Анекдоты про попросил
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1843

101

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!

102

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел
территорию и говорит:
-Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбулятор?

103

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!

105

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это
произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.

107

- Петер,- говорит жена мужу,- месяц назад я тебе дала
письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас
нахожу его у тебя в кармане плаща!
- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда
я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

108

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий
офицер,- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

109

Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена
возмутилась:
- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,
ты говоришь о земной пище!
- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать нищим или умереть с голоду.

110

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

111

Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!

112

В давние времена, когда Брайан Эпштейн еще работал продавцом грампластинок,
к нему в магазин зашел молодой человек и попросил продать пластинку Rolling
Stones . Оказалось, что Брайан первый раз слышал об этой группе и что такой
пластинки в магазине нет. Вечером Брайан позвонил на склад и заказал на пробу
сто пластинок этой группы. На складе, однако, ответили, что у них этого
ансамбля - также нет.
- А чего у вас есть? - поинтересовался Брайан.
- Beatles , - ответили со склада.
- И что это за группа? - спросил Брайан.
- А черт ее знает. Лабуда какая-то. - ответил голос на другом конце провода.
Взять, что ли, на пробу? , - подумал про себя Брайан, который в свободное
от работы время страшно увлекался энтомологией.

113

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

114

У одного чудака было две собаки - черная и белая. Сосед
попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает:
- Какую?
- Белую.
- Хорошо, но тогда у меня останется только черная.
- Ну, тогда черную.
- А тогда у меня останется только белая.

115

Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
- Нас трое,- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

116

Однажды сосед пришел к Молле и спросил:
- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса?
- Есть,- ответил Молла.- А что такое?
- Отлей мне немного,- попросил сосед.
- Не могу,- ответил Молла.
Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил:
- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу?
- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я
давал его каждому, кто попросит?

117

Однажды к Молле пришел человек, который никогда не
возвращал долгов, и сказал:
- Я к тебе с просьбой.
Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и поторопился ответить:
- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе
тоже есть просьба - сперва ты исполни мою, а потом я твою.
- Говори, пожалуйста.
- Умоляю тебя, не проси у меня в долг.

118

Однажды капитан корабля записал в судовом "журнале:
""Сегодня" помощник капитана был "пьян""." Когда помощник пришел
в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть
запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего
подобного. На что капитан отпарировал: В судовом журнале моего
корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме
правды.
Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: Сегодня капитан был
трезвым.

119

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец,
одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем
мне хуже. Вот так всегда!

120

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов
колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.
- Но я не просил горчицы! - удивился габровец.
- Она бесплатная, к колбасе.
- Тогда дайте мне только горчицу.

121

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил,
как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий- Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть
за него. А я сам не слепой. Я немой.

122

Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь на это?
- Велел подождать до завтра.

123

Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
- Тем более,- сказал он,- у меня всего одна банка собачьих консервов.
- Проходите, пожалуйста,- громко разрешила миссис
Мейпл,- если вы так проголодались!

124

Сумасшедший увидел гладкую колонну и сказал:
- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
- Теперь принесите мне лестницу,- попросил сумасшедший.
Разини запротестовали:
- Разве мы договаривались о лестнице?
- Нет,- ответил сумасшедший,- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.

125

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак.
Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть
помещение. Те отказались.
- Ну ладно,- говорит хозяин,- Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

126

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему, все ясно,- сказал медиум,- Он же не попросил спичек.

127

Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!

128

- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест.
Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в
сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова
направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
Ожил Ленин и попросил подшивку газеты "Правда" за последние
70 лет. Читает: ЄПрием в Кремле Є3автрак в Кремле ЄОбед в КремлеЄ
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин, Это же меню!

129

Русский и англичанин поспорили, кто больше съест. Англичанин
говорит:
- Я могу съесть 400 бифштексов.
- А сколько это будет?
- Это теленок.
Начали соревноваться. Англичанин 300 бифштексов съел, и все.
Русский съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.
Англичанин и говорит:
- Тебе осталось 10 бифштексов и ты - победитель!
- Это я съем, но где же теленок?

130

Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время
показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска.
Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться.
Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают:
- Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
- Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в
ответ - ума не хватает.

131

На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил
слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих
окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале
начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово.
- Хорошо,- соглашается Горбачев.- Включите третий микрофон!
Подходит Маркс к микрофону:
- Пролетарии всех странЄ простите!

132

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет - в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу,- попросил он. Ему показали. В раю
праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет.
В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович
выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!
- Это был наш агитпункт.

133

Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.

134

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но
как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер
от белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ

135

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых
салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они
пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души
они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны
своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался
звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой
коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда,
внимательно осмотрел салазки и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

137

Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел
крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в
банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю-
щий его вызывает:
- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво.
Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается.
Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?

138

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в
убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали
мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

139

В аптеку заходит мосье и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я
у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали
пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас
средства, чтобы снять этот пластырь?

140

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

141

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

144

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную
скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной
даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

145

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его
произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил
представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
"1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве
Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать
апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад
Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей
написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев
перепортит".

147

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил
покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они
были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего
ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и
появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

148

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
- Какие еще приметы?
- Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
- объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая?
- Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!

150

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама