Анекдоты про пьяный |
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
|
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает
его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на
него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне- ...- ски,
назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.
|
|
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
|
|
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
- ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
- Ты пьян, иди отсюда!
- Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
- ТУ-134 просит посадки...
- Ты пьян, иди отсюда!:
- ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире:
- ТУ-134 просит посадки...
- Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
- ТУ-134 просит посадки!
- Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
|
|
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и
сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и
не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!
|
|
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев
останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный
Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает,
вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
|
|
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это
весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно.
На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
|
|
Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз
подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит,
ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно:
- Лиса, где взяла?
- Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него
- лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит
вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не
плача от зависти:
- Волк, где взял?!
- Бутылки сдал!
|
|
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три
часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до
двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, а часы-то пора менять!
- А что такое?
- Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она
еще и всю кухню облевала!
|
|
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку,
отпил и снова:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей:
- Подожди, еще 116-ый не взлетел.
|
|
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и
Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко
летишь, то тихо свистишь...
|
|
Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит
генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты
посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания):
Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто
не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че
здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...
|
|
Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни
происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и
сказать:
- Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на
чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с
Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич. - Да, хуже. Если бы это
произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.
|
|
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
- теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж
- теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну?
Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
|
|
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно
что-то сказать:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь:
- Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая:
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
- Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к
прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В
ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и
скороговоркой говорит:
- Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец:
- Что, что?
- А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...
|
|
Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном,
тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике:
- Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное
дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду,
что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока
мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет:
- Шестью восемь...ик... - сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...
|
|
Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий
день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом
настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...
|
|
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его
естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на
декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
|
|
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
|
|
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
|
|
Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.
|
|
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
|
|
Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его,
укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати
стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так
ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне-....-
ски, назвал самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е***ая" не выговорить.
|
|
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с
ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
|
|
