Результатов: 1066

601

"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"

Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.

Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.

Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.

Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.

И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.

Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.

Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!

Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?

Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!

Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...

602

История не моя, один приятель рассказал.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, говорят. Да нет, не перестали.
Одна парочка, скажем, Виталик и Наташка, рассорилась жестоко.
Настолько, что она его из квартиры выставила и ключи отобрала, трагедия!
Но Виталика препоны только заводят, да и любил её видимо сильно.

Он решает к ней в окно залезть, да не просто так, а с бутылкой шампанского.
А живёт Наташка на 5-ом этаже девятиэтажки, и там как раз фасад красили.
Теоретически, по тросам для верхолазных работ можно на лоджию залезть.

И вот Виталик ночью, прохожих на улице почти нет, лезет с бутылкой за пазухой.
Залез всё-таки на лоджию, и скребётся в дверь, а Наташка спит крепко, облом-с.
Ему бы успокоится немного, дождаться утра, но он замерзать начал, зима была.

Крепился долго, подпрыгивал, приседал, и уже не скрёбся в стекло, а колотил.
А Наташка спит в другой комнате, звукоизоляция хорошая, да и сон крепкий.
Развязка скоро наступила - Виталя бутылкой рассадил стекло балконной двери.
Пролез на кухню, скрюченный от холода, и поставил бутылку на стол, отдышаться.

Наташка наконец проснулась от звона разбитого стекла и выскочила на кухню.
Видит в темноте силуэт мужика какого-то, разбитую дверь лоджии - грабитель!
Хватает рефлекторно со стола бутылку шампанского и Виталику по башке хрясь!

Примирение, всё же наступило, но уже в больнице, где "Ромео" швы накладывали.

603

Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.

Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал.
Потом мы с коллегой "отмечали" это событие у меня дома, а на следующее утро
я подбросил его на машине до вокзала.
На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное промилле лишили прав.
Вернулся домой, на нервной почве поскандалил c подругой, и она уехала к маме.
Причём не к своей маме, а к моей, поскольку её-то мама в Ивано-Франковске,
а моя в соседнем городе живёт. Так я за пару дней, последовательно лишился
работы, прав, и приятного общества своей гражданской жены.

И вот, сижу я в опустевшей квартире, рефлексирую. Тут внезапно звонок.
Один приятель "с нашего двора" с богатой биографией, сейчас уже и не помню
по какому поводу позвонил, и предложил встретиться, мол, давно не виделись.
Ладно, говорю, приезжай тогда ко мне, а то я безлошадный.

Приехал Генка, и я за дружеской беседой обрисовал ему текущую ситуацию:
Работы нет, прав нет, подруга сбежала. Что, конечно же, разеселило его изрядно.
Вдоволь повеселившись, изложил он мне такую идею.
Говорит, предлагают ему сейчас хорошее место водителя в семье, а работа -
не бей лежачего. Дочку в школу отвозить, да маму её по магазинам, все дела.
Вот только водитель со своей машиной нужен, а у него нет, а у меня Ауди,
и тут очень вовремя (ха-ха-ха) меня как раз на целый год прав лишили.

И начинает меня уламывать: дай мне машинку свою, я её сильно не ушатаю,
а ты сейчас без работы и когда ещё найдёшь (кризис 2008 наступил), а я тебе
ежемесячно деньги буду башлять, за аренду авто значит.
И повёлся я на это дело, договор аренды оформил и доверенность на авто.
А приятель оказался с гнильцой, и заплатив сразу за первый месяц, дальше
просто тупо перестал платить. На звонки не отвечал, прятался.
Я даже разок к нему домой приехал, как раз в тот соседний город,
где мать моя (с подругой теперь) жила. Дверь не открыл он. Что делать?
На угон подавать не хотелось, у приятеля были раньше проблемы с органами,
так что запросто могли посадить, а я ж не зверь - жизнь ему ломать.

Что же здесь смешного? Спросите вы. Смешного мало, зато есть парадоксальное.
Шла в том городе по улице подруга моя, а про историю эту она была в курсе,
поскольку маме я проговорился. Ну и вот, идёт и видит - стоит наша Аудюха.

Тормознула проезжающую мимо тачку, выпросила ключ у водилы, и свинтила номера.
Потом позвонила мне, и ещё другу моему одному - приезжайте, тачка нашлась!
Пришёл Генка, и натурально попытался у подруги номера отобрать. Какое там!
Тут и друг вовремя подоспел, потом и я подтянулся. А парадокс ещё вот в чём:
Как раз в этот день я устроился на новую работу.
Так, за один день всего, последовательно вернул работу, машину, и жену.

604

Прочитал историю про политинформацию и навеяло...
Помню меня, как победителя всяческих математических олимпиад, тоже как-то раз назначила классная руководилка вести в понедельник политинформацию. За выходные я, по молодости лет, разумеется, об этом крепко забыл и ни хрена не подготовился. Ну и некогда было - на носу соревнования по парусному спорту были - тренировался. Да и политикой в том 10-12-летнем возрасте абсолютно не интересовался. И тут в понедельник перед первым уроком - на тебе! "Песец подкрался как учили!"(с) Ну поперся я к доске и вдохновенно навалял вольный пересказ того, что накануне вечером из телека доносилось, влетая мне в одно ухо и тут же вылетая из другого. Ну такой пурги нанёс! Но, главное, с выражением... Все, включая классную руководилку, самозабвенно эту хрень слушали. И только мой приятель Серега, очень эрудированный уже тогда пацан, после мне со смехом рассказал, чего именно я наплёл не того... В частности, душманы тогда орудовали ни хрена ни в Никарагуа, а в Афгане! А в Никарагуа были, сцуко, "контрас"! Но заметил это только Серега. Правда, и меня больше политинформацию вести никогда не назначали. Так что, похоже, руководилка просто виду не подала...

605

xxx: Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
yyy: У меня приятель спустя 13 лет брака обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на той.

606

Позвонил на днях дружок мой, а он со странностями немного, и спрашивает:

- Ты же кажется, специалистом по долговым ценным бумагам был?
- Почему же "был". Немало "бронзовых" векселей через мои руки прошло.
- Отлично! А то мы тут семейный архив разбирали и долговую расписку нашли!

И рассказывает такую невероятную историю.
Оказывается его отец, очень давно, ещё при СССР, одолжил огромную сумму -
пять тысяч рублей одному предприимчивому приятелю, бригадиру шабашников.
Когда в 1983 г. Андропов дал установку покончить с бригадами шабашников этих,
под горячую руку попал и приятель. Он получил 11 лет за крупные хищения, хотя
обком КПСС и председатели колхозов пытались за него вступиться.
Соответственно, долг так и остался невозвращённым.

Дальше ещё веселей - распад СССР, а приятель тот стал финансовым аферистом.
Не буду называть его имя - оно легко гуглится, а сейчас он в израильской тюрьме.
Десять лет дали за организацию финансовой пирамиды (в Израиле организовал!)
Многие называют его финансовым аферистом № 1 - Мавроди отдыхает.

И дружок спрашивает, куда ему теперь эту расписку деть? Отсмеялся и говорю:

- В унитаз. Все сроки исковой давности прошли, да и СССР тоже "прошёл".
- Жалко в унитаз! Тогда кооперативная квартира столько стоила.
- Ну размести тогда на интернет-аукцион для коллекционеров автографов,
как раз тысяч пять за неё и дадут, пивком не забудь проставиться за совет.

А вчера встречаю его в магазине, и он как раз пиво покупает, много пива.
- Что, неужели и правда загнал расписку-то?
- Да нет, мать её в унитаз спустила!
- ???
- Да она в то время с отцом знакома не была ещё и про долг этот не знала.
А тут увидела, когда бумаги отцовские разбирали, ну и расстроилась сильно.
Высказала бате всё что думает про его умственные способности.
И расписке этой, прав ты был, туда и дорога. Пойдём пива выпьем, я угощаю.

607

Были как-то раз с приятелем в кафе. После завершающего чаепития приятель захотел зайти в туалет. При этом довольно вычурно осведомился о его местоположении у официанта: "Где в Вашем заведении можно оставить чай?". Официанту видимо послышалось "оставить на чай" и поэтому он уверенно ответил: "Можете прямо здесь".

608

Завела кошку, назвала ее Абигайль. Предполагалось, что в быту будет Абби. Но как-то не прижилось, что, впрочем, никак не мешало нашему общению. Кошка быстро запомнила как мы зовем друг друга и кота, а дальше, реагируя на интонацию, полагаю, отзывалась на любые обращения - от зайки до жопы.
Как-то к нам в гости пришел приятель мужа. Естественно, не мог не обратить внимания на бенгальскую кошку, гордо шаставшую туда-обратно пока не заметят ее неземную красоту. Ясно дело, пал жертвой кошачьего обаяния. Ну и спрашивает, мол, как назвали девчушку-то. Говорю "Абигайль".
Приятель изумленно "Как?" (согласна, имя для русского слуха непривычное :)).
Повторяю. Он: "А сокращенно как?"
И тут мы, естествнно не сговариваясь, практически хором.
Я: "Бусинка"
Муж: "Жучка"
Сын: "Тварь".
Кошка заинтересованно крутит головой, мол, чего вам, хороняки, надо.
Приятель, ухмыляясь: "Отличное имя! И, главное, сокращений много:)".

610

Про пиво и машину времени.
Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов -
это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали.
И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время
на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин,
перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:

- Пиво-то старое у вас, небось?
Но продавщица шутку не оценила:
- Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.

612

В тему недавней истории про Элизу, бабушку и "заработай".

Герой истории всю жизнь проработал геологом, а старость встретил в поселке городского типа
в Уральском горном массиве. Сами понимаете тратить заработанное там было негде, с женой они жили в двушке двухэтажного строения из шлакоблоков, поселочек тупо загибался, новостроек в принципе не было лет ..дцать.
Вот он на свои геологические накопления купил своей дочери квартирку в Москве. Дочка училась в университете на биолога, вышла замуж, родила сына. Муженек был из лошар, который периодически все просирал в МММах, Хопрах и прочей дурости. А в 10-х годах вообще сгинул где-то в 404-й. Достаточно тривиальная такая история.
Родители никуда переезжать с Урала не собирались, жили себе вольной жизнью, лазили по горам, ночевали в палатках, рыбачили. Пока буквально за месяц жену не сожрала болезнь. Отца поддержал друг - институтский приятель, пригласивший его погостить у себя в Израиле. Отец там остался на неделю, потом на месяц, а потом задружившись с соседкой приятеля по дому и навсегда. Вернувшись к себе на Урал - он переписал свой шлакоблочный домик на внука и заехал на обратном пути к дочери, решив "обрадовать" внучка наследством.
Заехал и не зря. Дочь умирала, буквально умирала. Требовалась уже пересадка органов и не одна. Это у деканов в МГУ зарплаты миллионы, а у научных сотрудников - на уровне пенсий уборщиц. Лечь в больницу, взять кредит было невозможно. Надо было заботиться о сыночке. Видя как перекошенная от боли мама стирает ребенку носочки, гладит трусики, покупает еду, готовит и варит - отец мрачнел и буквально зверел. Деточке, мальчику, внучонку дорогому уже подступало 30 лет. Деточка так и не смог к этому возрасту закончить институтик, заработать на квартирку, профессию, он никогда не был за рубежом, не знал языков, не был женат, катался на велосипедике по парку и не умел ни хрена, кроме как сидеть в интернете, работать айтишным онанистом (сиречь админом для бухгалтерии). В общем был классическим маменькиным московским сыночком.
Дед не стал ничего говорить, читать мораль, бить в носик мальчику. Он созвонился с друзьями и подругой в Израиле, отправил туда сканы медицинские, собрал все документы на квартиру, заплатил три цены за паспорт дочери и через несколько дней посадил дочь и внука перед собой и объявил им: - дочь завтра летит с ним в Израиль, вот билеты, забронирован и уже оплачен курс лечения в лучшей гематологической клинике. Цена вопроса оказалась всего лишь ..дцать тысяч долларов.
- А я - спросил внучек. Дед ничего ему не ответил.
- Собираем вещи, говорит. Контейнер будет через час.
- Какой контейнер? Какие вещи?
- Квартирные вещи. Какие еще. Вот эту срань - и показал на компы и железки внучонка.
Квартиру я продал. Повезло, что у моего начальника по работе здесь филиал нашего банка. Ему и продал.
Через неделю должна быть освобождена. Ты понял, деточка? Впервые он обратился к внуку. Ты здесь больше не живешь. Твоя мать - будет жить со мной.
- А я, заголосил внучек. А сынуля - заголосила дочка.
- А это гамно двуногое будет жить в этой квартире на Урале и кинул внучку документы на свой шлакоблочный ангар. И до тех пор, пока это гамно двуногое не станет мужиком, не научится жить как мужчина, а не сопля интернетовская - ноги его у нас не будет. Ты поняла, дочь?

PS Эту историю рассказал сам герой рассказа, попросивший меня на моем минивэне помочь встретить внука с семьей, прилетающему к нему чартером Уральских авиалиний. На могилу своей матери и к деду в гости. Инженер-технолог в Росатоме. Жена биолог. Дети близняшки. Квартира шлакоблочная в свердловском пригороде стоит в целости и сохранности. Вдруг правнучек решит стать сисадмином в бухгалтерии детского садика.

613

Приятель гордо показывает свою квартиру после шикарного ремонта. Рассказывает - Когда мы делали ремонт в предыдущий раз, то мы с женой так сильно ругались, что серьёзно собирались разводиться. А в этот раз я такую фишку придумал, что мы вообще не ругались. Спрашиваю что за фишка такая, может мне тоже пригодится. Друг отвечает - а я просто со всем соглашаюсь, да и всё.

614

Отдыхали мы дикарём в малоречке. Две пары. Я уже женат, а приятель - почти. Всё в таком отдыхе хорошо, кроме транспорта. После двух недель дикого отдыха выяснилось, что сесть на автобус ни в Алушту, ни в Судак возможности нет. Проходят полные, а "местные" билеты раскуплены на десять дней вперёд. Что делать? Вышли на трассу и побрели в Алушту, голосуя всем проходящим машинам. Полтора часа ходу - ни одного остановившегося. Тут девушки наши заявляют:
- Вы нам всё портите. Давайте за кусты с рюкзаками, а мы поголосуем.
Сказано - сделано. Две загорелые двадцатилетние девочки с формами и шикарно выцветшими под крымским солнцем копнами светлых волос... Первая же 24-я тормозит аж со скрежетом. В мафынке два синьора лимона. Усатые такие, круглые. Лыбятся радостно, только что слюни не подтирают с подбородков. А девушки, как уговорено, не спеша направляются к Волге, и дают нам отмашку.
Действие второе: из-за кустов вылетают два жлоба со станковыми рюкзаками (Ермаки) с каким-то дубьём в руках (удочки и подводное ружьё) с копнами выцветших на солнце нечёсаных волос и десятидневной щетиной. И направляются наперерез, на трассу.
Тот визг, с которым волгарь тормозил - это щенячий писк по сравнению с тем скрежетом, с которым сеньоры-лимоны рванули с места. Фейсы перекошеные от испуга, мелькнули на секунду мимо нас. Тот, что за рулём, зачем-то залёг так, что создавалось впечатление, что машина едет сама. А второй развернул голову на 180°, как сова. И глаза такие же. Товарищ, от досады, прицелился в них из удочки. Волга отчётливо завиляла и скрылась за поворотом.
Мы решили, что теперь нас точно подбросят до Алушты. Менты подбросят, да хоть так. Лучше, чем пешедралом топать всю ночь.
Через пятнадцать минут нас догнал интуристовский Икарус. Таким мы даже не голосовали, но водила остановился сам. Спросил только, поедем ли на полу и ступеньках? Нашёл, чем испугать. В автобусе ехали чехи. Рассматривали нас, как Миклухо Маклай полинезийцев. Не все, конечно, мужики откровенно пялились на наших девушек, которые от усталости просто полулежали в проходе...
А Алушта - это ж уже почти дома. Троллейбусы каждые десять минут.
Сколько лет прошло, а я до сих пор помню глаза совы на роже синьора-лимона в виляющей чёрной Волге, уже исчезающей за поворотом, в которую целится из удочки Сашка...

Рассказал Ost https://gb.anekdot.ru/profile/?id=334&gid=5

615

Не мужик

Я вырос в небольшом подмосковном посёлке Лесном в Пушкинском районе. В школе учиться было тяжело главным образом из-за хулиганов. Мне просто не давали прохода. Может быть дело в моём несчастном росте. Я пошёл в отца - он чуть выше двух метров ростом. Но только он ещё и здоровенный, как бык, я же был просто длинным и худым, за что заслужил прозвище "Глиста" и славу первой жертвы всех школьных задир. В отличие от отца, который помимо внушительных габаритов, обладал ещё и спортивным характером, участвовал в различных состязаниях, был даже чемпионом Московской области по вольной борьбе среди юниоров, я рос ребёнком очень спокойным. Если и совершал где-то подвиги, то исключительно в собственном воображении. Уже годам к десяти я прочитал несколько романов Жюля Верна, кое-что у Дюма, и представлял себя то каким-нибудь моряком, то отважным мушкетёром или гардемарином. Однако, в реальности у меня не было особых вариантов, кроме как постоянно получать по шее самому. Так как ростом в свои десять лет я был с ребёнка лет тринадцати или четырнадцати, то драться со мной было вроде как и не совсем западло, но в то же время сдачи я ввиду собственной хилости дать не мог. Не сказать, что получал каждый день, однако, жизнь у меня была всё-таки довольно беспросветная. В общем-то, главных хулиганов было двое - одного звали Кудрявик - это был восьмикласник с бараньей причёской, и его вечный приятель со странной кличкой Окаянный - роста он был небольшого, но вертлявый, чернявый, с гнилыми зубами и вечно немытой физиономией. Осложнялось всё тем, что Кудрявик жил совсем рядом со мной - в следующем подъезде. Я когда шёл домой, даже зайти старался таким образом, чтобы по возможности заметить его с приятелями раньше, чем они увидят меня. Они вечно ошивались у подъезда - лузгали семечки, курили, даже пили пиво. Чаще всего всё обходилось благополучно, и мне удавалось проскочить домой незамеченным. Но однажды я задержался в школе на продлёнке, и прямо у подъезда лицом к лицу столкнулся с Кудрявиком. Тот был явно в настроении побуянить, и тут же отвесил мне смачного пинка. Непонятно как так вышло, но, убегая от него, я оказался в подъезде его же собственного дома. Он загнал меня в один из углов, и я уже проклинал горькую свою судьбу, предвидя расправу, когда дверь на лестничной площадке открылась, и с мусорным ведром в руке и в домашних тапках на пороге показался отец Кудрявика - мужичонка лет сорока пяти, плюгавенький, но с такой же бараньей причёской, как у сына. Я было обрадовался нежданному спасению, но не тут-то было - папаша не только не остановил сына, но даже остановился понаблюдать за дракой. Кудрявик усердно отпинал меня, а в конечном итоге вообще загнал в свою собственную квартиру, и продолжил экзекуцию уже там, посреди гостиной. Отец же сходил выбросить мусор, вернулся, и, взяв камеру, принялся наблюдать за дракой, давая милому сынуле различные полезные указания. Я уже находился на грани какого-то нервного срыва - и физического, и морального. Естественно, четырнадцатилетнему подростку легко справиться с ребёнком десяти лет, и я буквально летал по комнате. У меня, наконец, закончились буквально все силы - лицо у меня было разбито, я еле дышал (мне ногой прилетело в солнечное сплетение), потом жгло глаза. Я ничего не видел и, вставая на ноги, даже не мог разобрать происходящего в метре у меня. Лет до двадцати те события мне снились в кошмарах. Когда я падал на пол и уже не мог подняться, папаша Кудрявика начинал стыдить меня с гопническим прихихикиванием: Дескать, ты чо, не мужик? Чего разлёгся? Вставай давай!
В какой-то момент я не знаю что сделал - то ли подставил Кудрявику подножку, то ли случайно как-то толкнул его. Я помню только страшный треск и некий сиплый звук, похожий на рёв раненого животного. Открыв глаза, я увидел своего врага с потерянным видом бродящим по комнате и держащимся за лицо. Не знаю, может быть, у страха глаза велики и с годами я преувеличиваю, но мне показалось, что он буквально весь был залит кровью, по щеке шла огромная то ли царапина, то ли рана, и на плечо обильно лилось откуда-то из-за уха. Мало того, комната была перевёрнута вверх дном - на полу лежал телевизор с разбитым экраном, рядом валялся видик, какие-то книги, посуда. Потом оказалось, что Кудрявик споткнулся и, пролетев с полметра, влетел в мебельную стенку. При этом на него упал огромный аквариум, разбившись при этом и сильно его порезав, а с полок как домино посыпались книги, сервизы, видеотехника.
Следующим криком был уже крик хозяина дома, который тут же кинулся ко мне - ничего не понимающему, и принялся осыпать укоризнами, надавал мне затрещин, и т.д. Я всё терпел, надеясь, что меня вот-вот выгонят на улицу, но не тут-то было. Папаша Кудрявика стал звонить в милицию. Буквально через минут пять в дверях стояли два милиционера. Кудрявик-старший кинулся к ним, вопя благим матом, что вот пришёл я, дескать, только что с работы, а весь дом перевёрнут. Друг сына (это я, то есть) мальчика моего покалечил, всё мне тут побил, и т.д. Пишите, дескать, протокол. Не знаю, что он хотел делать с этим протоколом - может, в суд подать на моих родителей, требуя возмещения ущерба, или что-то в этом роде мелькнуло в скудном его умишке, но настаивал на этом прочно.
Милиционеры принялись расспрашивать нас о том, как было дело. Я, честно говоря, находился в таком шоке и в такой прострации, что ничего не понимал и просто кивал на всё, что мне говорили.
- Ты устроил разгром?
- Да, - обречённо соглашался я.
- Ты мальчишку избил?
- Я...
В то же время запомнил я и то, что к словам старшего Кудрявика они отнеслись как-то без особого доверия. Видимо, особенно насторожило их то, что он не делал никаких попыток помочь сыну. Его даже несколько раз переспросили: вызвал ли он скорую, и очень удивлялись, когда он промямлил нечто в том духе, что, мол, не было времени. Милиционеры сами вызвали медиков, причём один из них даже как-то помог перевязать мальчишку и чем-то ему обработать рану. А потом им на глаза попалась камера... Не знаю, почему запись решили посмотреть, кажется, камера оставалась включённой, экран светился, и это посреди всего бардака показалось странным. Но тут же всё выяснилось.
Кажется, на мужика даже завели дело, которое, впрочем, неизвестно чем окончилось. Но ему предстояла ещё и встреча с моим отцом. Папаша у меня вообще не из драчливых, как и все действительно сильные люди, но в этот раз взбесился он серьёзно. Буквально на следующий день он отправился на работу к мужику, и, встретив его у проходной, сильно тому навалял. Даже не бил его, а просто давал что-то вроде пощёчин, от которых тот тут же валился на пол. При этом приговаривал: вставай, ну что ты, не мужик? После десяти минут экзекуции герой наш реально не держался на ногах, и, наконец, на очередной вопрос плаксиво проблеял: "Не мужик я!"
Собственно, сказал правду. Кстати, всё это происходило на виду у нескольких человек, и никто не пришёл на помощь к нему. Может быть, все уже знали, за что он получает, а может и просто боялись сунуться к разъярённому двухметровому мужику.
К этому случаю я часто возвращаюсь как к одному из ярких моментов детства, и всё не могу понять - что, собственно, двигало сыном старшего Кудрявика, зачем он заставлял сына бить меня? Был ли он каким-то маньяком-садистом, который просто наслаждался видом детских страданий, или действительно считал, что чему-то учит сына? Однажды, много лет спустя, я задал самому Кудрявику этот вопрос. Как-то приехал в Лесной, где уже давно не живу, по вопросу продажи нашего огорода, который у нас там ещё оставался после переезда, и встретил его возле "Стекляшки" - так называется универмаг на самом въезде в посёлок со стороны Ярославки (рядом с ним ещё маленькую церквушку сейчас сделали). Кудрявик работает там грузчиком. Я узнал его и, немного поколебавшись, решил заговорить. Представился, рассказал, откуда его помню. Встречу он воспринял совершенно равнодушно и без энтузиазма, как все давно пьющие и забившие на свою жизнь люди. Какая разница, что там было когда-то в прошлом, если ты сто лет как во всём разочарован и не веришь в будущее? Тем не менее, мы поговорили. Кудрявик о том случае помнит (у него и шрам от пореза на всю жизнь остался, как тут забудешь), но, видимо, анализу прошлое подвергать не привык. "Отец человека из меня сделать хотел", - только и сказал он с неким вызовом. Я посмотрел на этого "человека" - с испитой физиономией, сухого и худого, как жердь, с пустым тупым взглядом, и подумал, что что-то не то у его папаши вылепилось...

616

Однажды художника Бориса Ефимова навестили друзья. Ни телефонов, ни отдельных квартир ещё не было. Входят. Он дома. Лежит на диване, читает. Увидев приятелей, вскочил, стал застёгивать воротник, причёсываться.
Приятель взял с дивана книжку и удивлённо сказал:
- Подумайте только, он читает "Анну Каренину".
Борис Ефимович тут же разыграл сценку: он заткнул уши руками и закричал:
- Только не рассказывайте, пожалуйста, чем кончилось!

617

Если ты всегда канючишь
И зудишь,как в жопе глист,
Всех всегда чему-то учишь,
Значит,парень,ты нудист.

Ты в общении приятен,
Балагуришь,как артист?
Назовём тебя, приятель
Словом "веселопедист".

Ходишь в брюках от Версаче,
Обожаешь триколор,
Пьёшь Мартель,жуёшь карпаччо?
Ты чиновник или вор.

Хлещешь водку,жрёшь помои,
Уважаешь красный стяг,
Ненавидишь всё живое?
Значит ты из работяг.

Чтоб поумничать не можешь
Упустить любой момент?
По твоей противной роже
Вижу,что интеллигент.

Здесь,на сайте анекдотов
Мы тихонечко сидим,
Отдыхаем от работы
И друг друга веселим.

Не хочу прослыть нудистом,
Но обязан попросить
Рифмовать слова по смыслу,
Что бы мозг не выносить.

Я не лучше,это точно,
Но сейчас не обо мне.
Вас спасать мы будем срочно!
Вы нужны ещё стране!

618

Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой.

Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля - божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница...

Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол.

Самое неприятное, по словам друга, что пока он откачивал гостью, котяра в итоге овладел остатками печенки.

619

Афганская история.

Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.

В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.

Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.

Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомёт и автоматные очереди, а их прёт уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.

Описывал друган всё это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.

Жёсткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.

Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту - "За Чудо из Железки!", за него то есть, значит.

Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры ещё с ними поехали. Легко отделались - кроме него с тяжёлым ещё у двоих лёгкие ранения, но все живы.

Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один - взыскание за самовольную отлучку.

Командир ему потом говорит:
- Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?

Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.

620

Надлежащие меры

Был у нас в классе парень по имени Лёня. Был он жаден, любил ябедничать и подворовывал у нас всякую мелочь, а потому частенько бывал битым, индивидуально и коллективно. Особенно старательно воспитывал его мой приятель Шура – парень крепкий, решительный и суровый.

И вот однажды битый Лёня решил к Шуре подольститься – позвал его к себе в гости. Шура из любопытства пришёл. А родители Лёнины работали в торговле, поэтому потчевал он Шуру всякими редкостными ништяками. В процессе угощения вернулась домой Лёнина мамаша. Шура кивнул ей и сухо представился: мол, Александр, очень приятно. А Лёня льстиво добавил: это мой лучший друг! И тут же осёкся под суровым Шуриным взглядом.

Тут Лёнина мама Шуре и говорит:

– Ой, как же я рада, Александр, что у Лёни теперь появился такой замечательный, такой большой, сильный друг! Вас же, наверно, все мальчишки в классе уважают. Возьмите уж, пожалуйста, Лёню под защиту! А то его одноклассники постоянно обижают! Лёнечка нам на них всё время жалуется! Особенно на одного – это уж такой хулиган, такой драчун, Шурой зовут! Отец уж собирается к директору школы с жалобой на него идти. Пусть этого безобразника в колонию отдадут! В общем, Александр, я на Вас теперь надеюсь. Пожалуйста, отнеситесь к моей просьбе серьёзно. Примите, пожалуйста, меры!

Шура отложил бутерброд с салями, внимательным, долгим взором оглядел съёжавшегося Лёню и неторопливо, веско уронил, постукивая пальцами по столу:

– Н-да... Я всё понял. Не беспокойтесь, отнесусь внимательно. Разберусь. Приму надлежащие меры.

621

Мой старый приятель, ограничусь отчеством Борисыч, долгие годы занимал высокую государственную должность, которая требовала чтения уймы отчетов и заявок. Бумажный ад, вместо котлов толстенные тома с подписями и печатями. Его кабинет напоминал типографию.

Сам же Борисыч забавно контрастировал с этой бюрократической скукотищей. Здоровенный, бородатый, он смахивал на Карабас-Барабаса, внезапно севшего на ежа. Бешеный темперамент реакции на атакующих его со всех сторон северных пушистых зверьков. По внешности - гремучий коктейль кровей южного разлива, на еврейско-армяно-молдавские мотивы. Может, это и помогало ему сохранить рассудок, не сдохнуть ни со скуки, ни от объема нагрузки. Он был жизнерадостен и смешлив. "Да че они там, охуели все что ли?!" - его типичный возглас посреди взрывов громоподобного хохота, при чтении серьезной с виду документации.

Неукротимый живой нрав заставлял его быстро скучнеть и мрачнеть на долгих заседаниях. Я с трудом удерживался от желания показать ему палец. Чувствовал, что сначала он заржет не задумываясь, а уж потом вспомнит поговорку и не на шутку обидится.

Но такая бумажная жизнь укатает любого. С годами я стал замечать, что он сильно сдает. Нездорово бледная кожа, борода стала седеть и торчать драным веником, дикий стресс в покрасневших глазах появился - его пост закачался, а кому он под 60 нужен? Человек привык получать нормальные деньги, достраивал большой загородный коттедж, чтобы провести в нем старость. Очень боялся не достроить.

Этим апрелем я узнал - его всё-таки уволили! Борисыч тщетно пытался найти работу, потом куда-то исчез с радаров. А сегодня ранним утром звонок, с незнакомого телефона:
- Леша, привет! Я в Москве на сутки, проездом. Встретимся в обед?
Хотелось ответить спросонья: "а кто ты, мил человек?" Но слава богу, вспомнил голос.

Встретились мы на свежем воздухе, на веранде моего любимого кафе. Сначала не узнал его в упор. Карабас посвежел и помолодел на несколько лет, сбросил брюхо, коротко и дорого побрился. И еще загадочная перемена: лицо у него стало твердое, мужественное, бесстрашное. Прям чеканный Чкалов какой-то. В граните высекать без надобности - высечен в натуре.

Так что даю проверенный рецепт омоложения от Карабаса. Он нашел-таки работу в мае. Единственное, что ему предложили за зарплату на его взгляд сносную - должность в маленьком городке, назову его Рогато-Оленьск. Это от Тюмени на северо-восток, примерно на расстоянии полета ракеты среднего радиуса действия.

- Понимаешь, я хобби себе завел. Гидроцикл. Там водные просторы необъятные. Когда Иртыш в Обь вливается, очуметь можно. Лабиринт размером с Московскую область. Протоки, заводи. Красота, и ни души вокруг. Когда разгоняешься за сто, думаешь сначала об одном - как бы в какую березу не уебашиться. А потом чувствуешь, как тебе по лицу стаи гнуса хлещут. Мошка невидимая - легкое поглаживание. Здоровенные комары - приятное покалывание. Хуже, когда слепнем шарахнет. Чувствительно. Но тут уж радость, что сшиб гада. Ни одна сволочь меня не укусить не может, а я им летающий пиздец. Давно мечтал выбраться на природу, но у меня первая группа крови. Весь гнус мой. Сколько они ж из меня крови выпили за всю жизнь! А теперь я им аццкое возмездие!

- Знаешь, что последнее приходит в голову слепню, когда он врезается на 120 км/ч в мою рожу?! - спросил он неожиданно.
- Раскаянье? - ехидно предположил я.
- Нееаа! Его! Собственная!! Жжжопа!!! (торжествующий замогильный хохот)

Вообще-то он старый анекдот так перелицевал, но получилось весело. А я ему другой отвесил в тему.

Ну там, где стоят в парке гипсовые парень с веслом и девушка с полотенцем, полста лет уже стоят, и сжалился над ними ангел, и оживил их. Со счастливым смехом бросили они и весло, и полотенце, удрали в ближайшие кусты в обнимку. Слышна там шумная возня, стоны восторга, потом голос парня: "а теперь твоя очередь держать этого голубя, а моя - срать ему на голову!"

Борисыч нахмурился, ища связь. И вдруг сочувственно заржал на всю Новослободскую. Надо же, дошло. А мне вдруг подумалось - настоящих мужиков, как больших псов, надо держать только за городом.

622

Дело было очень давно. Работал я тогда на Ленинском проспекте и шел с работы до метро Ленинский Проспект пешком. Вот идем как-то вечерком с приятелем. Обычно в это время проспект был забит автомобилями, автобусами и троллейбусами. Но в тот вечер все было иначе: ни машин, ни общественного транспорта. Вообще к такому нам было не привыкать. Ленинский Проспект был "правительственной трассой" и движение на ней перекрывали довольно часто. В таких случаях проезжал правительственный кортеж и вскоре движение восстанавливалось.

А тут вместо кортежа видим медленно едущий тягач. Тягач буксировал огромную платформу, на которой лежало нечто прикрытое брезентом. Размерами это "нечто" наводило на мысль о межконтинентальной баллистической ракете. Это было что-то новое: до советских праздников и парадов было еще далеко, да и маршрут для транспортировки ракеты был необычным.

Однако, этим дело не закончилось. Вслед за первым тягачом появился второй, который с успехом тащил на платформе "вторую ступень ракеты". На этот раз груз был прикрыт игривой тканью типа марли голубого цвета. Порыв ветра приподнял завесу и оттуда показалось нечто темно коричневое напоминающее ухо человека.

Вдруг Никита (мой приятель) сказал: "Я знаю что это такое. Это памятник Ленину, который собираются установить на Октябрьской площади (Калужской)". Я был изумлен: "Как ты узнал его?". Никита спокойно ответил "По уху".

623

Случилось лет восемь-девять назад. Заскочил ко мне домой старый приятель. "Профессиональный" холостяк. Семья моя в тот момент была в отъезде. Хозяйничал один дома. Если не считать кота и собаку. Друган, опытный человек, сразу притащил с собой вискарь. Я включил сауну на нагрев и соображаю быстренько какую-нибудь закусь. Спрашиваю:
- Кебаб хочешь?
- Что?
- Кебаб!
- Ну... Если только частично.
- В смысле?
- Баб хочу, "ке" - не очень.
- А... Но придется целиком, братан. У меня только с "ке" в комплекте....

624

Был в СПБ пару недель назад, рассказали реальную историю, не столько насмешило, сколько удивило ...

Сразу скажу, всех деталей не знаю, в общих чертах, дело было так :

Мой питерский знакомый купил новый Форд Мондео, у дилера , цена/качество устроили, и порекомендовал такой же аппарат приятелю.

Мой знакомый - человек обстоятельный, все делает по правилам, фирменные сервисы вовремя, только правильные масла , топливо Несте и т.д. За год он наездил от силы тысяч 30 км. машинка - как новая ...

А его приятель - полная противоположность. Наездил на своем Мондео далеко за 200 тысяч км за год (!), болтается по всей стране на ней, есть дороги или нет, неважно, масло никогда не менял, а лишь подливал, и то, лишь в мотор, а где находится коробка -наверняка и понятия не имеет, на все сервисы - забил, лил типа 93-й бензин с контейнерных заправок на трассе, короче, в итоге мотор прогорел. И что он делает? Скручивает пробег до минимума, до 9000 км, пригоняет аппарат к дилеру, типа, так и так, "что за на?!- новая машина, почти не ездил, а мотор стуканул, буду жаловаться в Лигу наций!"

Меняют ему по гарантии мотор, беззвучно, на новый, делают полный сервис , меняют обивку водительского кресла! и все это - 100% бесплатно, далее, он делает полировку кузова, химчистку салона, убирает мелкие царапины и продает машину практически как новую,со скидкой типа 50 тысяч р. от начальной , типа, "пробег 10.000 км, двигатель новый, полная гарантия от дилера"
И плевать было покупателю, что подвеска гремит как детская погремушка , ну как же: пробег 10 тысяч! Новый мотор! Халява!

А мой знакомый, наслушавшись от народа печальных отзывов про свою машину, что "вскоре все начнет сыпаться" , при попытке продать эту, намного лучшую технически машину, получает только предложения в районе 50% от начальной цены , (деталей не знаю, но денег дают столько, что на Фокус не хватит) , так что, похоже, эта машина останется с ним надолго ...

Вот что за логика у людей? Если пишут в объявлении "пробег 30 тысяч" - то это что, в реальности означает 300.000 км ?

Похоже, жить по совести - себя не оправдывает, а наглость - второе счастье ))

625

Есть у меня приятель. Неглупый мужик, но звезд с неба не хватает. Приехав в Америку, начинал как строитель- крышник, руфер. Через короткое время сколотил бригаду нелегалов и перестал прыгать по крышам. $5-7 тыщ в месяц, по сезону. Была у него дочка, училась в России в университете. Дешевле выучиться в России, а потом переучиться. Ну он так посчитал. И вот сообщает доча папе, что нет у ней больше сил терпеть позор ездить в универ на автобусе. Папа проникся. Узнал, сколько стоит перевозка, растаможка, цены на аналогичные модели в России и США. В шиппинговой компании его заверили, что с оформлением документов проблем не будет- не первый год, чать. Выбрал момент смены модельного года и с офигительной скидкой купил. Не дорогую, но и не дешевую. В хорошей комплектации. Ходил радостный и всем рассказывал, сколько он сэкономил. "Три года поездит, продаст и свои деньги вернет!"
Тут необходимо отметить, что мужик был Патриот. Русское ТВ круглосуточно, нелюбовь к хохлам, обамачмо и т.д. Да, да. Таких очень много в Америке.
И вот время пришло. Куплен билет, через неделю обратно - сезон, деньги надо зарабатывать. Машина уже в пути. Будет через два дня. Все рассчитано.
Через неделю он не вернулся. Я разговаривал с ним через две недели. Все его чувства на тот момент можно передать одним словом - изумление. Нет, не так. ИЗУМЛЕНИЕ. " Они не отдают мне машину. Там какая-то ошибка в документах и ее очень сложно исправить". Прошел месяц или чуть больше. Дата обратного вылета переносилась два раза. Потом билет был сдан. Перспективы на получение машины оставались туманными. Он уже и взятку предлагал, и давил на жалость - " Я ж с самой Америки приехал, ну войдите в положение". " Ах ты предатель, пошли прям щас в подвал, мы тебя шлепнем." - отвечали ему. А взятку не взяли да еще пугали привлечь. Прошла еще неделя. И тут к моему приятелю подошел человечек. "Мужик, ну ты понял уже, надеюсь. За сколько ты ее брал? Мы у тебя ее выкупаем и даже сверху штуку даем". Все. Тут он вспомнил, в какой стране находится и встрепенулся. Шуршать начал, всех знакомых по молодости начал теребить. Кому заносить? Помогли добрые люди. Занес. Получил машину. Ему даже рассказали, что за казус с ним приключился. Рассказали те же люди, которые уверяли его, что растаможка невозможна. Просто машина довольно редкой для России марки и комплектации приглянулась начальнику, и была дана команда изъять любыми методами.
Итог. Подобная машина с учетом заносов обошлась бы, мягко выражаясь, значительно дешевле. Три месяца потерянного времени, рабочего времени прежде всего. Следствие- опустошенные кредитки и кредитная история пошла лесом. Но есть и плюсы. Чувак проникся. Сойдя на асфальт аэропорта Кеннеди он целовал родную добрую американскую землю, вернее асфальт. Не придумываю, все с его слов. Он не начал любить обамку, нет, но русского ТВ в его доме больше нет. А попытки в его обществе поговорить за политику пресекаются грубо и беспощадно. Даже неприятно как-то. Мужик здоровый, ударить может.

626

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/

Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...

Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
- Ножницы дать?
- ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем??
- А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла...

627

КАБЕЛЬЩИК

Есть у меня старинный приятель Серега, мы с женой между собой зовём его кабельщиком (кто видел одноимённый фильм с Джимом Керри, тот поймёт) Так-то он отличный парень, но очень уж подробный и нудный, особенно по телефону. Такое впечатление, что кто-то ему платит за каждую украденную у собеседника минуту. Короче шести минут с ним поговорить невозможно:

- Привет, Грубас, как жизнь?

- Привет, Серёга, жизнь прекрасна, но ты знаешь, я… сейчас на Эвересте, сорвался и лечу в пропасть, надо бы к смерти, что ли, приготовиться, так что не очень могу говорить.

- А, ну ты пока летишь, я тебе как раз расскажу, как я фанеру для нового дома искал…

Обижать его не хочется, ведь у каждого свои недостатки и с ними нужно мириться. Вот так и приходится часами лететь в пропасть и слушать про фанеру, аж до встречи с острыми камнями (или что там у них под Эверестом) Но, если сразу не сказать что сидишь в театре и на тебя со сцены осуждающе смотрит Безруков, то разговор может длиться, аж пока батарейка не издохнет, а в наше время батарейки, сволочи, на удивление живучие стали. Скоты. Сегодня опять звонок:

- Здорово. Как жизнь? Что нового?

- А, привет, Серега, ты извини меня, но я в коридоре в одном ботинке стою, на работу бегу. Опаздываю.

- А, ну тогда я коротенько. Как делишки?

- Да, все, как-то, помалень…

- Везёт. А у меня - то одно, то другое. Бизнес мой потихоньку накрывается, а знаешь чем?

- Чем?

И Серега очень подробно рассказал про то, как все на фирме трещит по швам, новые цены на комплектующие, про логистику, которая хочет его убить, про налоги, бездельников-работников, а главное, что в управе сидят упыри, которые потихоньку отжимают Серёгин бизнес. Хоть продавай, честное слово, пока предлагают хорошие деньги.

На пятнадцатой минуте он постепенно переключился на новый дом, финский котел, мостики холода и прочий строительный мусор. Кроме того, на Серёгу навалилась новая беда: выяснилось, что для правильной работы канализации, умной системе не хватает каловых масс, ведь Сергей ночует там не часто, а семья еще реже, вот химическая реакция и не происходит в должном объёме. Одним словом - септик очень недоволен, так что приходится раз в месяц варить огромную кастрюлю манной каши и выливать её в унитаз. Только тогда система начинает работать правильно. Наконец, Сергей подытожил:

- Ладно, раз ты спешишь, то я вот так коротенько. Всё, закругляюсь, чтобы тебя не задерживать. Потом поговорим поподробнее.

Я глянул на дисплей телефона и ответил:

- Нифига себе «коротенько» - 39 минут 52 секунды.

- Ну, так, а как тут короче рассказать? Короче не получится, я и так вкратце, можно сказать в общих чертах.

- Ты извини меня, Серёга, но я весь твой сорокаминутный рассказ уложил бы всего в одну фразу.

- А ну, попробуй.

- Пожалуйста: "Бизнес отжимают, говна не хватает…"

Не знаю, позвонит ли мне Серега ещё, по-моему, он обиделся…

628

С друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встаёт в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из-под килта.

629

Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!» (C)

630

Приятель рассказал. Рижанин.

В самом центре Старой Риги один предприимчивый итальянец пару-тройку лет назад снял крохотное помещение, метров 20..30, открыл там магазинчик, где стал торговать органическим итальянским мороженым и кофе на вынос... Мороженое без «пальмы», место людное, дело пошло, даже зимой у него мороженое брали неплохо. Работали двое, он сам и его жена итальянка.
Увы, говорили они оба только на итальянском, ну еще пару слов знали на английском.
По идее, знать им особо ничего и не надо было, клиент показывает пальцем какое хочет мороженое, какого размера нужен стаканчик, заплатил - да и пошел с миром...
Но тут к нему зачастила языковая инспекция... Штраф за штрафом...
Короче, закрыл свой бизнес итальянец, бормоча под нос непереводимый итальянский фольклор, что-то вроде: «Вафанкуло»....
Помещение это так с тех пор и пустует... Цэ Эуропа...

631

Пару месяцев назад приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да, нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

632

О вреде невключенной "думалки". Приятель из Питера рассказал как-то.

Поворачивал он с Московского шоссе налево, к магазину Лента. Там такой поворот, что встречные машины, едущие от Ленты, иногда путают и залезают третьим рядом на встречку. Им кажется, что это третий ряд для них. И куда должны деваться машины, сворачивающие с Московского шоссе налево, они не задумываются. Потому что формально там есть еще один ряд для проезда к Ленте. Но он - для поворачивающих направо машин, двигающихся из Питера в сторону Москвы. Все это бывает разделено вполне внятной разметкой. Когда она видна, разумеется. Так вот. Поворачивает приятель с Московского шоссе налево к Ленте и упирается в умника, который явно стоит на встречке. Разметка плохо видна. Потому что снег с дождем. Он хотел было взять правее, чтобы объехать незадачливого водителя. Ну мало ли - ошибся человек, с кем не бывает. Но тут видит, как два малолетних чуда во встречной машинке начали что-то кричать и яростно жестикулировать в его адрес. "Факи" показывать, пальцем у виска крутить и тому подобное. Да еще и подгазовывать в его сторону, проезжая по пол-метра, а после сдавая назад. И тут он вспомнил, что у него треснутый передний бампер, который давно пора менять...

- Ладно, черти, сами напросились! - подумал приятель.

Словив момент, когда в очередной раз малолетний водятел чуть подгазанул вперед, он тоже немного отпустил сцепление и аккуратненько тюкнул молодых дятлов лоб в лоб. Ругань и жестикуляция малолеток аж зашкалила. Приятель же включил аварийку и для начала сфоткал на мобилу то, что мог, изнутри машины. Затем вышел. А парень он не то чтобы слишком высокий или широкий. Не отличается огромными габаритами. Но достаточно крепкий и рельефный при ближнем рассмотрении. Как и положено боксеру легкой весовой категории. Догадываюсь, что парнишки, хотели кинутся на него, но почему-то передумали и заперлись в своей машине. Он рассказывая особо не акцентировал на этом моменте внимание... Сам же поставил аварийный знак. Ногой распинал слякоть на разметке. Слева от своей машины и, соответственно, справа от молодых водятлов. И пофоткал всё так, чтобы было видно и сплошную линию и расположение машин и их номера. Глаза малолеток округлились, а челюсти отвалились. Только в этот момент до них дошло, что они приехали в лобешник на встречке... Приятель же с чувством долга вызвал ДПС.

Понятное дело, что бампер ему заменили по страховке того чудика. Но самый цимес, что у малолетнего хама гаишники засекли хоть и небольшой, но "выхлоп". А было это в тот период, когда в России было принято "нулевое промилле"...

633

КЛАПАН СТРАХА

Четверг 11 ноября 1982 года и несколько последующих дней запомнились мне странными и необъяснимыми явлениями. Утро 11-го было самым обычным. Я приехал на работу, сходил в библиотеку, вернулся в свой офис. А в это время уже поступило официальное сообщение о смерти Леонида Ильича Брежнева. Телевизоров на работе, понятно, не было, радио тоже. Подключенные к интернету персональные компьютеры еще не появились. Я спокойно трудился, ничего не ведая о происходящих в стране эпохальных событиях. Вдруг кто-то приоткрыл дверь нашего патентного отдела, негромко сказал:
- Эй, люди, Брежнев помер! - и закрыл дверь.
Первой моей мыслью было: «Не может быть!» Следующей - «Вот так номер, чтоб я помер!». В этот момент у меня в голове сам по себе открылся какой-то клапан и через него улетучилось нечто, что для простоты я буду называть страхом. Сразу стало легко и весело, как после бокала шампанского. На мгновение набежало легкое облачко грусти: был человек и нет человека, но тут же рассеялось...

Я вышел в длинный широкий коридор нашего института. Там было необычно много сотрудников, и почти на всех лицах блуждала загадочная улыбка. Я поймал себя на том, что улыбаюсь точно так же, и подумал, что клапан страха сработал не только у меня. Встречные даже не здоровались, а сразу тихо говорили:
- Слышал? Брежнев умер!
Если это был просто знакомый, я делал серьезное лицо и еще тише интересовался:
- Лично?
Если это был приятель, но не еврей, отвечал:
- Вмер Юхим, ну и @$& з ним!
А если – еврей:
- Умер-шмумер лишь бы был здоров!
Не подумайте, что я всегда был такой шутник. Я человек осторожный. Меня даже в КГБ ни разу не вызывали для беседы. В этот день я бы уж точно рад был помолчать, но почему-то не получалось.

К полудню работа в институте полностью прекратилась. Экспериментаторы кучковались вокруг неведомо откуда возникших коротковолновых радиоприемников, теоретики строили гипотезы дальнейшего развития событий, на опытном производстве уже начали поминать. Среднее по нашему академическому институту настроение более или менее укладывалось во фразу: «Нехай гірше, аби інше».

На всю следующую неделю объявили всесоюзный траур. Официальные праздники отменили официально, а населению посоветовали не слишком веселиться в общественных местах и не устраивать гулянки. И надо же было такому случиться, что в именно на эту неделю пришелся день рождения моей родственницы Фаины. Она долго колебалась: отмечать или не отмечать. Вопрос был действительно трудным, потому что собираться по поводу дня рождения никто не запрещал, но последствия были непредсказуемыми. Сравнивая с сегодняшним днем, все равно что перепостить на Фейсбуке карикатуру на Путина или патриарха Кирилла. Могли вообще не заметить, а могли и срок впаять. Одним словом, лотерея. Не знаю, как бы поступил на месте Фаины я. Но её друзья требовали праздника и клятвенно обещали вести себя тихо. И она сдалась. Вспоминая этот день, Фаина всегда повторяет:
- Я знала, что вытворяю дикую глупость, но ничего сделать с собой не могла. Будто распрямилась какая-то пружина – и уже не согнуть.

Собирались по одному, по два. В подъезде не топали. В квартире на третьем этаже гостей встречали приглушенный свет и плотные шторы на наглухо задраенных окнах. И только стол сиял тем же обилием еды и бутылок, что и во все предыдущие годы. Фаина славилась своим гостеприимством.

Первый час прошел тихо. Выпили за именинницу, за ее мужа, за родителей и несколько раз помянули дорогого Леонида Ильича. Потом кто-то включил музыку, кто-то начал танцевать, кто-то сделал музыку громче. Стало весело.

Вскоре в закупоренной квартире было не продохнуть. Я отодвинул штору и открыл балконную дверь. На улице не было ни одного человека, в соседних домах не было ни одного светлого окна. Голос Аллы Пугачевой и громкий смех из нашей квартиры звучали таким резким диссонансом к кладбищенскому безмолвию вокруг, что мне стало не по себе и захотелось закрыть дверь. Но на балкон уже выходили другие гости... Больше его не закрывали.

Около полуночи раздался звонок в дверь. В квартире настала гробовая тишина. Хозяйка пошла открывать. Это был сосед с первого этажа. Он зашел и сказал:
- Я слышу вы поминаете. Налейте и мне. Я тоже хочу помянуть.
Бросились наливать, но оказалось, что спиртное давно выпито. Положение спас один из гостей по прозвищу Василий. Он достал из кармана пальто бутылку водки. Василий всегда приносил в гости лишнюю бутылку водки на случай, если ему не хватит. Налили соседу и тотчас же прикончили бутылку. После этого народ окончательно сорвался с цепи. Разошлись только к четырем утра.

Закончился день рождения без каких бы то ни было последствий. То ли соседи не сообщили, то ли участковый не озаботился, но никого никуда не вызвали. Почему так получилось, я тогда не задумывался, просто радовался, что все обошлось. Но шли годы, у меня появлялись все новые и новые знакомые со всех концов бывшего Советского Союза. И каждый раз, когда заходила речь о кончине Брежнева, многие рассказывали очень похожие истории. И тоже со счастливым концом. Если их собрать вместе, можно подумать, что это был не траур, а праздник. Выходит, что смерть одного немощного старика открыла, пусть всего на несколько дней, клапаны страха буквально у целой страны. Вот и говори после этого, что чудес на свете не бывает.

P.S. Сегодня 15 ноября и очередной день рождения Фаины. Пожелаем ей еще много таких дней. А если кому-нибудь интересно как выглядели Фаина и автор этих строк в 1982, добро пожаловать на http://abrp722.livejournal.com в мой Живой Журнал.

634

Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит. Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол когда нам можно будет заняться "этим самым"? Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.

635

Мой приятель владеет кофейней. И он сказал: "Каждый раз, когда будешь приходить ко мне в кофейню в новом головном уборе - кофе будешь пить бесплатно".
А цена кофе в его кофейне и цена кипы одинаковая. Вот так, благодаря ему, у меня теперь большая коллекция разных кип и бейсболок.

636

Рассказываю услышанное от друзей.
В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом - лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками.. Ну и где летом потренироваться?? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т.к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) - это наркоманы и проститутки... И решили парни подшутить над бабусями..
В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, бляяя..." и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился!!"... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте!", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке...
Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))

637

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..

638

Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— Мда!..
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал…
— Мда!
— Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори!

639

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
— Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.

640

Рассказал один приятель:
Еду недавнo в маpшpутке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpупный такoй дядечка.
Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpуг папа спpашивает егo:
(П) Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?
(М, внимательнo глядя на меня) Челнава.
(П) А у тети сумка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) Белава.
(П) А у дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, удивленнo) Чивo батинки?
(П) У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папу) Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнувшись) Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!
(П, натуpальнo oбалдев) Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) Ты миня ище писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, удивленнo глядя на меня) Дядя, чивo ты смиеся?
Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...
Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...
(М) Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...
(Т) Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!
(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдушнo) Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...
(М, в некoтopoй задумчивoсти) А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo папа на луках ни ивo дел

641

Один приятель рассказывает другому: - Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся - никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит - ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит - я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.

642

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов! Опять описался?!
— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

644

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Само собой, сэр. Это психбольница.

645

Приятель живет в селе, в своем доме. Большой дом, сад-огород, подворье. Но живности практически нет никакой. Была большая семья, было и хозяйство, но дети выросли, разъехались, а им-то с женой много ли на двоих надо? Живут себе помаленьку. Как-то подходит к нему жена и говорит: «Саша, мне совсем скучно жить стало. Купи мне маленькую собачку». «Хорошо - отвечает, - что-нибудь придумаю, не будешь скучать». Поехал на птицефабрику, купил там полторы сотни цыплят, сотню утят ну и ещё и гусят и индюшатами по полсотни, что б уж наверняка. Добавил пару мешков комбикорма и привез всё это домой. И уехал на дежурство. Приезжает через двое суток. Его встречает взмыленная очумевшая жена. «Ну, - говорит ей, -собирайся, поедем маленькую тебе собачку покупать». «Ты что, сдурел! – отвечает, - Мне здесь ещё собаки не хватало!». Скуку как рукой сняло.
А что было дальше? Да ничего особенного. Выкормили эту ораву и за год съели. Совместно с детьми и внуками, которые жили в соседнем городе.

646

НЕТ, НЕ ЗРЯ ЭТИХ ЕВРЕЕВ НЕ ЛЮБЯТ!
Из записных книжек писательницы Татьяны РАЗУМОВСКОЙ
То, что Израиль поставляет в Голландию тюльпаны, а во всю Европу — розы, я знала давно, мой приятель держал одну из таких теплиц.
Пару лет назад я была потрясена информацией, что целый ряд киббуцов, выращивающих картошку, полностью отправляет ее… на Украину и в Белоруссию.

Я несколько раз переспрашивала экскурсовода, потому что абсурд не умещался в сознании.

А недавно я узнала, что Израиль стал в мире одним из трех ведущих поставщиков черной осетровой икры! Причем, эта израильская икра – зернистая, с бронзовым отливом – одна из лучших на планете.
Мало этого, так машины для искусственного снега, необходимого для Олимпиады в Сочи, Россия закупила в Израиле.

Нет, что делается, а?!! Осталось наладить экспорт самоваров — в Тулу и пива — в Баварию.

647

Рассказал мне эту историю знакомый австралиец. В молодости он имел удовольствие обучаться в университете, в котором общежитие было совместное для мальчиков и девочек. То есть в комнатах жили граждане одного пола, но на этажах и в корпусах комнаты были вперемешку, в связи с чем большую часть учебного процесса студенты предавались чрезмерному употреблению алкоголя и беспорядочным половым связям. Видимо такой способ обучение дал о себе знать, ведь теперь он трется в Руанде, где живу и я (я должен был этот факт как-то упомянуть), а не разводит себе спокойно кенгуру.
Однажды у них была вечеринка, на которую надо было нарядиться в героя на букву П. Мой приятель облачился в костюм порноактера, то есть нацепил атласную рубашку и брюки клеш (видимо такова униформа мужчин в австралийских фильмах для взрослых). А товарищ его облачился в сутану и предстал в образе священника (priest по англицки, то есть как раз на букву "п"). Потусовавшись в общаге, они двинулись в местный бар.
На ту беду рядом был расположен католический колледж. Обучаются только мальчики, никакого треша и угара, например. И юные католики были возмущены - ты чего как вырядился, насмехаешься над церковью и над нами, еще и с провокатором ходишь. А он и им и отвечает - что вы, это не костюм священника, это костюм педофила. Потом католики их долго били. Но, по мнению моего товарища, шутка того стоила.