Анекдоты про повеселился |
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно
ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове
гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи
пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На
следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый.
Внутренний голос: "Хм... Странно... "
|
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
|
|
Навеяно историей №8 от 22.02.12…
Эту историю знал в середине 60-х годов, наверное, весь Свердловск…
Студенка снимала комнату в частном секторе у старушки… На Новогодние праздники укатила домой… Зима было морозной – старушка улеглась спать в постель девушки… А у девушки хахаль был и ключ у него был…
Пьяным он ночью заявился и в темноте в постель к бабке завалился… Спьяна и палок ей накидал, не обращая внимание на её сопротивление…
Старуха поспешила подать на него в суд… Суд повеселился… Тебе бы радоваться бабка надо - такой подарок на старости получила…
В общем, суд ей в иске отказал – она «не в свои сани» легла, а парень был вдрызг пьян.
|
|
Истории из моей студенческой молодости. Может, не особо смешные, но симпатичные.
1. Место действия - Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть". Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.
PS: Сейчас Кася замужем, живет в Португалии, и, судя по фоткам двух упитанных карапузов, использовала свою замечательную грудь вполне по назначению.
2. Празднуем Новый 2004 год в на хуторе в Латвии. Тоже студенты, тоже из разных стран. Чтоб народ подольше повеселился, хозяева-латыши объявили: кто дольше всех не ляжет спать, тому Арта - красавица блондинка-латышка - покажет стриптиз.
Новый год встретили с размахом. Парились в бане, наряжали в лесу елку, пугали местных фермеров самодельными масками, отметили новый год по московскому, рижскому, берлинскому и лондонскому времени... Под конец усталость скосила почти всех, включая меня. На утро стали выяснять, кому же досталось посмотреть обещанный стриптиз. Рассказывает англичанин Роб: "Честно досидел до 7 утра. Выползает в зюзю пьяная Арта в ночнушке и в валенках. Пытается залезть на стол и падает. Пытается эротично снять с себя ночнушку, путается в рукавах, падает физиономией в остатки оливье и отрубается. Занавес!"
3. Рассказал однокурсник. Пошел на вечеринку, одев шикарный ослепительно белый костюм. На вечеринке познакомился с симпатичной девушкой и стал ее спаивать с целью потом уговорить на секс. Девушка охотно накачивается алкоголем, становится мягкой и податливой. Она садится парню на колени, глядит ему в глаза... и фонтаном блюет на его шикарный, ослепительно белый костюм.
|
|
Очепяточки.
Конструкторский отдел крупного машиностроительного предприятия. Коллега за соседним столом набирает на компьютере какой-то технический документ. Торопится, клавиши трещат как пулемет. В тексте попалось слово «автопоезд». Второпях пропустил букву О, получилось «автопезд». Клавишами быстренько перегнал курсор, вставил. Глянул – «автоОпезд». Удалил, перегнал курсор, вставил – «автопеОзд».
И тут он заржал, как конь. Повеселился и весь отдел.
|
|
В моем офисе в Атланте у меня практически все пациенты - русскоязычные. Потому мы крутим русское радио, любимый канал - "Русское кино". Поют всякие песенки из советских кинофильмов, а я подпеваю. И вот, вчера, вкручивали имплант одному добрейшему пациенту. Ну, как водится, дырку в кости просверлили, то да се... Лежит он в кресле, надкусывая на пропитанную кровью марлечку. И тут вхожу я в комнату, мурлыча без задней мысли д'Артаньяно-Боярское: "Когда твой друг в крови..." Пациент немало повеселился. Да у нас редко бывает скучно.
|
|
В моем офисе в Атланте у меня практически все пациенты - русскоязычные. Потому мы крутим русское радио, любимый канал - "Русское кино". Поют всякие песенки из советских кинофильмов, а я подпеваю. И вот, вчера, вкручивали имплант одному добрейшему пациенту. Ну, как водится, дырку в кости просверлили, то да се... Лежит он в кресле, надкусывая на пропитанную кровью марлечку. И тут вхожу я в комнату, мурлыча без задней мысли д'Артаньяно-Боярское: "Когда твой друг в крови..." Пациент немало повеселился. Да у нас редко бывает скучно.
|
|
В Анталье в курортный сезон трудоустраиваются довольно много русскоязычных студентов из местных вузов из Анкары, Стамбула, и т.д. Все естественно родом из СНГ (Казахстан, Украина, Киргизия, Кавказ...). В начале сезона прибывают, по окончании сезона отбывают. Один раз здорово повеселился, наблюдая как веселенькая компания отбывающих из Анталии студентов покупала билеты на автовокзале. Тут при покупке билета на автобус хотя и требуют назвать имя и фамилию чтобы ввести в систему и распечатать, потом уже в автобусе никто эти билеты не проверяет. Так вот, на просьбу реализатора билетов назвать свои ФИО, один из студентов назвался Буратино, другой подхватил идею и назвался Папой Карло, третий Дуремаром, и так далее по списку :-) Заполняя, а потом вручая билеты, работник автостанции долго ругался на непонятные иностранные имена, и не понятно почему гогочущих студентов. "Кто из вас Карабас Барабас, чёрт побери, получите билет. Вы Буратино? Ваш билет! Где этот Папа Карло? Кто Дуремар..."
|
|
Прочитал вчера историю про "путешественника во времени" ( ну, где автор забыл , какое сегодня число) и припомнился мне чем-то похожий случай, произошедший со мной.
Как-то по весне, после долгого перерыва, собрались мы с товарищами прокатиться к известному в наших краях озеру. На велосипедах (ПостоЛеша, привет). Сотоварищи юзают велики на постоянной основе, а я - так, в прогулочном режиме, для души. Маршрут был по полям и просёлкам, туда-обратно 75км. Оделся я "по-колхозному", никаких там обтягивающих аэродинамичных тряпок, у меня их нет, да и смотрелись бы на мне они комично (все помнят фото французского бульдожки, стоящего на задних лапах?).
Покатались замечательно, но назад приехали изрядно извозюкавшись в грязи (пару раз продирались через грязь рядом с поливальным агрегатом) и высохшими и пропеченными насквозь ("сухой как лист", кто помнит). И решил я, не заходя домой, забежать в "Магнит" купить что-нибудь попить. А у нас продается замечательный квас в 2-х литровых пластиковых бутылках. Схватил я три бутылки и на кассу. И вижу, передо мной стоит в очереди моя бывшая сотрудница-подчинённая. Девушка в своё время ушла, так как у нас ей стало тесно. Расстались по-хорошему, она устроилась на работу в банк, где заслуженно поднялась на пару ступенек.
Внешний вид на данный момент соответствующий: со вкусом подобранная одежда, хороший макияж, короче - конфетка. И следом за ней бомжеватого вида небритый вонючий мужик в спортивных труселях с разводами пота, голыми ногами с присохший грязью, про обувь вообще молчу, майка хуже половой тряпки, и с тремя 2-х литровыми бутылками бутылками. Ну понятно же, что пива.
Девушка меня краем глаза заметила и вижу, что узнала. Эту борьбу эмоций на её лице я помню до сих пор. И, вроде бы надо поздороваться, но не по статусу ей со всяким чмом разговаривать, да и что она может сказать? Спросить, как я дошел до жизни такой? Вы видели когда-нибудь, как человек, стоя к вам спиной в 3/4, пытается на вас посмотреть? Я видел. Короче, эту пару минут, что мы стояли в очереди, повеселился я от души. Троллить её и первым здороваться не стал.
Одну бутылку по выходе из магазина выпил сразу. Поддержал имидж, так сказать.
|
|
