Результатов: 1068

801

"В мексиканских кварталах его уважали, потому что он ел чили такой же острый, какой ели сами мексиканцы" (Дж. Уэмбо, Новые центурионы)
Приятель рассказывал. Обедает он в придорожном ресторанчике под Гвадалахарой, что в Мексике. Гостей обслуживают хозяйка и хозяйкина дочка лет 14-ти, дочка слегка говорит по-английски.
Входит байкер, здоровый шкаф с пузом, бородой и хайром, садится по соседству. Заказывает по-английски стейк, девчонка ещё спросила - соус нормальный или лёгкий? Байкер буркнул Yes.
Приносят ему стейк, лепёшки, соус. Он лепешку в соус макнул, откусил, что-то пискнул... и сидит, плачет.
Хозяйка заметила проблему, к дочке - ты что ему принесла? нормальный соус? Та - ну он же сказал да! - хватает полную ложку соуса, засовывает в рот. - Нормально же, ма, чего он?
Диалог, ясно дело, идёт на испанском.
Байкер не реагирует, дышит, слёзы катятся. Хозяйка прибегает с кружкой сока, ставит перед байкером и ласково ему говорит:
"Marico!" - что можно перевести с испанского как "слабак".
Но байкер откуда-то знал и другой перевод этого слова - педик. Потому что вскочил, перевернул стол, пообещал всем "Fuck you!" неоднократно, бросил поверх разгрома купюру и ушёл.

803

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

804

Про английский юмор.
Приятель рассказывал: на подготовительном отделении университета в Англии он посещал курсы первой помощи от Красного Креста, для дополнительной языковой практики.
Вместо экзаменов были "приближенные к боевым" учения - много шума, кровь, обломки, орут "раненые", всем надо правильно оказать. По результатам давали диплом.
Понятное дело, он совершил все возможные ошибки, из-за незнания языка.
Заслужил "cпециальное отличие": "Вылечит или убьёт" (The special graduation: He heals you or kills you.)

805

Знакомый намедни рассказал:
Работал в крупной турфирме на руководящей должности. Вышел на работу после НГ и сразу пал жертвой сложной корпоративной интриги, начатой замом ещё год назад. В результате оказался без работы, да ещё и в черном списке у потенциальных работодателей. Настолько, что устроиться по профилю снова - предельно сложно и только по большому блату.
Мужик почесал репу и полетел в горящий тур кататься на лыжах - взял за счет своих турсвязей за копейки. Прилетел в начале февраля, начал искать работу, взгрустнул и забухал. Не тотально - пивасик, тупые сериалы, диван, стрелялки на компе. Через 2 недели его в состоянии овоща нашел наш общий приятель. Оценив опытным взглядом потенциальную перспективу деградации приличного человека, подключил знакомых по тусовке для моральной поддержки, поднял связи и в итоге уговорил мужика устроиться на "спортивные тренировки, за которые ещё и платят". То есть в приличную службу доставки. Чисто размяться и вынырнуть из овощного состояния, ну ещё долг по кредитке погасить за бельгийский пивасик:)) Поясню зачем поднимать связи для устройства курьером - есть разные варианты работы в этой теме. Например, есть материально ответственная доставка дорогих и хрупких товаров. А так же можно получать удобные заказы с минимальным перемещением, или все подряд. Куча нюансов, которые обывателю не знакомы.
Итого - наш знакомый попробовал и втянулся. Сейчас он не бухает, работает по 10-11 часов передвигаясь на свежем воздухе, читает в транспорте, с девушкой познакомился наконец. И главное - зарабатывает практически столько же, сколько получал на прежней работе без премии. В начале марта активно звонили бывшие коллеги - спрашивали "какие есть варики по трудоустройству". Ибо контора их банкротится, а зп не платили с января, когда его уволили:)))

806

Вчера общался по скайпу с приятелем из Бразилии. Живет Валера на берегу красивого озера со смешным названием Пампулья в тихом благополучном университетском городке. Жизнью доволен. И было бы все просто отлично, если бы не коронавирус. В конце февраля COVID-19 добрался до Бразилии, в марте закрыли университет. В итоге Валера, как и все мы, сидит дома. Карантин, к счастью, не суровый, выходить никто не запрещает, но приятель - человек осторожный. Поэтому с соседями-коллегами он общается в фейсбучной группе, а продукты заказывает с доставкой на дом. Большинство соседей делают то же самое. И для супермаркета удобно: вдоль улицы движется грузовичок, сбрасывает пакеты практически около каждого дома и едет себе дальше.

Несколько дней назад, кто-то в группе пожаловался, что его заказ исчез. В супермаркете говорят, что отправили, а около дома пусто. Получается, что украли, но в этом городке не воруют, тем более еду. На следующий день – та же история. По-научному это называется феномен, но радости от такого феномена мало.

- А сегодня, - говорит Валера, - выхожу из калитки за продуктами и вижу, что мой заказ тянет вдоль забора здоровенный аллигатор, по-нашему жакарэ…
- Догнал? – спрашиваю.
- Да какое там догнал?! Он же как лошадь скачет. И даже если догонишь, фиг отберешь.
- Стареешь, брат. Судя по рассказам, в молодые годы ты бы догнал и пасть порвал…
- В молодые годы я, был грех, приукрасить любил. - перебивает Валера, - Ну, чтобы перед девочками покрасоваться, перед ребятами круче выглядеть. А сейчас не перед кем и незачем. Грустно.
- А ты на anekdot.ru пиши. Там народ пиздеть горазд. Тебя оценят.
- Хорошая идея, - соглашается Валера, - когда-нибудь попробую, а пока ты за меня…

Бонус: Аллигаторы озера Пампулья при нажатии на «Источник».

807

Приятель сейчас по скайпу рассказал.
Правда-нет - врать не буду.

Мужик пошел во двор выбивать ковер.
Что или кто толкнул его на столь отчаянный шаг, история умалчивает.
Только он развесил ковер, замахнулся пылевыбивалкой - тут и менты его повязали за нарушение самоизоляции.
Упаковали, и повезли к себе в минтярню.
Ковер не тронули.
Но стражей порядка за ковром оставили. (Случай с собакой и Иисусом у всех на слуху)
Те стражи, ни будь дураками, отошли в сторонку и стали ждать и смотреть, как будут развиваться события дальше.
Короче.
Повязали всю семью этого мужика и соседей по площадке.
У них же рация при себе, правильно?
А вызвать наряд по рации это ж их долг, и милое дело.
Говорит что ещё средь них, этих родственников и соседей, какого-то рецидивиста то ли по коврам, то ли наркомана-домушника, задержали.
Покусился на легкую халяву. Посчитал что ковер на турнике скучает.

Чую, что ментам на самоизоленцев план уже сверху спустили.
Но это неточно.
Берегите свои денежки, граждане.

809

Навеяло:
"Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом"
Один мой знакомый врач лет 15 назад внезапно стал ведущим медицинской программы на ТВ (на одном малоизвестном канале).
Рейтинг медицинской передачи был невысок и постоянно падал, что нервировало рекламодателей и руководство канала.
И ведущий придумал следующую фишку - стал выдумывать "рецепты народной медицины" и выдавать в эфир.
Типа: "Как считает баба Нюра из деревни Строгановка Красносельского района Рязанской области, лучшее средство от облысения - втирать в кожу сок раздавленных гусениц шелкопряда. Ваши волосы станут густыми и шелковистыми!"
Или: "От гастрита хорошо помогает 2-дневный водный настой хорошо прожаренной на конопляном масле скорлупы арахиса".
В итоге рейтинг его программы через полгода превысил таковой программы "Время" на Первом канале...
Ему слали сотни писем в день со своими рецептами, еще глупее, чем у него (все-таки сам-то он был врачом, и не рекомендовал явную лажу, типа полоскания рта "Кротом" при ангине).
Эта эпопея закончилась грустно.
Как я сказал, передача стала высокорейтинговой, и размещение рекламы в ней стало доступно лишь самым крутым компаниям. С какого-то переляку рекламу в медицинской программе заказал и один из крупнейших оптовиков региона, кореец по национальности, не то Пак, не то Ким, не то Цой (видимо, какой-то мелкий референт посоветовал ему поставить рекламу в программе, которая ОЧЕНЬ популярна у пенсионеров).
Реклама представляла собой прямое обращение того корейца к населению, мол, "Мы крутые, покупайте сахар-песок и гречку у нас, пенсионерам и инвалидам завсегда скидка 1% с 7 до 8 утра при закупке более 50 кг". Ну, или как-то так.
В любом случае, выступал в рекламе сам владелец компании, лицо корейской национальности, и ошибиться в этой национальности, посмотрев ту рекламу, было невозможно.
И вот, эфир передачи.
Идет передача с народными рецептами, она прерывается рекламой. "Лицо корейской национальности" рекламирует в течение минуты свою оптовую торговлю. "Герой" ролика, он же заказчик рекламы, при этом сидит дома у телевизора и внимательно смотрит, как он выглядит на экране. Ему своя реклама нравится.
И сразу же после его рекламы начинается новый блок медицинской программы.
Ведущий "отвечает на вопрос телезрителя". И гонит очередную пургу: "Иванов Сидор Петрович, 79 лет, из Тюмени, интересуется, есть ли народные средства от импотенции. Да, Сидор Петрович! Не одной "Виагрой" жив человек!
Как рассказывают представители корейской медицины, самым эффективным средством являются настоянные на 70% спирте яички самца собаки, т.е., по просторечному русскому выражению, "кобеля". Не известно, помогают ли яички российских кобелей, но яички кобелей корейских, как рассказывают, вполне эффективны".
Потом мой приятель всех уверял, что этот текст был им записан на видео за месяц назад до заключения договора о рекламе с корейцем, что он был случайно вытащен в последнюю минуту, чтобы заполнить паузу в имевшихся сюжетах, чтобы дотянуть до требуемого хронометража. Но это уже никого не волновало.
Через 2 минуты у главного редактора телекомпании в кабинете прозвучал звонок разгневанного корейца. Еще через три минуты мой приятель был уведомлен, что в данной телекомпании он больше не работает, и программы такой на канале больше нет.
Мой приятель в итоге издал книжку с придуманными им самим "народными рецептами". Не в курсе, были ли там упомянуты "яички корейских кобелей"... Книга разошлась вполне приличным тиражом.

810

Лет 5 назад мой приятель пришел на одну из богемных вечеринок в шикарном ретро- костюме. Сидел он на нем конечно не идеально, был подогнан по фигуре по мере возможности, но сам костюм был просто полноценной глыбой 70-х годов. Достать такой даже при сегодняшнем изобилии было весьма не просто. Начали обсуждать источники получения сего богатства. Интригу прибавляло то, что вещь была абсолютно новой, и явно висевшей в шкафу в чехле все эти годы. Попыток угадать, откуда вещь, было множество, но никто даже не приблизился ни на йоту в правде. Далее от лица приятеля:
Мой отец, как вы знаете, в 70-х работал в НИИ. Обычный инженер в лаборатории - это уже к концу 80-х он сделал партийную карьеру при перестройке, а так пошло поехало... В те годы он был самым рядовым жителем столицы, проживавшем с родителями и младшим братом в большой комнате коммунальной квартиры в Хамовниках. Ещё с института отец дружил с одним приятелем - сыном большой номенклатурной шишки. Ну, как дружил - вино, шашлыки, девушки и все такое. Оба понимали, что из разных слоев общество и глубокой близости не было. Но парень тот был по воспоминаниям отца хорошим и безотказным. Однажды отец приятеля, крупный функционер, сумел пробить для сына возможность составить себе компанию в командировке в капстрану. В те годы это было крайне сложно, но отец кому-то позвонил и приятель тот поехал. Вернулся - как подменили парня. Начал грезить о загранице, по пьяни моему бате говорил, что хотел бы туда рвануть ну и все такое. Затем фарцевать начал по тихому, ну и прочие темки мутные гонять - благо отец его большой человек - если что мог прикрыть, коли крупно не вляпается. Батя же мой стал с ним настороженно держаться - вдруг чего случится - его отмажут, а собак на кого-то спустить нужно...
И тут у бати моего с мамой отношения начались. То да се - в общем , забыл он про своего приятеля блатного на несколько месяцев. Пришло время - отец решился предложение делать, и хотел перед мамой щегольнуть. Подумал и поехал к приятелю, попросить костюм на разок, тогда это в норме было, у многих хорошего костюма просто не было, как у бати, к примеру. Приехал - а тот приятель пьяный в зюзю, говорит завтра еду в турпоездку, в Италию, батя мой - номенклатурщик подарок сделал. Ну и все такое, какой там рай. Услышав батину просьбу, открыл шкаф и отдал ему костюм в чехле- говорит, батя по моим меркам в Париже шил, подарок мне на день рождения- но для тебя ничего не жалко. Вернешь через недельку. Ботинки тоже новые дал, и одеколон французский. Батя брать не хотел- но с пьяным спорить сложно, у него душа на распашку.
В итоге батя уехал со всем этим домой. А через неделю услышал от своих знакомых что тот приятель сбежал от тургруппы и стал невозвращенцем. Батя по этому поводу долго мурыжили по партийной линии, даже чекист приезжал общаться - но в итоге отстали. Ботинки он лет через 5 только начал носить, когда старшего инженера дали и зарплату прибавили. И костюм так ни разу и не надевал, что бы вопросов не было.

811

Как студенты бутылки собирали и не только

Друг вспомнил историю из своего студенчества – лето, начало 70-х. Альметьевский физкультурный техникум.
Этот мой друг – которого я зову Леонидыч – и его приятель Асхат оказались тогда в общаге без еды и без гроша. И Леонидыч говорит Асхату: «Пойдем бутылки собирать!»
Использованные бутылки тогда можно было сдать в специальный приёмный пункт. Пивные и от лимонада - по 12 копеек за штуку, 0,7 – по 17, кажется, копеек.
Собирать и сдавать бутылки было делом доходным, но малоуважемым. Поэтому Асхат ответил: «Ты, что?! Чтобы я…» Но Леонидыч сказал, что поднимать бутылки он будет сам, а Асхат будет просто рядом идти с сумкой.
Ходят они, шарятся по кустам, заглядывают под скамейки… улов небогатый, но на пожрать что-то набирается. Тут Леонидыч видит открытое настежь окно первого этажа хрущевки, и на подоконнике этого окна стоит ряд пустых бутылок.
Леонидыч показывает рукой на эти бутылки: «О!»
Асхат:
- Нет-нет, ты что…
Леонидыч крадется к окну, Асхать прячется за углом.
Леонидыч, пригнувшись, тянется рукой, снимает с подоконника бутылки, и складывает в сумку, стараясь не звякать. Вдруг слышит сверху:
- Вот эту ещё возьми.
Из этого окна выглядывает девушка лет 17-ти, протягивает ещё бутылку. Спрашивает:
- Студент? Голодный?
Леонидыч кивает.
Она говорит:
- У меня родители уехали. Залезай! Борщом угощу.
Леонидыч мигом запрыгнул в окно, выглянул позвать Асхата, но того было не видно.
Поел он, поблагодарил, вышел уже через дверь. Нашел Асхата, сдали в приемный пункт свою добычу, купили какой-то еды. На следующий день или через день снова голод подступил.
Леонидыч говорит: «Асхат! Ты рассказывал, что у тебя здесь в татарской деревне какие-то родственники есть».
Асхат отвечает: «Я был там только один раз с родителями и младшим братом. Мне было семь лет. И я не помню, ни как кого зовут, ни фамилий, ни адреса».
Леонидыч настроен решительно: «Поедем, найдем…»
Оставались у них какие-то копейки – на автобус в одну сторону хватило.
Приехали. Асхат смотрит по сторонам – не может вспомнить – где дом, в котором он с родителями гостил когда-то. Леонидыч спрашивает: «Ты хоть что-то о своих родственниках помнишь? Хоть что-то!»
Асхат отвечает: «Дядю зовут Файзулла. И один наш родственник тогда сбил грузовиком семь человек».
Мимо них проходит тетенька-почтальон. Леонидыч обращается к ней: «А вы не подскажете, где живет Файзулла, у которого родственники есть в Караганде?». Почтальон с сожалением разводит руками – не знает. Леонидыч уточняет: «У этого Файзуллы есть ещё родственник, который когда-то давно сбил грузовиком семь человек». Женщина сразу же понимает, о ком речь и показывает им дом Файзуллы.
Стучатся в калитку.
Выходит бабушка. Что-то говорит по-татарски. Асхат языка своих предков не знает абсолютно. Леонидыч тычет пальцем в Асхата и говорит бабушке: «Асхат. Караганда!».
Бабушка радуется. Тычет пальцем в Леонидыча, думая, что это брат Асхата: «Марат?»
Леонидыч и Асхат кивают.
Бабушка приглашает их в дом, жестами поясняет, дескать, - ждите, и убегает.
Леонидыч пошарился по кухне, еды – никакой. Была ураза. До захода солнца мусульмане пищу не принимают. А после захода солнца эти бабушки собирались в доме одной из них, которая готовила на всех, и там кушали.
Студенты хотели есть! Леонидыч вышел в огород, выдернул пару морковок толщиной с карандаш. Обтер рукавом, съел.
Услышал голоса с соседнего участка.
Раздвинул кусты – увидел в соседнем дворе двух девушек за накрытым столом.
Быстренько познакомился, получил приглашение за стол, позвал Асхата – наелись.
Ну, а потом приехал дядя Файзулла, вернулась его мама – та бабушка, что их встретила, выяснили, что Леонидыч – не Марат. Но до сентября они с Асхатом в этой деревне жили, работали по хозяйству и про голод забыли.

812

Приятель рассказал о недавней беседе с женой.
Он, читая научный сайт:
- Представляешь, если просверлить скважину к центру Земли и бросить в неё кирпич, он будет лететь к центру планеты целых 45 минут.
Она:
- Зачем?
- Что зачем?
- Ты говоришь: если просверлить дырочку к центру Земли. Зачем её сверлить?
- Чтобы бросить кирпич.
- Подожди. Такую дырку придётся сверлить несколько лет?
- Если появятся технологии, которые в принципе позволяют это сделать – да.
- И потом, когда её просверлите, вы бросите в неё кирпич?
- Да.
- А сколько всё это мероприятие будет стоить? Сотни миллионов долларов?
- Ну… наверное.
- Мужики, и вы нам рассказываете про женскую логику? Да я не шевельну пальцем, если не пойму, какую выгоду получу от своей работы, а вы хотите за сто миллионов долларов бросить в дырку кирпич и получить заранее предсказанный результат, который даже не намазать на хлеб!

813

Жена сообщила Максу радостную новость - она беременна. Макс сразу же представил грязные подгузники, круглосуточный детский плач и понял - пора в рейс.
В круинговой компании он попросил: «мне бы на пароход, который ходит подальше и подольше». Кадровик почесал лысину и ответил, что его скромные возможности сильно ограничены планетарными размерами Земли и, максимально, что он может предложить - это рейс на Австралию. «Тогда два витка!» — не растерялся будущий отец.
Только в феврале Макс вернулся домой. Его сыну было уже два месяца. Сильно похудевшая и слегка качающаяся от недосыпания и усталости жена вручила прибывшему папаше его первенца и сказала: 
- Погуляй с ребёнком.
- А сколько с ним гулять? - спросил слегка обалдевший Макс, первый раз в жизни взяв на руки грудного младенца. 
- Пока не заплачет - ответила жена и рухнула на диван, умудрившись заснуть ещё в полёте.
Макс оделся, положил закутанного сына в коляску и пошёл гулять. День выдался морозным и минут через десять Максу стало холодно и скучно. Сын не плакал. Ещё через пятнадцать минут он понял, что замёрз окончательно. Сын спал и даже не делал попытки захныкать.
Вопрос выживания и досуга надо было как-то решать и Макс по привычке пошёл в ближайшее питейное заведение. Припарковав коляску снаружи у окна только что открывшейся рюмочной, молодой папаша сел за столик с другой стороны того же окна и стал внимательно наблюдать за ребёнком. Сын продолжал крепко спать. Минут через пять к Максу присоединился его сосед Вова. Они выпили. Потом закусили. Потом повторили этот простой алгоритм ещё два раза. Потом посмотрели через окно на младенца. Тот глядел по сторонам и улыбался своей беззубой улыбкой.
- А ты его кормил? - спросил Вова. 
- А чем их обычно кормят? - поинтересовался Макс.
- Обычно молоком. - ответил приятель.
Молока в рюмочной не было, но мороженое присутствовало. Вова взял чайную ложку с мороженным и нагрел ее зажигалкой. Какой-то парень с дредами, пьющий пиво соседним столиком, понимающе заулыбался. Младенец, первый раз в жизни наевшийся сладкого, тотчас уснул богатырским сном.
Приятели сидели в рюмочной до самого закрытия, а сын все спал и спал. Уже в полночь, подходя к своему дому, Макс увидел жену с безумными глазами, которая кругами бегала вокруг микрорайона, ища сына и мужа...
Больше Макс с сыном не гулял.

814

Один из моих близких знакомых имел странного друга- Геннадия.
Дело в том, что Гена регулярно упоминался, в самых разных смысловых оборотах.
Особенно часто он участвовал в его диалогах с женой.
"Не ну если он совсем рамс попутал, я его с Геннадием познакомлю, он быстро все поймет!"
"Завтра едем на дачу и Гена обещал развлекательную программу!"
"Гена утром много работал, сейчас спит, не хочу будить"
"Сегодня иду в баню с Геннадием, давно не парились!"
"Милый, ты Ленку только с Геной не знакомь!"
"У Геннадия было тяжелое трудовое детство, с 14 лет у станка стоял"
"Сегодня Геннадия познакомил с Мариной, уверен что у них все будет супер"
И все в этом духе.

На наши общие с друзьями попытки узнать кто такой Геннадий ответ был обычно "позже познакомлю".
На прошлый новый год ходили большой компанией в баню. Приятель крепко поддал и спрашивает:
-Ну что, познакомить с Геннадием?
- Давай, а то столько про него рассказывал! Когда он приедет?
- Он уже тут
- Где?
-Тут, сказал знакомый и откинул простынку...

Когда жена первый раз увидела- сказала, что ТАКОЕ сокровище просто обязано иметь свое имя. Долго спорили, но сошлись на Геннадии:)

815

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: - Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: - Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?!" И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

817

Когда вижу лозунг "Спасибо деду за победу", всегда вспоминаю старого поляка, в варшавской квартире которого мой приятель арендовал комнату под склад товара. Дело было в начале девяностых, я только поступил в аспирантуру, денег, как и у большинства не стало, так что вертелся, как Штирлиц в гробу. Ну и поехал в Польшу забрать груз от деда. Тому было под 70, с виду типичный польский алкаш, изрядно потрепанный жизнью, но очень живой и дружелюбмый. Усадил за стоп, дерябнули по пивку, он спросил, чем занимаюсь, узнал, что аспирант, но собираюсь уходить, так как в науке денег нет и не будет - замахал руками, мол, и не думай! Полез в шкаф, достал фотоальбом, на первой странице лежал закатанный в пластик аусвайс со свастикой и фотографией юноши арийского вида. "Это я. С первого курса политеха угнали, работал в Баварии на заводе Мессершмитта. Один раз даже в гестапо забрали, думали, английский шпион, 2 недели продержали, кормили одной селедкой, а пить не давали. После войны я документ выправил, мол, жертва фашизма, теперь пенсию из Германии получаю. Да, а как война закончилась, я в Америку переехал, у Боинга на заводе работал, теперь от них тоже пенсию получаю. Но жалею об одном: что не закончил политех и не стал инженером. В Америке я бы совсем другие деньги имел бы. Так что и не думай уходить, доучивайся".
Деда я тогда послушал, уходить не стал, теперь всегда вспоминаю его с благодарностью.

818

Ну раз тема с продавцами и покупателями пошла, оделюсь байкой приятеля. В начале девяностых они АОНы паяли, подработка такая в аспирантуре. Чисто чтобы штаны не спадали, штук 40-50 в неделю. Как раз на два вечера работы, четверг и пятницу, а в субботу с воскресеньем на Митинском толкали. Работали парами, экономили на всем, на рынок ездили на автобусах с коробками АОНов. Да, а место у них было постоянное и продавали они с гарантией, бесплатный обмен, так что хоти иль не хоти, а на рынок выходи. И вот зима, около -30, половина мест пустует, покупателей нет - а эти стоят. К полудню одному сильно поплохело, видать, плохо позавтракал или еще чего - короче, он уезжает домой. Мой друган остается со всеми непроданными аппаратами, время уже к закрытию, покупателей нет, он понимает, что с ящиками домой просто не доберется, а денег на такси нет. Тут подходит мужичок, слегка торгуется, потом говорит: давай проверим. Да, забыл сказать, у пацанов была спаяна АTC на два номера для таких проверок. Парень подключает, все работает, мужик: давай проверь мне еще один аппарат из второго ящика слева, из середины - и я беру всю партию. Друган лезет в ящик, подключает, про себя молится, чтоб ничего не отказало на морозе. Все работает, мужик забирает все наличные АОНы, потом появляется через месяц и договаривается о регулярных мелкооптовых поставках. Оказался оптовиком с Поволжья, у которого в тот день тоже выбора особого не было: раз уж приехал, то должен купить, а работа АTC на морозе его впечатлила.
Сейчас приятель - профессор университета в Штатах, у него пара стартапов, а история эта пользуется популярностью на банкетах международных конференций, когда датые профессора начинают вспоминать голодную юность.

819

В 90-х годах был у меня приятель. Он преподавал математику в колледже, но и главным его хобби тоже была математика.

И вот однажды звонит мне, будит в три часа ночи. Сонный принимаю звонок – он кричит в трубку: «Представляешь, - я рассчитал математическую модель наиболее экономичной посадки на Марс!»

Я ответил: «Молодец! Завтра все подробно расскажешь».

Следующей ночью я с друзьями был в ночном клубе. Вернулся домой тоже часа в три. Позвонил ему. Начал рассказывать, как замечательно вот сейчас провел время. Он меня перебил: «Посмотри на часы. Ты идиот?» Я ответил: «Нет! Я друг идиота».

820

Кладовщик намедни поведал:

В школьные годы мы жили в небольшом городе, тысяч на 100-150 населения. То есть не поселок, где все друг друга знают, и с пригородами. В 8 классе к нам перевели пацана одного - Леху. Обычный пацан, лошок такой забитый. Живет с мамой, учится хорошо, читает - короче, у нас в рабочем районе таких не любили. Ну мы, понятное дело, пи.дили его периодически, не то что бы сильно - просто для профилактики. Сильно не за что было. Прошло 2 года, уже 10 класс. На дворе 1996 год, обстановка в городе непростая, денег нет, бандитизм цветет и пахнет. Тут прошел слух, что откинулся и заехал на район новый авторитет, и типа должны решать, кто будет новым "смотрящим". Мы после школы намылились посмотреть на "автора" - он тогда по району ходил, знакомился. Молодой пацан, в наколках, все дела. Поздаровался с нами даже - мы себя сразу такими важными и крутыми почувствовали- офигеть не встать!
В общем, мы на радостях случайно встретили Леху и наваляли ему от души. Просто потому, что время такое было, ни за что.
А на следующий день "автор" приехал к нам в школу, зашел в класс, внимательно осмотрел всех пацанов, подошел к Лехе и спросил:
- Тех хмырей, что тебя вчера избили, я найду и накажу, вне зависимости от твоего желания. Сейчас скажи- в школе тебя кто то обижает?
Знаешь, вот этот момент я на всю жизнь запомнил. У меня ноги подкосились, а сосед мой по парте струйку в штаны пустил.
Но Леха посмотрел на "автора" и тихо но твердо сказал "нет".
Авторитет пристально на него посмотрел, затем повернулся и вышел из класса.
- Ты что, его знаешь? - дружно спросили мы Леху.
- Брат это мой. Из тюрьмы намедни вышел.
Как мы просили у Лехи прощения - описывать не буду, но некоторые реально на коленях ползали и плакали. Страшно было всем - у нас ребята в районе пропадали с концами, хоть и не часто, при этом находили мертвыми даже не всех - кого то не нашли до сих пор.
Леха сказал что зла не держит и брату не жаловался. Но сделать с ним ничего не может - брат сам решает как ему жить.

Через полгода авторитет снова сел, на 7 лет строгача. Эти полгода каждый из нас жил, как на углях - нам реально каждый день было стремно. Приятель мой начал дергаться, я спать не мог - короче, лучше бы нас в лес вывезли и пи..ды дали по полной.

С тех пор я никогда слабых не только не трогаю - но и сам не даю в обиду. Кем бы они не были. Урок усвоил на всю жизнь.

821

БУТЫЛКА

Мой Нью-Йоркский приятель Миша - математик по жизни, программист по нужде. Точнее, эксперт в разработке ПО на языке java. Как большинство математиков, он несколько выпадает из мейнстрима. Поэтому теряет работу чаще обычного. Теряет и находит, ничего вроде бы особенного. Но рассказы Миши о собеседованиях, предшествующих получению работы, запоминаются надолго. Вот последний из них, примерно трехлетней давности.

«Прихожу, - рассказывал Миша, - а там сидит некто в яркой гавайской рубашке и с невероятно раздутым самомнением. Произносит слова, как будто во рту горячая картошка. Плюс ко всему, издевательски вежливый.
- Если не возражаете, - говорит, - я вам предложу задачку.
Не знаю почему, но такая злость меня взяла.
- Хорошо, - говорю, - только, когда решу, я тоже предложу вам задачку.
У него глаза на лоб полезли, но, почему не знаю, согласился. Десять минут я делал вид, что думаю над задачей, хотя знал решение, не дочитав условия. А думал я о том, что деньги заканчиваются. Поэтому дал ему задачку примерно той же сложности. Он решил, чуть от гордости не лопнул. Через два дня перезвонил. Предложил работать исключительно на удаленке. Уже неделю тружусь. Платить могли бы больше, но я не против, так как на работу больше трех часов в день не уходит. Как только начнутся морозы, уеду к сестре во Флориду».

С тех пор Миша так и работает на удаленке: зимой – во Флориде, летом - у другой сестры в Вермонте, а остальное время – в своем пригородном доме. Работой доволен. Если и жалуется, только иногда и только на некомпетентность начальника.

Но хватит о Мише. Пора и о себе любимом. Гуляю я намедни в местном ботаническом саду. Лепота необыкновенная. После двухмесячного карантина просто дух захватывает. Жена цветочки фотографирует, а я на камень присел. Смотрю, мимо идет человек в такой яркой гавайской рубашке, в каких только туристы ходят. Он что-то спросил, я что-то ответил, разговорились, одним словом.
- Вы русский? – спрашивает.
- Вы по акценту узнали?
- Ну да, у меня сотрудник русский есть. У него акцент еще покрепче вашего. Своеобразный, мягко говоря, товарищ. Я несколько лет назад искал толкового java-разработчика, никак не мог найти. А тут Indeed.com подходящее резюме выбросил. Я позвонил, пригласил познакомиться. Явился тот еще крендель. На собеседование принято приходить при полном параде, а этот в джинсах пришел. И в старых туфлях. Ладно, думаю, пообщаемся, все равно я для тебя час зарезервировал. По разговору смотрю – человек сильно странный, но совсем не глупый. Предложил ему задачку. А он: «Хорошо, только, когда решу, я тоже дам вам задачку». Такого нахальства я не встречал ни до, ни после, но мне-то терять точно нечего - согласился. Задачки были не из простых, тем не менее, справились оба. Понимаю, что у него редкий дар создавать алгоритмы, что для компании он - подарок, но как его к делу пристроить, сообразить не могу. Работать в команде у него не получится, к клиентам – вообще лучше не подпускать. Короче говоря, посадил его на удаленку и работаю с ним сам. Это, конечно, нелегко, но результатами окупается с лихвой. Тем более, что плачу ему на 20 процентов меньше за некоммуникабельность.
- Надо бы добавить, а то уведут…
- Я бы добавил, но он пока не просит…
Представились друг другу. Оказалось, что моего нового знакомого зовут Дон.
- Как вас сюда занесло, Дон?
- Из Бангкока билеты были только до Гонолулу. Я Гавайи люблю, почти каждый год прилетаю. Так что особенно не огорчился. Отсидел две недели на карантине. Погуляю по острову еще недельку и вылечу в Нью-Йорк.

В тот же вечер я позвонил Мише по Скайпу, вывел на разговор о работе, спросил, давно ли он получал прибавку.
- Ну да, - говорит Миша, - добавляют по 3% в год на инфляцию.
- А ты попытайся больше попросить, процентов 20. Ты же уже три года на них пашешь, стал ценным кадром. Намекни, что в другом месте предлагают больше. В конце концов, ты ничем не рискуешь.
- Ты думаешь, стоит попробовать?
- Обязательно! Скажи, что увлекся чем-нибудь дорогостоящим: игрой в гольф, например, или пилотированием самолета. Босс поймет, что деньги тебе действительно нужны, и охотнее пойдет навстречу. Если получится, с тебя бутылка.

Миша перезвонил через два дня: «Привет, с меня бутылка…» - сказал он, и в этот момент связь прервалась. А у меня в голове кликнуло, и запустилась программа анализа текущих событий. Какова вероятность, подумал я, столкнуться с Мишиным начальником в Гонолулу и войти с ним в контакт? В Нью-Йоркской агломерации живут примерно 20 миллионов. Из них в мае этого года по Гонолулу гуляли, может быть, несколько сотен, так как из-за пандемии Гавайи практически закрыты для туризма. Отсюда получается, что вероятность случайно оказаться в одном и том же месте и в одно и то же время с единственным нужным нью-йоркером так же мала, как получить удар по спине метеоритом или случайно собрать кубик Рубика. Что же из этого следует? Скорее всего, следует, что моя встреча с Доном не была случайной. Называйте это Бог, Космос, Высшие силы, но по непостижимой для смертных причине это кто-то или что-то решило восстановить справедливость в отношении Мишиной зарплаты и выбрало меня быть в этой миссии посредником. А я, вместо того чтобы оценить скупую элегантность постановки и поблагодарить за хорошую роль, пошлейшим образом выцыганил себе бутылку…

Снова зазвонил Скайп, снова на мониторе появился Миша:
- Извини, Wi-Fi барахлит. Да, все получилось! Попросил 20 процентов, дали 15. Совсем неплохо. С меня бутылка. Могу заказать онлайн.

Давным-давно, прочитав книжку «Математики шутят», я сделал для себя вывод, что с математиками лучше не шутить. Но в этот раз не удержался.
- Миша, бутылка — это интересно, но еще интереснее, что сегодня мне приснился сон, что называется, в руку. В цветущем саду я встретил незнакомого человека. Оказалось, что это твой босс. О чем-то мы разговаривали. Проснулся и все забыл. Осталось только, что пожилой, редкие светлые волосы и имя Дон. Похоже?
Миша задумался, но всего на несколько секунд:
- Да, моего начальника зовут Дональд. Если тебе больше нравится Дон, можно и так. Да, немолодой и блондин с редкими волосами. Но тебе, естественно, он присниться не мог, потому что ты его не знаешь. Тебе приснился Дональд Трамп, изображение которого нам навязывают с утра до вечера. Сон есть сон. Во сне он мог быть не президентом США, а моим начальником. Не смотри на ночь телевизор. Это вредно.

Хотите знать, что я почувствовал? Примерно то же, что чувствует ребенок, когда у него отобрали любимую игрушку. Разреветься я, увы, не мог. Поэтому попросил Мишу выслать бутылку моего любимого рома и стал собираться на пляж.

Бонус: короткая видео-прогулка по ботаническому саду в кратере потухшего вулкана и мой любимый ром при нажатии на «Источник».

822

«Битие определяет сознание»

Мой приятель в девяностых преподавал физкультуру в одном престижном московском колледже. Учился там паренек, который был притчей во языцех из-за своего гнилого характера, недисциплинированности, отвратительного отношения к учебе, и мелочной подлости. Преподаватели мучились с ним каждый по-своему, и радовались его прогулам.

Однажды на физкультуре он намеренно кинул баскетбольный мяч в лицо девочке, и разбил ей нос. Препод не сдержался – дал ему пощечину. Сказал: «Ты – хам!» Парень ответил: «Вам это так не пройдет!» и, видимо, вечером нажаловался папе.

На следующий день в колледж приехал папа – крупный солидный мужик. Со свитой, которая выглядела охраной. Они сразу пришли в спортзал. Отец спросил препода - что произошло на уроке. Выслушал ответ, повернулся к сыну: «Так было?» Тот кивнул, и сразу же получил от отца в морду. Это был нокаут.
Сопровождающие подняли парня и потащили к умывальнику. Отец снова повернулся к учителю, и сказал: «Он не будет прогуливать физкультуру». И добавил: «А где у вас класс бухучета?»

Учительская потом гудела, потому что этот папа со свитой и с сыном обошел всех преподавателей своего сына и везде произвел такое же хорошее впечатление, как и в спортзале. И он не обманул, – мальчишку, как подменили. До самого выпуска парень был послушным и дисциплинированным.

Папа имел очень высокое воинское звание и занимал высокую должность в минобороны, но в колледже был в штатском.

823

Киргизия. Озеро Иссык Куль. Осень.

Понты трех дневной командировки, ударными темпами, раскидав раньше срока, мы высвободили целый день для того что бы провести его в свое удовольствие на берегу этого горного озера, одного из самых прекрассных мест на планете. Погода - в самый раз! Северный берег. Людей почти нет. Лишь одна машина. Парень, девушка с грудничком и собака.
Подъехали, выгружаемся.

- Привет!
- Здарова!
- Откуда?
- _______ (откуда то из Сибири).
- Как?
- Блииин...классно!!!
- Ну и хорошо...

Дабы не мешать семейной идиллии, мы отошли подальше от озера, по берегу впадающей в озеро речки, разбили поляну и предались, два дня вынашиваемому в мыслях, удовольствию. Мангал, шашлык, коньяк, купание, рыбалка. Кайф.... Но рассказ не об этом.

Сама история:

Проходит время, подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.
- Ок! Не вопрос.

Машина в двух - трех метрах от кромки воды зарылась в песок.
Подогнали свою, трос (веревка хрен понять откуда), короче вытащили.

- Послушай приятель, видишь песок мокрый? Копни сантиметров двадцать - вода. Так что исполнять рекламные ролики - гонять вдоль берега закладывая виражи - так себе вариант. К тому же нельзя подъезжать к воде ближе чем на десять метров и это не просто неписанное правило, это закон прописанный где надо. Увидит патруль ментовской (трасса как раз проходит по горе так что мы все там как на ладони), будут проблемы, то бишь расходы, а увидят что ты иностранец, проблемы/расходы - вдвойне! Не тупи приятель и будь здоров!

Возвращаемся к своим закускам/напиткам, проходит время....подходит чувак.

- Мужики помогите, машина застряла в песке, ни туда ни сюда.

Дежа вю блядь.

Не гласно поставив диагноз, пошли смотреть. Машина уже в воде по днище за кромкой воды. Подъехать не можем сами вязнем. Тут ветер подул, погнал тучи с востока в нашу сторону. На фоне солнца видно - дождь (ливень).

- Нужен трактор

Двое наших с парнем (имя так и не узнал) уехали искать трактор. Мы остались.
Идет время. Погода ухудшается. Ветер, волны, дождь, град, снег.
Мы сидим под кусточками мокрые замерзшие спрятаться негде. Состояние даже матом не выразить. Мысли у всех одинаковые. Молчим. Стоим. Благо коньяк теплым угольком тлеет внутри.

- Ты! а где девчонка?
- ?
- Она с ними поехала или че?
- Собака еще была!

Вылезли из лесочка пошли смотреть.

- Твою мать!

Машина на треть в воде, волны бьют в лобовое. Пиздец! Нет даже так: Пиздееец!!!
Бежим открываем дверь - собака сидит, девчонки нет.

Ну все бля приехали, что делать?

Возвращаются наши, выходят из машины вдвоем.

- Где этот?
- С трактористом едет, еле нашли, первый не подписался, второго пока убалты....
- Да заткнись ты, девка пропала!!!
- ?
- Бля...

Заметили, на горе (на трассе) метрах в трех-четырехстах стоит полу раздетая, ветер треплет как флаг - одеяльце. В машину, в гору, подъезжаем, выскакиваем из машины..

- Ты че тут!?, садись в машину !

Два шага к машине, видит мужа нет.

(Представьте ее состояние. - Пятеро незнакомцев, забирают ее мужа, увозят, возвращаются без и предлагают сесть в машину)(Чужая страна)Реакция - кошмар! Истерика? - не то слово..
(Представьте наше состояние. - Полураздетая девушка. На руках младенец. Жмется в угол бетонной остановки и вопит, визжит, причитает)...

Шок... (Прости нас милая, прости бога ради)

Одного оставили ее успокаивать остальные отошли по дальше... (от греха)

Едет трактор, наш герой. Лыба до ушей... Молодец блядь. Но ...Хорошо все что хорошо кончается....

Кончился дождь. Красным шаром над горизонтом показалось солнце... В ярких лучах уходящего дня группа молодых людей , стоя на горе, машет руками в ответ молодой чете. С шумом прибоя слышится теплое - Спасииибооо!!!!

824

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все вот завтра! "Завтра! " "Завтра! " "В три часа у меня! " "В три часа у тебя! " "И чтобы никаких! " "Никаких! " Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что! ? ". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали. Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, капризно тянула барышня. Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну... . ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: Ну, у меня дни такие... Что значит ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду! Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду! А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

825

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

826

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все завтраками кормит, дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву

827

Приятель работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну, как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

828

Убийства по объявлению

Одним пасмурным днём в газетёнке захолустного города появилось объявление, потрясшее всех. Оно вышло в колонке «знакомства» — будто редактор не смог придумать, где его разместить, и выбрал первую попавшуюся рубрику. Звучало объявление так:

«Если вам надоел сосед, собственная жена или начальник, не выплачивающий зарплату, позвоните по номеру +XXXXXXXXXX, и я с искренним наслаждением избавлю вас от проблемы.
Завсегдатай парков».

Человек, прозванный «Завсегдатаем парков», тревожил город уже три месяца, с тех пор как его первую жертву нашли в центральном сквере. За три месяца маньяк убил шестерых. Жертв находили задушенными, зарезанными, застреленными или забитыми тупым предметом. Орудие всегда отличалось, но места преступлений — парки, скверы, посадки — объединяли череду жестоких смертей. Так и родилось прозвище, раз за разом звучавшее на страницах местных газет.

До появления маньяка городок был так скучен, что серия убийств потрясла его до основания. Как и любой мелкий город, он был обречён нагонять на жителей унылую тоску, подчас граничащую с помешательством. То, что кого-то он довёл до убийств, не удивляло — но всё же пугало. И так унылые улицы погрузились в отчаяние. Детей не пускали гулять, взрослые вовсе перестали развлекаться. Они прятались по домам, держались людных мест и старательно избегали парков. Тенистые аллеи опустели, и даже если маньяк продолжал рыскать по ним в поисках жертв, то никого не находил.

Полиция усиленно искала убийцу, и тот вроде бы залёг на дно, подарив городу затишье, как вдруг в газете появилось это объявление.

Главный редактор только разводил руками. Листок с текстом нашли в конверте без подписи, брошенном на пороге редакции, отпечатков на нём не было. По указанному номеру не отвечали, и только автоответчик старательно записывал каждое сообщение, чтобы передать кому-то неизвестному. Город гудел — встревоженно, испуганно, то возмущаясь нахальством преступника, то называя произошедшее чьей-то злой шуткой. Недоумение нарастало. Все с волнением ждали, что будет дальше.

Газета вышла в субботу. А в понедельник исчезла Карлотта, разносившая по домам письма.

Она пропала во время утренней доставки, когда, посвистывая, развозила почту. Её велосипед нашли в паре шагов от заросшего Утиного парка. Тело не обнаружили. Пока полиция искала хоть каких-то свидетелей, в участок пришла захлёбывающаяся рыданиями Роза Марбл — та самая, которая год назад развелась с мужем из-за того, что он изменил ей с Карлоттой. Слёзы душили женщину, и, сидя напротив дежурного, она сквозь всхлипы шептала, что не хотела этого, не верила, считала шуткой и позвонила на эмоциях. Под конец, перестав уже плакать, Роза дрожащими руками протянула полицейскому телефон. В журнале вызовов висел исходящий на номер из объявления.

Волнение превратилось в ропот. Женщину осуждали все; она прятала глаза, когда под прицелами чужих взглядов шла по улице. Каждый житель города считал нужным подчеркнуть, что сам бы так не поступил. Тем не менее, в среду ночью исчезли уже двое.

Роберт, старый учитель, давно ставший обузой для семьи, ушёл вечером сам. На столе нашли записку, в которой старый приятель назначил ему встречу, а на указанным месте встречи — следы крови, примятую траву и отпечатки двух пар ботинок. Приятель старичка клялся, что не при чем, родня молчала, и только у невестки Роберта странно блестели глаза. Вторым исчезнувшим был Льюис, молодой парень, работавший строителем; коллеги рассказывали, что на днях он крупно поссорился с другом. Льюис пропал по дороге с работы, когда проходил через посадку. Его оторванную руку полиция сняла с дерева и добавила к вещдокам.

Убийства шли по нарастающей. Старые шесть жертв показались детским садом, когда всего к концу недели пропало восемь человек. Улик не хватало. Немногочисленная полиция городка металась от одного места преступления к другому, а горожане сходили с ума. Все обиды — старые и новые — всплывали наружу, и всё чаще телефон в чьих-то дрожащих руках отзывался механическим голосом автоответчика.

В новой субботней газете Завсегдатай поблагодарил горожан и пообещал рассмотреть многочисленные обращения в порядке очереди.

***
В эти дни Стивену, детективу, ответственному за поимку Завсегдатая, пришлось особенно несладко. Начальство вешало на него всех собак, горожане обвиняли в просиживании штанов, купленных на их же деньги. Газеты раз за разом подчеркивали, что преступник не найден, и спрашивали: чем же занимается Стивен? Вся злость притихшего перепуганного города обрушилась на бедолагу, и пока друг с другом горожане старались быть на всякий случай повежливее, хранителя порядка не щадил никто. Но Стивена это, казалось, не трогало.

Взяв по пути стакан с какао у хмурого пекаря, он вошёл в участок. В кабинете ждал подчиненный. Едва поздоровавшись, юноша сунул Стивену бумажку с чьим-то номером.

— Он позвонил.

Стивен подобрался. Его спокойное, добродушное лицо азартно заострилось.

— Когда? — быстро спросил он.

Подчиненный нервно облизнул губы.

— Час назад.

Стивен нахмурился, думая, потом решительно кивнул.

— Звони тому парню, отцу первой жертвы. Надеюсь, ты не ошибся.

Подчиненный кивнул и ушёл. Стивен всмотрелся в лист с номером. Его губы слабо шевелились, повторяя то цифры, то приписанное внизу имя.

Вечером Стивен пришёл к нужному парку. Проверил рацию, выбрал удачный наблюдательный пункт. Оставалось только ждать. Ветер шевелил кроны деревьев, свет фонарей разгонял темноту новолуния. Наконец вдалеке показался одинокий собачник, неторопливо выгуливавший шпица. Полицейский прищурился, напрягая зрение. Спустя минуту за спиной собачника показалась смутная фигура.

— Боевая готовность, — шепнул Стивен в рацию, не сводя с парочки глаз.

Ничего не подозревающий горожанин присел, выпутывая лапку шпица из брошенного на дорожке пакета. Преследователь остановился рядом. От Стивена они были в паре шагов.

— Не подскажете, сколько времени, мистер Уайт? — произнёс преследователь.

Собачник замер. А потом, вскочив, замахнулся на преследователя невесть откуда взявшимся ножом.

— Взять его! — крикнул Стивен, срываясь с места.

Когда подоспели подчиненные, полицейский уже скрутил мистера Уайта на пару со вторым мужчиной. Мистер Уайт вырывался, бешено вращая глазами, а собачонка рядом заходилась отчаянным лаем.

***
Поимка маньяка на месте преступления привела город в состояние эйфории. Все с облегчением сбрасывали с плеч груз привычного уже напряжения, поздравляли друг друга, безбоязненно возобновляли ругань в очередях и ссоры с родными. В доме мистера Уайта нашли газетные вырезки с именами первых шести жертв, а в тайнике — все орудия преступлений. Город ликовал, и добропорядочные граждане требовали для убийцы самого сурового наказания.

Стивен обедал в ресторанчике около полицейского участка, когда к нему подсел старый друг Томас.

— Скажи мне, Стив, как ты это провернул? — живо спросил Томас, опуская на стол свою кружку с пивом. — Никто до сих пор не понимает, что выдало Завсегдатая.

Стивен хмыкнул и отправил в рот кусок ветчины. Он, как всегда, был спокоен и добродушен.

— Он сам себя и выдал. План был рискованный, но, позволь я ему просто залечь на дно, у нас бы и такого шанса не было. — Стивен глотнул пива и, поймав непонимающий взгляд друга, пояснил: — это я оставил объявление в газете.

— То есть как ты? — недоверчиво нахмурился Томас. Сухая ладонь взметнулась вверх в пренебрежительном взмахе. — Не говори глупостей. Жертвы...

— ...Жили всё это время на моей даче, — закончил Стивен. — Уже сегодня они вернутся домой, а завтра полиция расскажет правду и выплатит им награду за сотрудничество.

Томас непонимающе отстранился. Его морщинистое лицо подрагивало от удивления.

— Но ведь кровь, оторванная рука, улики... — пробормотал он.

— Всё бутафория, — пожал плечами Стивен; доев, отодвинул в сторону тарелку. — Нам нужно было вывести преступника на чистую воду. Человек, сделавший себе в пределах городка такое имя, должен был заинтересоваться тем, кто ему подражает. Я и мои ребята составили объявления, подговорили нескольких горожан поучаствовать в ловле, создали видимость похищений — и все поверили. Даже сам Завсегдатай. Пока все звонили в участок, думая, что говорят с маньяком, он один знал, что кто-то ворует его славу.

Томас растерянно следил за Стивеном. Тот допил пиво и подозвал официантку.

— Нам надо было спровоцировать убийцу на какую-нибудь глупость, заставить себя выдать. Поэтому я проверял все звонки, вычислял заказчиков, их жертв, периодически инсцинировал похищения и ждал. Вчера утром позвонил неизвестный и заказал безобидного собачника мистера Уайта, по вечерам выгуливающего питомца в одном и том же парке. После проверки выяснилось, что звонил сам мистер Уайт. Я понял, что он и есть маньяк, желающий встретиться с подражателем, и с помощью парня, который пострадал от его рук первым, подготовил засаду. Вот и всё.

— Что ж, повезло, — хмыкнул Томас, с уважением глядя на друга.

Подошедшая официантка забрала деньги. Стивен уже поднялся, когда Томас внезапно придержал его руку. Глаза старого друга странно блестели.

— Значит, всё это время горожане просили у вас смерти друг для друга, — тихо сказал он. — И... сколько было звонков?

Стивен усмехнулся. Он помнил каждый из "заказов", надиктованных дрожащими, но безжалостными голосами мирных обывателей.

— Пятьдесят семь, — ответил он.

Томас задрожал в ужасе. Его губы беспомощно приоткрылись.

— И... как мы теперь будет жить с этим знанием? — тихо спросил он.

Стивен пожал плечами и осторожно высвободил руку. Накинул пальто. Проверил, не вывернулся ли воротник.

— Как и раньше, Томас, как и раньше, — ответил он с горькой улыбкой и, махнув на прощание, вышел из ресторанчика.

832

Вы любите шахматы? Я - нет. В чем почти согласен с тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя сами фигурки – отличная мишень, если из пневматики стрелять, жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что вместо шахмат можно ложку приспособить. Ложка лучше шахмат. Ручку на какой-нибудь горизонтальной попереченке загнуть и все. Попадаешь в ложку, а она крутится. Весело.

По-другому в шахматы я не люблю. Это же вообще не спорт, а азартная игра. Спорт от азартной игры чем отличается? Нет, не деньгами. В спорте тоже заработать можно. Азартная игра от спорта отличается беспардонностью и повсеместностью. Вот сидите вы в скверике, читаете интереснейшую книжку. Или Бетховена, допустим, слушаете со Стравинским. Или даже полонез Огинского насвистываете, как записной радиослушатель музыкального характера, подманивая чужую собаку. А в это время к вам подкрадывается типчик в беретке, помятом плащике и с доской под мышкой. Нет, он не дилер, нет.

- В шахматишки перекинуться не желаете? - это прервав ваше наслаждение полонезом, допустим, Огинского, спрашивает.

Вы видели, чтоб бегуны на марафонские дистанции так себя вели? В скверике подкрадывались с предложением наперегонки сорок километров побегать?

Или вот регби. У меня водитель был, в команде мастеров играл и за сборную страны. Так вот, если он ко мне в парке с предложением мячик покидать подошел, я со всеми своими спортивными навыками жутко бы расстроился, что в парки с крупнокалиберными пулеметами не пускают.

А шахматистам все можно. Хотя бывает очень удачный симбиоз. Шахматиста с носорогом. Приятель мой Лёха, например. Носорог - это его прозвище. С детства. За габариты и характер. Мы с ним лет десять в одной секции карате макивары околачивали. Так вот ему однажды на тренировке хорошая плюха прилетела в голову. Случайно. Когда пять на пять спарринг и не такое бывает даже с очень крупными людьми.

Так вот Лёха как очнулся сразу и сказал. Хочу в шахматы научиться. И научился. Прям на следующий день. Взял доску, плащик на бицепсы еще натянул, шляпу на звериную свою морду надвинул и в сквер пошел, где шахматисты собираются. С ним долго никто играть не хотел почему-то. Хотя он честно признавался, играю, мол, слабо очень. Он стеснялся и сжимал в ладони шахматную доску. Доска стонала, и от нее крошки сыпались со щепками.

Потом все-таки кого-то упросил сыграть. И выиграл. Потом еще одного поймал и тоже выиграл. Поперло ему, короче. Он там за два дня у всех выиграл. И стал регулярно туда ходить. Выигрывать. Но через неделю в ничью сыграл. И больше не ходил. Эти, говорит, шахматисты вчера этого привели. Этого, говорит, самого. И называет фамилию известнейшего... Не шахматиста, нет. Штангиста. В самом тяжелом весе. Чемпиона мира даже и Европы. Он, говорит, у меня нечестно выиграл, они ему каждый ход подсказывали, вот. Обиделся, главное, как ребенок. И больше в шахматы ни-ни принципиально. Гадость, говорит, а не игра. Вот шашки - это да, шашками в "щелчки" играть можно. Или в Чапаева.

Со щелчками - это он горячится. У него от щелчка шашки сразу трескаются и уже как шрапнель летят. Так что он одной шашкой половину войска соперника сносит. Кто ж с ним после этого играть-то будет?

833

Купила баба мерседес
За 10 миллионов.
Не экономит, много ест,
Не ведает законов.
Старушки сами принесут
Ей деньги в кошелёчках,
Молитвой Русь они спасут,
Молясь в своих платочках.
И купит новый мерседес,
Та баба-настоятель,
Не экономит, много ест,
Ведь патриарх - приятель.

834

Про широту сознания

Встретился недавно с одним из авторов сайта. Приятно пообщались, покатались на великах, посидели на крыше Хайята.
Вспомнил, как до этого последний раз катался на великах по Москве.
Зашел к другу - он в центре живет, предложил покататься по городу. Поехали по бульварам, у меня звонок -приятель мой тоже катается на велике, пригласил его присоединиться. Познакомились, поехали кататься все вместе. Накатавшись, сели на лавочку, поговорили о жизни - мы с другом рассказывали события последних дней, приятель же, уверенный , что мы
от души стебемся, шутил в тему. Пообщавшись в таком духе с полчаса, приятель раскланялся и уехал, мы же вернулись домой к другу домой, поставили велики и сели смотреть закат с крыши.
- Серега, а представляешь, если бы мы ему сказали правду?
- Какую?
- Ну то, что мы не стебемся и не шутим, а просто жизнь обсуждаем?
- А он что, не понял?!???
- Не понял. Отвечаю. Ну обычный человек с обычной жизнью.
- Да уж. Не нужно его расстраивать.
- Не собирался.

P.S. Приятель потом писал, что мы отлично посидели и он давно так хорошо не стебался - сознание говорит, у вас широкое, раз на выдумки такие горазды:)))

835

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенькую "Сузуки Гранд Витару". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину. - Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель. - Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи. Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк! Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее: - Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис. Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еВis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. - А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

836

Беня Крик и тёща.

Начать, пожалуй, стоит с признания своего провала: Бенцион Крик дрессировке не поддавался.
Беня — рослый голубоглазый брюнет— был назван в честь известного бандита из « Одесских рассказов» Бабеля.
Как оказалось — не зря.
И если вы думаете, что маленький миленький но невоспитанный щенок шнауцера — подарок, то вы ошибаетесь.
20 фунтов безобразия и баловства забавны только для прохожих и гостей.
Для хозяина это совсем не смешно, смею вас уверить.
Погрызенные стены, мебель, плинтусы, шкафчики, разодранные носки — и всё это пустяки по сравнению с баловством на прогулке!!
Дергать поводок, резко потянуть в сторону, запутать поводки своих сестёр и опрокинуть их на землю, волоча за собой — эти проступки бледнели по сравнению с безумным энтузиазмом при встрече с детьми, особенно на велосипедах или самокатах!!
Не говоря уже о собаках — крыша слетала, радостный вой и гавканье расценивалось теми как агрессия — цирк-шапито в отделении буйных душевнобольных, да и только!
Воспитываю - хвалю за хорошее, наказываю за плохое, мне не впервой , четвёртое поколение, шнауцеров воспитывать несложно, терпение и знание накопил, хозяин - давай, применяй.
Мнда...получается плоховато, однако.
Нет, с награждением всё легко, порода обжористая, до истового религиозного фанатизма, — обилие вкусняшек и они за неделю обучились справлять нужду во дворе.
А вот наказание...
Метод простой — брызнуть горькой водой в морду.
Многолетний, проверенный, безопасный, эффективный метод.
Да вот беда — не работает, Беня хулиганил на прогулках до полного намокания, нимало не обращая внимания на мои испытанные воспитательные меры.
Я был в растерянности,честно говоря.
На помощь пришёл электрошокер, который я носил для защиты от нападений больших агрессивных собак.
Ради Бога, не подумайте, что я его применял по назначению и бил своего, выкормленного мною с младенчества пса, током!!
Нет, просто я заметил, что резкий треск разрядов магически действовал на собак — замирали, глядя на меня, становились послушными — им явно был не по душе этот незнакомый страшный звук.
И, о чудо! Команды стали восприниматься куда лучше, поведение стабильно улучшаться, каждодневный прогресс собачьей цивилизации был очевиден.
И всё реже я прибегал к разрядам — достаточно было просто показать Бене — шокер при мне.
И этого хватало.
Это — и контрольный разряд перед выходом на прогулку.
Всё?
Не совсем — я сплоховал: после контрольной проверки электрошокера, засовывая его в карман, я умудрился получить нехилый разряд по пальцам.
Шокер вылетел у меня из рук и упал на пол, сопровождаемый словами, запрещёнными правилами Сайта.
А уж что я сказал себе, обнаружив факт безвременной гибели инструмента — пусть останется между мной и собаками.
Не сразу, неделю спустя — смышлёный Беня заподозрил отсутствие шокера и встал, сукин сын, на путь рецидивизма!
Купить шокер оказалось непросто, времена сейчас сложные, нашёл на Амазоне, туча разных, аж растерялся — что купить?!?
Помогли отзывы, особенно один, надеюсь, шутливый — где комментатор, описывая преимущества модели Икс против модели Игрек, поделился своим возросшим успехом по тренировке тещи со сменой маломощной модели на более мощную ... успех был налицо, надо брать!!
Прислали, распаковал, зарядил, затрещал — Беня насторожился, принюхался и ... всё понял.
Прошло пару месяцев. Спешу сообщить — у нас всё хорошо, Беня уверенно движется по пути законопослушного четвероногого гражданина.
И я также благодарен неизвестному советчику — надеюсь, приятель, у вас тоже всё хорошо сложилось, с тёщей.

PS. Беня просил передать вам поклон и приглашение в гости — приезжайте и убедитесь — собака я добрая и благонравная, хозяин напраслину возводит, клянусь своими честными голубыми глазами!
@Michael Ashnin

837

Приятель у меня очень циничный.

Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.

Друг им: -"Парни, стойте!"
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.

Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите!"

Дождались зелёный.

839

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю: - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 20. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

840

Про первое посещение Америки
Дело было в году так 1997 - в первый раз оказались в Америке. Обратно летели через Нью-Йорк, компания решила видимо сделать нам приятное - поселили в гостинице рядом с Таймс сквер. Центр, все сияет, прямо заграница, как ее видели в фильмах.
Денег оставалось немного, и понятно в самых любимых для россиян купюрах - стольник. С такой бумажкой ходить по городу не всегда полезно, да и не везде возьмут, поэтому решили поменять на мелкие.
Где менять? Конечно в гостинице, центр все-таки, все очень прилично.
Вечер, подхожу на ресепшн, там стоит чел немного темноватой наружности - и конечно с радостью согласился помочь дорогим гостям. Мой стольник исчезает у него в руках и на стойку начинают сыпаться доллары - присмотревшись, туда летят в основном мятые пятерки, потом по одному доллару - и вот оно - пододвигает ко мне целую пачку мятых купюр - Please!
Напомню, 1997 - в московских обменниках такие чудеса творились - далее чисто по првычке, как говорится не убираю руки со стойки - начинаю сортировать пачку. Глаза чела темноватой наружности начинают округляться. Закончив сортировку - начинаю считать, 20, 25, 30... где-то на 50-ти в руках чела появляется десятка - Извините, сэр, я забыл вам десять долларов положить...

Хорошо что мой приятель Серега, с которым мы были вместе, этого не видел, я ему уже потом рассказал - иначе чел на ресепшн точно получил бы от него в лоб, а мы могли потом познакомиться с местной полицией...

841

Проводил закрытое мероприятие для инвесторов, посвященное методам обработки информации.
Место проведения в самом центре столицы, но крайне неудобное с точки зрения парковки, о чем было оповещено заранее.
Но для людей, которым сильно нужно попасть, а таковых все из приглашенных- это не проблема.
Мой приятель, молодой инвестор со сравнительно небольшим капиталом, работающий на хорошей должности в крупной госкомпании, очень просил добавить его на встречу. Смысла в этом не было ни для других участников, ни для него - он не владеет нужной для остальных информацией, а итоговый результат мероприятия не дает никаких преимущество ему.
Но - уж очень хочется посмотреть на "крутых профи". В итоге товарища согласовали, встреча прошла на ура, кулуарное общение- ещё лучше. Пара человек уезжает на мотоциклах, остальные, включая меня, вместе с "новеньким" выходят и направляются к метро.
- Мужики, а вы где парковались?
- МЫ на метро.
- Ха-ха-ха, зачетная шутка! Не, ну серьезно?
- Миш, говорю я, -мы серьезно. Я же написал что тут проблема с парковкой!
- А такси?
- Зачем? Погода хорошая, прогуляемся, может в бар зайдем ещё пообщаться.
Мы пошли по улице, а Миша... Миша стоял и пытался осознать происходившее - в его компании ВСЕ руководители даже ниже его считали поездку на метро зашкваром почище похода в Макдоналдс.

P.S. Собственно, до всего в этой жизни нужно дорасти. И до удовольствия прогуляться по вечернему городу в хорошей компании, и до спокойного пользования метрополитеном.

842

Все нулевые годы мой приятель Олег работал замерщиком в небольшой фирме, занимающейся установкой пластиковых окон.
И он как раз находился в офисе, когда приехали очередные заказчики – супружеская пара из Москвы. Двухэтажный дом они построили в одной из деревень километрах в пятнадцати от нашего Воскресенска, подвели его под крышу, а теперь настало время ставить окна. Примерно тридцать окон, что ли, учитывая цоколь и мансарду – не суть важно.

Менеджер по работе с клиентами дала им прайс с расценками, заказчики уже отсчитывали деньги для частичной предоплаты, когда возникла заминка. Менеджер сказала, что, дескать, в правилах фирмы, да это и общепринятая практика, что на объект должен выехать их собственный замерщик, чтобы оконные блоки были изготовлены точно в размер. Если хотите – вот сейчас Олег с вами туда доедет, если не сейчас – то давайте согласуем дату и время.

Мужик-заказчик снисходительно ответил, что все размеры он снял, - вот забирайте список – и нет никакой необходимости мотаться туда-сюда.
Менеджер, и уже подошел к ним Олег, объясняют заказчиками, что выезд замерщика не принесет им дополнительных расходов, зато гарантирует точность размерных допусков оконных блоков, а значит и последующую быстроту их монтажа. А в какой-то мере, - и последующую надежность и долговечность эксплуатации.

Заказчики же отметали все эти доводы. Им уже пора было ехать в свою Москву, мужик с достоинством отвечал, что рулеткой пользоваться его учить не надо, и точность своих замеров он гарантирует.

Была составлена какая-то там схема-план, перечислены все окна с размерами, предоставленными заказчиком, на всех документах поставлены необходимые подписи, внесена предоплата.

В разумные сроки окна были изготовлены и доставлены на склад фирмы. В день, согласованный с заказчиком, монтажники повезли их устанавливать.

Ну, уехали и уехали – дело обычное. Когда вдруг звонят директору: «Сергей Владимирович, проблема! Приезжайте!»

Директор сразу понял, что проблема в замерах, взял с собой Олега, поехал.

Олег мне потом рассказывал: «Приехали – смех и грех! Размеры-то мужик снял и указал вполне точные. Только, занося их потом в свой заказ, перепутал высоту и ширину оконных проемов».

И вот они все там в этом новом доме. Возле оконного проема стоит предназначенный сюда оконный блок, который влезает на своё место только «боком».

Мысли у всех разные, но понятные.

Олег: «Говорил же им… А теперь – что? За эти окна платить откажутся – предоплата не покроет расходов… Фирма в убытке – все без премии…»

Монтажники: «Сегодня, похоже, нихрена не заработаем».

Заказчик: «Косяк… Какой косяк… Новые окна заказывать… А с этими что делать… Предоплата пропала… И пора уже внутренней отделкой заниматься, а новые окна пока закажу, пока изготовят… Что делать, что делать!..»

Все с надеждой смотрят на хозяина фирмы, а он так слегка задумчиво, но оптимистично говорит:
- Вы знаете… этим летом был во Франции и в Германии… И заметил там новую очень интересную архитектурную тенденцию… В некоторых новых домах окна были установлены таким образом, что створки открывались не в стороны, а вниз или вверх… Что, если нам здесь поступить так же?

Во взглядах монтажника и замерщика, которым неожиданно открылось новое Знание, читалось глубочайшее уважение к шефу, даже, пожалуй, с нотками восхищения.

Заказчик тоже явно обрадовался, и охотно согласился на такое решение проблемы.

Олег сказал, что спустя несколько лет ехал мимо той деревни, и специально сделал крюк в пару километров – посмотреть на тот дом. Одно окно было открыто вверх и под створку подставлена рейка.

843

Давным-давно в городском транспорте были кондукторы, которые продавали пассажирам билеты. Даешь ей пятачок, а она тебе билетик отрывает от рулончика, висящего на груди.
Но так было не везде. Кое-где пятачок кондуктор брал, а билет не отрывал. Ну, и как-то это, говоря современным языком, монетизировалось тем самым кондуктором. И в этом вот кое-где стало правилом. Дал пятачок и сел на место. Мой приятель как раз в таком городе и жил - столице каспийских нефтяников. Вот что он рассказал.
Заходит в автобус человек видимо приезжий и дает кондуктору пятачок.
Дал и стоит – ждет билетик. Когда до кондуктора дошло почему пассажир не уходит, он взял конец рулончика, согнул руку в локте и намотал несколько таких локтей билетов. Оторвал и вручил пассажиру.

844

БЫТЬ ЧЕСТНЫМ - БЫВАЕТ ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ

Году в 91-м заработали мы с приятелем немного денег, на первые квартиры, а понимания, как и где их купить, как оформить - никакого. Да ещё и куча слухов про «кидки и аферы» добавляла волнения.
Рекомендовали нам то маклера вихлявого какого-нибудь (привычного и родного сейчас слова «риэлтор» тогда и в помине не было), то фирму непонятного происхождения...
А квартиру приятелю уже нашли и оформлять ее надо...
Взял я листок бумаги, две ручки и пошёл в БТИ, тогда жильё только там оформляли. Списал со стены необходимый для оформления список документов. Попытался занять очередь в какое-то «обязательное окошко» - фиг вам, индейская хижина (Кот Матроскин), сегодня очередь человек на 60 уже, а «принять успеют человек 30»... «надо с 6 утра занимать, а лучше с 5...»
Собрали бумаги по разным конторам, позанимали и отстояли необходимые очереди, принесли недостающие документы, ещё раз отстояв очередь, исправили неправильно оформленные бумаги, ещё раз, конечно же, отстояв очереди.
И вот приятель, туповато-счастливо улыбаясь, держит в руках ключи и документы на свою первую в жизни квартиру.
Мне квартиру оформляли уже значительно быстрее - знали как и где взять все справки в один-два дня, как их сразу правильно оформить, уже знакомые!) девчонки «из кабинетов с очередями» принимали нас «по предварительной записи» и за шоколадку с бутылкой Мартини.
Вот и я с не менее туповато-счастливым лицом держу в руках ключи и документы.
Тут знакомый приходит, консультироваться по оформлению. Честно все ему рассказал и показал. Он тоскливо выслушал и с надеждой спрашивает, сколько я возьму за работу, чтобы оформить ему квартиру?
Через пару месяцев мы зарегистрировали фирму по работе с недвижимостью и это стало на два-три года моим основным и прибыльным бизнесом.

Как-то приходит в офис (комнату-столовую для сотрудников, перед производством кулинарии магазина «Гастроном», в обед мы уходили из неё, а сотрудники магазина в это время в ней - обедали) молодой парень - продать трехкомнатную квартиру. Определили желаемую цену. Он оставляет доверенность и обещает через несколько дней зайти.
Я нахожу покупателя, продаю, оформляем все документы по кадастровой стоимости на 60 тр, на руки же получаю «рыночные» 620 тысяч и кладу их в сейф, в предвкушении комиссии от клиента.
А того все нет. День, два, неделя...
Через пару недель заходят в контору человека три-четыре, смесь спортсменов и гопников.
-Чем обязан?
-Эта, в натуре, ты такую-то квартиру продавал?
-А шо?
-Ты не шокай, по делу базарь!
-Таки вам купить или продать?)
....
.....
Короче, стандартное вступление для «показать кто есть кто».
Выяснилось, что к ним пришла некая потерпевшая контора, которая наняла директора, купив ему сразу квартиру, которую он, не менее сразу, на следующий же день отдал мне на продажу, а сам спрятался куда-то, ловкий такой.
Они быстро меня вычислили, сообразили, что деньги, скорее всего, ещё у меня и решили не заморачиваться, а просто грохнуть, забрав, естественно, сначала деньги, как тогда было принято.
Случайно у нас оказался какой-то общий знакомый, который якобы им посоветовал прежде чем грохнуть, поговорить, мол «мужик нормальный».
Им было лень разговаривать и они уже пошли меня встречать вечером, но снова попался другой общий знакомый, «вы с ним сначала поговорите, врать не станет, нормальный парень».
Вот они и пришли посмотреть на «нормального мужика», прежде чем забрать деньги и, может быть, все-таки, грохнуть).
-За сколько продана хата?
-За 600 (плюс мои родные %%)
-О как! А по документам?
-60
-А деньги где?
-У меня)
-Давай сюда.
-А документы?)
-Какие, нах, документы??
-Доверенность от продавца, моего клиента, ну, или его завещание в вашу пользу)
...
Позиция у меня была простая - я получил доверенность от клиента, только ему или по его указанию и отдам деньги, естественно, 600, как по правде, а не 60, как в договоре.
ПривОдите клиента, я отдаю ему деньги, а далее порога конторы - мне мало интересно.

Через два дня приходит клиент, целый и не битый (внешне) с парой сопровождающих.
Выдал я ему деньги лично в руки, демонстративно, не торопясь, отсчитав себе комиссионные.
Уходили они спокойно, почти дружно, ибо квартиру я ухитрился продать ощутимо дороже, чем за неё заплатила фирма при покупке.

845

В 1984 мы с женой посетили Каунас.
Наш местный приятель Фима предложил: "Хотите сходить на концерт вильнюской группы литовского рока, основанного на народной музыке?"
Мы с удовольствием согласились.
"Это очень популярная сейчас группа. Литовцы ей очень гордятся. В её составе пять человек: четыре еврея и поляк." - объяснил Фима.
"А зачем им поляк?" - удивился я.
"Как зачем? А кто же будет им писать тексты на литовском, который остальные не знают?" - поразился моей наивности Фима.
"А литовская народная музыка?" - спросила моя супруга.
"За неё они выдают хасидские напевы. Литовцам нравится." - резюмировал Фима и мы пошли в концертный зал.

Там Фима подошёл к знакомому парню и представил нас, как ценителей литовского рока из Ленинграда. Парень подвёл нас к пульту и сказал: "Если вас спросят кто вы, скажите, что охраняете пульт."

Через какое-то время к нам подошёл какой-то мужик и что-то спросил по-литовски.
"Охранас Пультас!" - гордо ответил я.
Мужик ретировался.
Потом Фима заметил: "Пультас, конечно, правильно, но Охранас, пожалуй, перебор!"

P.S. Концерт нам понравился. Очень заводные и талантливые ребята.

846

Друг недавно рассказал мне одну занятную историю, делюсь:

У нашего с ним общего знакомого Сергея есть сын Миша, 7 лет отроду.
Миша в некотором плане уникальный ребенок. Дело в том, что так как оба его родителя относятся в старой столичной интеллигенции, в их семье принята железобетонная презумпция невиновности, если нет прямых доказательств поступка.
И Миша пользуется этом по самой полной программе.
Например, Мише нельзя много сладкого из за проблем с весом. А очень хочется.
Но тут приехал в гости дядя Валера, который остался в гостях на пару дней, активно пил и часто ел по ночам.
Как итог - Мише стало нехорошо от объедания торгом. Но! Доказать что торт съел именно он было невозможно, ибо тем же тортом сильно нетрезвый дядя Валера ночью закусывал водочку. И на "очной ставке" дать слово офицера о том, сколько именно торта он съел вечером и ночью - не смог. Миша был оправдан, как и во множестве других крайне подозрительных фактов. Сергей, будучи опытным отцом троих детей, много раз с ним говорил, но Миша занимает четкую позицию "меня регулярно подставляют, и ничего пожелать не могу".
Если говорить по честноку - будь Миша на 10 с хвостиком лет старше и попади в передрягу- судья бы наверняка услал его на вольные Мордовские хлеба. Ибо слишком много совпадений. Но - как известно, у нас на зонах немало людей, сидящих именно из за этих самых совпадений множества факторов, а не потому, что они реально виноваты.
Почему я вспомнил эту историю - на днях друг звонит и говорит, смеясь, что наш великий конспиратор прокололся.
Мише очень хотелось купить мопед, при том что родители по понятным причинам были против. Итогом трехмесячной подготовки стал целый букет "преступлений" - у родителей стало как то меньше денег в заначке, а у дачного друга вдруг появился мопед, на котором он тайно катал Мишу. Залезая в заначку Миша знал, что деньги в ней считают "приблизительно", а так же регулярно берут и добавляют, причем это делают все взрослые члены семьи.
Наш гений просчитался только в одном - наши юные друзья в одну из своих тайных поездок попались гаишникам, причем была гонка с преследованием. Ну а при допросе в присутствии родителей приятель сознался, что мопед вообще не его а Мишин, он только помог купить и хранит его что бы "предки не отобрали".
Итогом этой истории было историческое семейное решение об отмене презумпции невиновности в применении к отдельному члену семьи по совокупности обличающих фактов, а так же эффективное физическое воздействие предметом мужского модного гардероба ( в просторечии "ремень") на Мишин зад.
Услышав эту историю я почему то вспомнил некоторых наших политиков, которые крайне удивляются, когда суровые дяди приходят к ним в кабинет и увозят в "Лефортово". Все же было так прекрасно, да и прямых доказательств нет!
Но, как известно, всему в этой жизни бывает предел.

847

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Да нет, это моя жена разговаривает с моей любовницей!

848

В детстве у меня был приятель - Юра. Юра во дворе имел репутацию хулигана, перебивался с двойки на тройку, хотя и был человеком незаурядным и талантливым. Как-то он целый год провёл в интернате для трудновоспитуемых и возвращался домой только на выходные.
Мой папа нашему общению не только не препятствовал, а наоборот поощрял. Например он показал Юре, как играть в шахматы, после чего он меня вскоре стал стабильно обыгрывать. А вот с другим парнем из нашего двора, отличником Лёшей, папа мне рекомендовал общаться поменьше, хотя Лёша был из хорошей семьи: капитана дальнего плавания и профессорши в ВУЗе.
Папины интуиция и преподавательский опыт оказались правильными: Юра - сейчас крупный бизнесмен, а Лёша в 90-е стал мажором, подсел на наркоту и умер от передозы.

Задатки бизнесмена, необходимые в России, у Юры проявлялись с детства. Мы с ним подрались всего один раз, по моей инициативе: сам он никогда не дрался. Он был гораздо сильнее меня физически, быстро повалил меня на землю и после этого, к моему удивлению, зарядил ногой по лицу.
"Юра" - возмутился я: "Это не честно!"
"А у нас драка, а не борьба!" -сказал Юра. "Драться надо насмерть. А если хочешь бороться, так и скажи: я научу тебя приёмам."
Это был очень полезный для меня урок.

Финансовых идей у Юры было тоже много. Мы с ним несколько раз гуляли по Невскому, и просили разменять рубль, чтобы позвонить. Естесственно все нам давали 2 копейки просто так, и за один проход мы зарабатывали на кино и мороженое.

Также Юра научил меня бессплатно пить газировку, с помощью проволочки, при этом дергая проволочку можно было налить любое количество сиропа. Но, как это окэшить было не понятно. Мне, но не Юре.
Два раза в неделю я ходил на кружок математики во Дворец Пионеров.
Как-то Юра мне сказал: "Я поеду с тобой."
Мы приехали, выпили в холле по стакану газировки с помощью проволочки, я пошёл на кружок, а Юра остался меня ждать. Когда я вышел примерно через час я застал следующую картину: Юра стоял у автомата с проволочкой и к нему выстроилась очередь из детей.
"Мне пожалуйста с двойным сиропом!" - попросил пионер в красном галстуке.
"А мне с тройным." - попросила девочка с бантом, стоящая следующей.
Впрочем цена у Юры была одна: 2 копейки, то есть на копейку ниже рыночной. Как он мне объяснил, именно этот дэмпинг и создал к нему очередь.

849

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все говорит книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это говорит книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню говорит как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги да тогда ей под ж@пу... ".

850

Давешняя история с хомяками напомнила мне эти события давно минувших дней. Итак, история из жизни грызунов или как бороться с пьянством нетрадиционными способами. Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши. Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят. Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописумый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие. Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол. Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра. Получилось ну просто заглядение, по-моему, даже самим мышам понравилось. Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был. Сосед и говорит: - Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ). -??? - Дык допися до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал-ни капли больше этой отравы!