо на бошку!
Ор, мат, вопли....кот мощным пинком вылетает через верхнее окно...

Вторая.
Ночь. Никого нет. Читаю Стивена Кинга, "Кладбище домашних животных".
Медленно седею от ужаса! Кто читал Кинга - поверьте! Ощущение вселенского ужаса сковывает все тело!!
никого в 3-х комнатной квартире. Свет горит только от моего ночника. Я лежу и дрожу от кошмара, происходящего на страницах романа. Боюсь даже в голову повернуть в сторону полуоткрытой двери комнаты, где темнота....
Последние строки романа:
На плече главгеру ложится рука его мертвой жены, которая произносит замогилным голосом:
- Дорого-о-о-ой....!!!!
Я судоржно закрываю книгу, откидываю ее подальше, и седею от ужаса! Впечатление просто неописуемые! Да еще кажется что в соседних комнатах мертвяки шастают и ждут когда я засну что бы восне перегрызть мне глотку....
И тут!!
В этот самый момент!!!!!
МНЕ!!!!
НА ГРУДЬ!!!!!!
ПРЫГАЕТ ЭТО ХВОСТАТОЕ ЧУДОВИЩЕ, МОЙ КОШАК!!!!!
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я метался по комнате как раненый антилоп, вопя от ужаса, роняя мебель и не зная что делать одному против армии трупов в большой квартире, которые пришли за мной.....
Заснул я только под утро, с включенным во всех комнатах свете.

ПС. Как я с палкой и ножом выходил в темный коридор, на несгибаемых ногах, что бы включить свет - это нужно было видеть!!!! anekdot.ru »
Rate 0(2)
2012-11-11
Конец осени, первые крутые морозы: после дождей лужи превратились в ледовый каток, тротуары - в зеркальные минные поля. Пешеходы идут в позе борца сумо (на полусогнутых, расставивши руки в стороны). Навстречу движется весьма поддатый мужичок, с початой 0.7 бутылкой портвейна (без пробки!). В какой-то момент ноги его подводят, и он теряет контакт с земной твердью. Вы видели замедленную съемку? Ноги уезжают вперёд, тело принимает горизонтальное положение и в таком же горизонтальном положении припечатыватся к тротуару. Но драгоценная бутылка оказывается в вытянутой вверх руке. Она сохранена! Одна незадача: из бутылки, принявшей то же горизонтальное положение, начинает тонкой струйкой течь портвешок. Вы думаете, что мужичок быстро опустил руку с бутылкой? Как бы не так. Он широко открыл пасть и стал этой вытянутой рукой медленно подвигать струю из бутылки себе в желудок. Только после пары глотков, видимо приходя в сознание после падения, он аккуратно опустил руку, поднялся и с остатками портвейна поплелся дальше. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-04-24

Конец осени, первые крутые морозы: после дождей лужи превратились в ледовый каток, тротуары - в зеркальные минные поля. Пешеходы идут в позе борца сумо (на полусогнутых, расставивши руки в стороны). Навстречу движется весьма поддатый мужичок, с початой 0.7 бутылкой портвейна (без пробки!). В какой-то момент ноги его подводят, и он теряет контакт с земной твердью. Вы видели замедленную съемку? Ноги уезжают вперёд, тело принимает горизонтальное положение и в таком же горизонтальном положении припечатыватся к тротуару. Но драгоценная бутылка оказывается в вытянутой вверх руке. Она сохранена! Одна незадача: из бутылки, принявшей то же горизонтальное положение, начинает тонкой струйкой течь портвешок. Вы думаете, что мужичок быстро опустил руку с бутылкой? Как бы не так. Он широко открыл пасть и стал этой вытянутой рукой медленно подвигать струю из бутылки себе в желудок. Только после пары глотков, видимо приходя в сознание после падения, он аккуратно опустил руку, поднялся и с остатками портвейна поплелся дальше.

alcostory.ru »
Rate 0(0)
2013-04-24
В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.
- Академик Баранов, - рассказывал дядя Коля, - новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает:
- Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?
Я думал, думал, а потом говорю:
- Эх, наливайте спирт!

Меня выбор дяди Коли, честно говоря, озадачил. Спирта в институте было много. Столяром дядя Коля был хорошим и ему, конечно, перепадало. А вот французский коньяк и «Абсолют» были нектаром и амброзией, напитками богов. Обыкновенные люди вроде меня и дяди Коли их никогда даже не нюхали. Будь я на месте дяди Коли, на спирте бы я не остановился точно.

Пока я думал удобно ли спросить дядю Колю о мотивах его выбора, он доел, вежливо попрощался и удалился. А я поплелся в свой кабинет. Там меня уже ожидал Валентин Моисеевич, доктор наук, профессор. Он зашел посмотреть результаты информационного поиска по своей заявке. Когда с поиском было закончено, разговор перешел понятно на что. Я пересказал свою беседу с дядей Колей. Поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил и без того аккуратные усы и сказал менторским тоном:
- Молодой человек, это элементарно. Гегемон мыслит градусами. Коньяк и водка – 40 градусов, спирт – 96. Вот и все! – потом подумал и добавил, - А Баранов такой гусь, что во второй раз не нальет!

Abrp722 anekdot.ru »
Rate 1(1)
2013-06-06

В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.

- Академик Баранов, - рассказывал дядя Коля, - новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает:

- Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?

Я думал, думал, а потом говорю:

- Эх, наливайте спирт!

Меня выбор дяди Коли, честно говоря, озадачил. Спирта в институте было много. Столяром дядя Коля был хорошим и ему, конечно, перепадало. А вот французский коньяк и «Абсолют» были нектаром и амброзией, напитками богов. Обыкновенные люди вроде меня и дяди Коли их никогда даже не нюхали. Будь я на месте дяди Коли, на спирте бы я не остановился точно.

Пока я думал удобно ли спросить дядю Колю о мотивах его выбора, он доел, вежливо попрощался и удалился. А я поплелся в свой кабинет. Там меня уже ожидал Валентин Моисеевич, доктор наук, профессор. Он зашел посмотреть результаты информационного поиска по своей заявке. Когда с поиском было закончено, разговор перешел понятно на что. Я пересказал свою беседу с дядей Колей. Поделился своими сомнениями. Валентин Моисеевич даже не улыбнулся. Он поправил и без того аккуратные усы и сказал менторским тоном:

- Молодой человек, это элементарно. Гегемон мыслит градусами. Коньяк и водка – 40 градусов, спирт – 96. Вот и все! – потом подумал и добавил, - А Баранов такой гусь, что во второй раз не нальет!

© abrp722

alcostory.ru »
Rate 1(1)
2013-06-07
Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.

В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.

Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.

Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.

Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.

Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"

"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!

Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!

Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-10-14
Олигофрен

У́мственная отста́лость- (малоу́мие, олигофрени́я от др.-греч. ὀλίγος — малый + φρήν — ум, разум) — «стойкое, необратимое недоразвитие уровня психической, в первую очередь интеллектуальной деятельности, связанное с врожденной или приобретенной органической патологией головного мозга. Наряду с умственной недостаточностью всегда имеет место недоразвитие эмоционально-волевой сферы, речи, моторики и всей личности в целом».

После захода в казарму взгляд на него упал сразу: высокий, длинные худые руки вытянутые к земле, грустно-глупые глаза, приоткрытый рот и тоненькая струйка слюны. Первая мысль была «Э, братец, косить надо было раньше».
День пролетел в хлопотах, а при дележке кроватей мне досталась нижняя, прямо под ним. Ничё, подумал я, не на одной ведь кровати спим. С этими мыслями я снял очки и положил на прикроватную тумбочку.
При громком крике «ПАДЬЁМ!» я продрал глаза, и увидел как большая ступня с небес превращает мои очки в пыль. Было неприятно, хотя я и понимал, что часть вины моя.
Через какое-то время я перебрался служить в штаб и не видел этого парня пару месяцев.
Я не помню что мне было надо в той казарме, но зайдя туда увидел восхитительную картину: бойцы поклеили обои. Нет, не так. Они доклеивали последнее полотно на взлётке (место построения роты). Этот процесс надо описать отдельно: один солдат стоит на столе и клеит рулон сверху, помощник держит отвес для точности, двое со стульев помогают со средней частью, еще один ползает внизу и аккуратно разглаживает край, а в стороне двое мажут новые листы. За всей этой работой наблюдает командир отделения. При мне было поклеено последнее полотно, ребята стали в цепочку и любовались проделанным. Их можно понять — выбить не краску а обои, и в своей казарме (читай, в доме родном) сделать ремонт. А на полу осталось 2 метра обрезков — в армии обои с запасом покупать не принято. (Там вообще денег ни на что нет, принцип таков — кончилась заправка в принтере, тогда пишите карандашом!). Герой моего повествования вылез в этот момент из спальни в майке и штанах. Он поплелся (именно поплелся - медленно шаркая ногами в тапочках) в сортир перед этим импровизированным строем. Из строя его кто-то легонько подтолкнул для скорости, но Чудо, вместо продолжения движения прямо, сразу потеряло ориентацию. Его крутануло вокруг своей оси, он сделал 3 шага к свежей стене и … упав на нее стал цепляться. Цеплялся он руками и пряжкой ремня. Но проклятая сила тяжести была против его потуг и он, свезя 3 (три!!!) полотна, рухнул на дощатый пол.
Глаза у молодых самцов наливались кровью. Я ожидал увидеть обычное бытовое избиение, после которого человек 2 недели себя восстанавливает. То что я увидел было странно и удивительно для того места.
Солдаты стояли, МОЛЧАЛИ, и НЕ БИЛИ несчастного. Сержант, командующий цирком, сжав кулаки так, что костяшки побелели, и закрыв глаза, тихо, почти шепотом через сомкнутые зубы процедил «Быстро поднялся и ушел, чтоб я тебя не видел.». Чудо исполнило это с максимальным тщанием.
Потом сержант (мой приятель), тяжело вздохнув, посетовал:
- Прикинь, он в моем отделении. За сегодня это уже третий раз.
- Третий раз срывает обои?????
- Нет. Просто, подобная, непонятная херня — что-то гадкое и противное. Я его уже никуда не отправляю — так он даже лежа на кровати кровушку мою пьёт.
Я хмыкнул, подумав что бывают же невезучие люди. Моторика ни к чёрту, говорит с трудом (паузы между словами слишком большие), сложён несуразно — длинные руки, большая голова, тоненькая шея, огромные мослы и... слюна. Этот придурок не симулировал — нельзя симулировать столько времени. Он был действительно олигофрен. Но в военкомате наверняка решили, что их дело в армию отправить, а на месте разберутся.
Еще через 3 недели я, вместе с Заслуженным Дедушкой, Страшным Сержантом, пошел в столовку при санчасти (там кормили не в пример лучше, чем в солдатской, и мы, штабные, аккуратно вписывали довольствие на себя через эту кухню). Зайдя туда я опять увидел Чудо. Сегодня он был на разносе пищи — официант по-нашему. Дедушка с кряканьем уселся за стол и начал выяснять — Что там у нас сегодня? Ну-ка давай, давай, тащи сюда!
Я сразу понял что это плохая идея. Человеку с такой координацией сложно разносить тарелки с огненными щами. Дедушка не понял почему ему на живот и колени вылили этих теплых вкусностей, но знал что надо делать в ответ. И вдруг его напарник, практически лучший друг, хватает за плечо, садит назад и говорит обидчику «Ступай. Скажи что я сам все принесу.». У Страшного Сержанта глаза стали круглыми и глупыми. Всё что он мог сказать — Чё... Как?.. Почему.. Э..э...ты его знаешь?
Еще через пару недель я ехал в машине с двумя майорами с санчасти. Это были отличные юморные мужики. Я их знал уже давно. И вот они разговорились за тему.
- Возьми урода?
- Не возьму.
- Я тебе пол-ящика поставлю.
- Я тебе сам проставлюсь, но не возьму.
Тут уже я встрял. - Про кого вы? Что там с ним не так?
- Да понимаешь, у парня дядя Генерал в ГенШтабе. А парень олигофрен. Родители устали, парня отправили служить. И Генерал попросил присмотреть за племяшкой. Я уж и так его поставил только полы мыть — он даже тряпкой елозит не там и не так.
- Ребята, да какие проблемы! Я его ща оформлю и переводом в ГенШтаб отправим!
Они на меня оба посмотрели Такими глазами. После чего один из них заметил.
- Тебе сказали, что дядя Генерал, а не идиот!
После этого он еще раз посмотрел на напарника и с тоской спросил в очередной раз:
- Ну возьми урода....
P.S.
Когда я увольнялся, парень все еще лежал на своей койке в санчасти. Он ничего не делал — спал, ел, иногда купался и постоянно смотрел в потолок. Ему оставался еще целый год такой непростой жизни. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-12-25
Первое января, пять часов утра. Все спят, я сижу и отвечаю на почту… И вдруг приходит рассылка от анекдот.ру и я вспоминаю, что давно хотел рассказать…
Почти все не любят ментов, почти у всех есть неприятные истории, связанные с ними, но ведь есть и хорошие! И сейчас я хочу поделиться хорошими историями про ментов. Не новогодними, нет. Не смешными, тоже нет. Просто хорошими. И да, я сам не мент, просто историй накопилось.
(Все имена оставлены настоящими, ибо кому какая разница?..)

История №1
Олег был любителем заквасить, особенно в хорошей компании. А вот денег на такси у Олега тогда не было, зато был студенческий проездной, на котором всегда можно было доехать домой, благо жил Олег недалеко от троллейбусной остановки.
В тот день, придя на остановку, Олег не подумал посмотреть на часы, а было уже около двух часов ночи. В ожидании троллейбуса он задремал, а разбужен был грубо пинком и вопросом:
– Документы есть?
Документы у Олега были в полном порядке (студенческий, читательский, паспорт), потому последовал следующий вопрос:
– Почему спишь на остановке?
– Да вот, троллейбус жду…
– В три часа ночи?
– Ну, эээ…
– Живешь где?
– Улица такая-то, дом такой-то…
– Залезай!
В "ментовский бобик" Олег залез в полной уверенности, что выйдет оттуда без денег (которых, собственно, особо и не было), неизвестно где, дай бог чтобы с почками, а потому сильно удивился, когда выгрузили его возле собственного подъезда и вослед сказали: "Вали домой и больше не спи на остановках".
– Эээ, ребята, спасибо…
– ДОМОЙ ВАЛИ!
И уехали.

История №2
Олег с семьей собирался уехать заграницу в отпуск, а для этого требовалась виза, загранпаспорт и прочие радости. Купив горящий тур он внезапно осознал, что для получения визы ему нужен действующий государственный паспорт, а вот вклеить фотографию в 25 лет он забыл.
Придя в паспортный стол он выяснил, что вклеивание фотографии занимает около двух недель, причем он никак повлиять на скорость процесса не может: может неделя, может две, как повезет.
Тогда он спросил на городском форуме: "Кто может помочь с вклеиванием фотки 25 лет в паспорт?". Через два часа ему отписался в личку неизвестный: "Позвони по такому-то номеру, сошлись на меня, тебе помогут.". Других вариантов не было, поэтому Олег созвонился и договорился о встрече.
На встречу приехала неприметная машина из которой вышел неприметный мужик и спросил: "Это тебе нужна фотка в паспорт?". Олег сказал: "Да", мужик сказал: "Давай паспорт!" и уехал. Чуть позже Олег сообразил, что вот прямо сейчас на него могут оформлять кредит, потому начал советоваться со всеми знакомыми, что делать, нервы ни к черту, как жить дальше, и тут звонок: "Приезжай, забирай паспорт!".
Олег приехал и забрал паспорт с вклеенной свежей фоткой. На вопрос "Сколько я вам должен?" мужик фыркнул и уехал, напоследок сказав: "в следующий раз делай все вовремя".
Олег не захотел оставаться в долгу и написал тому самому добродетелю с форума: "Слушай, вышло так-то, денег не взял. Давай я хоть тебе перешлю баксов 10, а ты ему передашь?". В ответ он получил следующее: "Чувак, ты говорил с начальник РОВД. Ему твои 10 баксов сам понимаешь куда не впились. Он просто захотел помочь, так что обычного спасибо хватит".

История №3
Костя шел вверх по проспекту Кирова. Был июль, было жарко, подъем предстоял трудный, а дома сидел полоумный дед и младший брат, оба некормленые. Внезапно возле Кости остановился ментовский "бобик":
– Это он?
– Вроде он…
– Сел в машину! Где живешь?
Костя назвал адрес и они поехали. Во дворе Костиного дома его выгрузили из машины и снова спросили:
– Где живешь?
– Вот в этом доме, второй подъезд, квартира 62…
– Пошли!
– А в чем, собственно, дело?
– Час назад ты ограбил мужчину внизу проспекта, описание совпадает, так что не надо нам тут лапшу на уши вешать, идем делать обыск!
Идя по двору, Костя заметил своего младшего брата, которому давно было пора находиться дома.
– Ромка, ты дома был?
– Не-а…
–А ну, идем быстро!
Ромка уныло поплелся за ментами и старшим братом. По пути Костя навешивал младшему оплеухи со словами "почему обедать не зашел?", "кто тебя гулять пустил?", "а уроки ты сделал?". Атмосфера накалялась, менты потихоньку понимали, что взяли не того, Костя постепенно входил в родную стихию.
Такой процессией они зашли в подъезд, а затем и в лифт.
– НАЖИМАЙ, БЛЯ! – рявкнул Костя.
– Так я же не знаю какой этаж… – промямлил один из ментов.
– Хм, – смутился Костя. – Да я не вам, вообще-то. – И сам нажал на кнопку.
Дома их всех встретил некормленый дед и довольно внятно рассказал, что он думает о ментах, их подозрениях, методах и тому подобное. Менты поспешили ретироваться.

История №4
Класса с седьмого у нас с Женкой был некий симбиоз: один из нас читал произведение и писал по нему сочинение, второй – списывал. Но не просто списывал, а списывал умно, так что ни один из учителей ничего не мог заподозрить.
В этот раз была Женькина очередь и он прочитал очередную русскоязычную хрень и написал по ней сочинение, а мне нужно было списать. Встретиться мы договорились в том же дворе, где обычно, в семь вечера.
В половине седьмого пошел дождь, к семи он превратился в ливень. Именно в это время я пришел во двор и спрятался в подъезде, где меня и нашел ментовский патруль из трех человек:
– Чего стоим, кого ждем?
– Друга.
– А что друг?
– Должен принести…
– Мешок конопли?
– Не-е-е-е, сочинение по русской литературе.
Пару минут объяснял причину встречи, вроде дошло. Стоим, курим в подъезде вчетвером. Тут смотрю – Женька прыгает по лужам! Я было дернулся, но один из ментов сказал: "Стоять!", – и вышел под дождь.
– СТОЯТЬ! – это он уже Женьке.
Женька замер.
– Куда бежим?!
– Туда вот, я там должен встретиться с…
– Тетрадь принес?
– Я там должен встретиться с… Чего-о-о-о?
– ТЕТРАДЬ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ПРИНЕС???
– ДА!

Пока всё… anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-01-01
Очень старая история (может и байка) из советского времени:

Команда гражданских летчиков, между рейсами, решила прогуляться по Москве - бухнуть, повеселиться. И, оказавшись на Тверской, таки нашли замечательный повод для веселья. За памятником Юрию Долгорукому они наткнулись на пьяненького мужика, который привалился к основанию памятника и что-то невнятно напевал. Замысел у авиаторов родился сразу: они подняли беднягу, отряхнули, и пошли вместе с ним догоняться в ближайший ресторан. Там, накачавшись сами, они довели "подобранного" до полной (невменяемой) кондиции, и повезли его с собой, в аэропорт...
...Очнулся наш герой всё там же, у основания памятника. Только Богдану Хмельницкому. Видно инфаркта у него, всё же, не случилось, ибо он смог осознать происшедшее, и поплелся в ближайшее отделение милиции. Говорят пилотов-весельчаков тогда уволили в момент... anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-02-20
АТТРАКЦИОН НЕСЛЫХАННОЙ ЩЕДРОСТИ

Ну не мое это – иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха».
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.
Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной машине и та безапелляционно заявила, что за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.
16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь.
Не долго думая, решаю, что в последний-препоследний вечер, буду катать людей бесплатно, чтобы хоть им была польза.
И вот, сегодня наступил этот самый вечер. Я подъехал к турникетам на самокате, лихо тормознул, достал из широких штанин умирающий проездной с 14-ю поездками, оглядел огромную очередь у касс и начал приставать к женщинам:
- Девушка, давайте я вас покатаю, а то у меня поездки пропадут. Куда же вы? Не бойтесь, это бесплатно…
- Сударыня, давайте Вы, идите смелее, я уже включил. Что? Никакого смысла. Просто хочу вам сделать приятное, а то ведь поездки и так пропадут и никому не достанется.
- Девушки, давайте, идите сюда, смелее. Нисколько не нужно, просто вспомните меня добрым словом...
- Пожалуйста. Смелее, осталось еще девять, а мне нужна всего одна...
- Девушка, проходите бесплатно. Что? Фу, как грубо, зря…
- А может быть вы...?

Вот так, со скрипом, я тратил свой проездной и это было непросто. Халяву люди любят, но точно знают закон бесплатного сыра, вот и ожидают какого-нибудь подвоха.
Перед одной узбечкой я провел карточкой и показал жестом, мол, пора, яхши, путь свободен. Да идите уже!
Она встала, как вкопанная и начала борьбу желания со здравым смыслом.
Пришлось буквально пинками загонять ее к счастью…
Наконец я вздохнул свободно, осталась только одна, последняя поездка для себя любимого. Я мысленно показал кукиш начальнику метрополитена и поднес проездной к турникету.
И тут ко мне подошла женщина лет тридцати, и сказала:
- Я просто любуюсь вами, какой вы молодец, разрешите пожать вам руку.
Я тоже всегда так делаю, когда у меня поездки остаются, сама человек сто, наверное пропустила.
И сейчас буду очень рада, если вы меня выручите и спасете от жуткой очереди. Спасибо вам, вы молодец.
Я показал на турникет с зеленым огоньком и грустно сказал:
- Да, конечно, мадам, прошу вас.

А сам подхватил свой самокат и поплелся в конец длиннющей очереди в кассу.
Очередь надо мной ржала и я ее понимаю… anekdot.ru »
Rate 0(0)
2014-03-17
Летучий змей

В детстве, не совсем далеком, но уже покрывающимся туманом склероза, в каком-то журнале, может «Юный техник», а может еще в каком издании для творческого рукоблудия, мой пытливый взгляд высмотрел схему сборки воздушного змея.
Тогда, в благословенных восьмидесятых, змеи не лежали в магазинах на прилавках и на обочине дорог ими тоже не торговали, и поиметь такое чудо было возможно только через терпение, перемазанную клеем одежду и прямые руки.
Руки у меня были прямые, а вот терпения явно не хватало, но тем не менее в один прекрасный день я настрогав длинных щепок с угла деревянного сарая (за что потом получил громоздких пи@@@дюлей) и вероломно умыкнув у матушки кусок кальки (за что тоже потом получил этих самых) уединился за столом и принялся ваять.
Ваятель из меня, надо прямо сказать, был как из Айвазовского сантехник, но худо-бедно, через пару часов из-под моих рук вышел ШЕДЕВР.
Шедевр был страшен внешне, но сделан добротно и весил как мадам Крачковская. Понятное дело, в аэродинамической трубе я его не продувал, поэтому летные качества были мне неизвестны, но затраченные силы и сам его вид внушали уважение не только у меня, но и у бати, железного и жесткого человека, который увидев ЭТО вздрогнул головой, осторожно потрогал пальчиком и поинтересовался, кого я собираюсь убить.
Вот с этим славным, и как оказалось впоследствии, пророческим напутствием я, подхватив конструкцию под мышку, побежал на поляну, где был простор для моего авиаэксперимента.
Поляна была большая и заросшая высокой, зеленой травой. Предвкушая лавры Жана Батист Мари Шарль Мёнье, я размотал пятиметровую веревку и задумался чем мог. Я, конечно, не читал учение о восходящих потоках и разнице давления в подкрыльном и надкрыльном пространстве, но смутно догадывался, что змей сам по себе не полетит.
Змей, с нарисованным на ней лицом алкоголика-олигофрена, сумрачно лежал в высокой траве и как бы подтверждал мою теорию.
И тут я вспомнил кино, в котором счастливый, до идиотства мальчик бежал по полю, а за ним высоко в небе гордо парил точно такой же змей. Ну, почти такой же.
Сложив в своем тогда еще не богатом опытом, но не идеями, уме всю информацию, я пришел к однозначному выводу: надо бежать! И чем быстрее я побегу, тем выше и красивее полетит змей. Змей считал так же.
Отойдя на край поляны и покрепче ухватив конец веревки, я, судорожно шаркнув ножкой, кинулся бежать к горизонту. Пробежав метров десять, я оглянулся. Подлая змеюка, скалясь кривой ухмылкой, подпрыгивая на кочках и раздвигая траву своим гротескным лицом, волочилась за мной без всякого намерения взлетать.

Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать.
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.

(с) Сергей Кобах anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-09-01
Эттари: Сегодня встал с утра, не выспавшийся, поплелся по улице. Иду и сам себе вслух говорю - а телефон ты не забыл?
достаю рюкзак, открываю, смотрю - телефон на месте
говорю - вот он
отвечаю себе - молодец
в ответ себе же - спасибо
и сразу такой прилив нежности и благодарности себе - меня похвалили, я молодец ))
и настроение на утро поднялось

Дмитрий: С - Самодостаточность bash.org.ru »
Rate 0(0)
2014-12-11
ОБЛОМ

Было это году в 1997. В те времена у наших недавних советских сограждан появилась возможность свободно приобретать автомобиль отечественного (и не только) производства для личных нужд. В нашей семье мы также решили воспользоваться сиим благом и купили подержанную «шестерку» Жигулей. В основном, конечно же, для поездок на загородную резиденцию.
Я на момент описываемых мной событий, был студиозом 3-го курса института и в летнее время «загорал» на даче. Права были получены мной годом ранее, но машину водил по городу уже достаточно уверенно, имел опыт общения гайцами и поэтому спокойно вывозил своих стариков на дачу, а также встречал на даче летом маман после работы в пятницу вечером с «электрички». О ней собственно и пойдет речь.
Не смотря на тот факт, что права она получала еще в дремучем 80-м году, опыта вождения как такового у нее не набралось. Машина в семье была непродолжительное время, но мой дед (ее отец), глядя сколь неуверенно маман общается с техникой, решил не испытывать судьбу и не доверил ей авто в управление. Машина вскорости была продана в тех же дремучих 80-х и, собственно, до 1997 года семья пользовалась общественным транспортом.
И вот как то раз, августовским вечером пятницы, я как обычно поехал ее встретить на станции, а заодно и предоставить маман возможность «порулить» авто на тихой загородной дороге по пути до дачи.
Был вечер, солнце шло к закату, но на всякий случай я зажег ей фары ближнего света для лучшей заметности авто на дороге. Надо сказать, что этот факт сыграл ключевую роль в последующих событиях. Выехав на основную дорогу от станции, нам на встречу попалась колонна с/х техники, шедшая с уборочной, которая занимала добрую половину дорожного полотна.
Маман, никак не ожидавшая такого трафика по пути на дачу, сильнее сжала руль и сделала лицо еще более напряженнее, чем обычно при вождении.
Как оказалось, всю колонну замыкала повидавшая виды машина ДПС. В ней, намаявшись за всю неделю и за сегодняшний день особенно, сидело трое служителей свистка и жезла, которые тихо проклинали эту жару, эту медлительную колонну и пыль, поднимаемую всей этой лязгающей процессией. Их морды были красны и влажны, единственная мысль, которая отчетливо прослеживалась на лицах, была жажда по холодному пенистому пиву и достойному завершению трудовых будней.
И тут!!! Как подарок с неба - гайцы увидели сие чудо за рулем «шестерки» с включенным ближним светом!! Реакция гайцев была молниеносной (хуле, годы тренировок) – за рулем УЧЕНИК БЕЗ ПРАВ!!! Машина самая обычная, соответствующих знаков «У» нет, значит машина не из официальной школы, за рулем человек без прав, тренируется на загородном шоссе!!! Вот он достойный «бонус» для завершения недели!!! Самый проворный, сидевший на заднем сиденье ДПС-ной «копейки», распахнул на ходу дверь, не дожидаясь, пока его напарник полностью остановится и ринулся наперерез нашему движению, махая полосатой палочкой так отчаянно, что у меня перед глазами возникла слитная черно-белая завеса. В его горящих от такого физкультурного всплеска глазах читалось радость рыбака, поймавшего сома килограмм на 50, и понимание, что вечером будет не только холодное пенистое пиво, но и ароматный коньячок!
Маман от такого «шоу» на дороге, мягко говоря, прифигела, впала в еще больший ступор, выжала две педали «в пол» и встала как вкопанная с мертвой хваткой на руле.
Гаец в два прыжка метнулся к водительскому «окошку» и, забыв про все причитающиеся обряды в виде отдания чести и представления себя самого, выпалил в открываемое дрожащей рукой маман окно - «ВАШИ ПРАВА!!!».
Здесь надо упомянуть, что за весь «многолетний стаж вождения» у маман, на тот момент, это было первое «свидание» с доблестными стражами дорог, поэтому сказать, что она волновалась, это ничего не сказать… Бледнея и мелко дрожа руками, маман начала рыться в сумочке.
Гаец стоял, победоносно улыбаясь, оборачиваясь и подмигивая в сторону своих коллег, ждал появления на сцене кошелька и шуршащих купюр в качестве «откупа» за езду без прав.
Я, оценив радостный настрой гайца, лишь фыркнул и заулыбался, спокойно откинувшись на спинку сиденья, ожидая развязки.
Маман, совладев наконец с собственным организмом, извлекла на свет портмоне (в этот момент гаец обильно сглотнул) и, открыв его, вместо купюр вытащила «корочку» водительских прав образца 1980 года.
Дальше последовала такая перемена образа, красок и чувств на лице служителя, такая четкая и всеобъемлющая передача понятия ОБЛОМ, которого я никогда в жизни ни в театре ни в кино не видел. Такое сыграть невозможно…
Гаец весь потускнел, осунулся, сник… Попытался слабо с остатками надежды прицепиться, что дескать права старые (на что был послан уже мной, т.к. они были действительны), потом еще попытался докопаться к включенному ближнему свету фар в светлое время суток (на что также был послан мной, т.к. ближний свет это не дальний и его использование не возбраняется). Он еще немного постоял, что-то бурча себе под нос, помялся, вернул права и поплелся к своим сослуживцам в машину, совершенно расстроенный.
Я не стал доканывать бедолагу и ржать «в голос», лишь поулыбался. Маман же, получив такое «боевое крещение», еще месяц отказывалась возобновлять тренировки вождения. )) anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-12-18
ОБЛОМ

Было это году в 1997. В те времена у наших недавних советских сограждан появилась возможность свободно приобретать автомобиль отечественного (и не только) производства для личных нужд. В нашей семье мы также решили воспользоваться сиим благом и купили подержанную «шестерку» Жигулей. В основном, конечно же, для поездок на загородную резиденцию.
Я на момент описываемых мной событий, был студиозом 3-го курса института и в летнее время «загорал» на даче. Права были получены мной годом ранее, но машину водил по городу уже достаточно уверенно, имел опыт общения гайцами и поэтому спокойно вывозил своих стариков на дачу, а также встречал на даче летом маман после работы в пятницу вечером с «электрички». О ней собственно и пойдет речь.
Не смотря на тот факт, что права она получала еще в дремучем 80-м году, опыта вождения как такового у нее не набралось. Машина в семье была непродолжительное время, но мой дед (ее отец), глядя сколь неуверенно маман общается с техникой, решил не испытывать судьбу и не доверил ей авто в управление. Машина вскорости была продана в тех же дремучих 80-х и, собственно, до 1997 года семья пользовалась общественным транспортом.
И вот как то раз, августовским вечером пятницы, я как обычно поехал ее встретить на станции, а заодно и предоставить маман возможность «порулить» авто на тихой загородной дороге по пути до дачи.
Был вечер, солнце шло к закату, но на всякий случай я зажег ей фары ближнего света для лучшей заметности авто на дороге. Надо сказать, что этот факт сыграл ключевую роль в последующих событиях. Выехав на основную дорогу от станции, нам на встречу попалась колонна с/х техники, шедшая с уборочной, которая занимала добрую половину дорожного полотна.
Маман, никак не ожидавшая такого трафика по пути на дачу, сильнее сжала руль и сделала лицо еще более напряженнее, чем обычно при вождении.
Как оказалось, всю колонну замыкала повидавшая виды машина ДПС. В ней, намаявшись за всю неделю и за сегодняшний день особенно, сидело трое служителей свистка и жезла, которые тихо проклинали эту жару, эту медлительную колонну и пыль, поднимаемую всей этой лязгающей процессией. Их морды были красны и влажны, единственная мысль, которая отчетливо прослеживалась на лицах, была жажда по холодному пенистому пиву и достойному завершению трудовых будней.
И тут!!! Как подарок с неба - гайцы увидели сие чудо за рулем «шестерки» с включенным ближним светом!! Реакция гайцев была молниеносной (хуле, годы тренировок) – за рулем УЧЕНИК БЕЗ ПРАВ!!! Машина самая обычная, соответствующих знаков «У» нет, значит машина не из официальной школы, за рулем человек без прав, тренируется на загородном шоссе!!! Вот он достойный «бонус» для завершения недели!!! Самый проворный, сидевший на заднем сиденье ДПС-ной «копейки», распахнул на ходу дверь, не дожидаясь, пока его напарник полностью остановится и ринулся наперерез нашему движению, махая полосатой палочкой так отчаянно, что у меня перед глазами возникла слитная черно-белая завеса. В его горящих от такого физкультурного всплеска глазах читалось радость рыбака, поймавшего сома килограмм на 50, и понимание, что вечером будет не только холодное пенистое пиво, но и ароматный коньячок!
Маман от такого «шоу» на дороге, мягко говоря, прифигела, впала в еще больший ступор, выжала две педали «в пол» и встала как вкопанная с мертвой хваткой на руле.
Гаец в два прыжка метнулся к водительскому «окошку» и, забыв про все причитающиеся обряды в виде отдания чести и представления себя самого, выпалил в открываемое дрожащей рукой маман окно - «ВАШИ ПРАВА!!!».
Здесь надо упомянуть, что за весь «многолетний стаж вождения» у маман, на тот момент, это было первое «свидание» с доблестными стражами дорог, поэтому сказать, что она волновалась, это ничего не сказать… Бледнея и мелко дрожа руками, маман начала рыться в сумочке.
Гаец стоял, победоносно улыбаясь, оборачиваясь и подмигивая в сторону своих коллег, ждал появления на сцене кошелька и шуршащих купюр в качестве «откупа» за езду без прав.
Я, оценив радостный настрой гайца, лишь фыркнул и заулыбался, спокойно откинувшись на спинку сиденья, ожидая развязки.
Маман, совладев наконец с собственным организмом, извлекла на свет портмоне (в этот момент гаец обильно сглотнул) и, открыв его, вместо купюр вытащила «корочку» водительских прав образца 1980 года.
Дальше последовала такая перемена образа, красок и чувств на лице служителя, такая четкая и всеобъемлющая передача понятия ОБЛОМ, которого я никогда в жизни ни в театре ни в кино не видел. Такое сыграть невозможно…
Гаец весь потускнел, осунулся, сник… Попытался слабо с остатками надежды прицепиться, что дескать права старые (на что был послан уже мной, т.к. они были действительны), потом еще попытался докопаться к включенному ближнему свету фар в светлое время суток (на что также был послан мной, т.к. ближний свет это не дальний и его использование не возбраняется). Он еще немного постоял, что-то бурча себе под нос, помялся, вернул права и поплелся к своим сослуживцам в машину, совершенно расстроенный.
Я не стал доканывать бедолагу и ржать «в голос», лишь поулыбался. Маман же, получив такое «боевое крещение», еще месяц отказывалась возобновлять тренировки вождения. )) anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-12-18
ОБЛОМ

Было это году в 1997. В те времена у наших недавних советских сограждан появилась возможность свободно приобретать автомобиль отечественного (и не только) производства для личных нужд. В нашей семье мы также решили воспользоваться сиим благом и купили подержанную «шестерку» Жигулей. В основном, конечно же, для поездок на загородную резиденцию.
Я на момент описываемых мной событий, был студиозом 3-го курса института и в летнее время «загорал» на даче. Права были получены мной годом ранее, но машину водил по городу уже достаточно уверенно, имел опыт общения гайцами и поэтому спокойно вывозил своих стариков на дачу, а также встречал на даче летом маман после работы в пятницу вечером с «электрички». О ней собственно и пойдет речь.
Не смотря на тот факт, что права она получала еще в дремучем 80-м году, опыта вождения как такового у нее не набралось. Машина в семье была непродолжительное время, но мой дед (ее отец), глядя сколь неуверенно маман общается с техникой, решил не испытывать судьбу и не доверил ей авто в управление. Машина вскорости была продана в тех же дремучих 80-х и, собственно, до 1997 года семья пользовалась общественным транспортом.
И вот как то раз, августовским вечером пятницы, я как обычно поехал ее встретить на станции, а заодно и предоставить маман возможность «порулить» авто на тихой загородной дороге по пути до дачи.
Был вечер, солнце шло к закату, но на всякий случай я зажег ей фары ближнего света для лучшей заметности авто на дороге. Надо сказать, что этот факт сыграл ключевую роль в последующих событиях. Выехав на основную дорогу от станции, нам на встречу попалась колонна с/х техники, шедшая с уборочной, которая занимала добрую половину дорожного полотна.
Маман, никак не ожидавшая такого трафика по пути на дачу, сильнее сжала руль и сделала лицо еще более напряженнее, чем обычно при вождении.
Как оказалось, всю колонну замыкала повидавшая виды машина ДПС. В ней, намаявшись за всю неделю и за сегодняшний день особенно, сидело трое служителей свистка и жезла, которые тихо проклинали эту жару, эту медлительную колонну и пыль, поднимаемую всей этой лязгающей процессией. Их морды были красны и влажны, единственная мысль, которая отчетливо прослеживалась на лицах, была жажда по холодному пенистому пиву и достойному завершению трудовых будней.
И тут!!! Как подарок с неба - гайцы увидели сие чудо за рулем «шестерки» с включенным ближним светом!! Реакция гайцев была молниеносной (хуле, годы тренировок) – за рулем УЧЕНИК БЕЗ ПРАВ!!! Машина самая обычная, соответствующих знаков «У» нет, значит машина не из официальной школы, за рулем человек без прав, тренируется на загородном шоссе!!! Вот он достойный «бонус» для завершения недели!!! Самый проворный, сидевший на заднем сиденье ДПС-ной «копейки», распахнул на ходу дверь, не дожидаясь, пока его напарник полностью остановится и ринулся наперерез нашему движению, махая полосатой палочкой так отчаянно, что у меня перед глазами возникла слитная черно-белая завеса. В его горящих от такого физкультурного всплеска глазах читалось радость рыбака, поймавшего сома килограмм на 50, и понимание, что вечером будет не только холодное пенистое пиво, но и ароматный коньячок!
Маман от такого «шоу» на дороге, мягко говоря, прифигела, впала в еще больший ступор, выжала две педали «в пол» и встала как вкопанная с мертвой хваткой на руле.
Гаец в два прыжка метнулся к водительскому «окошку» и, забыв про все причитающиеся обряды в виде отдания чести и представления себя самого, выпалил в открываемое дрожащей рукой маман окно - «ВАШИ ПРАВА!!!».
Здесь надо упомянуть, что за весь «многолетний стаж вождения» у маман, на тот момент, это было первое «свидание» с доблестными стражами дорог, поэтому сказать, что она волновалась, это ничего не сказать… Бледнея и мелко дрожа руками, маман начала рыться в сумочке.
Гаец стоял, победоносно улыбаясь, оборачиваясь и подмигивая в сторону своих коллег, ждал появления на сцене кошелька и шуршащих купюр в качестве «откупа» за езду без прав.
Я, оценив радостный настрой гайца, лишь фыркнул и заулыбался, спокойно откинувшись на спинку сиденья, ожидая развязки.
Маман, совладев наконец с собственным организмом, извлекла на свет портмоне (в этот момент гаец обильно сглотнул) и, открыв его, вместо купюр вытащила «корочку» водительских прав образца 1980 года.
Дальше последовала такая перемена образа, красок и чувств на лице служителя, такая четкая и всеобъемлющая передача понятия ОБЛОМ, которого я никогда в жизни ни в театре ни в кино не видел. Такое сыграть невозможно…
Гаец весь потускнел, осунулся, сник… Попытался слабо с остатками надежды прицепиться, что дескать права старые (на что был послан уже мной, т.к. они были действительны), потом еще попытался докопаться к включенному ближнему свету фар в светлое время суток (на что также был послан мной, т.к. ближний свет это не дальний и его использование не возбраняется). Он еще немного постоял, что-то бурча себе под нос, помялся, вернул права и поплелся к своим сослуживцам в машину, совершенно расстроенный.
Я не стал доканывать бедолагу и ржать «в голос», лишь поулыбался. Маман же, получив такое «боевое крещение», еще месяц отказывалась возобновлять тренировки вождения. )) anekdot.ru »
Rate 1(1)
2014-12-18
ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»
(Н.В.Гоголь)

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…
- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

anekdot.ru »
Rate 1(3)
2015-01-13
Были бурными возлияния
Позабыты дела и заботы..
И в запой как в дальнее плаванье
Петька с Вовкой ушли с субботы.
И настало утро похмельное..
Вот глаза еле еле продрали,
В десять раз голова тяжелее,
Чем тогда..когда начинали
И во рту как в пустыне сухо
А вонищща такая-жуть@
Будто бы под кустом саксаула
Вдруг нагадил какой то верблюд.
В кране кухонном нет воды-
отключили за неуплату...
Петьке нужен стакан воды..
Кока колы..а может Фанты..
Мельтешат в миражах оазисы...
И нарзана в них бьет фонтан..
И увидев мучения друга..
В магазин поплелся Вован.
Петр пол дня в ожиданьи томился..
Наконец двери звонко хлопнули..
Неужели сейчас напьется?
Даже можно нарзаном теплым..
Но..пакет что то больно легок,
На Вована глядит в сомнении..
-Кока кола,Петро,закончилась...
Я купил для тебя...печенье... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-06-19
Были бурными возлияния
Позабыты дела и заботы..
И в запой как в дальнее плаванье
Петька с Вовкой ушли с субботы.
И настало утро похмельное..
Вот глаза еле еле продрали,
В десять раз голова тяжелее,
Чем тогда..когда начинали
И во рту как в пустыне сухо
А вонищща такая-жуть@
Будто бы под кустом саксаула
Вдруг нагадил какой то верблюд.
В кране кухонном нет воды-
отключили за неуплату...
Петьке нужен стакан воды..
Кока колы..а может Фанты..
Мельтешат в миражах оазисы...
И нарзана в них бьет фонтан..
И увидев мучения друга..
В магазин поплелся Вован.
Петр пол дня в ожиданьи томился..
Наконец двери звонко хлопнули..
Неужели сейчас напьется?
Даже можно нарзаном теплым..
Но..пакет что то больно легок,
На Вована глядит в сомнении..
-Кока кола,Петро,закончилась...
Я купил для тебя...печенье... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-06-19
Были бурными возлияния
Позабыты дела и заботы..
И в запой как в дальнее плаванье
Петька с Вовкой ушли с субботы.
И настало утро похмельное..
Вот глаза еле еле продрали,
В десять раз голова тяжелее,
Чем тогда..когда начинали
И во рту как в пустыне сухо
А вонищща такая-жуть@
Будто бы под кустом саксаула
Вдруг нагадил какой то верблюд.
В кране кухонном нет воды-
отключили за неуплату...
Петьке нужен стакан воды..
Кока колы..а может Фанты..
Мельтешат в миражах оазисы...
И нарзана в них бьет фонтан..
И увидев мучения друга..
В магазин поплелся Вован.
Петр пол дня в ожиданьи томился..
Наконец двери звонко хлопнули..
Неужели сейчас напьется?
Даже можно нарзаном теплым..
Но..пакет что то больно легок,
На Вована глядит в сомнении..
-Кока кола,Петро,закончилась...
Я купил для тебя...печенье... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-06-19
Были бурными возлияния
Позабыты дела и заботы..
И в запой как в дальнее плаванье
Петька с Вовкой ушли с субботы.
И настало утро похмельное..
Вот глаза еле еле продрали,
В десять раз голова тяжелее,
Чем тогда..когда начинали
И во рту как в пустыне сухо
А вонищща такая-жуть@
Будто бы под кустом саксаула
Вдруг нагадил какой то верблюд.
В кране кухонном нет воды-
отключили за неуплату...
Петьке нужен стакан воды..
Кока колы..а может Фанты..
Мельтешат в миражах оазисы...
И нарзана в них бьет фонтан..
И увидев мучения друга..
В магазин поплелся Вован.
Петр пол дня в ожиданьи томился..
Наконец двери звонко хлопнули..
Неужели сейчас напьется?
Даже можно нарзаном теплым..
Но..пакет что то больно легок,
На Вована глядит в сомнении..
-Кока кола,Петро,закончилась...
Я купил для тебя...печенье... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-06-19
Были бурными возлияния
Позабыты дела и заботы..
И в запой как в дальнее плаванье
Петька с Вовкой ушли с субботы.
И настало утро похмельное..
Вот глаза еле еле продрали,
В десять раз голова тяжелее,
Чем тогда..когда начинали
И во рту как в пустыне сухо
А вонищща такая-жуть@
Будто бы под кустом саксаула
Вдруг нагадил какой то верблюд.
В кране кухонном нет воды-
отключили за неуплату...
Петьке нужен стакан воды..
Кока колы..а может Фанты..
Мельтешат в миражах оазисы...
И нарзана в них бьет фонтан..
И увидев мучения друга..
В магазин поплелся Вован.
Петр пол дня в ожиданьи томился..
Наконец двери звонко хлопнули..
Неужели сейчас напьется?
Даже можно нарзаном теплым..
Но..пакет что то больно легок,
На Вована глядит в сомнении..
-Кока кола,Петро,закончилась...
Я купил для тебя...печенье... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-06-19
Были бурными возлияния
Позабыты дела и заботы..
И в запой как в дальнее плаванье
Петька с Вовкой ушли с субботы.
И настало утро похмельное..
Вот глаза еле еле продрали,
В десять раз голова тяжелее,
Чем тогда..когда начинали
И во рту как в пустыне сухо
А вонищща такая-жуть@
Будто бы под кустом саксаула
Вдруг нагадил какой то верблюд.
В кране кухонном нет воды-
отключили за неуплату...
Петьке нужен стакан воды..
Кока колы..а может Фанты..
Мельтешат в миражах оазисы...
И нарзана в них бьет фонтан..
И увидев мучения друга..
В магазин поплелся Вован.
Петр пол дня в ожиданьи томился..
Наконец двери звонко хлопнули..
Неужели сейчас напьется?
Даже можно нарзаном теплым..
Но..пакет что то больно легок,
На Вована глядит в сомнении..
-Кока кола,Петро,закончилась...
Я купил для тебя...печенье... anekdot.ru »
Rate 1(1)
2015-06-19
ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

- Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
- Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

- Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
- Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...? anekdot.ru »
Rate 0(0)
2015-07-14
ПОСЛЕДНИЙ МАРШ-БРОСОК

«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)

Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:

- Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.

Я выдал все ориентиры, которые помнил, но три десятилетия – это большой срок, уже и улицу Энгельса, скорее всего, зовут по-другому и части моей давно нет в природе, но таксист не сдавался. Блуждал, несколько раз жарко советовался со своими коллегами, но не сдавался. Очень уж он хотел заработать сорок лари.
Наконец, я каким-то чудом узнал Пионерский парк, который, правда, давно перестал быть пионерским. Дальше просто - минута по родной до боли, пыльной стиральной доске и мы на месте. Голова понимала, но душа не верила.
Поразило впечатление, что наша часть, в какой-то момент просто улетела в космос. Сразу вся. Со штабом, казармами, звенящей ложками столовой, складами и автопарками. Просто взяла и улетела. На ее месте осталось абсолютно пустое место поросшее травой в человеческий рост. Неужели внутри этого грязного пустыря я когда-то провел миллион холодных, бессонных ночей и бегал кроссы в липкую жару, дружил и ненавидел, скрипел зубами от отчаяния и был почти абсолютно счастлив? Да и со мной ли все это было?
Достал я телефон и зачем-то начал фотографировать: «пустырь и горы», «пустырь и пятиэтажки», «пустырь и я», «пустырь и старая знакомая - грязная канава с мутной водой».
Канава – это все, что осталось от нашей части, она пережила всех. Кто бы мог подумать?
Но, видимо, когда-то в прошлой жизни я схалтурил и не полностью выложился во время кросса и вот, спустя тридцать лет, моя старая, фантомная часть, все-таки заставила меня пробежаться по очень пересеченной местности.
Я вытащил из кармана телефон, а вместе с ним выпорхнула бумажка с Франклином. День был ветреный, так что, пришлось изрядно побегать кругами и зигзагами. Хоть не в кирзовых сапогах, и на том спасибо.
Франклина догнал, отдышался, глянул в последний раз на это унылое место и мокрый от беготни, к тому же, весь перепачканный, поплелся в сторону моря.
Неожиданно меня окликнула старуха, она сидела на табуретке и наблюдала за Грузией:

- Биджо, зачем ты тут фотографируешь? Что ты вообще хочешь?
- Гамарджос, бабушка. Я ничего не хочу, просто, когда-то на этом месте была воинская часть и я служил в ней тридцать лет назад. Вот, себе на память фотографировал.
- А зачем ты бегал как конь? Тоже солдатскую молодость вспоминал?
- Ну, что-то вроде того.
- А ты помнишь моего племянника - старшего прапорщика Абашидзе?
- Да, помню, был такой.
- Умер. В прошлом году. Хороший парень был.
- Да, жаль.
- Если хочешь, я могу показать дорогу и ты сходишь к нему на могилу.

Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»

Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море… anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-20
ПОСЛЕДНИЙ МАРШ-БРОСОК

«Omnia transeunt et id quoque etiam transeat»
(Надпись на кольце Царя Соломона)

Таксист – толстый, беззубый грузин, ответил:

- Уважаемый, ну конечно знаю. Я в Батуми каждое дерево знаю. Садись, поехали, сорок лари будет стоить, найдем мы твою часть.

Я выдал все ориентиры, которые помнил, но три десятилетия – это большой срок, уже и улицу Энгельса, скорее всего, зовут по-другому и части моей давно нет в природе, но таксист не сдавался. Блуждал, несколько раз жарко советовался со своими коллегами, но не сдавался. Очень уж он хотел заработать сорок лари.
Наконец, я каким-то чудом узнал Пионерский парк, который, правда, давно перестал быть пионерским. Дальше просто - минута по родной до боли, пыльной стиральной доске и мы на месте. Голова понимала, но душа не верила.
Поразило впечатление, что наша часть, в какой-то момент просто улетела в космос. Сразу вся. Со штабом, казармами, звенящей ложками столовой, складами и автопарками. Просто взяла и улетела. На ее месте осталось абсолютно пустое место поросшее травой в человеческий рост. Неужели внутри этого грязного пустыря я когда-то провел миллион холодных, бессонных ночей и бегал кроссы в липкую жару, дружил и ненавидел, скрипел зубами от отчаяния и был почти абсолютно счастлив? Да и со мной ли все это было?
Достал я телефон и зачем-то начал фотографировать: «пустырь и горы», «пустырь и пятиэтажки», «пустырь и я», «пустырь и старая знакомая - грязная канава с мутной водой».
Канава – это все, что осталось от нашей части, она пережила всех. Кто бы мог подумать?
Но, видимо, когда-то в прошлой жизни я схалтурил и не полностью выложился во время кросса и вот, спустя тридцать лет, моя старая, фантомная часть, все-таки заставила меня пробежаться по очень пересеченной местности.
Я вытащил из кармана телефон, а вместе с ним выпорхнула бумажка с Франклином. День был ветреный, так что, пришлось изрядно побегать кругами и зигзагами. Хоть не в кирзовых сапогах, и на том спасибо.
Франклина догнал, отдышался, глянул в последний раз на это унылое место и мокрый от беготни, к тому же, весь перепачканный, поплелся в сторону моря.
Неожиданно меня окликнула старуха, она сидела на табуретке и наблюдала за Грузией:

- Биджо, зачем ты тут фотографируешь? Что ты вообще хочешь?
- Гамарджос, бабушка. Я ничего не хочу, просто, когда-то на этом месте была воинская часть и я служил в ней тридцать лет назад. Вот, себе на память фотографировал.
- А зачем ты бегал как конь? Тоже солдатскую молодость вспоминал?
- Ну, что-то вроде того.
- А ты помнишь моего племянника - старшего прапорщика Абашидзе?
- Да, помню, был такой.
- Умер. В прошлом году. Хороший парень был.
- Да, жаль.
- Если хочешь, я могу показать дорогу и ты сходишь к нему на могилу.

Я с большим усилием подавил приступ черного юмора внутри себя и вежливо отказался.
Просто представил себе нелепость ситуации, вспомнил тот единственный раз в жизни, когда мне довелось столкнулся со старшим прапорщиком Абашидзе. Вообще-то он тихо подворовывал на своем продскладе и к личному составу не лез, но, однажды ночью, будучи дежурным по части, Абашидзе заглянул к нам. Я как раз был дневальным и в сонной казарме, в полутьме, «машкой» натирал до блеска пол.
Прапорщик был очень пьян и очень строг, он высказал мне несколько замечаний и, вдруг, на полуслове, переломился пополам и заблевал весь мой каторжный труд. Просто целое Аральское море устроил. Вытер рот, показал пальцем на свое творение и строго сказал: «Дневальный, скоро подъем, рота побежит на зарядку поскользнется и ноги переломает. Чего стоишь? Не стой как тормоз, а бегом за тряпкой, чтобы этой вонючей херни тут не было! Вернусь – проверю!»

Я попрощался со старушкой и пошел в сторону моря. Не то чтобы мне было жаль покойного прапорщика, но тот старый «осадочек» испарился без следа, как Аральское море… anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-07-20
Для удобства просмотра сканирую старые фотографии.
И вот на самом дне папки нашел несколько из своего детства, ну где-то лет 11 мне было (1982-83).
На фотографии - я, мой брат Вовка, и доярка, тётя Маша, наверное ей тогда было около 30 лет.
Ох, как бы я был щас счастлив вернуться в обратное и обнять (потрогать, поцеловать) ее, а щас мне 47 лет.
Но не об этом.
На летние каникулы меня отправляли к бабушке — в Брянскую область.
Вот у бабушки Гали нас с братом Вовкой на каникулы подтянули пасти бычков.
Стадо бычков где-то 100 голов, на ставке 3 пастушка (по 3 рубля за день) и доярка (она главная). Ферма очень большая, ну наверное 6-7 строений с деревянными загонами.
Все строения по задумке архитектора, сука, от говна парнокопытных очищались водой, и эта херня по хитрым канавам стекалась в выкопанный сто лет назад типа пруд, по словам старожилов метров семь глубиной, и судя по признакам, как футбольное поле.
За много лет эта говнояма покрылась коркой и на корке выросли цветы, трава. Типа поляна.
Но нас, пастушков, деревенские мужики брали заскорузлыми руками за ухо и больно вели к этому говнохранилищу и тыкая в кусты на ее «берегу» орали, что пиздец, - один шаг и утонете в говне. Для убедительности бросали кирпич, или тыкали палкой, мол видите!!!
И, как всегда, наша ферма была самая крайняя к этому говностёку.
Вот одним знатным утром, роса, туман, свежесть, выгоняем мы с братом это, бл..., стадо на пастбище, а одна тварь (бычок) не вышла из деревянного загона.
Брат Вовка мне говорит, типа «ты его выгоняй, а я порулю стадом дальше».
У меня кнут был, дед делал, метров 5 длиной, я когда учился им хлестать, всю спину себе исполосовал, но потом ковбой я был славный, коробок спичек с пенька сбивал.
Но не об этом.
Так вот, этот пидор рогатый стал бегать по загону туда-сюда, но в ворота не выходит, я его исполосовал кнутом и он наверное вконец охуел, и, наконец, он выбегает из ворот и как олень мчится к говноханилищу, и, блядь, прыгает аки лань, в кусты, которые выросли на корке говна!!!!
ЖОПА!!!
Он пробил корку и увяз по грудь, и, как в мультфильмах, начал ломать этот типа «лёд» и, блядь, плыть в говне.
ВОНЬ!!!
Этот пидор даже не мычит, хрипит и тонет в говне!
Стоил он по тем временам рублей 300, ну может больше.
Сейчас, после службы в ВДВ меня ничем вроде не удивить, но тогда я сделал из кнута петлю, как в кино закинул ему на горло (с первого раза получилось) и стал тянуть. Кнут соскользнул и мне в ебало говном как захерачит, больно, обидно, плачу!!!
Побежал к воротам этого бл..., хозяйства, там мужики свиней забивали, ору мол теленок в говне тонет, помогите!!!!
Эти мудаки пошли смотреть, а там только башка теленка с охуевшыми глазами торчит, говном плюется.
Один парень полез веревку на шею теленку накинуть, и сам провалился по грудь, его вытаскивали его же веревкой, оттащили от пруда метра 2 за ним след, как в фильме ужасов тянется коричневый.
ВОНЬ!!!!
Приехал трактор, закинули веревку на башку теленка с десятого раза, и потянули трактором.
Вылезло чудовище и лежит на «берегу», все стоят в стороне и ждут, встанет или нет, за горло тянули, а он (теленок) даже уже и не хрипел.
Потом начал этот теленок типа кашлять говном, прокашлялся, еле-еле встал, и мимо нашей спасательной команды поплелся на поле.
Прибежала моя (наша) бабушка, (по деревне слухи быстро расходятся), притащила сразу четверть самогона (ох как щас бы я его попробовал!!) и там же на «берегу» с нашей дояркой, тетей Машей, и с мужиками по стакану навернули, стаканы нашлись сразу!!! К дому бабушка меня вела по задворкам, но когда мы приезжали ее, бабушку, хоронить, то мне говорили «А, это ты тот, который бычка в говне утопил!» Вот суки, помнят только хорошее!
Сейчас моему секс-символу т. Маше (если жива) лет под 80! anekdot.ru »
Rate -1(1)
2016-08-05
Проблема взаимонепонимания.

"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"

Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.

Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.

В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание.
И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет".
Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка.
Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.

Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки.
Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу.
Тут сзади налетел тайфун.
Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы?
Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .

Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.

Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано!
Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут!
Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления.
Папенька затребовал следственный эксперимент.
Агнесса поползла вдоль перил.
-Ну?
-И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!!
-Не верю. Папаня сложил руки на груди.
-Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там!
-Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте!
-Я чо, дурак? Мне жить надоело?
-Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп!
-Даидиты!
-Вы что? С ним заодно!
-А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!

И меня перевели из этой школы в другую.

Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить.
Отказался ссылаясь на нелетную погоду.
Так я и остался непонятым Икаром. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-11-24
Проблема взаимонепонимания.

"Все врут, но это не имеет значения: никто никого не слушает"

Как кто в детстве я посмотрел культовый фильм "Доживем до понедельника". Среди всей этой пурги запомнился только штумбанфюрер-учитель. Это было близко к советской школе, но гестаповец на фоне наших климактеричных сэнсейш смотрелся лоховатым тюхлей. Вот директорша наша-то да. Челка у нее уже была, наклей усики под нос-и курыниксовый фюрер воочию. Со всеми кинематографичными истериками и лютым человеконенавистничеством.
Ну и строка из сочинения зацепила: "Счастье-это когда тебя понимают"
-Не дай Б-г! -прорезался у меня голос.
Семья выпучила очи. От первоклашки такой реакции явно не ждали.

Никогда не испытывал нужды вывернуть свое душевно-исподнее перед окружающими. Оно мне надо. Но иной раз загадочность собственной натуры приводила к лишним проблемам.

В детстве я регулярно не высыпался. Школа, каждодневные тренировки, гуляния во дворе, чтение с фонариком под одеялом (что бы родители не запалили)- итого на сон часов 6 выходило. Мне надо 10. Один раз , зачитавшись до утра Богомоловым, пошел в школу в состоянии сомнамбулы. Еле отсидел урок, придерживая веки руками. Кое-как волоча ноги попер по лестнице вниз. А пролеты у нас были о-го-го. Метров по 8. Старое здание.
И вот вступив на первую ступень я вырубился. Очнулся уже в полете. Параллельно земле парил я, гордый и свободный птиц, над бренной твердью. Никогда я так остро не ощущал значения словосочетания "лестничный пролет".
Недалече была и жесткая посадка. Глаз орла в деталях узрел ту роковую ступень, об которую расшибется моя глупая тыковка.
Спасибо дзю-до и лично тренеру Протопопову Владимиру Васильевичу. Не зря он нас полгода учил падать. Мы-то пришли в секцию учиться всех ронять-а тут нате. Но науку вбил на всю жизнь. Ни одного (тьфу-тьфу-тьфу) перелома. Хоть летал с третьего этажа, бывало. Но я отвлекся.

Издав пронзительный клекот я извернулся в полете, крутанул сальто вперед и пришел на ноги-уже на площадке. Последнее впечатление -вспышкой- чьи-то вытаращенные зенки в 30 см от моей башки.
Погасил инерцию короткой пробежкой. Выдохнул. Опять навалилась усталость. И я поплелся в класс, волоча ранец по полу.
Тут сзади налетел тайфун.
Что то орало, плевалось и шамкало мне в харю. Ы?
Агнесса Иосифовна. Завуч. Известная истеричка. Городская сумасшедшая. Так вот кто базедово таращился снизу на мою глиссаду. Взглядом лори на пикирующий Мессершмитт Bf.109 .

Педагогиня билась в столь сильной истерике,что ее пришлось отпаивать в учительской водой. Пока все бегали и суетились над огнедышащей Агнессой, я мирно дремал под испепеляющими взглядами педагогов. Подтверждая репутацию конченого.

Как только завуч научилась издавать более-менее осмысленные звуки я с удивлением узнал, что разогнавшись, специально пролетел над гнездом педагога, в полете показал ей язык и пытался скрыться с ВПП. То есть все было задумано!
Это диверсия! Подрыв авторитета завуча! Всей советской школы! Если оставить это вопиющее кощунство без должной кары завтра они нам на голову гадить начнут!
Мои вялые оправдания никто не слышал. Вызвали родителей. К счастью, пошел отец. Ждал он чего угодно, но не в обвинений отпрыска в пернатости. Усомнился. Агнесса и сочувствующие поволокли его на место преступления.
Папенька затребовал следственный эксперимент.
Агнесса поползла вдоль перил.
-Ну?
-И вот тут! Он! Оттуда! Туда!!!
-Не верю. Папаня сложил руки на груди.
-Да я! Сама! Своими глазами! Вот! Здесь! Там!
-Все равно не верю. Пусть кто-нибудь повторит. Вот! Учитель физкультуры, если не ошибаюсь? Прыгайте!
-Я чо, дурак? Мне жить надоело?
-Так вы ж говорите, что это первоклашка проделал! Легко! Ну же! Не бойтесь! Алле-оп!
-Даидиты!
-Вы что? С ним заодно!
-А вы заговор потомственных птеродактилей раскрыть решили? Вы почему таблетки вовремя не принимаете? А завтра вам привидится что ученики вас с под земли за ноги кусают-тоже родителей этот бред слушать позовете! Развели тут дурдом!

И меня перевели из этой школы в другую.

Самое обидное, сука, что одноклассники ,твари, тоже не поверили. На мои попытки доказать предложили повторить.
Отказался ссылаясь на нелетную погоду.
Так я и остался непонятым Икаром. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-11-24
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-05-18
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-05-18
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому.
Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал:
- Папа, ну дай планшет, ну дай планшет...
- Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь.
Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует:
- Все, выучил, гони планшет!
- Ну давай проверим, что ты там выучил.
Сын начинает перечислять:
- Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д.
Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит:
- Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют?
- Да.
- Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать.
Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-05-18
Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: Что это ты так рано встал? Я же, чтобы отвлечь ее
от других щекотливых вопросов, ответил: Дорогая, у меня в учреждении сегодня много работы! И поневоле поплелся сюда. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-01-26
Шесть вариантов старой сказки про любовь.

Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.

Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
- Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай
моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поплелся восвояси.

Вариант третий: (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
- Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый: (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала царевна из пещеры и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый: (холостяцкий)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
- Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки,
скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча,
пошел домой.

Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
- Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову.
Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
- Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? - спросила царевна.
- Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-07-24
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает.
А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров
решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят
в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет!
Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была, говорит я, мол,
пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так
и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой, посрамленный и безденежный,
на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует
биение плоти... Смотрит дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2009-07-12
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
vysokovskiy.ru »
Rate -1(1)
2010-01-03
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров
поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин
и одного мужчину. Приезжают через месяца два.
Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр...
Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один
споткнулся. Она говорит: "Был первым - будешь последним!"
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
"Слезай, ты там уже 15 минут сидишь"
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-22

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru