151

Немцы в сельской школе.
Лет пятнадцать назад сразу после окончания института довелось мне работать учителем английского языка в одной из сельских школ. Работа была нормальная, дети адекватные, знали предмет неплохо (шесть моих выпускников потом закончили иняз, это к вопросу об интеллекте сельских детей). Кроме английского в школе вели еще и немецкий язык, учитель – бабушка-одуванчик семидесяти лет от роду, кто больше боялся друг друга, она или ученики, сказать трудно.
Самым замечательным явлением в этой школе был фольклорный хор под названием «Веселушки» (на школьном жаргоне «Все клушки»). Выступали в нем девушки старших классов, пели действительно здорово, заслуженно носили звание лауреатов различных конкурсов регионального и федерального уровня. Это преамбула, переходим непосредственно к повествованию.
В один из весенних дней 1998 года до школы докатилась весть о том, что скоро нас посетит делегация немецких школьников, изучающих фольклор. Все силы были брошены на подготовку к этому событию. Ученики и учителя драили классы, уборщицы просто летали по коридорам, даже спортинвентарь в спортивном и тренажерном (кстати, весьма неплохом) залах заблестел как у кота причиндалы.
Наступил день «Х». Учащихся распустили по домам пораньше, оставив в школе только фольклорный коллектив и прошедших строгий отбор особо доверенных школьников старших классов, которые должны были по протоколу встречи провести экскурсию по школе и развлекать гостей. (Хотя, как смеялись сами ученики, их отправили домой, чтобы они слюной не захлебнулись, т.к. в этот день школьная столовая превратилась в филиал ресторана, повара превзошли сами себя, с первого до последнего этажа все было пропитано ароматом жареного мяса и других вкусностей). Участницы фольклорного коллектива нарядились в народные костюмы, приготовили хлеб-соль и стали ждать приезда гостей.
Прошел час, другой, третий, а гости где-то заблудились, народ уже начал роптать, мол: «Сколько можно?» и т.д. (Потом мы узнали, что по пути в нашу школы немцы посетили еще ряд учебных заведений соседнего города и в том числе профессионально-технический лицей, директор которого «забыл» накормить гостей, но не забыл напоить их переводчика).
Наконец, гости приехали, из автобуса, остановившегося перед школой, в буквальном смысле выпал синий, как «КАМАЗ», переводчик. За ним подтянулись и гости. Из двадцати гостей лишь десять были школьники, а остальные – их взрослое сопровождение. (О, это особая песня, чего только стоило вытянутое на коленках трико помощницы руководителя группы, да и сам руководитель был весьма импозантен, из-под слегка коротковатой толстовки кокетливо выглядывал круглый, как барабан живот, а из висевших мешком джинсов торчала резинка труселей, одним словом – официальный визит).
Беда подкралась незаметно, переводчик группы перед тем, как «выпал в осадок» успел сказать на ломаном русском, что он переводить уже не в состоянии. Логично предположить, что учитель немецкого возьмет на себя эту почетную миссию, но наша бабушка-одуванчик сказала, что она боится, поэтому, наскоро задав вопрос о владении англицкой мовью и убедившись, что это так, я приступил к каверзам. Прежде всего, я подговорил старшеклассников встретить немцев громкими криками «Родненькие немцы приехали, вот радость-то!». Гости, конечно, приняли эти вопли за приветствие, а директор районного департамента образования долго орал, обещая оторвать всем участникам акции не только голову. Естественно это была эскапада в его адрес, т.к. именно он заставил нас три часа торчать на жаре, поджидая гостей.
Вторая каверза крылась в ритуале поднесения хлеба и соли. Хлеб-соль доверили выносить одной из участниц хора – высокой красивой блондинке, настоящей русской красавице. Как и всякая красивая девушка, она отличалась довольно вздорным характером, накануне она как раз успела мне нагрубить. Мой план строился на том расчете, что я говорил немцам на английском, а эта девица учила немецкий. Сам по себе ритуал довольно простой, описывать его нет смысла, единственно следует отметить, участвует в нем руководитель принимающей стороны и руководитель группы гостей, как правило, но не в этот раз. Пока группа «немецких товарищей» пробиралась от автобуса до подъезда школа я успел каждому объяснить, что есть красивая русская national tradition, каждый из гостей должен откусить хлеб, как можно больше, чтобы не обидеть хозяев и расцеловать «красну девицу в уста сахарные».
Картина маслом: стоит наша красавица, держит каравай, ждет руководителя гостей для свершения ритуала, немцы в это время организованно выстраиваются в длинную очередь из двадцати человек, потом, в порядке очереди, добросовестно кусают каравай и лезут целоваться. Наша красавица первого поцеловавшего ее немца восприняла как должное, но когда вслед за ним полезли целоваться все остальные, это стало для нее бо-о-ольшим сюрпризом. От смущения она покраснела как помидор и чуть не уронила блюдо с караваем. (Когда на следующий день я признался, что отмстил ей таким образом, мне пришлось прятаться в учительской от разгневанной фурии).
Однако сюрпризы на этом не кончились. Еще в процессе «вкушения» хлеба-соли я заметил, что немцы стараются откусить кусок побольше, это потом мы узнали, что их покормили перед выездом в 6 утра, а сейчас на часах было что-то около половины пятого вечера. Быстро проведя экскурсию по школе и выслушав пожелание сдать в музей компьютерной техники все оборудование школьного кабинета информатики, мы позвали гостей за стол. Взрослая часть гостей села в кабинете директора школы, им ассистировал в плане перевода слегка протрезвевший переводчик. Гостей-школьников вместе отобранной группой учеников отправили обедать в учительскую, назначив меня штатным переводчиком. В процессе общения было несколько открытий. Во-первых, старшая группа категорически отказалась даже от символического употребления спиртного, во вторых, почти вся немецкая группа отказалась есть мясо, сказав, что оно очень жирное, в третьих, немецкие ученики сначала пытали нас, как часто в школе практикуются телесные наказания, в четвертых, допытывали меня в каком звании я служу в КГБ.
Как оказалось, эта группа гостей состояла из двух категорий немцев, взрослая часть – «сухие» (бывшие) алкоголики, младшая подгруппа – дети девиантного поведения (трудные подростки). Они приехали в Россию по программе, которую разработали социальные службы Германии. Перед поездкой немецким школьникам пообещали, что если они не исправятся, то их направят на учебу в русские школы, где все учителя являются действующими офицерами КГБ, а телесные наказания являются обычной практикой.
Из этой встречи для себя я сделал следующий вывод, барьеры между странами возникают не там, где проходит государственная граница, а прежде всего в головах жителей разных стран, которым умело подбрасываю «нужную» информацию.

1429 +

152

1. Умножение на 11

Все мы знаем, что при умножении на 10 к числу добавляется 0, а знаете ли вы, что существует такой же простой способ умножения двузначного числа на 11? Вот он:

Возьмите исходное число и представьте промежуток между двумя знаками (в этом примере мы используем число 52):
5_2

Теперь сложите два числа и запишите их по середине:
5_(5+2)_2

Таким образом, ваш ответ: 572.

387 +

153

Скоро наш общий праздник Победы и мало кого в наших странах эта страшная война обошла стороной.
Так на войне погиб мой дядя, младший брат отца, восемнадцатилетний парень взорвал вместе с собой миномётную установку "Катюшу" на которой он воевал,чтобы не досталась врагу, похоронен где-то под Волховым.
Другой дядя, муж сестры матери, потерял ногу в Чехии, а на груди у него был иконостас медалей и орденов. А в село вернулись живыми одни калеки, кто без ноги, кто без руки, моему отцу повезло, он только немного прихрамывал. А ведь мой дед, обыкновенный крестьянин, был репрессирован, и умер в тюрьме. Его жена с малыми детьми была сослана в Сибирь, с Дальнего Востока! А вот отца забрали в армию, даже попал в спец войска, на охрану границы. И не смотря на это сыновья деда достойно защищали свою родину. Нет их уже с нами, и светлая пусть будет им память.
А в преддверии праздника Победы 9-Мая предлагаю одну историю из военного прошлого, ведь тогда наряду с трагическими моментами случались и комические ситуации. Итак.
В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

804 +

154

В одном из сёл Амурской области работал обычным трактористом Герой Советского Союза, получивший награду во время войны 1941-1945 года. Воевал он, тогда будучи водителем танка. Ясное дело, что его постоянно приглашали на разные торжественные мероприятия, особенно приуроченные к патриотическим датам. Он очень неохотно и сбивчиво рассказывал, за какой же подвиг он получил столь высокую награду. Ведь в любом случае он получил её видимо заслуженно: был же простой рядовой солдат, значить было за что дать. Только уже на излёте своих лет он всё-таки сознался, как это было, и то под хорошим хмельком.
Вот примерное изложение его рассказа. Война уже подходила к концу, и появился огонёк надежды, что скоро она закончится. Члены экипажа танка, решили отметить день рождения своего коллеги, тем более что на фронте затишье, а спиртное они немного сэкономили из «фронтовых» сто грамм, решив по всем правилам отметить праздник. Ну и как это у нас это водится, мало сэкономили, надо бы добавить, а где взять, магазинов тут нету. Но чья-то ясная голова вспомнила подслушанный разговор, как разведчики вернувшиеся из-за линии фронта, докладывали обстановку командиру. Из их доклада явствовало, что на ближайшей железнодорожной станции, на рельсах стоят цистерны, и что в двух из них точно находится спирт. И вот тут на беду немцам, (а про то, что их за самоволку могут строго наказать, уже не думали) наши бравые танкисты решили быстренько сгонять на станцию подзаправиться спиртом.
Сказано сделано. Тихо отъехали из своего расположения, дело было летом и уже начало светать, и покатили к станции, к заветным цистернам. Всё это они проделали скрытно, да так, что не только наши, но и немцы их прошляпили. Ну, а они, ну ни как не ожидали увидеть советский танк у себя в тылу. У немцев начался переполох – русские танки! Как известно у страха глаза велики. А наш герой рассказывает, мы сразу поняли куда попали, но ноги делать поздно, пришлось пострелять немного, и немцы совсем замельтешили, кто куда. Побросали они всё своё и даже не пытались отстреливаться, кто в чем, одеваясь на ходу, по машинам и дали дёру. Станция освобождена, практически без боя и потерь!
А этим подвигом воспользовались и их командиры, закрыли глаза на самоволку танка, представили все в нужном свете: дескать, специально танк направили в разведку, где танкисты и совершили этот героический поступок. Конечно, и про себя наверняка не позабыли.
Вот так, говорит герой: стыдно признаться, но Звезду Героя фактически получил по пьянке.

675 +

155

Родственник рассказывал несколько лет тому назад. Его друг купил коммуникатор. Да не простой, а по тем временам супер-пупер навороченный: там у него телефон, компьютер, инет, камера и ещё много чего. Он жутко им гордился и постоянно демонстрировал, где только можно. Однажды его останавливают гайцы. Чего нарушил – в истории не сохранилось, но за все удовольствие – либо штраф 700 рублей, либо лишение прав на четыре месяца.
Мужик первым делом вытащил коммуникатор, заснял гайцов, машину. Те занервничали, но вердикт свой не отменили.
- Мужики, постойте минуту, я разберусь.
Отошел в сторону, начал на кнопки своего коммуникатора давить, при этом ещё чего-то губами шевелит.
- Лишайте прав.
Гайцы ещё больше забеспокоились. Что он там делал, может что-то кому-то передавал?
- Мужик, бери права. Езжай. Только ты скажи, что ты там делал?
- ....

P.S. Друг ничего не сказал гайцам. Но мы-то с вами догадались, что он просто на калькуляторе рассчитывал, что ему обойдется дешевле: лишение прав, либо штраф...

586 +

156

Крашенные яйца

Одной из достопримечательностей Калининграда, доставшейся ему в наследство от Кенигсберга, является монументальная скульптура «Борющиеся зубры». Название скульптуры точно отражает ее сущность: два массивных бронзовых зубра, упершись крутыми лбами и задрав хвосты, жестко выясняют отношения друг с другом на высоком постаменте.
Художественная и натуралистическая пластика этой скульптурной группы прекрасно передает напряжение и драматизм схватки двух лесных гигантов, когда-то обитавших в лесах Пруссии. Видимо по этой причине, а также, потому что «Борющиеся зубры» располагалась у здания Земельного и административного суда Восточной Пруссии, скульптурная группа получила у жителей Кенигсберга название «Прокурор и защитник», точно отражающее взаимоотношение между обвинением и защитой в прусском судопроизводстве. В советских судах никакого противоборства обвинения и защиты не было в помине: все составные части советской машины правосудия работали в ярко выраженном обвинительном режиме. В результате прежнее аллегорическое название скульптуры Гипеля не прижилось и ему на смену пришло прозаическое - «Быки».
Став с 1946 года важным элементом архитектурного облика Калининграда, «Быки» тихо бодались в самом центре города на протяжении 30 лет, не пробуждая особого интереса к себе со стороны калининградцев. Уже само пренебрежительное название «Быки» говорило о том, что к этой скульптуре горожане относятся без должного пиетета. Это отражалось даже в привычках: свидание с любимой девушкой обычно назначалось у памятника Шиллеру, а простая студенческая или дружеская сходка с легкой выпивкой происходила, как правила, у «быков».
Так продолжалось до начала 70-х годов прошлого века, пока неизвестные озорники не привлекли всеобщее внимание горожан к полузабытым «быкам». Именно тогда, то ли в 72, то ли в 73 году, безымянные «миряне» впервые раскрасили красной краской на Пасху яйца борющимся зубрам. Информация об этом мгновенно распространилась по Калининграду и горожане тысячами направились к «Борющимся зубрам», чтобы увидеть новоявленное «чудо». Окрашенные яйца рогатых исполинов привлекали их взоры несколько дней, пока городские власти не спохватились и не ликвидировали следы откровенного хулиганства.
Через год ситуация повторилась. Опять в канун Пасхи неизвестные озорники окрасили мошонки быкам красной краской и опять городские власти в течение нескольких дней не мешали горожанам любоваться очередным пасхальным «подарком». Такое промедление трудно объяснить, так как хорошо известна расторопность советской власти при решении любых вопросов. Возможно, атеисты из руководящих партийных и советских органов считали, что таким образом они борются с церковными обычаями и обрядами.
Но не все чиновники в партийном и советском аппарате области и города были склонны попустительствовать шутникам-красильщикам. И на самом верху было принято решение положить конец их пасхальным проделкам с окрашиванием яиц «Быков». С этого момента начинается самая занимательная часть новой истории скульптуры «Борющиеся зубры».
Каждый год в преддверии пасхи к «Быкам» стали выходить на дежурство милицейские наряды. Их задача была предельно простой - воспрепятствовать действиям злоумышленников по раскрашиванию мошонки зубров. Казалось бы – чего проще. Следи за теми, кто крутится в дневное и, особенно, ночное время вокруг памятника культуры и пресекай незаконные действия злоумышленников. Тем более, что памятник на виду и хорошо освещен. Однако воспрепятствовать проказам «красильщиков» не получалось. Каким-то необъяснимым образом они находили возможность незаметно прокрасться к «Быкам» и раскрасить их мошонки. Сказывалась,
по-видимому, врожденная способность русских людей вести партизанские действия под самым носом противника. Чуть замешкался противник – партизаны тут как тут. В результате боевой вылазки - железнодорожный состав с вооруженной техникой пущен под откос, а «Быки» обрели новый праздничный прикид.
Наиболее ярким эпизодом противостояние «красильщиков» и милиции стал один апрельский день, когда «красильщики» наждачной бумагой очистили темную краску и патину на мошонках «Быков» и тщательно отполировали их до блеска. На ярком весеннем Солнце отполированные яйца засияли как драгоценные украшения. Вот тогда-то калининградцы и узнали, что собой представляют настоящие, а не сказочные золотые яйца. Смеха в городе было больше, чем на первое апреля. Не смеялись только в милиции и горсовете. Последовала жесткая команда –закрасить золотые яйца «Быков», найти и наказать хулиганов.
Закрасить, и скрыть свой позор для блюстителей порядка было нетрудно, а вот с поиском хулиганов дело не сладилось. Сразу поймать за руку злоумышленников не получилось, а искать их по оставшимся следам краски на руках или по наводке осведомителей было бесполезно. Как говорится в известной поговорке, не пойман – не вор. А ловить уже было поздно. Пришлось еще на один год отложить разборку с возможными осквернителями памятника культуры.
После случая с полировкой яиц «Борющихся зубров» стали охранять в предпасхальные дни как первых лиц государства. Только голубям и воронам дозволялось вступать с «Быками» в непосредственный контакт. Для людей такой контакт был запрещен. Разрешалось только осматривать скульптуру и фотографироваться на ее фоне. Это сразу дало положительный результат. Очередную Пасху «Быки» встретили без окрашенных мошонок. Однако торжество охранителей порядка было недолгим. Как только дежурство милиционеров прекратилось, яйца вновь выкрасили в красный цвет.
Так до перестройки и шла с переменным успехом борьба «красильщиков» и «охранителей». Ни одной стороне не удавалось добиться явной победы в противоборстве. Для «красильщиков» такая победа означала бы легализацию яркой раскраски яиц «Быков», для «охранителей порядка» –неприкосновенность естественного цвета их мошонок.
Перестройка и последующая либерализация экономики и нравов, похоже, склонили чашу весов в сторону «красильщиков». Новые власти Калининграда поняли тщетность своих попыток противостоять партизанским вылазкам «красильщиков» и махнули на их «художества» рукой. Возможно, этому решению способствовало и то, что на смену красному периоду в истории «Быков» пришел зеленый: в последние годы по только им ведомым причинам, «красильщики» стали использовать для раскраски мошонок «Быков» зеленую краску. В пользу этого предположения говорит личное восприятие автора: зеленый цвет мошонок не так бросается в глаза на фоне серо-зеленой патины скульптуры как большевистский красный.
Найденный компромисс между «охранителями» и «красильщиками» позволил Калининграду обрести еще один знаковый для туристов объект внимания, наравне с Кафедральным собором, могилой Канта или Музеем Янтаря. Вот и сейчас, когда пишутся эти строки, «Быки» бодаются друг с другом с позеленевшими от натуги мошонками в сквере возле Калининградского государственного технического университета. Как обычно возле них крутятся с видеотехникой туристы, снимая на память примечательную достопримечательность нашего города. И ничего страшного не происходит. Люди не становятся ни хуже, ни лучше оттого, что видят. Просто улыбаются и обмениваются веселыми репликами. А когда человек улыбается, он хоть немного становится добрее.

1170 +

157

ТАЙНА

Первоклассница Валя шла в школу по пыльной дороге и душа ее пела.
Вчера она стала совсем взрослой, ведь родители посвятили девчушку в настоящую всамделишнюю тайну, да такую, что аж голова кружилась…
И не только посвятили, но даже вручили ножницы и доверили быть главной хозяйкой тайны.
Как же хочется поделиться с подружками, хотя бы с одной, самой близкой. Но нельзя.
Это такая тайна, от которой больше веет смертью, чем геройством…

Еще вчера Валин папа, как всегда раз в неделю сел за письменный стол, включил лампу и разложил перед собой накопившуюся кипу газет. Взял ножницы и стал аккуратно вырезать большие и маленькие портреты товарища Сталина.
Валя не спрашивала, зачем это нужно, потому что и так давно это знала, но ей вдруг в голову пришел простой и логичный вопрос:
- Папа, а куда ты потом деваешь все эти портреты?
Родители переглянулись, поговорили друг с другом одними глазами и отец ответил:
- Доча, скажу тебе, только по секрету – эти портреты мы собираем, а потом раз в месяц все до одного сдаем в милицию…
- Понятно, я так и думала. Завтра Зинке расскажу, вдруг ее мама не знает куда сдавать.

Родители опять посовещались взглядами и отец сказал:
- Доча, ты уже совсем взрослая, скоро будешь настоящей пионеркой, так что тебе уже можно доверить серьезное дело. Садись вместо меня и аккуратненько вырезай каждый портретик. Самое главное – не спеши. Перепроверяй все газеты, не дай Бог пропустить. Теперь от тебя зависит вся наша семья.
И вот что ты должна твердо запомнить – никогда и ни с кем не разговаривай об этом. Никогда и ни с кем. Даже с Зинкой. Поняла?
- Да, папа.
- А самый главный секрет – это то, что портреты товарища Сталина мы не носим в милицию и никто не носит. Просто закрываемся на ключ и сжигаем их в печке.
- Как в печке!? Товарища Сталина в печке!!!?
- Чтобы врагам не достались. Садись, вырезай доча и знай, что теперь наша жизнь в твоих руках. Никому ни полслова… Ты помнишь нашего соседа дядю Володю?
- Который уехал?
- А знаешь, почему он уехал?
- Почему?
- Потому, что был невнимательным и пропустил один портрет…

…Гордая Валя шла, а тайна так и распирала ее изнутри, уж очень тяжела была эта тайна для семилетней девочки.
И все же она удержала ее в себе, не подвела родителей, ни с кем не поделилась. А то, что рассказала мне, так это не в счет, ведь во-первых – теперь эта тайна уже никак не сможет навредить ее семье, а во-вторых – ну почему бы Вале не поделиться со своим сыном и не рассказать, как специальные люди с фонариками, устраивали рейды по маленьким деревянным сортирам и зорко всматривались – а не висит ли у какой вражины на гвоздике, кусочек газеты с портретом товарища Сталина…?

839 +

158

АБОРТ
В 1993 году я вернулся из армии, отслужив положенные два года. Устав за это время от казарменных порядков и сугубо мужского коллектива, я, соскучившись по женской ласке, стал искать себе «единственную и неповторимую». И вот – свершилось! В одном уютном кафе я познакомился с милой восемнадцатилетней девушкой Катей. Стройная, красивая и очень приятная в общении она сразу растопила лед в моем грубом мужском сердце, и что самое прекрасное – я чувствовал ее взаимный интерес к моей скромной персоне. В тот день я проводил ее до дому, долго с ней прощался, и даже чмокнул в щечку, прежде чем за ней закрылась дверь подъезда. Домой я летел как на крыльях, а моя рука сладостно сжимала в кармане бумажку с записанным номером телефона. Ее телефона!
На следующий день, я, полный радужных надежд на скорую встречу звоню ей, но после того, как мы с ней поздоровались, вдруг слышу:
- Ой, Сережа, извини, пожалуйста, позвони мне вечером, я сейчас тороплюсь очень! На аборт опаздываю!
Словно боксер, пропустивший нокаутирующий удар, я просто лишился дара речи. Ну и Катя! Вот тебе и скромница – красавица! На аборты ходит так просто, как я в булочную! В сердцах бросив телефонную трубку, я побежал заливать свое горе спиртным. Делал я это и два последующих дня, рассказывая случайным собутыльникам о том, как несовершенен этот мир, и как легко ошибиться в людях. Но вот на третий день в моей квартире раздается телефонный звонок. Снимаю трубку – Катя!
- Привет! А что ты мне не звонишь?
- Не вижу смысла! – грубовато отвечаю я.
- Но почему, Сережа, что случилось? – в ее голосе появились нотки растерянности и сожаления.
- Ты лучше расскажи, как там твой аборт прошел?
- Ну, ты и приколист! – вдруг заявила мне Катя, и засмеялась!
Тут уже растерялся я. Почему она смеется, и почему я вдруг стал «приколистом»? А разгадка оказалась совсем простой! Оказывается, в день нашей первой встречи, я был настолько поглощен мыслями о… как бы помягче сказать – её красоте и женских прелестях, что совершенно не слушал то, что рассказывала о себе Катя. А рассказывала она о том, что учится в мед училище, и что сейчас у нее практика в отделении гинекологии. И, разумеется, что спешила она на аборт не в качестве пациентки, а в качестве медсестры!
Впоследствии Катя стала моей женой (к сожалению не единственной), а всем мужчинам на заметку: внимательнее слушайте, что говорят женщины! Особенно на первом свидании.

981 +

159

ИНТРИЖКА

Раз в году, сисадмин Андрей отрывался от своего прокуренного монитора и выходил на улицу к людям, чтобы для начала вытащить пачку денег из банкомата с простеньким дисплеем и слабенькой операционкой.
Следующим пунктом Андрюхиного квеста было турагенство.
Там в обмен на деньги ему давали путевку, а уже путевка менялась на недельное лежание в турецкой гостинице с вай-фаем и видом на Средиземное море. Вот такой нехитрый ежегодный план.
Эх, если бы вай-фай добивал до самого моря, то можно было бы даже искупаться…

Итак, сисадмин звякнул дверным колокольчиком и вошел в маленький холл турбюро, где в радостном предвкушении своей очереди листали проспекты десяток посетителей с маленькими посетителятами.
Андрей присел на холодный диван и только тогда заметил бледнокожую девушку сидящую в углу за столом. Она что-то печатала на компьютере, шевеля при этом губами.
А ниче такая - подумал Андрей, можно попробовать «поклеить», пока очередь не подошла.
- Девушка, у Вас неправильно системник стоит, перегревается небось.
Девушка на секунду глянула на компьютерного ловеласа и тихо-тихо ответила, так тихо, что даже Андрей не услышал:
- Ничего, спасибо…

Ответ явно не подразумевал никакого продолжения. Интрижка не клеилась. Да и хрен с ней, зато впереди Турция, загорелые девчонки и целое море вай-фая…

Парня позвали в кабинет и уже через полчаса он бегал по магазинам в поисках плавок, сумки для ноута и малюсенького замочка для чемодана.

Турецкая неделя пролетела, как школьная перемена перед неминуемой контрольной по алгебре.
Андрей снова сидел в своем прокуренном подвале, равномерно освещая лицо синюшным монитором.
Но что-то было не так…
Ему чего-то не хватало и чем дальше, тем заметнее.
Проанализировал и понял – нужно увидеть ту молчаливую, некомпанейскую девушку из турагенства.
Но на хрена она ему? Не влюбился же в конце-концов? Да и не в кого там влюбляться: глаза, волосы, руки, черное платье все как у всех, ничего выдающегося.
Но съездить и посмотреть все же стоило. Причем прямо сейчас…
Отпросился с работы и поехал.
Странное чувство навалилось на Андрюху, когда он стоял перед дверью и боялся войти. Боялся, что не увидит ее, а еще больше – что увидит.
Звук колокольчика ему показался противоугонной сиреной…
Вошел, присел на диван и только через минуту отважился глянуть в угол где стоял стол бледнокожей девушки. Она так же как и тогда, что-то печатала и шевелила губами.
Андрей:
- Добрый день.
Девушка на секунду оторвалась от монитора:
- Здравствуйте.
И тут Андрей почему-то дико испугался, что сейчас все догадаются, что он с трудом отпросился у начальника, приехал сюда с двумя пересадками через всю Москву, чтобы только сказать – Добрый день…
На улице Андрею не понравилось, хотелось обратно в предбанник турфирмы, но нельзя.
В Андрюху медленно, но неотвратимо вселялся маньяк, постепенно вытесняя обычного, спокойного сисадмина, любящего пиво с корюшкой.
Через пару невыносимых дней, Андрей опять сидел на кожаном диване, сгорая от злости на себя, от того, что у него не было абсолютно никакого плана.
И тут они с барышней остались одни в комнате и маньяк решился:
- Девушка, а Вас как зовут? Меня – это… Андрей.
Жертва подняла голову, смущенно улыбнулась и ответила, что-то тихое и невнятное:
- Зачем это Вам?
Интрижка резко осложнялась тем, что девушка оказалась не простой. Она была из тех девушек, на которых нужно сперва жениться и уж только потом можно спрашивать – «Хорошая погода, не правда ли?»

Ее имя, Андрей узнал только через неделю, после трех колокольчиковых заходов, да и то, потому что ее позвали.
Звали ее Камила и была она дагестанкой. Приехала на лето к старшему брату посмотреть Москву, а заодно помочь в его турагенстве.
Через месяц знакомства, у Андрея уже был заветный телефончик, но звонить он не мог, вынужден был ждать звонков от Камилы, а иначе она могла засыпаться, как разведчик-нелегал.
На работе с сестрой, дома с женой брата, а в машине по дороге – с самим братом.
Вскоре Андрею пришлось прекратить походы в турагенство – сестра однажды подозрительно на него посмотрела и спросила у Камилы – а кто этот парень? Я вижу его не в первый раз…
Оставалось только ждать хотя бы смсок, не говоря уж о звонках.
Промчалось лето и Камила улетела обратно в свое Дагестанское село.
Полный тупик.
Кое-как со скрипом прошла зима, за которую Андрей высох и потратил все свои деньги на звонки в Дагестан.
Даже курить бросил. Хотя, если честно, то курить он бросил еще когда Камила была в Москве. Она как-то по телефону спросила:
- Андрей, а ты вообще куришь?
- Нет – соврал Андрей.
Оказалось – не соврал.

Но все тайное, рано или поздно всплывает, как атомная подводная лодка заплутавшая в аквапарке.
Однажды случилось страшное – отец Камилы застукал дочь за разговором по телефону.
Гром, молния, дикий скандал, разборки:
- Кто он, и что у тебя с ним было!!!?
Камила клялась, что ничего и это была чистая правда. Самое близкое расстояние, на которое Андрей приближался к девушке - метра полтора, в момент входа и выхода из колокольчиковой двери.
Однако сурового дагестанского папу было уже не унять.
К Камиле давно сватался сосед, хороший парень, но из другого рода, поэтому отец категорически отказал, а тут и вовсе какой-то Москвич, не то, что не аварец, а вообще не дагестанец и даже не мусульманин, да еще и Андрей… Ужас.
С этим позором нужно было срочно что-то делать.
Отец посадил дочь под домашний арест, забрал телефон и от ее имени послал Андрею Смску – "Пока мне не звони, а срочно приезжай к нам в гости. Родители хотят с тобой познакомиться. Целую. Твоя Камила".
План у отца был простой и действенный как кувалда - встретить с сыновьями этого московского красавчика и повезти якобы к себе, а по дороге скинуть.
Уже и ущелье присмотрели...

Жизнь Андрея моментально приобрела вкус, запах и смысл, он был на седьмом небе от счастья – наконец и у них будет все как у людей. Сколько можно шифроваться, ведь он любит Камилу и не сделал ничего дурного.
А вдруг, если повезет и он понравится папе, хоть это и мало вероятно, но тогда, может быть…
Конечно нужно было срочно лететь и не просто лететь, а что-то организовать, чтобы показать серьезность своих намерений…

Махачкалинский аэропорт. Поздний вечер.

Отец Камилы и двое его сыновей уже несколько часов напряженно ождали прибытия большой московской проблемы.
Наконец самолет сел и в зал прилета к встречающим выскочил улыбающийся Андрей с большим букетом изможденных цветов, а позади него двигалась целая делегация – мама, папа и старшая сестра московского жениха…
Лютый отец Камилы удивленно выпучил глаза, для такой неожиданной ситуации у него не было никакого плана.
Наняли вторую машину и поехали в село.
Поужинали с дороги, каждый из многочисленной семьи получил маленький подарок и неловкая пауза начала проходить.
Отцы поговорили, матери познакомились, сестры подружились…
Так родители второй раз подарили Андрею жизнь, а заодно и счастье.

Вот уже три года Андрей с Камилой живут в Москве.
Их дочка Лиза, всегда меня узнает, радуется, улыбается и даже хвастает новыми сандаликами, но на ручки не идет ни под каким видом.
Настоящая дагестанка…

2139 +

160

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки  компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут  от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как  у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу  "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице.

"Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический.

Так его пить можно или нет?"

"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"

"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить.

Мне его как, сразу в реанимацию везти?"

"Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица -

"Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала  что он технический"

Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше  описанной позе.

741 +

161

Вступительные экзамены. Две истории.
С 1997 по 2010 г. довелось мне поработать в провинциальном пединституте на кафедре литературы. Студенты и абитуриенты были разные по своей подготовке, поэтому преподавателя на экзамене мог ждать любой сюрприз. Теперь сама история.
Вместе с коллегой с кафедры русского языка принимаем устный экзамен у абитуриентов, поступающих на факультет дошкольного воспитания. Группа большая, на подготовку и ответ дается всего 1,5 часа, по этой причине, чтобы сэкономить время будущих студентов, на доске приведен образец заполнения шапки листа устного ответа, чтобы сто раз не объяснять одно и то же. Красивым женским почерком было написано следующее: экзаменационная работа по русскому языку(устно) Ивановой Марии Сергеевны, номер билета и проч. Непосредственно перед самим ответом мы всегда внимательно проверяли правильность заполнения этих данных, отмечали время начала ответа. Экзамен шел уже пятый час, все порядком устали, приглашаем следующего абитуриента. Картина, в дверь аудитории входят два могучего вида чернявых хлопчика, заросшие щетиной практически до бровей. Оба одеты в "чорний брюк, белий футболька и чорний кожаный жилет", короче, колхозный рынок любого провинциального города, где есть кавказская диаспора, во всей красе. Я сначала решил, что ребята ошиблись дверью, но в институт в день вступительных экзаменов пускают только по экзаменационным листам, смотрю, наши клиенты. Два брата-акробата Магеррамовы Рашид и Сахават. Усадили их за парты, выдали листы устного ответа, ждем. Подходят отвечать, коллега проверяет правильность заполнения шапки листа ответа и начинает улыбаться уголками губ. При этом тон ее абсолютно серьезен: "Я вижу вы родные сестры?" На что получает полный недоумения взгляд и гордый ответ: "Нет, мы братья". Коллега берет лист устного ответа и показывает одному из орлов, что он списал с доски все дословно, вплоть до ФИО. Второй брат начинает громко ржать, но его радость прерывает преподаватель: "Я потому и сказала, что вы сестры, у Вас же в листе написано, что и Вы Иванова Мария Сергеевна тоже". От смеха отходили долго. Но убило не это, на вопрос преподавателя почему был выбран факультет дошкольного образования, наверное, из-за желания работать в садике, оба-двое в один голос сказали: "Да-да, в садике, огородике!"
История вторая. Принимаю экзамен по литературе у студентов педучилища (их принимали сразу на 3 курс заочного отделения). Передо мной сидят девчонки в легкомысленных нарядах, лето, жара, внимание постоянно рассеивается, девчонки молодые, симпатичные))). Отвечает одна из них, вопрос по творчеству Маяковского, смотрю - "плывет", хотя по отзывам преподавателей училища, одна из лучших. Задаю самый простой вопрос, как звали Маяковского, версий у нее было несколько: Виктор Васильевич, Владислав Викторович и Василий Владимирович. Я начинаю смеяться, она - плакать и убегает из аудитории. Думаю, следующих тоже сразу буду спрашивать имя и отчество авторов. Но не тут-то было. В приемной комиссии кроме приглашенного из Вуза (т.е. меня) были преподаватели училища, они "сделали" меня, как ребенка! Подходит отвечать очередная студентка, преподаватель просит билет, чтобы посмотреть содержание ответа. Вижу, творчество Чехова, только собираюсь спросить, как его зовут, как преподаватель училища громким, поставленным голосом произносит: "Итак ,Катя, тебе достался билет по творчеству Антона Павловича Чехова, скажи нам, как его звали!" Этот бой я проиграл.

1039 +

162

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

289 +

163

Ты на работе не работал,
а штуку странную паял,
и дома ты корпел до пота,
и наконец его собрал!

И вот на стол свой ты поставил
прямоугольный строгий блок.
Подумать только - ты заставил
работать личный "никси клок"!

Не современный, как коллайдер,
а антикварный, как "Стрела".
Как будто с бабушкиных слайдов
на стол твой ЭВМ сошла.

Как будто это пульт ракеты
среди космических глубин.
Как будто пред тобой вольтметр
ВК7-10А/1.

Как микрокалькулятор древний
на ножках тоненьких стоит.
В сторонке нервно курят кремний
и галлиёвый арсенид.

Ты чувствовал себя талантом,
и тут тебе вдруг говорят:
в простой люминесцентной лампе -
такой же газовый разряд!

Сварка железного забора,
жужжащий уличный фонарь,
лампа подсветки монитора -
да-да, дружок, и там она -

рекомбинация ионов.
Приборов много с ней вокруг.
И "никси клок" - один из оных,
и не единственный он, друг!

Ну, что, теперь и так ты в шоке?
А как твою заденет честь
то, что в твоём любимом "клоке"
попсовый кремний тоже есть?

И ты, добитый и смущённый,
открыл печально "Молоток" -
продать (пока) непосвящённым
такой банальный "никси клок".

504 +

164

Коль на грабли наступил, а они в навозе
Свежем, свежем, да в таком, что исходит пар,
Не простой удар тебе грабли в лоб наносят,
В спорте он проходит, как двойной удар!

261 +

165

Смешная история, случилась недавно с моим папашей. Он, ввиду своего крестьянского происхождения, как вышел на пенсию, обзавёлся хозяйством - вокруг домика садик с фруктовыми деревями, грядки с помидорами, огурчики, живность всякая - курочки, и даже коровка. Реализация излишков молока жителям микрорайона, что расположен рядом, приносит небольшой, но стабильный доход (приходят сами, просят молоко "немагазинное") - прибавка к пенсии никому помешает. А вообще он математик, и не просто математик, а достаточно выдающийся, доктор соответствующих наук, и профессор, много лет заведовал кафедрой, и институтом... Но очень уж простой по жизни, как начнёт возится по хозяйству, а любит всё делать своими руками, облачается в такое рваньё... Теперь сама история. Занимался как-то папаша переустройством очередного курятника, был как раз в таком затрапезном виде. Пришла женщина за молоком, подала пустую 3-х литровую банку, и деньги, крупную купюру. Потом посмотрела так изучающе на отца, и заявила что нет, ВЫ ВСЁ РАВНО СДАЧИ ПОСЧИТАТЬ НЕ СУМЕЕТЕ, подождите, сейчас принесу вам без сдачи... :-)))

484 +

166

Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать - тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
- Слушай, командир, привет!
- Привет, привет…
- Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
- Да, а что?
- Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
- Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
- Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
- Ну да, немного…
- Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты - скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
- А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.

872 +

167

И СМЕХ, И ГРЕХ...

Район городских новостроек. Дома вплотную "липнут" друг к другу в целях экономии дорогого жизненного пространства. Ряды гаражей и между ними поворот дороги (самой простой из ведущих к дому) без намёков на тротуар. Чтобы проскочить этот участок, надо быть либо суперменом, либо просто долго и упорно тренироваться, так как пешеходы не видят едущих машин, а те, в свою очередь - пешеходов. Всё это венчает замечательная табличка: "Всегда свежее мясо"...

347 +

168

Сели как то мы в лесочке, съели там мы все грибочки
А грибочек не простой, съешь и ты уже бухой.

251 +

169

СТРАХ СЦЕНЫ

«Самая лучшая битва та – которой не было…»
(Генштаб)

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс.
Дома все равно есть нечего.
Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст.
Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12…

Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки.
Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях.
Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто.
Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?»
Парни просто искали ночных приключений и хотели: либо нарваться, либо просто оттянуться на глазах безмолствующего народа.
Я встретился со взглядом жены, который говорил:
- Только молчи, а то ничем хорошим не закончится.

Я это и сам понимал. Вот если бы я был без жены… тогда бы можно было и…
А что тогда?
Без нее, я бы и вовсе не обратил внимания на мат. Что я в армии не служил?
Но для чего же тогда моей жене нужен муж, не для того ли, чтобы защищать ее всегда и во всем и в таких случаях в том числе?
А, будь что будет – влезу на свою голову.
Но с чего начать?
Культурно попросить не ругаться матом? Вряд ли подействует, а в бубен схлопотать вполне поможет.
Начать с возмущения? Тем более огребу.

Затравленно стреляющий глазками мужик в белом пиджаке, стоящий впереди, наверняка не поможет, когда меня будут буцкать ногами.
Конечно, эффективнее всего напасть первым, тогда одного точно бы погасил… Но это тоже бред. С чего вдруг, без объявления войны?
Нужно было срочно придумать такие слова, которых они ни разу в жизни не слышали, а там – как повезет.

Я на всякий случай мысленно приготовился к резким адреналиновым движениям, с трудом справился с тошнотворным страхом сцены, время остановилось и я громко сказал:
- Парни, можно задать вам один вопрос?
Пацанчики заметно оживились и выстроились в шеренгу:
- Че такое?
- А вопрос простой – я вот никогда в жизни не матерился перед вашими мамами и женами, кстати, не собираюсь этого делать и в дальнейшем. Так вот, могу ли я рассчитывать на то, что у вас это тоже получится не хуже чем у меня?

Шеренга переглянулась, призадумалась и вдруг, тот что в майке повернулся к моей жене и сказал:
- Извините, че-то мы…
Двое других тоже извинились с наглой интонацией (по другому они не умели), причем извинились только перед моей Шурой, хотя вокруг женщин было немало.

Потом улыбнулись, протянули мне руки и тот, что в майке, сказал:
- Базара нет, красиво завернул. Вроде то же самое, что «Пасите за бубней», а звучало солидно…

Больше парни не матерились, от чего и разговор у них слегка подзачах.

Когда мы уже сидели за столиком и давились гамбургерами, ко мне вдруг подошел мужик в белом пиджаке и сказал:
- Извините, а как Вы там, на улице сказали после того, что мол, можно мне рассчитывать… а дальше?
- А зачем это Вам?
- Ну мало ли, может и мне в подобной ситуации пригодится?

Я простодушно стал вспоминать те слова, но в разговор неожиданно влезла моя Шура и с деликатной улыбкой сказала:
- Вам пока не пригодится. Для начала нужно победить страх сцены, а уж потом учить роль...

865 +

170

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

474 +

171

Я пахла медом и смолою
И,хохоча,кусала губы.
Как кошка, ласкова с тобою,
А ты,как лев:вальяжно-грубый .
Но только когти выпускаю
Поджав свой хвост,трясется львенок-
"НЕ ПОЦАРАПАЙ СПИНУ,ЗАЯ!
ВЕДЬ Я ЖЕНАТ,У НАС РЕБЕНОК!"
Вот так боится храбрый рыцарь
Ногтей простой домохозяйки-
Вы только пальчик покажите
Был сильный лев,стал слабый зайка.

517 +

172

В розовом детстве моём существовал особо ненавистный мне напиток, которым детей почему-то охотно потчевали. Назывался он «какао». Нехорошему названию соответствовало содержание: это была розовато-бурая «типа сладкая» жидкость. Я ненавидел эту дрянь, как ребёнок может ненавидеть невкусную еду, которую дурни взрослые почему-то считают вкусной и пичкают ею «любя». На моё несчастье, эта дрянь входила в меню школьных завтраков и портила мне радость от вкусных изюмистых и маковых булочек и глазированных сырков, которые было нечем запить. Я покупал себе чай с кусочком «аэрофлотовского» сахара — это было гораздо лучше, чем буро-розовое буэээ.

Особенно же меня оскорбляло то, что взрослые называли этот напиток «шоколадным». Сама эта идея меня глубоко оскорбляла. Шоколад-то я любил. И очень хорошо представлял себе, каким должен быть напиток из шоколада. Он должен быть шоколадным, вот.

Зато в книжках, которые я читал в детстве, — особенно в исторических — время от времени попадались описания так называемого горячего шоколада. Его пили дамы и синьоры, оттопыривая мизинчик. Напиток, если верить описаниям, был очень горяч, благоухал ароматами и необычайно ласкал язык. Также я был в курсе того, что на проклятом и вожделенном Западе горячий шоколад тоже не является нечеловеческой редкостью, а, напротив, вполне себе ординарная вещь. В копилку рессентимента по отношению к тем упоительным краям это добавляло свою лепту, небольшую, но увесистую.

Иногда — редко — любящие родители водили меня в какое-нибудь советское кафе, иной раз и в «Шоколадницу». Там, в частности, была такая благодать, как «блинчики с шоколадом». Их поливали шоколадным же соусом. Я с интересом изучал его: он был жидкий, да, но он не был напитком, нет.

Ещё существовало покрытие торта «Прага» из «шоколадной глазури». Но и это было, ясен перец, не то.

Время от времени меня, конечно, посещали смутные мысли: а что если растопить обычную шоколадку? Я это и пробовал — в жестяной мисочке на огне. Получалась какая-то горелая фигня. Водяная баня — то есть кастрюля с кипятком, в который надо поставить другую, поменьше, — тоже приходила в голову, но это ж надо было «возиться». А главное — давил пресс: ну не может же быть, чтобы всё было так просто. Иначе все только и делали бы, что пили горячий шоколад. Поскольку же никто его не пьёт, а пьют гнусное «какао» — значит, в приготовлении сего волшебного напитка есть секреты, принципиально невоспроизводимые в нашей унылой жизни.

Окончательно в этом меня убедил один умный мальчик, который тоже интересовался этим вопросом. Его интеллигентный папа объяснил, что для приготовления горячего шоколада нужен не простой, а концентрированный шоколад, который в Союзе делать не умеют, а покупают в Америке только для членов Политбюро. Насчёт «только для Политбюро» мне показалось всё-таки лажей, но общая идея была вполне достоверна. В самом деле, «должна же быть причина».

Потом я услышал от одной девочки, что в каких-то московских кафе горячий шоколад таки подают. Описания соответствовали книжным, но это не утешало. Кафе — это был какой-то другой мир.

Прошло время: перестройка, гласность, кирдык, тырдык, дзынь-бу-бу. Шёл девяноста пятый год. Я занимался такой хренью, что и вспоминать стыдно. Мои друзья-знакомые занимались тоже хренью, тоже стыдной, нередко тошной, зачастую опасной. Как-то раз я зашёл домой к одному из товарищей по заработку. Мы сидели в крошечной комнатёнке и обсуждали денежные вопросы. Его очаровательно юная, но хозяйственная супруга спросила меня, хочу ли я чаю или кофе. Я не хотел кофе, а от чая меня уже тошнило. Что я и высказал, намекая, собственно, на пивко или чего покрепче.

Но ожидания мои обманулись. Ибо через небольшое время эта милая барышня принесла поднос с двумя маленькими белыми чашечками. Внутри было что-то чёрное.

Да, да, это был он! Горячий, черти б его драли, шоколад!

К моей чести, я понял это сразу, с первого взгляда. Первый же глоток — впрочем, какой глоток, он был густой настолько, что его надо было есть ложкой, — развеял все сомнения. Это было то самое, что грезилось мне в детских мечтах. Тот самый вкус, которого я ждал столько лет. Тот самый запах, который грезился в думах. Тот самый цвет, тот самый размер и так далее по списку.

Первая моя мысль была: ну вот, завезли. Наконец-то до тёмной, корчащейся в рыночных муках России дошло то самое загадочное сырьё, из которого делают это чудо. Тот самый концентрированный шоколад. Дожили до счастья.

И, конечно, я тут же задал соответствующие вопросы: как? из чего? где купили?

– А ничего такого, — растерянно ответила милая барышня. — Шоколадку натираю на тёрке, нашу только, хорошую… Молоко со сливками добавляю, специи и грею. Он растапливается, ну и вот… Ещё коньяку можно добавить немножечко. А вообще-то лучше из какао делать. Только хорошего какао сейчас нет.

– Какое какао? — почти заорал я. — Какое какао? Из какао делают какао, эта такая гадость, её пить невозможно…

– Какао, — повторила барышня ещё более растерянно. — Три столовых ложки на чашечку… Я тут книжку кулинарную купила, там рецепт, — добавила она совсем тихо, как бы извиняясь.

Тут-то мне и открылась ужасная правда.

Три. Столовых. Ложки. А в ту серо-розовую падлу клали хорошо если одну чайную. Всего лишь количество, которое по законам диалектики переходило в качество. Всего-то навсего. Ну и молоко вместо воды. Вся премудрость. Анекдотическое «евреи, не жалейте заварки». Ну и ещё это самое «а что, можно?».

И ведь это нельзя было даже списать на то, что проклятые коммуняки лишали народ «буржуазной роскоши». Хрен ли! Рецепт горячего шоколада отнюдь не скрывало по ночам проклятое кегебе, а какао-порошок был, в общем, доступен. Дороговат, но многие другие любимые наши лакомства обходились дороже. И было бы в моей задрипанной жизни ещё одно светлое пятнышко.

Впрочем, вследствии я узнал, что определённый резон в рассуждениях про «концентрат» был. Хороший горячий шоколад «в просвещённых державах» делается из специальных гранул горького шоколада, на вид, кстати, довольно-таки неказистых. Но вообще-то это необязательно. Всё дело было в элементарных знаниях. Нет, даже не в знаниях — достаточно было просто подумать. Я сам мог бы догадаться. Но чего-то не хватило — как раз этого самого «можно». Потому что я уже откуда-то знал, что «нельзя». Что из бурого порошка можно сделать только противное какао, и всё. Все ведь пьют это грёбаное какао и не петюкают — значит, других вариантов нет. Это же так очевидно.

1334 +

173

НЮРКА
(из серии "Вот так рождаются стихи")

"Я помню чудное мгновенье"
А.С.Пушкин

"Кому на Руси жить хорошо?
Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу...
А остальным - по-прежнему".
Анек эпохи 70-х.

В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.

Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит - в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.

На меня лимит не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.

И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.

Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп - я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове "Москва".

Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- до 28 августа - в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси".

И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.

К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.

А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!

Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.

Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.

К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым...

И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.

Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):

Н.С.

Вот и увяли цветы удовольствия.
Я отощал, словно брошенный пёс.
Хочется только теперь продовольствия.
И хорошо, что хоть ноги унёс!

Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою,
И красотой изумительных поз
Вы из меня даже душу вытаскивали.
И хорошо, что хоть целый уполз!

Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли?
В море огня и желаний немыслимых
Столько навеяли - сколько развеяли...
Но я всё думаю: вовремя смылся ли?

... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .

© Алик, дайвер, капитан маломерного судна "Прогресс-2"

1144 +

174

Летним утром, прозрачным и ранним
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.

Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.

Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт.

465 +

175

Занимательную историю рассказал мне как-то приятель из Дюсселя. Ехал он на работу по ландштрасе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев... Приятель пришел в замешательство, и было отчего : Дюссель, это, мягко говоря, не Африка - откуда там взяться попугаям? Стало быть налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом программера - тревожный симптом близкой шизофрении. В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев...В ответ на это, один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: "Ты тоже их видел?!!!" .... Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих Дюссельдорфского зоопарка плоха закрыл клетку с непомерно смекалистыми тварями, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводли местых жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.

636 +

176

Друг Саня был в длинном рейсе. Ну само-собой заход судна в порт посреди рейса для пополнения запасов. Но заход не простой, а где то в Африке в бывшей француской колонии. Капитан при сходе на берег предупредил Саню, что что здесь английский не канает и сказал ему, как будет сказать в кабаке "два пива". Саня чувак простой - крепкий белорус с центнер веса, спокойно пошел в кабак. Пока шел, забыл как по французки "два пива". Ну не возвращаться же и зашели в кабак. А там сидят такие же кабаны-мореманы. Ну ему в голову не пришло ничего кроме как сказать - Месье жаниманж пачсижур. Весь интернациональный кабак ржал минут пятнадцать поскольку вид у Сани был явно цветущий, но свои два пива он получил.

489 +

177

Мы ж – не греки, не испанцы …

Иностранцы из «Зенита»
Хапнуть много норовят:
«Футболисты – паразиты!» –
Так в народе говорят.

Простой тренер, итальянец,
Может многих удивить:
В разы больше иностранец
У нас может получить!

Мы ж скромней, чем иностранцы,
И спокойней – хватит всем:
Мы ж – не греки, не испанцы,-
Всем поможем без проблем!

Президент наш - не матаня …
И в Европе пусть поймут:
Что «отец» наш, как папаня,
Для них сделает «ser gut» …

360 +

178

БРОВЕНОСЕЦ
Рассказывают, будучи на отдыхе в Крыму, Брежнев решил выйти "в народ", попить простой газировки. Около ларька его тотчас окружила толпа.
Генсек спрашивает:
- А как вы меня узнали?
Люди простодушно ему и говорят:
- По бровям, Леонид Ильич.

353 +

179

Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год.
Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза.
Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары.
Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал.
Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" - это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного.
- Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говорю я Аленке, и вручаю ей микрофон. Сам отхожу от сцены, готовый в любой момент вмешаться. Дело пошло быстро, весело, под музыку. Взрослые командуют, детишки ползают с этими ленточками, болельщики-зрители пищат от восторга. Лепота!
Конкурс заканчивается, и я обращаюсь к "внученьке": Ну что, кто у нас победил?
А теперь еще раз представьте: огромный зал, битком забитый людьми, на втором этаже также куча народу, наблюдающая за нами сверху. Колонки настолько мощные, что наш праздник слышно не только в торговом центре, но и во всей округе. Толпа примолкла, чтобы узнать, кому достанется очередной суперприз.
И посреди всего этого великолепия раздается звонкий голос Алены, многократно увеличенный микрофоном:
Победил вот этот папа потому, что у него ДЛИННЕЕ!!!
Правда, уточнить, что у папы длиннее именно получившаяся косичка она забыла. Три секунды тишины, а потом грохот смеха сотрясает весь "ВолгаМолл". Папа то ли от гордости, то ли от стыда, начинает переливаться всеми цветами радуги. Я стараюсь успокоить толпу, но три минуты это сделать у меня не получается.
- Ну раз, Снегурочка проверила, и у этого папы длиннее, значит он победил, - говорю я в микрофон.
После чего сам начинаю ржать в микрофон. Папу задарили подарками, толпу успокаивали еще пять минут. Алена довольная, как слон: она провела конкурс!

876 +

180

НОЖИК

Я учился в третьем классе, когда отец привез мне из командировки перочинный ножик. Чтобы передать ощущение этого подарка, надо написать это слово заглавными буквами и выделить жирным шрифтом – НОЖИК. Все мои одноклассники тогда бредили ножами, мы играли в индейцев, воображали себя первопроходцами джунглей, учились метать ножи в ближайшем лесочке, хвастались расположением центра тяжести и гордились толщиной лезвия.

Этот ножик был лучшим из виденных мной – с дорогой перламутровой рукояткой, с длинным и тяжелым лезвием, которое с приятным сопротивлением выходило из рукоятки, если его подцепить ногтем за углубление у основания лезвия.

Получив подарок, я моментально отпросился на улицу. Меня распирало желание показать ножик знакомым ребятам. Было около восьми вечера, уже стемнело и на улице никого не было. Я побродил минут десять около дома и – ура! – увидел Сашку Рябко из соседней парадной. Я помахал ему рукой и он подошел. Я с волнением показал свое сокровище, Сашка достал свой нож – простой перочинный с хлипким лезвием и деревянной рукояткой.

- Пошли покидаем, - неожиданно предложил он.
- А куда? В лес-то уже поздно, – ответил я.
- А вон куча песка – сказал Сашка и зашагал к близкой стройке.

Мы подошли к трехметровой куче песка и Сашка пальцем начертил небольшой круг в качестве мишени. Отойдя метра на три мы размахнулись и кинули ножики в цель. Оба ножа попали в круг и зарылись в песке. Мы бросились к куче и обеими руками стали копать в песке. Сашка быстро нашел свой ножик и стал помогать мне. Мы копали минут двадцать. Ножа не было...

Я вернулся домой зареванным.
- Что случилось? – спросили родители.
- Я ножик потерял, - еле выдавил я из себя, хлюпая носом.
- Пойдем искать, - ответил отец и стал одеваться.

Мы копались в песке еще полчаса, но ничего не нашли.
- Ладно, - сказал отец, с трудом скрывая досаду, - пойдем домой.

* * *
Прошло двадцать лет. Я случайно вспомнил об этом случае, покупая очередной метательный нож для своей коллекции. Вдруг я понял, что тогда произошло - Сашка украл мой ножик, первым найдя его в песочном месиве, притворно помогая мне перелопачивать пустую гору песка. Эта отгадка поразила меня своей простотой и запоздалой очевидностью.

Взрослея, мы остаемся не застрахованы от подобных уловок - новые грабли, не похожие на предыдущие, больно бьют нас в лоб. Казалось, есть два пути – быть начеку, ожидая подвох в любой ситуации или продолжать играть по правилам, полагаясь на свой здравый смысл и удачу. Я играю по правилам.

518 +

181

Мир театр

Сюжет простой, и всем понятный
Но говорить не можешь никому,
Большой театр, становится громадным
Когда весь мир, бывает сценою ему.

И слепнут все, от страха и боязни
Становится язык чужим во рту,
Историю, написанной на карте
Не верят даже те, кто в дет саду.

И пустословить будут без преграды
Ведь наказанье все еще далек,
Толпа людей подобна будет стаде
А в стаде каждой, волчий есть кусок.

Со временем и время ускориться
Подумать только пять минут назад,
Ты сделать мог, теперь тебе приснится
пройдет твое мгновение, будешь знать.

И каждый раз как солнца диск затмится
И чуда месяц выйдет к нам опять,
Она не светиться, она от ужаса искриться
И будто хочет спрятаться назад.

Не уж та нам так трудно измениться
Терпимей быть и гнев свою глотать,
Как можно больше нам бы помолиться
У Бога, миру мира пожелать.

573 +

182

Переведено с англоязычного форума. 1-й аргументирует, что только бог знает как работает вселенная, законы природы, математика, физика... доходит до гравитации. 2-й приводит Ньютоновкую формулу.

1-й: Ну, любой может придумать какое угодно уравнение. Никто даже не знает почему математика вообще работает. Это таинственное чудо.

2-й: Да, конечно. Если у меня два яблока в левой руке, и два яблока в правой руке, мне без божьего промысла не разобраться. Только после того, как он подарит нам математику, я смогу разгадать это чудо: у меня четыре яблока.

1-й: Опять ты передёргиваешь. Я же не говорю о такой простой ерунде. Возьми, например:
76
х
56
___

Тут надо умножать в две строки и складывать.

Ты не задумывался, почему это работает? А если бы не работало??

450 +

183

Еще раз про ЕГЭ.

Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась - подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.
Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые задавались на ЕГЭ. Была, мягко скажем, удивлена. Дурь конечно полная! Например: Какой породы была Тургеневская Муму?
Едем с сыном из школы, я делюсь с ним своим возмущением. А он мне говорит, что про Муму - это как раз очень простой вопрос, и он ответ знает - Мума была БОКСЁРОМ.
Я чуть не выпустила руль из рук от неожиданности. Воображение живо нарисовало мне картину утопления человеком боксёра - этакой здоровенной, зубастой и мускулистой рыжей псины.
Тут надо сказать, что сын никогда не шутит. Ну вот как-то не любит и не умеет, так уж сложилось, человек серьёзный, физик-математик, какие шутки? Но я всё же спросила:
- Ты что, серьёзно?
- Конечно, почему бы нет. Ведь в книге, насколько я помню, не сказано какой она была породы конкретно.
- Но.. Но там написано, что это была маленькая собачка!!! - простонала я.
- Ну, во-первых, боксёр не такой уж большой, это же не дог. А во-вторых, Герасим-то был огромный человек, и относительно него боксёр - собачка маленькая.
Я пришла в ужас. Человеку 14 лет! Это по каким же тёмным закоулкам гуляет сознание у моего ребёнка. И правильно наши детки говорят взрослым - вы нас не понимаете. Как уж тут понять?
По поводу ЕГЭ теперь у меня имеется серьёзное беспокойство.
Тургенева перечитала - действительно, порода Мумы там не названа, есть только описание.

666 +

184

Нередко можно услышать, что новозеландцы - большие любители выпить. Но, возможно, это определяется здесь самой матушкой природой - тут даже птицы умудряются напиваться до бессознательного состояния.

Ниже - краткий пересказ статьи из "НЗ Хералд", озаглавленной "Пьяные кереру падают с деревьев" ("Drunk kereru fall from trees" - http://www.nzherald.co.nz/nz/news/article.cfm?c_id=1&objectid=10866998).

Местные жители были призваны присматривать за кереру, местными лесными голубями, чтобы помочь им отойти от похмелья.

Птичий эксперт поясняет, что кереру любят хорошенько пожрать, а потом подолгу сидеть на солнышке и переваривать еду.
Фрукты нынче очень зрелые, погода очень тёплая, съеденное легко ферментируется прямо в пищеварительном тракте и превращается в алкоголь.
Тот же самый эксперт со с трудом скрываемой завистью отмечает: "Весьма дешёвый способ напиться, не так ли?!".

Пьянство было замечено за голубями и ранее, пару лет назад, но в этом году оно обещает быть массовым из-за хорошего урожая очень хорошо вызревших фруктов.

Добровольные спасатели собирают упившихся в "титьку" голубей и в течение трёх-четырёх дней кормят простой пищей, которую голуби ещё не научились находу перегонять в алкоголь. Специалисты даже воззвали к властям посодействовать в отрезвительных акциях.

А вы говорите...

526 +

185

Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит:

- Щас сделаем, - и начинает звонить кладовщице.

- Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?

- Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!

- Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?

- Да нет, к утру оклемается - говорит перепугавшаяся кладовщица. - Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический

Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в выше описанной позе.

748 +

186

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо.

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положенную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Ну, это была предистория.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции. Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами. Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...»

1159 +

187

Все-таки сегодня учитель - это не призвание.
У племяшки с субботы начались каникулы. Класс решил отметить это дело и съездить в развлекательный комплекс с боулингом и прочим весельем. Есессно, стоит это денежек, которых у некоторых учащихся класса нет (как у моей племяшки).
Что придумала их классная (в моем переводе на простой язык): богатые едут развлекаться, а бедные вместе с родителями приходят мыть класс в первый день каникул!
Очаровашко, блин...

382 +

188

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке. Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

705 +

189

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

1210 +

190

ВОТ ТАКИЕ ОНИ...

вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным способом, не эсперессо, ни капучино... он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино, эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять - американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"...  довели сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки, где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво, коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь, что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!" о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!

673 +

191

В ситуации, когда простой смертный сгорает со стыда, звезда шоу-бизнеса заявляет о смене имиджа, а рок-музыкант выпускает новый альбом.

336 +

192

Самый простой и быстрый способ реально повысить собственную самооценку - это резко понизить требования к себе.

347 +

193

Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо  осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес:

- Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?!

Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься:

- Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!

867 +

194

Пили с мужиками пиво после работы на лавочке возле проходной нашего предприятия, и как-то незаметно к нам подсел старичок -простой охранник и бывший офицер советского КГБ. Как его судьба так мотанула рассказывать не буду, но мужик хороший. Ну мы и решили его подколоть: мол,Василич, что же твой коллега бывший бабла не взял у американцев?! Сейчас же многие берут, судя по той жопе, что в нашей стране творится.
- Учился плохо, вот и не взял, - сказал Василич, - был бы с деньгами и ситуацию контролировал, и вообще в ведомстве с мозговой деятельностью стало совсем туго. Вы видели, среди прочего там там была инструкция как зарегистрировать новый почтовый ящик и послать письмо с согласием на адрес [email protected]. Да американцам похер теперь на этого агента и скандал, наше ФСБ этому адресу такую рекламу в газетах сделало, что к ним пачками сейчас повалят желающие сдать свой кусок Родины. Если бы в ФСБ сейчас служили специалисты, а не сброд, который, очевидно, не столько по мнению, сколько по предыдущему опыту вражеских спецслужб, можно вот так вот в открытую вербовать, то вместо адреса [email protected] там должен был быть указан совершенно другой адрес - подконтрольный ФСБ. И будучи растиражирован средствами массовой информации это позволило бы ФСБ снять "сливки потенциальных шпионов" на многие годы вперед. Поскольку благодаря действительной российской экономической ситуации, есть значительное количество людей, которые наверняка побоятся написать на официальные адреса цру, но легко напишут на [email protected]. Вот так вот мужики. Ладно пойду - хотел вконтактике зарегистрироваться.

935 +

195

Клиент заключил с нами контракт по ландшафту. Обозначили условия на озеленение, и он забрал домой предварительный договор на уточнение деталей. А утром его и подзабыл с собой забрать, с ремарками более близкими к его родине, типа, а как бы мне тут богульничек обозначить?

Волею судеб мы оказались почти соседями, только я км на 20-ть подальше от кольца (М. обл.) Звонит он раненько, и с мольбой просит заехать к нему по пути на работу домой, забрать черновик. Казалось бы – что проще – отредактированный договор сканировать и отправить в офис. Знаете, что он мне смущенно сказал?
- Я извиняюсь, но дома только жена, а она у меня..., хм.., Ой!, ебать ту Люсю, сейчас же электрик приедет, а эта ... Если я сейчас ей позвоню, то это на час, а нельзя, нельзя...
- Извините, короче, если вы успеете, то я лично вам помимо нашего договора 1 000 евро презентую, только отговорите мою жену подписывать какие-либо документы с электриком, и тем более ее строить из себя "богатую леди"...
- Я вас умоляю...

Было очень жаль клиента, а еще более жальче мою незапланированную поездку к волнам, солнцу и песку.
Поехала. Но не успела. А тыща ервриков мимо меня, по моим же мысленным волнам приплыла на сторону электрика.

Я застала картину такую.
"Леди" - из грязи в князи, ну из тех, кто хлеб викой жрет, чтобы показать помимо сисек и ног свою "значимость" в этом мире.
Она орет. Слюной плювается, а простой (не-а, не простой, а умный электрик) ей в моду машет букашками, и издевается:
- А я еже говорил, что для поломки этой станции надо гарантийщиков вызывать. А я еще уточнял что туда не полезу. А кто вопил: - у меня фен не работает? Я же сказал – вскрытые пломб электростанции на гарантии, считай ее стоимость новой – Шэсть тыщ доллАров.
- Сука!!! Верни электричество!!! Дурак! Ты заплатишь!!!
- Это дурра ты, а не я. Кто РАСПИСКУ написал: "Включайте, Я за ВСЕ отвечу и оплачу. Дата и подпись."?!!!
Ха! А я и включил, натеся, мадам, подавитеся!!!

Клиенту я чисто по человечески сначала посочувствовала, а потом вспомнила поговорку: "По Сеньки и Шапка".
Его контракт напрямую зависит от меня. А на хрена мне такой клиент? Я так и представляю его "Лэди", указывающую моим рабочим, где им копать.
А мои рабочие не хуже того электрика будут. Они-то ей с превеликим удовольствием укажут и где копать, и что сажать...

841 +

196

История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным (причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба. Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола. Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив, что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль "доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить. Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали 3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя, восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася, прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи. Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку. Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...

642 +

197

ADF: в стародавние времена делался простой счетчик на цифровой рассыпцхе - с выходом на линейку светодиодов. первый оптодатчик запускает, второй - останавливает. Считаешь набежавшие битики, переводишь в 10-ую систему, решаешь охуенно сложную задачу "путь поделить на время" в особо крутых самоделках еще двоично-десятичный преобразователь вкорячивали и вывод показания счетчика на семисегментное табло. А потом появились микроконтроллеры и вся эта мастурбация канула в унитаз

504 +

198

История 4. Где зимует китайский комар?

«Вы не можете разрешить какого-либо вопроса? Тогда беритесь за обследование его настоящего и прошлого...» Мао Цзэдун, «Перестроим нашу учебу», май 1941, Избр. Произв. Т. III

Вы до сих пор не знаете, где зимует китайский комар? Сейчас расскажу. Если кто слышал, у нас вокруг Ленинграда когда-то осушили болота. Но все эти грандиозные планы преобразования природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Комару жить где-то надо или как? И он, бедолага, перекрестясь, освоил петроградские полузатопленные подвалы. Как говаривали в застое, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему ЖКХ! Чтоб ему пусто было! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «встает на крыло», когда температура воздуха устойчиво превышает 12-14ºС. А когда холодает – комары исчезают. Обратите на это внимание – может пригодиться! Вообще, биомасса и видовое разнообразие насекомых возрастает с уменьшением широты – от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным полно. В каждой приличной гостинице здесь есть противомоскитные сетки - пологи. Но спать под ними не очень уютно. Поэтому в своем университетском гостиничном номере я применял «экологически чистые» методы борьбы. Задраиваю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Надо сказать, что меньше 16ºС их кондиционеры не дают. Через некоторое время в комнате комаров нет. Еще бы - самому прохладно. Думаю, куда девались? Ведь окна и двери задраены! Устраиваю обыск, или, как говорил Председатель Мао – «обследование». А оказывается, комары передислоцировались в ванную и на кухню, куда холод еще не дошел. Продолжаю «холодить». Теперь комаров нигде не видно. Но, ведь окна и двери задраены!? Вот, что значит пытливый пионер-натуралист! Устраиваю еще более тщательный обыск-обследование во всем номере. И знаете, где нашел? Ни за что не угадаете! В ванной комнате, в пустом полиэтиленовом пакете для грязного белья! Там еще тепло, все там и зимуют! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Задраиваешь, кладешь в ванну пустой пакет, включаешь, «холодишь», ждешь, осторожно заворачиваешь пакет, и делаешь с ними, что хочешь! Можешь в соседний номер перенести или ногами потоптать. Кому что нравится. Кстати, после проведенных мероприятий комары вообще перестали ко мне заявляться.
Рассказал китайским товарищам. Не поверили. Пришлось продемонстрировать. Попросил одеться потеплее. Оделись. Пришли. Потом долго пили мое холодное пиджоу (кит. – пиво), цокали языками и приговаривали: «Сергей, суки мимо пиджоу арси цо-цо!». Что в переводе примерно означает: «хорошо в жару выпить холодного пива с приличным человеком, да без комаров!».

PS. Но свято место пусто не бывает! Так в народе формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через пару недель после «пропажи» комаров по вечерам стали объявляться два таракана, размером каждый с пол спичечного коробка. Видимо, съедобные, - видел, таких продают на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей мамы, я не боюсь. Не было еще случая, чтобы они кого-нибудь укусили! С удовольствием послушал бы впечатления покусанного. Тараканы появились задолго до фараонов. Так что они еще помнят крепостное право. Поэтому «своих» тараканов я пока есть не стал, а «обследую». Приходят вечером и сразу - к пепельнице. Там окурки, и они с аппетитом подъедают пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Особенно «радуются», если в пепельнице обнаруживают яблочный огрызок – яблочки, видать, любят!
PS 2. В Гуангжоу есть еще какие-то небольшие и не очень мобильные мухи. Но к людям они не пристают, слава Богу! Так что народное выражение: «Едят тебя мухи!» здесь не уместно. Зато эти мушки все время норовят поселиться в клавиатуре компьютера! На холод, вроде, не реагируют. Поэтому, как бороться, пока не придумал. Еще по ночам над гостиницей летают летучие мыши. Но в номера не залетают.
PS 3. Не знаю, есть ли в журналах Известия Российской Академии Наук серия «Энтомология»?

1086 +

199

Леди Лена и Влад.
История скорее поучительная, чем смешная.
Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу рассказать о девушке эмигрантке по имени Лена.
Мой товарищ, простой русский парень из Латвии, приехал в Англию пару лет назад, работает потихоньку, да мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой из Союза.
Влад познакомился на одноклассниках с утонченной девушкой по имени Лена. О себе Лена рассказала, что работает дизайнером, увлекается конным спортом и мечтает отправиться в кругосветку на 3х мачтовой яхте. Влад, о себе рассказал, что пару лет как приехал, что работает водителем, что по вечерам учится в универе и мечтает познакомиться с милой, доброй и интересной девушкой.
Через какое-то время Лена согласилась встретиться в центре города в уютном пабе пропустить по кружечке эля и поболтать о высоком.
Влад прожужжал мне все уши, о том какая Лена возвышенная, какая она интересная, как много она успела добиться в свои неполные 27 лет.
Он считал минуты до их первого свиданья, Влад очень волновался и спрашивал у меня может ли он, простой водитель, надеяться на взаимность у красивой и успешной девушки дизайнера, я отмалчивался, стараясь не сказать лишнего.
И вот день Х настал, Влад и Лена встретились недалеко от Оксфорд Серкус, Лена показала Владу классический Английский паб, но после пары пива Лена сказала, что в пабе очень шумно и может им стоит отправится в небольшой и тихий ресторанчик с домашней кухней на Риджент стрит. Влад был настолько очарован красотой Лены и заинтересован красивыми историями об успешной жизни Лены, что был готов пойти за ней почти куда угодно.
Ресторанчик был в пяти минутах ходьбы от паба, обстановка ресторана немого насторожила Влада, но он был уверен в себе - он получил 500 фунтов, свою недельную зарплату и в кошельке лежала карточка ещё с 300 фунтами на всякий случай, много денег Влад не скопил, так как каждый месяц оплачивал жилье бабушки и дедушки в Риге, а это 300 фунтов, и помогал младшему брату закончить медицинскую академию.
От меню Лена отказалась, сказала что прекрасно знает чем им поужинать и какое вино идеально сочетается с морепродуктами.
Весь вечер Влад наслаждался счастьем, Лена была девушкой его мечты, умная, скромная, да еще и ведущий дизайнер в одном из лучших творческих агентств Лондона.
После очень вкусного десерта, когда Влад уже почти касался пальцев Лены, принесли счет.
Счет был ужасным: 800 фунтов и плюс 10% обслуживание, у Влада хватало только на оплату счета без обслуживания.

Влад не растерялся, заказал ещё кофе и позвонил нам, рассказал, что он с Леной и ем нужно 80 фунтов, я с товарищем был недалеко, и мы не отказались помочь другу.

Мы встретили Влада в ресторане одного, он рассказал, что Лена очень холодно с ним попрощалась, рассказав что-то странное про подругу, и испарилась.
Влад убеждал нас, что у Лены случилось что-то важное, и она просто не могла остаться, а про счет Влад сказал, что возможно Лене просто захотелось побывать в шикарном ресторане.
Ещё неделю Влад звонил и писал Лене, но Лена даже перестала отвечать на одноклассниках. Влад во всём винил себя, и не хотел верить в то, что Лена просто воспользовалась им.
Наш коварный план созрел очень быстро после 2 ой бутылки коньяка, Денис, наш товарищ, он очень ушлый, занимается недвижкой, ездит на дорогом мерседесе, а по профилю в одноклассниках, так вообще без одной минуты миллионер, согласился сыграть главную роль.
Денис познакомился с Леной в одноклассниках и без долгих разговоров пригласил её в шикарный ресторан Дорчестер. Лена согласилась в тот же вечер. Ден встретил Лену в фойе, Лена была обворожительна, она одарила Дена, наверное, самой милой улыбкой, которую можно заслужить от малознакомой девушки. Ден всё время отвлекался и выходил из-за стола, отвечая на важные телефонные звонки, в итоге всё заказывала Лена. Морепродукты, невкусное старое вино, плесневелый сыр, чего только Лена не заказывала.
Перед десертом Ден, как обычно, вышел позвонить, но в этот раз он не вернулся. Лена стала набирать его номер, но номер был недоступен, Лена зашла на одноклассники, но Дена и там не было. Дальше ещё веселее, Лена заказывала кофе и воду, но спустя пару часов Ден так и не объявился. Пришло время платить, Лена пыталась удрать, но настойчивый официант, очень вежливо улыбаясь, попросил оплатить счет, ссылаясь на то, что ресторан закрывается и только Ленин счет мешает закончить рабочий день, Лена спорила, говорила, что ещё одна пара сидит в углу. Официант, не переставая улыбаться, настоял на оплате счета, мимоходом сообщив, что пара за дальним столиком уже рассчиталась. А счет Лене предстояло погасить в 880 фунтов.
Лене скандалила, кричала, ругалась с управляющим, угрожала, но в итоге созналась, что у неё всего 10 фунтов и карточка на метро и ей надо торопиться добраться домой в Хитроу пока не закрылось метро.
Управляющий сменил гнев на милость, и согласился разрешить Лене принести часть денег завтра, если она вымоет везде пол, включая туалеты. Без каких либо проблем, Лена согласилась.
На этом можно было бы рассказ закончить, если бы не один интересный момент, что когда Лена приступила к мытью полов у туалетов, в шикарном костюме тройка (взятым у Дена) к туалетам подошел Влад, в компании с своей литовской соседкой, выглядевшей на миллион.
Дальше описывать нечего, Влад очень мило поздоровался с Леной, представив её Сигуте...

PS. Для любителей истины, и официант и управляющий ресторана - хорошие знакомые Дена, не отказавшиеся от небольшого развлечения.

1040 +

200

Несколько лет назад было. Хоть вчера было на каплю меньше чем море (практически в прямом смысле) ягодного вина (тупо ягодный сок где на просторах Испании смешивают со спиртом и называют вином, градусом под тридцать), потом водка отличавшаяся от вина только вкусом. Сегодня состояние не с бодуна, но вроде как в нирване посталкогольной, иду с теми с кем вчера пил на празднике жизни, улыбаюсь, жизни радуюсь. Причём улыбка на лице сама по себе, тело на автопилоте - ибо поднять - подняли, а разбудить забыли.

Зашли на дачу, простой дом с участком, в городской черте, предназначен скорее для шашлыков, выращиванию свежей зелени и немножечко картофеля, как чтобы было что-то к шашлыку.

Вызвался пойти к колонке дабы набрать воды, в большой алюминиевый бидон на пятьдесят литров (кто видел знает, что это). Идти метров тридцать всего.

Притащил я бидон, на специальной тележке, поставил набираться. В это время приезжают трое малолеток, те которые по паспорту уже выросли, а мозги прокачать не успели или не захотели. Ждут, пока я набиру воду. Все правильные такие, японская легковушка, не первой свежести, от тюнингованая. Короче - шалупень. И видя моё блаженное состояние давай один приставать:

- Парень, - обратился ко мне один явно думая что я весёлый - а где бидоны такие можно купить.

- Где, где в сельпо, что в центре.

- А! Где сельпо-то есть? - улыбается и хочет прикоснуться.

в это время мой бидон полон. Передаю шланг, цепляю тележкой, меняю усилием выражение лица на серьёзное и говорю:

- Где-где. По улице имени Карла Маркса, номер дома не помню, в центре Хабаровска, в шестистах километрах отсюда. Двухэтажный магазин с вывеской "Сельпо". А то пристал к человеку, "где-где". Не видишь пил всю ночь. Дурачка нашёл.

После этого с блаженной улыбкой удаляюсь.

613 +