Анекдоты про прочитав |
10
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному
еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !
|
11
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка
обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за
стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер
фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав
этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите,
что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."
|
|
13
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен
|
|
14
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
|
|
15
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и
пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"...
Все нырнули, не прочитав этой таблички...
Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!"
Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
|
|
16
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь
узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит
выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался,
а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается,
просто сладкоежка!
|
|
17
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ.
Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база
спит под одним одеялом.
Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку
отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу
с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так,
мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились.
Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: "Жена
лейтенанта Пупкина скончалась". Командир, прочитав донесение, входит
в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: "Когда похороны не знаю, но доступ к телу
продолжается".
|
|
18
Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией,
в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него.
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал
светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой
полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем
ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы
нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо,
левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в
крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он
переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в
пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели,
где-то на 0.1-0.15 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что
между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь
сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра,
освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на
гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани
троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине
(п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так
ездят".
14. :(
|
|
19
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет
тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать
альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили
о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных
вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из
препов:
- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?
- Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
|
|
21
Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся
вам новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться
у окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".
(с)dust
|
|
22
10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:
1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух;
2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена
КРУПНЫМИ БУКВАМИ;
3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес";
4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы;
5. Слово "теща" кажется вам непристойным;
6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$;
7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя
неполноценным;
8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он
выкинет что-нибудь экстраординарное;
9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся
словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки";
10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."
|
|
23
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома
и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила
на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному
столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою
подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым
видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался
вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько
банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
|
|
24
Идут два туриста по лесу. Вдруг перед ними река и как перебраться
на другой берег - не знают. Повертев головами, замечают прибитый
к дереву плакат: "Брод в 2-х километрах вниз по течению, если вы
не умеете читать, в 500-х метрах вверх по течению дом лесника,
спросите у него."
Прочитав плакат, один из туристов зашелся в припадке хохота,
а второй изумленно на него смотрит. Через пару минут "дошло"
до второго:
- Ну и хохма, а что делать, если лесника дома не будет!
|
|
25
Из Израиля.
Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но
он был очень маленький и у него никак не входило получить такие деньги.
Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою
мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали
и послали письмо президенту Касаву. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и
положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика
и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался
и сел писать ответное письмо.
- Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как
письмо шло через Иерусалим, то эти суки из подоходного вычислили мне
150 шекелей …
|
|
27
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный
бизнесмен, если думаете, что:
1. Настоящие жители Мухосранска (не
Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды.
2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а
не Балтикой, как вы.
3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города,
о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны
Атлантического океана.
4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные
парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России).
5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими
постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при
Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика)
6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные
комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше
место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы.
7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и
поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова.
8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего
города пару раз проезжал балаган с клоунами.
9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за
которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на
бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты.
10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и
ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать
ЧЕСТНО заработанные вами деньги.
11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у
злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию.
12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым.
13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном
центре за то, что теперь столицей считается их город.
14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а
из... ну вы понимаете...
15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях
Мухосранска (см. ниже).
Не ошибусь, если скажу:
- Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска,
перебравшийся в Питер.
Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
|
|
28
вы настоящий москвич если:
1. вы были во многих городах мира, но ваши познания географии родной
страны ограничены пределами садового кольца
2. вы считаете себя умнее других на том основании что родились в москве
3. вас бесит то, что какой-то город называют культурной столицей,
несмотря на то что ваше московское хамство уже известно за пределами
нашей родины
4. вы гордитесь своим образованием, купив диплом московского ВУЗа, хотя
уровень вашего образования не превышает и 5-ти классов средней школы.
5. смысл вашей жизни - попить пивка и подраться на футбольном матче
6.вы считаете красноярский край областью, и думаете, что он находится
на берегу черного моря
7.вы навярняка знаете что по улицам сибирских городов бродят медведи
(возможно даже белые)
8. вы после ухода гостей сливаете недопитое вино обратно в бутылку и
будете угощать им в следующий раз.
9. вас раздражают фразы "Россия и москва", "москва и города россии",
"москва -это не россиия" хотя все они по сути верны.
10. вас бесят переселенцы из России в москву, потому, что они умнее вас
и занимают на работе лучшие должности.
13. Прочитав это вашим единственным желанием стало встретить автора на
улице и набить ему морду. после чего обкуриться и осознать себя самым
культурным, образованным и умным на всем белом свете.
14. вы даже не понимаете что это лишь малая толика правды москвичах.
|
|
30
ВСЕГО ОДНА БУКВА
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда
уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику
того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед
которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за
тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных
молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать
куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья
интересующегося. А заявление о том, что вчера "В контакте" пересмотрел
всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где
находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер.
Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени
страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор
начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности
фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы
строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после
распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа
прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и
печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских
коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее
время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ,
директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три
раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали
ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал
документ еще раз. Он был написан безукоризненным русским языком, без
единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал
все безупречно. Приказ был подписан так:
Генетальный директор ООО " *********** "
Генеталов И. А.
|
|
31
С Саньком я не виделся очень давно. Вкупе с нашим очень дружеским друг к
другу расположением, каждая встреча создает удобную атмосферу для трепа
на любые возможные темы. Результат описываемого разговора был очень
неожиданным исходя из его начала.
Поинтересовавшись, чем занимается его брат, я выяснил, что он имеет
отношение к продаже бакалейных (слово, для меня требующее
дополнительного объяснения) товаров. "Так что, если нужен мешок гречки -
ты знаешь к кому обращаться!" - пошутил Санек. - "Хотя на хрена нужен
мешок гречки? Сколько ее можно съесть за месяц?". Вопрос был скорее
риторическим, но тенденция мысли весьма понятна.
И тут мне вспомнился разговор со своим уже братом буквально накануне.
Являясь хозяином небольшого магазина на подступах к городу, он как никто
близко стоит к пониманию реалий рыночного спроса, чему маркетинговая
идеология должна была научить меня за время учебы в универе (тут я
изменю доходчивый язык великого могучего на профессиональный сленг). Так
вот, исходя из его полевых наблюдений, трудно прогнозируемые колебания
спроса создают покупатели преклонного возраста, остро реагирующих на
спекулятивные пресс-релизы относительно возможного увеличения цен на
товары первой необходимости. Очередная "утка" по поводу роста цен на,
например, гречку, создает очередь из покупателей, сметающих данную
категорию с прилавков магазина моего брата. Помимо недоумения
относительно разумности приобретения той же гречки в таких объемах, мой
брат сделал простой вывод: "Короче, если отнять у людей телевизор, хрена
лысого я бы тут что продал!". В итоге, налицо основные постулаты
экономической теории: повышенный спрос при ограниченном предложении
приводит к росту цен.
Рассказав эту историю Саньку, я абсолютно случайно набрел на интересную
параллель. "Знаешь, Санек, такого товарища как Сорос? Ну там соросовские
олимпиады - его инициатива. Так вот, человек этот весьма богат и,
согласно байкам, своими инвестиционными/финансовыми действиями мог
развалить экономику какой-нибудь слаборазвитой африканской страны.
Сделать это, как мне помнится, он мог простым способом: сначала
инвестировать кучу бабла в страну, создавая потенциал экономического
роста, а затем, резко отозвать свои бабки, вызывая кризис в стране. Так
вот, друг мой Александр, наши бабушки - это в некотором смысле тот же
Сорос!".
НЕПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ ПАУЗА
"Да-а," - задумчиво изрек Санек. - "Бабки погубят Россию!"
....
Когда уже через какое-то время, сидя в кафе, мне пришла в голову идея
зафиксировать на бумаге эту историю под названием "Бабки погубят Россию"
и с хорошим налетом фантазии спекулируя о том, какой эффект она может
иметь благодаря своему броскому заголовку, Санек в очередной раз был
краток в своем юморе. Воображая, как статья станет доступной аппарату
власти, он представил себе продажного чиновника, который прочитав
статью, изрекает: "Фу-у (здесь Санек жестом вытер пот со лба), слава
богу, опять не мы виноваты!"
|
|
33
Навеяно рассказом о фамилиях.
Большой авиастроительный завод. Комитет комсомола. Организация серьёзная
и влиятельная. Членов в ней как правило было многие тысячи. И, при
приёме на работу помимо всех остальных организаций все комсомольцы
должны были встать на учёт. Вот однажды пришла становиться на учёт
девчонка. Процедура рутинная и секретарь Комитета комсомола завода
записывает данные в учётную карточку. Всё, как положено: имя... не
поднимая головы пишет, отчество, фамилия. Возникла небольшая заминка.
Фамилия? Всё ещё не поднимая головы спокойно спрашивает главный
комсомолец завода.
- Ю.
Ну что, ю. Юра я, да. А ваша фамилия? Фамилия у меня Ю... Комсомольцев в
комитете было много, как-то все засуетились. Неловко стало за вожака.
Это сейчас комсомола нет, а фамилией Ю или И никого не удивишь.
А вот еще одна история о фамилиях. Не суть важно в какой организации,
случилась смена руководства. Но было это давно, когда над нашей большой
страной еще Реял Красный флаг, а цвета нового еще были неизвестны.
Новый начальник отдела решил познакомиться сразу со всеми сотрудниками.
Все собрались, приодетые и чуть торжественные. Новый руководитель
обходит строй новых подчинённых, каждому пожимает руку - представляется:
Белый (отчества не запомнил, врать не буду)... и так много раз подряд
пока очередь представляться не дошла до моей знакомой. Сотрудники отдела
представляя, что будет дальше немного напряглись. Начальник говорит -
Белый. Она отвечает - Синяя. Начальник слегка накаляясь - Белый. Она с
обидой в голосе - Синяя. Он со злостью на неумную и не раз слышанную
шутку - Я Белый. Она тихая и очень интеллигентная женщина, далёкая от
всяких брутальных шуток со слезами и очень тихо - а я Валентина Ивановна
Синяя. Потом, - когда разобрались, даже шутили на эту тему.
Я представляю, что у каждого много подобных случаев и много подобных
фамилий, когда они вызывают улыбку, а когда и сочувствие. Да и сами
носители этих фамилий к ним относились по разному. Я знал бригадира по
фамилии Капитан. Был знаком с фрезеровщиком по фамилии Токарь.
Тракторист с фамилией Мудло.
Но вот каково солдату, стоящему перед грозным командиром на вопрос -
фамилия ответить бравым голосом - ТЕБЕЧЁ! Не тебе чё. А Тебечё. Помните
у Жванецкого тупого доцента и студента по имени Авас. Так вот они все
вместе просто отдыхают. Сержанта просто чуть не порвало. Пока
разобрались, что над ним не издеваются. Люди по всякому относятся к
своим родовым именам. У кого это гордость, для кого-то просто фамилия, у
кого собственная фамилия вызывает комплекс неполноценности.
В родильном отделении, стоя у койки роженицы врач-акушер вместо вопросов
о состоянии здоровья, задумчиво повторяла - Татьяна Павловна Герман,
какая красивая фамилия. А фамилия у врача была Хихлуха.
В моей небольшой коллекции металлических баночек из-под пива есть одна
очень редкая, еще не алюминиевая, а жестяная. На красном фоне большими
буквами написана название KOFF. По краю баночки мелкими буковками
SINEBRYCHOFF. Далее по фински. Так вот я уже много лет спустя прочитал,
что в конце девятнадцатого века купец по фамилии Желтобрюхов одолел
императора нижайшими просьбами о смене ему фамилии, ибо его фамилия
мешает ему в торговых делах, вызывая смех и шутки. Царь, прочитав
нижайшую просьбу, сказал - не нравится быть Желтобрюховым, пусть будет
СИНЕБРЮХОВЫМ.
Вы думаете царь-батюшка пошутил? Как бы не так. Более ста лет фирма
купца Синебрюхова известна и уважаема. Потому что всегда после своей
подписи купец добавлял - фамилия дадена Государём-Императором!
Поменялся знак, поменялось и отношение.
|
|
34
Кофеварка в гостиничном номере - приятное дополнение интерьера. Заварил
кофе. Картридж с нормальным, содержащим кофеин кофе удалось раскопать в
стопке декафеиновых кофейных напитков... кстати, чай в номере
присутствовал только в некофеиновом виде. Сунулся уж было высыпать в
чашку сухие сливки, но вовремя остановился, прочитав надпись: "Non-diary
creamer". То есть, сливки, но не из молока. Стало интересно: перевернул
пакетик, и вдумчиво ознакомился с составом:
Твердые компоненты кукурузного сиропа
Частично гидрогенированные соевые бобы и/или масло канолы
Казеинат соды
Дипотассиум фосфат
Титановый диоксид
Моно- и диглицериды
Силиконовый диоксид
Лецитин
Искусственные ароматизаторы
Экстракты анатто и турмерика
Возьмите на заметку - если порошок белого цвета, значит - сухие сливки.
Просто иногда - не молочного происхождения.
|
|
36
Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри
помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная
стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо
его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит
коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я
шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал
отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой,
ему видней. Анализирую.
И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских
детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него
на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как
мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот,
оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел
за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига.
Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье
идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне
на стол.
- Вот! - лаконично заявила посетительница.
- Что «вот»? - в свою очередь переспросил я.
- Ножи.
- И что?
- Очень хорошие.
- Вероятно. От меня-то Вы чего хотите?
- Купи!
- Нет, спасибо, мне не нужно.
- Купи, не пожалеешь!
- Нет, у меня есть ножи.
- -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри!
И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого
мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый
большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе
подброшенный другой рукой первый лист законопроекта.
Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку
вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое
отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи
продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие
гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на
стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со
стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум:
либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим
ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине.
Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась
кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад,
оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное
препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток
законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно
озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации
своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично.
Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот
момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую
опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня
интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от
разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный
контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь
обойти фехтовальщицу сбоку.
Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с
охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как
лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий
предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад
и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки!
Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь
единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка
рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает
в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль.
Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно
к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю
избирательнице.
- Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже.
- Зачем милицию, хорошие ножи ведь!
- Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу
ходишь.
На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая
помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою
коммерцию и галопом ринулась наружу.
Мы остаемся с охранником в приемной одни.
- Сволочь ты все-таки,- говорю ему.
- Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком
обратно к себе в будку.
А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в
цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот
так впервые закон спас мне жизнь.
|
|
38
Прочитав историю про несостоявшуюся дуэль Мечникова с французом вспомнил
пару случаев про несостоявшиеся дуэли:
редактора одной американской газеты вызвали на дуэль и тот имея право
выбора оружия выбрал: кидание в лицо тортами до смерти одного из
дуэлянтов. Возмущенный этим условием соперник отказался от дуэли
одного хирурга вызвали на дуэль: тот явился на дуэль абсолютно голым
(это в те пуританские времена!). Хирург заявил, что лечил много раз
огнестрельные раны и знает, что попавшие в раны обрывки одежды
представляют не меньшую опасность чем сама пуля – поэтому при стрельбе
на дуэли хочет не иметь одежды вовсе. Оскорбленный этим его голым видом
соперник от дуэли отказался и ругаясь ушёл.
|
|
39
НЕПРОСТАЯ ЛУЖА
Вспомнил я это, прочитав историю про резиновые сапоги (16 февраля).
Июнь. У нас, студентов, очередной экзамен, который отменили из-за
болезни преподавателя. Все уже собирались разбежаться по домам,
досматривать прерванные будильником сны, но у кого-то возникла мысль:
“нафиг мы просто так приехали, пойдем, что ли по пивку”. Мысль была
поддержана, и мы направились в ближайшую палатку около трамвайной
остановки. То, что лужа у остановки необычная, я понял сразу. Она имела
правильную геометрическую форму и являлась единственной на всю округу в
это солнечное летнее утро. Это был затопленный до краёв сточный колодец
– “ливнёвка”. Нередкая ситуация для середины девяностых, все занимались
бизнесом, прочищать водосточные канавы никто не хотел, а кто и хотел -
тот не мог, ибо был в состоянии хронического запоя. Но главная подстава
этой лужи крылась не в этом. Как выяснилось потом, на ливнёвке не было
крышки-решётки. Может, стащили охотники за металлоломом, а может
коммунальщики всё-таки пытались прочистить и забыли закрыть.
Итак, подъезжает трамвай, забит пассажирами так, что муха не пролетит.
Опять же, нормальное явление для начала-середины девяностых, когда они
раз в час ходили. Задняя дверь – аккурат напротив “лужи”. Двери
открываются, люди, толкаясь, пытаются выйти, и вот он, первый клиент.
Вышедший мужик проваливается с головой в сточную яму с грязной водой.
Народ в трамвае напирает, и на вынырнувшего мужика, кричащего
нелитературные слова, падает девушка (как сейчас принято говорить –
бизнес-леди), загоняя мужика обратно в яму, и сама, погружаясь по шею.
Когда оба вылезли, рвущаяся к выходу толпа вытолкнула в грязную жижу ещё
одного пассажира. Он, грамотно ухватившись за края ливнёвки, намочил
лишь брюки, но упустил в яму барсетку. Поняв, что происходит что-то не
то, водитель умудрился закрыть заднюю дверь, на которую напирала
пытающаяся выйти толпа.
Чем закончилось происшествие, не знаю, допив пиво, мы разбежались по
домам. Скажу лишь, никто не пострадал, по крайней мере, скорую вызывать
не пришлось. Разве что были испорчены одежда, вещи/документы и
настроение главных героев. А мокрую девушку какая-то местная бабулька
пригласила к себе домой помыться и согреться.
|
|
40
Розыгрыш
Елси в солвах перетсавить бкувы в бепсорякде, остваив на сових метсах
тоьлко преувю и псоелнюдю бкуву, то ткест все ранво мжоно бедут
порчатить.
По этому поводу в Интернете получили широкое распространение результаты
исследования, проведенного, якобы, в Кембриджском Университете.
Но значительно раньше этот научный факт был открыт группой
военнослужащих срочной службы Советской Армии задолго до появления
Интернета в конце шестидесятых годов прошлого века. А дело было так.
Некоторые новобранцы прибывали в батальон связи из далеких деревень и
аулов и о электросвязи имели весьма смутное представление. Чем
пользовались старики и посылали салаг с ведёрком за импульсами или
разгонять на крыше помехи радиоприему.
Но мы решили не повторять банальных розыгрышей и, как сейчас говорят,
нашли креативное решение.
Дежурили мы на телеграфе узла связи. Осенью к нам прибыл из учебки
ефрейтор Махоткин, исполнительный, немного наивный паренек, уроженец
провинциального городка. В один из дней, когда он дежурил на узле,
мы переключили телеграфный аппарат связи с вышестоящим штабом на
аппарат, установленный в соседнем помещении.
Предварительно вытащили микрофон из телефона прямой связи с
оперативным дежурным штаба. Один из нас с телеграфного аппарата из
соседней комнаты передал сообщение:
- сигнал Сыроежка 238.
Махоткин, прочитав сообщение, изумился:
– Ребята, сигнал какой-то странный, - сигнал действительно был несколько
странноват, тогда все больше встречались названия грозных явлений
природы типа “ураган”, “гроза” и т. д., но мы, едва сдерживая смех,
возразили:
- Ну что же здесь странного, сигнал как сигнал, - и, чтобы не выдать
себя смехом, бросились в соседнюю комнату.
Далее события развивались по непредусмотренному сценарию. Ефрейтор
бросился телефону прямой связи с оперативным дежурным, связи
естественно не было. Давясь от смеха мы перестали контролировать
ситуацию, а Махоткин выбежал из узла и с первого попавшего ему
под руку телефона передал информацию о получении сигнала
Сыроежка 238 оперативному дежурному штаба.
Дежуривший в штабе майор страшно изумился, точнее обалдел, он не знал
какие действия необходимо предпринимать по такому сигналу. В армии,
чтобы не напрягать лишний раз голову, все строго регламентировано
уставами и инструкциями. Инструкций по такому сигналу не было.
В штабе возникла легкая паника.
Самый сообразительный из нас, обычно доставлявший телеграммы штабным
понял, что назревает скандал и, добежав штаба, благо что он находился
в полусотне метров от узла и, не знаю уж как, успокоил майора.
Как уж водится в армии не обошлось без разбора полетов. Мы утверждали
что молодой солдат принял сбой на канале связи за важную информацию.
На представленном нами фрагменте телеграфной ленты значилось:
апот сганил сежоырка 2 38 гшл
|
|
41
"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.
Она тогда на практике работала медсестрой у нее.
Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.
Т.е. делов – то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.
ХА! Фигушки вам!
Эта "врач" прочитав (или, скорее всего - сделав вид, что читала) заключение - выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":
- Так, давайте я вас осмотрю.
- А зачем? Давно влагалища не видели? – флегматично так вопрошает пациентка.
Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.
- Ну, а все-таки?
- Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.
- Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!
- Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?
"Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти.
Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:
- Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.
Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.
Т.е она теперь НЕ деторождаема.
И вдруг перспектива забэрэмэнеть . Как бы сказал Задорнов - ВАУ!
О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами.
- Так-так... А вот об этом более подробнее, прошу вас!...
Спираль, таблетки или новая методика?...
Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.
Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.
PS:
…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?...
|
|
42
Это случилось погожим августовским вечером на закате брежневской эпохи. Давняя московская подруга моей мамы, Надежда Константиновна, жарила котлеты, когда в кухню вошёл её супруг и загадочно улыбаясь, сообщил, что готов поспорить на что угодно, но в ближайшие пять минут в их дом звезданётся крупный летающий объект. Она глянула в окно и ничего, кроме обычной пятиэтажки напротив, там не увидела. Зато услышала со двора дикие крики. Их становилось всё больше. На двор упала сверху косая огромная тень и заскользила.
Тётя Надя вышла на балкон и обмерла. Прямо на неё несся, размером с двухэтажный дом, грозно покачивая лапами в воздухе, здоровенный надувной медведь. Он едва не зацепил грандиозной задней лапой козырёк их дома и полетел дальше. Упал на пустыре за её домом.
Конечно, это был наш олимпийский Мишка. Я вот рассказал как мог, а перед собой видел взволнованные сияющие глаза Надежды Константиновны. Для неё это был, может, самый потрясающий случай в её жизни. А история у меня получилась так себе. Ну, не собираюсь я эффектных концовок выдумывать. Вздохнув, решил хотя бы проверить гуглем, не напутал ли чего в тётинадином рассказе. Всё-таки два миллиарда человек наблюдало за прощальным взлётом Миши, я тогда мальчишкой просто разревелся. Не мог он упасть незамеченным.
Результаты поиска меня озадачили. Всезнающая Википедия посвятила Мише целую статью, но мой вопрос деликатно обошла стороной. Зато сообщила: "Олимпийский Миша представляет собою антропоморфного медведя, улыбающегося и стоящего на задних лапах."
Потом профи из ЦАГИ рассказали, как вели медведя по специальному воздушному коридору. После МКАДа он взбунтовался, вышел из коридора и полетел к Бородинскому полю. Возле него Мишку и посадили, чтобы не улетел неизвестно куда. Сел на дом отдыха "Вымпел".
Прочитав это, я просто расстроился. Неужели тётя Надя всё выдумала? Жила она за Ленинскими горами. Какое уж там Бородинское поле. Стал гуглить дальше и понял - многие свидетели видели падение медведя именно в её районе. Прибавляют сшибленный им пивной ларёк и двух перепуганных алкашей. Потом увидел - где только он не падал. Версий пять насчитал минимум. В конце концов нашёл такую вот историю, даю в своей сокращённой редакции:
"Полная правда о последнем полете Олимпийского Мишки на Олимпиаде-80.
Хочу поведать вам настоящую историю об Олимпийском Мишке. Я знаю эту информацию от друга моего отца, который был связан в те годы с Олимпийским Комитетом. Однажды, будучи у нас дома в гостях, в состоянии хорошего подпития разгласил эту тайну. Я не придавал этой теме особого внимания, пока недавно случайно не увидел в интернете кучу баек и легенд на эту тему. Мне стало обидно от того, что вместо правды, которую народ уже мог бы и знать, подается какая-то низкопробная брехня.
Ручаться о том, что я расскажу - правда, я не могу, но судя по логике, так все и было. А источник информации у меня не вызывает никаких сомнений. Если этот человек что-то и говорил, то только о том, что знает на самом деле.
Было все не так гладко, как хотелось бы организаторам, если не сказать больше. Сделать Мишку управляемым полностью с земли было в принципе возможно, так же как и управлялись луноходы, через спутник операторами на земле. Вот только не было ни времени, ни таких колоссальных затрат на это, учитывая то, что проект вообще не хотели разрешать по формулировке, что дескать медведи не летают.
Мишка действительно был резиновым, наполненный гелием и с балластом от пояса до низа, также в правой нижней лапе находилась кабина пилота-оператора, и также было и управление с помощью групп шаров для разворота в стороны. Но было и то, о чем нигде не говорилось, а это очень важная деталь управления объектом. Без чего не полетит дирижабль? Правильно - без двигателя. В задней части он и располагался, а точнее прямиком на мягком месте, или пятой точке. Это был электродвигатель, который вращал винт или пропеллер, почти как у Карлсона.
И винт, и понятное дело двигатель, находились внутри изделия. Винт скрывался куском прочной материи, которая при этом пропускала исходящий поток от лопастей. Так что Мишка не был аэростатом-изделием. Это был все-таки дирижабль-изделие.
В качестве балласта использовались аккумуляторы для двигателя, сам двигатель, оператор и песок в самой нижней части задних лап для амортизации при приземлении. В кабине у оператора имелось управление шарами, датчики высоты и направления полета, смотровая щель, замаскированная под белую полосу на лапе (её можно увидеть на фотографии) с неплохим обзором и автоматическая и ручная регулировка стравливания гелия. Также у пилота имелась постоянная связь с землей. Резервной копии Мишки не было. Причины разные, от нехватки денег (на Олимпиаду шли миллионы рублей), до нехватки времени.
Полет практически полностью должен был руководиться с земли спец-штабом полета в плане всех маневров объекта. Оператор выполнял команды, докладывал о показаниях приборов и управлял летающим объектом. Оператором был летчик-испытатель. Штаб на земле находился в районе смотровой площадки на Воробьевых горах, также было три мобильные группы на автомобилях в случае форс-мажорных обстоятельств, которые дежурили на Воробьевской набережной, улице Косыгина, и Университетском проспекте. Местом приземления служила закрытая территория между улицей Косыгина и Университетским проспектом, там как раз было много открытого пространства для посадки. Там соответственно тоже дежурили люди из группы полета.
План полета был прост. Миша взлетает из «Лужников» на определенную высоту уже лицом к направлению полета (в сторону Университета и Воробьевых гор). Дальше, заняв свою высоту с помощью стравливания гелия (именно этим и занималась единственная автоматика на объекте), оператор включал двигатель и начинал плавно двигаться по прямой к месту посадки. В случае отклонения от курса оператор должен был использовать для коррекции группы шаров. Достигнув места посадки, выпустить газ и сесть. Вот собственно такой был план полета.
Пробный полет состоялся на кануне закрытия игр, где объект без всяких происшествий приземлился в заданном месте. Полет также производился поздним вечером. После чего Мишка был сдут и доставлен обратно на стадион. Стоит отметить еще одну важную деталь. Полет по ландшафту пролегал по ниспадающей высоте, так как объект летел на возвышенность (Воробьевы горы) и соответственно, заняв определенную высоту, приходил к месту посадки, не меняя коридора высоты уже с меньшей высотой от земли. Что было удобно в плане посадки.
Теперь о самом заключительном полете. Как это произошло в действительности. Начало полета задокументировано телевизионной съемкой. Мишка плавно взмывает в ночное небо Москвы. После чего он занял свой высотный коридор и оператор включил двигатель на самый малый ход. Далее Мишка выходит из поля зрения людей на стадионе и входит в зону непосредственного контроля штаба полетом. До самой Москвы-реки полет был идеальным по направлению и высоте, однако при пересечении реки, где-то на середине её, Мишу стало заносить влево от направления полета. Вероятно, это был порыв ветра с реки. Оператор стал выравнивать курс шарами, но Мишка не реагировал и продолжал разворачиваться влево. С земли поступила команда усилить тягу двигателя при маневрировании. Возможно, эта команда и была роковой ошибкой. От усиления тяги Миша сделал все наоборот и вместо разворота вправо - в нужную сторону, еще больше закрутился влево и уже теперь летел спиной по направлению полета, т.е развернулся на 180 градусов.
Пилоту ничего не оставалось делать, как выключить тягу совсем. Но мало того, что он летел уже спиной, его еще начало кружить вокруг собственной оси, как в штопоре в ту же левую сторону. Наверное, отсюда идут слухи о сильном ветре, который его унес за Можай. Ничем, кроме порыва ветра нельзя объяснить такое поведение объекта, хотя погода была не ветреная. На земле запаниковали, ситуация явно выходила из под контроля. Более того, Мишка изменил курс, теперь он двигался ровно по направлению реки, как раз по ее течению, и при этом крутился. Ужас положения заключался в том, что далее по этому направлению был метромост со станцией метро Ленинские горы, и была вероятность в него врезаться.
К счастью оператор смог прекратить вращения Мишки, но мост неумолимо надвигался, а место посадки оставалось все дальше. На земле принимают решение на экстренную посадку на берег реки, Воробьевскую набережную около моста в сторону Университета. Оператору дают приказ стравливать газ и уходить вправо. Здесь уже все зависело от летного мастерства оператора, везения, и самого воздушного потока. А воздух как будто смирился над Мишкой, и у него получилось развернуться лицом к берегу. Оператор открыл клапаны и начал выпускать гелий.
И тут новая незадача, газ стал слишком быстро выходить, а Миша быстро снижаться. Стало ясно, что до берега он не дотянет и грохнется в воду, а это совсем никуда не годилось, ведь так он и до Южного порта доплывет, курам на смех. Земля подает приказ нажать на секретную красную кнопку под левым рычагом управления шарами, о которой оператору ничего не говорили доселе. Оператор, не раздумывая, нажимает ее и тут же резким толчком Мишка уходит вверх. Это сработали реактивные сопла секретного реактивного двигателя в подошвах Мишкиных лап, а также и в лапах верхних сработали тоже. Перегрузка была такая, сколько уж g не ясно, но оператор потерял сознание.
Когда он очнулся, была зима, и он уползал на руках подальше от своего горящего корабля. Черное небо и белый снег, жар огня и мороз зимнего леса..."
Нет, честно, до предпоследнего абзаца я читал, затаив дыхание :)
Цитировано с http://sandrotkl.livejournal.com/3429.html
|
|
43
500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина
Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блять, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.
В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.
Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.
Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби.
Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура 3,14здеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?".
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: -Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц?
Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от о3,14зденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча.
8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.
|
|
48
Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса - А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта
|
|
49
Про животных)))
Прочитав истории про жадных до еды собачек....
Собачек и кошечек размер моей жилплощади просто не выдержал бы, поэтому, чтобы было веселее мы завели крысу... его зовут Семен и он - лысый, розовый и гладкий как попка младенца. Разрушив все мои стереотипы по поводу того, что крысы норовят убежать и куда-нибудь заныкаться, Семен ходит за мной по пятам, если я сажусь на диван, он тут же забирается ко мне на колени, чтобы его погладили, закрывает глаза и щурится в экстазе, что впрочем не всегда бывает удобно, т.к. когтистое существо с длинным хвостом не всегда уместно на коленях на диване и перед телевизором.... но речь не об этом, это предыстория...
Когда Семен только попал к нам в квартиру и был совсем мелкий, я как-то раз легла спать опрометчиво не засунув его в клетку... проснувшись ночью я услышала странные движения под диваном... Семен явно был занят каким-то непростым делом... но т.к. вставать мне было лень, я посчитала, что в принципе ничего криминального существо, которое весит не больше 300 грамм, наделать не может, решила спать дальше... как я ошиблась, я поняла утром... под моим диваном было оборудовано гнездо... маленький паршивец скинул с полки пачку салфеток и ВСЕ перетаскал под диван) там же были найдены запасы продовольствия и ...еще так...по мелочи)) резинки для волос и другие оч.нужные Семену вещи) впоследствии обнаружилось, что в двух парах моих кожаных сапог проедены дырки)
После этого все ночи Семен проводит только в клетке))))
|
|
50
Приезжали тут зимой знакомые москвичи.
Рассказывали, как ездили недавно на Шри Ланку. Была масленица, и местный ланкийский персонал отеля, прочитав что-то о традициях гостей из цивилизованной Европы приготовил особый подарок - чучело Масленицы.
Прочитали цейлонские товарищи видимо не до конца...
Эти европейцы, врезав в меру, устроили вокруг чучела сначала хоровод с языческими плясками, а затем подожгли его!
А ошарашенные до крайнего предела ланкийцы, не ожидавшие такого поворота, оказывается изготовили его из крупной пластиковой куклы, украшенной текстилем.
На следующий день на пляже лежал исключительно аутентичный труп сгоревшего ребенка, а в отеле были и другие европейцы...
Ночью останки Масленицы цейлонского образца исчезли.
|
|