Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2004-11-04
Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И
зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-02-14
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и
выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда
мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам.
После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время
мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу
взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2005-02-20
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их
надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут
поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот,
машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор.
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже
никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! vysokovskiy.ru »
Rate 7(7)
2005-03-25
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-06-03
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу ис-
тории: Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Hу я, недолго ду-
мая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Hу я приспосо-
бился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке маши-
ну, а рядом со мной еще компания остановилась. Hу, слово за сло-
во, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-09-20
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает: vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2005-11-04
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях
неизбежен.
- Знаете,- жалуется одна,- у меня просто не муж, а тряпка:
за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда
все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая,- Это еще ничего. Вот
мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая.- Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2005-12-30
Едут два товарища на службу. Разговорились.
- Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала
такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-04-11
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже
не мое делоЄ
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их
проблемаЄ
Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемыЄ vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-11
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку,
просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - спрашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болезнь моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Да, вспомнила! - кричит бабка.- Склерос! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-20
Встретились две подруги. Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-24
Встретились два закадычных друга. Разговорились.
Один и спрашивает:
- Бывает ли плохая водка?
- Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая.
- А бывает ли плохая женщина?
- Нет. Бывает мало водки. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-27
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно
обольстить женщину. Француз говорит:
- Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей
шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки,
виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в
карман.
- У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей
три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-05-28
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании
культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и
записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант.
- Но там же никого нет.
- Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
- Переведите.
- Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы
через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку
метрдотелю. Попросил перевести.
- Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять
минут вас в гостинице не было. Извините, сэр.
Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел
полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может,
неправильно перевели записку. Полицейский и говорит:
- Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать
четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море
познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти
подружились.
- Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день.
Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка.
Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
- Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на
острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в
Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той
злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло. vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2006-06-04
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2006-10-05
Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.
- И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.
- Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.
Приласкали от одиночества друг друга.
- А может еще и отомстить им?
- Да вы знаете, я не такой уж и мстительный. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-10-05
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое
именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-10-31
Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский, - если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-11-23
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2006-11-23
Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-05-06
Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз:
- Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет
через Зидана...
Русский:
- Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место :-( vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-08-29
Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живёшь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-09-23
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2007-10-07
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга,
разговорились:
- Джон, ты почему здесь раньше времени?
- Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
- Из-за бабы. На спид напоролся. А ты, Билл?
- Из-за бабы. На третью мировую напоролся. vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2007-11-19
После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.
Один стал крутым новым русским, другой - не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
- Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
- Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным
торговцем...
- Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат
купить хочу!
vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-02-14
Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!" vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2008-07-21
Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.
Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,
евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались
1000 лет?!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-08-14
Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
- И вы все про ваших коров знаете?
- Все!
- Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
- Два года
- А как вы определили?!?!
- Ну, знаете, по рогам...
- Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2008-09-23
Выдали Анку замуж.
Муж встретился как-то случайно с Фурмановым.
Разговорились. Оказалось, у Анки уже родился ребенок.
Муж:
- Представляешь, какой парень растет! Храбрый, как ваш Василий
Иванович, умный как ваш Петька, ну а сильный - как жеребец.
Фурманов:
- Ну про Петьку с Василий Ивановичем я слыхал и раньше, а про жеребца
ты откуда прознал? vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2008-12-16
Реальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка
спрашивает:
- А нам сегодня задом надавали?
vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2009-09-25
Встретились друзья,разговорились:
- Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-08
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-01-13
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже... vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-02-07
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-02-10
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как
в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его
появление ничего не вызывало.
Старший мент и говорит мужику:
- Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток.
Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он
пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу
его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что
мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается..
Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и
знакомая морда мента весело говорит:
- Ну че, орелик, на 15 суток?
Мужик:
- Нет начальник, я домой!
Мент:
- Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!!
Мужик:
- Я не пью.. Вот справка!!! vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-02-25
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш
Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском
языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
vysokovskiy.ru »
Rate 2(6)
2010-05-02
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь
после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе
эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать,
что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни
бывает нужна.
Мастер:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло.
Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал
шляпу.
vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2010-07-18
Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены! vysokovskiy.ru »
Rate 10(14)
2010-09-17
Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит :
- А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя...
- А она что?
- А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-04-15

123
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru