Анекдоты про поставил |
Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко,
а наутро ты появился. На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
|
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв
шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне
не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если
вы усядетесь ко мне на колени?
|
|
Новый Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез...
Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят Мерседес таскать...
|
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом
задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и
вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер
противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на
вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не
понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
Прибегает мужик в магазин:
- Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять:
- Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова:
- Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно:
- Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного:
- Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол,
зашли в кусты - там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры
высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица
удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!
|
|
Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает,
что пришел пиздец - ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись
наглости, обращается к профессору (П):
- Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите - приду сколько надо и вообще
на любые переэкзаменовки. А если нет - поставите мне хотя бы три балла. (П)
думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?"
- Ну, попробуйте... (С) - А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не
отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и
ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и
выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2).
(П) - Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите - пять автоматом,
не сможете - будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает
ему тот же вопрос. (С2) - (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не
нос, попробуйте им шмыгнуть!
|
|
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали,
я вам вон тот баобаб еще спилил бы...
|
|
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке
бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой,
только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
|
|
Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой
"Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает
костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно,
в крик: - За что!? Мужик:
- Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг
вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал:
- Я что, стою? Вышел посмотреть...
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
|
|
Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и
решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню
торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это
здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив.
Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения,
но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к
Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.
|
|
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не
хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат.
- А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на
"противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а
навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
|
|
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
|
|
Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день приходит домой
поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об
пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику
надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору:
- Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку
через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку
в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит
злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только
замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать
лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в
одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!
|
|
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького
пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще полтора часа!
|
|
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже
напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее.
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется,
понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а
бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет -
профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
|
|
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал
запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
|
|
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты
решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в
сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла
очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала
смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их
прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
|
|
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.
|
|
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил
подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!",
во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и,
в-третьих, у вас в руках мой воротник.
|
|
После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью:
"Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну
вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы,
добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".
|
|
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
|
|
- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир
другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все
отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
- И что это была за ошибка?
- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...
|
|
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне
два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично;
у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что
этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
|
|
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...
|
|
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять. Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил,
скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
|
|
Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я
его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое
время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во
Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у
них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела
его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду
уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...
|
|
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.
|
|
Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) -
"Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит
трахнуться напоследок." (Л) - "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать.
Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно
такое дело тоже не в кайф. (В) - "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то
барана принесу." (Л) - "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так
мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М)
- "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать
нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда
деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему
вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З)
обратно. (Л) - "Ну как, выполнил поручение?" (З) - "А как же! Помыл, почистил,
на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"
|
|
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.
|
|
