Анекдоты про реплика |
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с
такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же
последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и
нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в
часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат.
реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. - крутит взвод аппарата, - Нет,
не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, - открывает аппарат и смотрит
пленку на свет...
|
|
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А. построена электростанцияЄ
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Б. построен химический заводЄ
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
читать.
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями?"
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
|
|
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная
блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится
нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
- В городе А построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет !
Лектор продолжает:
- В городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет !
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !
|
|
Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит
с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и еби, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..
Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом
уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
мудак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:
"Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика: "Ну и еби пока тепленькая!"
Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени
и уговоривает его играть:"Не волнуйтесь, завтра ментов везде
насажаем - муха не пролетит..."
На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно
оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..."
В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке
поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"
|
|
Отдыхали в Амстердаме. Разношерстной такой команией. 2 пары и подруга
наша незамужняя потому-что холостая. Есть у нее такое свойство, впадать
в истерию по поводу и без. В последний день отпуска, накурившись плана и
наигравшись в казино, едем в гостиничку, чтобы забрать чемоданы и вообще
приготовиться к отбытию в родные прерии. Поймали такси, таксист решил
нас, как бы это сказать, слегка обмануть, но мы, намотавшие за неделю,
приличный километраж по славному городу Амстердаму, просекли, что нас
хотят ввести в заблуждение. Кароче, приехав к гостинице, мой муж,
сидевший рядом с водилой, сказал что он готов отдать разумную сумму, и
переплачивать не будет из принципа. На что дитя гор (не уверена точно в
происхождении этого индивида, но был он чёрен, говорлив и вонюч)
вципившись в куртку моего благоверного, дал по газам. Все мы уже успели
вывалиться из этого адского виикла. У меня начинается тихая истерика, но
я держусь, и иду прямиком в ресепшен, срашиваю есть ли у них камера, в
которой могли запечатлиться номера только-что отчалившего такси, ну и
заоодно интересуюсь, гдеж здесь ближайшее отделение правоохранительных
органов. К этому добавляется реплика нашей подруги, которая оказывается
стоит у меня за спиной: "У нее таксист мужа похитил". Девочка на
ресепшене выпадат в осадок, рядом стоящие туристы, пытающиеся сделать
чекин тоже в афуе. А женщина наша продолжает: "Да, вот так, мы все вышли
а он взял и уехал, кароче надо полицию вызывать". Посмотря в наши
обкуренные глаза, и поняв всю глубину ихних глубин, девочка вручила нам
адресс ближайшего отделения и послала прямо (т. е. лесом). Выйдя из
гостиницы, и пройдя вперед мы обнаружили довольную пропажу, который
высаживался из злополучного такси.
Таксист, как и предполагалось, решил взять на понт, но забыл, что здесь
это вам не там, и когда муженек, увидев проезжающий мимо патруль, начал
энергично подавать им сигналы сос, стушевался, взял нармальную цену и
свалил в неопределённом направлении. Зло наказано, победители победно
курят победный косяк.
|
|
Форум. Тема про сайт знакомств. Обсуждается контингент.
По ходу действия выясняется, что из женского пола там одни малолетки и
шлюхи. Из мужского задроты и распиздяи.
Дискуссию прерывает реплика девушки.
Девушка1: чё вы гоните??? нормальные там мужики!!! я там себе мужа
нашла!!!
Девушка2: я тоже там мужа нынешнего нашла случайно))) теперь пришлось
удалить анкету))
|
|
ЭТА С ЭТОЙ
Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко.
Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю
приехать на следующий день.
Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной
автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю
воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе
и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком
поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я
начинаю тихо паниковать.
Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего
периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с
другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая
одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и
бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под
неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так
понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид
состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не
обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом.
И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет
экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через
час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до
лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не
рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою
первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и
становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих
пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе
отбирают.
За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со
здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в
ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я
и с четвертой позиции легко уеду.
И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается
передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают
натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат,
разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит
водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось
евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили
заднюю часть салона.
Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки
лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть
салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех
креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места
билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что
одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе
как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на
кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку
захотелось.
Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они
скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко
мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под
ноги.
Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать
лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор
объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется,
но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее
сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных
бицепсах устрашающие татуировки.
Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она
визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала
спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с
четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что
уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением,
добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако
в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже
занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во
второй раз.
И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом
месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал
расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и
отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно
нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято».
Только я один знал истину, но мне от того было не легче.
- А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор,
заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным
местам.
- Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и
просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким
невинным голоском: - А какое место тринадцатое?
И она услышала от старшего кондуктора:
- Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала
реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку
потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась
к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как
направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим!
И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем…
А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там
секретарша попутала…
|
|
На днях выписался из больницы. Обычная московская хирургия с уклоном в
травматологию. История сама не смешная, но прибила реплика врача. Лежал
с нами парень после аварии. Сломанные ноги и травма головы. Ноги
благополучно выздоравливали, паренек уже бодро передвигался с тростью,
но к сожалению никак не восстанавливалась память. То есть он помнил свое
детство, юность, службу в армии, но не помнил то, что было 10 минут
назад. Говорили, что его переведут в неврологию, по профилю. Зашла к нам
врач-невропатолог, осмотреть его. Проверила рефлексы, реакцию, начала
вопросы задавать. Вот их диалог:
- Ну-ка Сережа, как зовут этого человека,- показывает на соседа по
койке, с которым они месяца полтора бок о бок.
- Толян!- Он нас всех Толянами почему-то звал.
- Нет, его Павел зовут... Вспоминай давай. А какой месяц сейчас?
- Июнь.
- Ну какой же июнь, смотри в окно, деревья голые, осень...
- А-а... Октябрь? Ноябрь?
- Ноябрь. Ладно, правильно.
- А кто президент сейчас, помнишь?
- Путин!-без запинки так, потом усомнился,- Или нет... ща скажу...
- Да ладно, считай Путин, все равно он будет скоро. Правильно.
Долго прикалывались над репликой врача. Желаю Сереге скорейшего
восстановления памяти... Прогнозы в принципе благоприятные.
|
|
О выборах, выборе и особенностях сделанного выбора.
На «Эхо Москвы» 5 декабря обсуждают итоги выборов. Все как положено:
проценты, вошли-не вошли, больше-меньше, аналитика и т. п.
Под конец очередного блока один из ведущих говорит: «Вот Андрей задает
вопрос: как проголосовали ведущие Эха?»
Присутствующий на передаче главный редактор «Эха…» А. Венедиктов сразу
отмазался: он на выборы не ходил, поскольку сайт был взломан, то
пришлось заниматься его восстановлением.
А вот ведущий эфира В. Варфоломеев сказал, что ходил, проголосовал,
сделав обдуманный выбор. Но за кого проголосовал, не скажет, поскольку
ему неудобно говорить, за кого он проголосовал.
Кстати, потом заходил на сайт «Эха…», смотрел распечатку эфира, так вот
вопрос Андрея есть, ответ Венедиктова «А не надо было сайт ломать» тоже
есть, а вот реплика Варфоломеева уже не вошла. Видимо, неудобно
говорить, что неудобно говорить, за кого он проголосовал.
|
|
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при
отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то
стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д.
По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного
ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и
очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце
декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне
достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в
этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают
свет.
Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного
редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона.
- Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную
розетку, я у вас подзаряжусь.
... Электроэнергии нет.
Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда -
далеко за сорок):
- Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем.
... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся.
Через несколько минут на арену выступаю я.
... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на
игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю.
- Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую.
Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства
сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом.
Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
|
|
стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...
|
|
Из серии "Сельская школа". Школьные сочинения.
Экзотическое варенье.
Сразу после летних каникул ученики, как правило, пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Тема универсальная, пишут ее и обычные классы и классы коррекции(в таких учатся "особо одаренные" дети). Больших сюрпризов от подобного рода опусов ожидать не приходится, стандартная тема, стандартное содержание - отдых в летнем лагере, поездки в Москву, Нижний Новгород, к родственникам, на юг, в общем, все предсказуемо.
Приступаю к проверке таких сочинений учеников 6"В" класса(коррекционного). Да ,все так: был в лагере, Москве, на юге. Юге?! Читаю и не верю своим глазам. "Этим летом я с мамой и сестрой отдыхал у бабушки. Она живет на юге. Там тепло, мы купались в море, загорали. У бабушки перед домом растет дерево - фихуя, мы собирали плоды и варили фихуевое варенье". Сначала я подумал, что автор данного сочинения решил немного посмеяться. "Разбор полетов" решил отложить на вечер, т.к. в этот день планировалось школьное родительское собрание.После собрания пригласил в класс "сочинителя" и его маму, дал ей ознакомиться с работой, и.... только я хотел поинтересоваться творческим замыслом автора, но успел.
Мама ученика быстро пробежала глазами сочинение, крутнулась на каблуках и залепила ему с левой руки такой подзатыльник, которому позавидовал бы и молодой Майк Тайсон(движение от бедра, скрутка корпуса, практически безупречный перенос веса с ноги на ногу, рука параллельна полу, согнута в локте под углом 90 градусов - просто иллюстрация для пособия по боксу, а не подзатыльник!). Но крепкая материнская рука встретила на своем пути не менее прочное препятствие в виде затылка ученика, раздался звонкий шлепок. Потом, абсолютно спокойным тоном была произнесена следующая реплика: "Вова, сынок, ну сколько раз тебе говорить, растение называется фейхоа!"
|
|
футбольно-хоккейная байка
Поздно вечером в Питере на переходе между станциями метро Садовая и Спасская встретились две большие группы болельщиков – «Зенита» и СКА. Обе команды этим вечером проиграли. «Зенитовцы» выглядели мрачными и понурыми, а «армейцы» были очень довольны и возбуждены после феерической серии буллитов. Болельщики двух «родственных» питерских команд ехали по эскалатору навстречу друг другу. После долгого взаимного изучения из стана фанатов СКА раздалось издевательское «приветствие»:
- «Зенит» – чемпи-о-он!
Повисла угрюмая пауза. Футбольные болельщики исподлобья смотрели на хоккейных. Наконец, из стана «зенитовцев» позвучала полная мрачного скепсиса и презрения ответная реплика:
- Только СКА и только победа!
Все рассмеялись и зааплодировали. Поражение любимых команд уже не казалось таким печальным.
|
|
ххх: играю в Walking Dead (игра про зомби и группу выживших).
ххх: мир уничтожен, толпы зомби, жрачки не хватает. Обшариваю очередной дом на наличие полезного.
ххх: На столе пакет, пытаюсь взять, звучит реплика: "Надеюсь мы никогда не дойдем до того, чтобы есть собачий корм".
ххх: я один в детстве его хавал, когда не давали денег на вкусняшку? о_О
|
|
Из истории на днях:
...Жена тут-то мне и сказала:
- Удали ребёнка из кухни!
Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого:
- Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...
Похожая реплика запала мне в память лет 10 назад, когда мы сдавали информационную систему для одного из крыльев исполнительной власти. Многие нынешние начальники-чиновники в прошлой, догражданской, жизни были офицерами - военными, морскими, секретными... юмор соответствующий, серьезность и уважение к точным формулировкам - тоже. Сотню раз, наверное, переписывали нюансы документации и готовили доклад-презентацию с нашим куратором, прежде чем сдавать проект вышестоящим чинам.
Одно замечание касалось фразы "...и пройдя по этой ссылке, администратор может удалить пользователя". Реакция мгновенная:
- Удалением пользователя занимается управление "Л" - ликвидации. Ваша система может только "заблокировать его учетную запись".
Вскоре после этого молодежно-компьютерный сленг пропал из наших документаций и уступил место однозначно трактуемым, подчас юридически-зубодробительным, фразеологизмам позднего советского новояза. За что, пожалуй, спасибо серьёзным дядям - несмотря на внешнюю кондовость, эти тексты стали понятнее и правильнее, так что (в теории) любой призывник, посаженный управлять системой, сможет по такой книжке сделать "правильно" :)
|
|
Германия, Лейпциг, универмаг Карштадт, сижу в туалете, кто-то ломается в мою кабину, хотя он закрыть, на автомате кричу на русском языке "Занято!", Тишина на той стороне секунд 2-3 и ответ на чистом русском: "Ой извините". Но и это не все, хохот в соседней кабине и реплика на том же русском: "Надо же...".
Наши везде :))))
|
|
История эта произошла в самом начале 80-х. Отмечали день рождения моей подруги, собралась довольно большая компания. Уж не знаю, каким образом в нашу студенческую тусовку попал водитель Совтрансавто. В те времена поехать за границу было тоже самое что слетать на Луну. А тут человек, который ездит туда постоянно. Понятно, что Володя со своими историями оказался в центре внимания. Рядом со мной на диване сидел парень, который весь вечер за мной ухаживал и почти добился согласия на "пойти завтра в кино". Володя заливался соловьем, рассказывал как он ездил в Венгрию и даже (ужас, ужас!!!) заходил в публичный дом. Народ слушал, раскрыв рты. И Володю "понесло". Его следующая реплика меня озадачила. Он сказал: "Что Венгрия, я даже в Америку ездил, вот это было что-то незабываемое!" На мой робкий вопрос, а каким образом он попал в Америку, он заявил:"А что там попадать - через Англию - и по мосту". В этот момент я "зависла" и смогла только протянуть вопросительное "Ааа....". Парень, сидящий рядом со мной (вот она, мужская солидарность!) повернулся и покровительственно-ласково сказал: "Географию надо учить, темная ты наша!" Володя что-то там рассказывал об Америке, но я уже не слушала.
Уже 20 лет живу на восточном побережье штатов, моста так и не нашла. Не сильна я в географии...
P.S. В кино мы так и не пошли.
|
|
В начале шестидесятых годов во МХАТ принимали группу молодых актеров и поименно представляли их всем работающим в театре. А как раз накануне этого события Н. С. Хрущев разгромил и публично разоблачил «антипартийную группу Маленкова—Кагановича—Молотова» в ЦК КПСС. Молотова звали — Вячеслав Михайлович. И вот называют фамилию одного из молодых актеров:
— Вячеслав Михайлович Невинный! Мгновенно следует громогласная реплика Ливанова:
— Ага! Вячеслав Михайлович — невинный! Ну, а остальные? А Лазарь Моисеевич?
|
|
Сегодня еду в машине, слушаю радио. Ведущие обсуждают новость, что хотят запретить некоторые компоненты, применяемые при изготовлении духов, туалетной воды и тому подобного, так как они могут вызывать аллергию. Реплика ведущего: "Эта новость заставит призадуматься многие парфюмерные компании, и почесать лицо.... в районе затылка." Экое у них однако лицо. Хорошо, что не в районе ягодиц!
|
|
Эту забавную историю рассказал мой супруг.
На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил: мол, буду поздно и пьяный. всё нормально. возвращается он домой. мысли такие: тихо-тихо открыть дверь, не включая свет, не наступив на кошку (кошка очень любила спать в коридоре на чьих-нибудь ботинках), нащупать вешалку, повесить ветровку и тихо-тихо пройти в свою комнату.
далее приятель солирует:
"Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед, и понимаю, что еще не разулся. ладно, фигня война. расшнуровываю ботинок, снимаю. ветровка мешает. думаю: надо повесить и снять второй ботинок. в темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед... и наступаю на кошку! кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает... И тут включается свет. в дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка... и тут реплика мамы: "сразу свет включить - не судьба?"
|
|
Одна из очень опытных, скажем так, сотрудниц редакции "Независимой газеты" озаглавила статью "Сделаем это по-быстрому".
Тут же последовал комментарий не менее опытного дежурного редактора:
- Ну что за эротические мотивы? На пенсии уже, а всё про эротику...
После чего последовала реплика выпускающего редактора Аллы Михайловны:
- Старая - но не мёртвая...
|
|
Рассказ мой думаю будет понятен женщинам,но мужчины ведь тоже тут о своем пишут ,так что и я о своем женском.
На заре юности захотелось мне сделать мелирование волос,как у заграничных актрис,чтобы прядки были тоненькие на тон светлее своих темных и чтоб все это красиво переливалось. Это сейчас салоны,дизайн-студии,а тогда я пошла в наш городской Дом быта,где дама с халой и химией,усадила меня в кресло,выслушала о прядках,махнула головой и начала действовать. На белые бумажки намазала раствор и в одной ей ведомом порядке захватив достаточное количество волос, споро все мне оформила и велела идти под фен(что кстати не рекомендуется),но я то впервые,на мое робкое "может не надо под фен",прозвучало мол состав может еще и "не возьмется".Просидев энное количество времени и узрев в зеркале кардинально белые цвет позвала мастера,которая взмахнув руками сказала:"Ну надо же взялось!" Всей глубины катастрофы я еще не осознала,на вопрос об укладке ответила утвердительно,еще меня спросили какую делать голову большую или маленькую.Согласилась на большую! Когда все было сотворено предстала я перед зеркалом! Вы видели когда-нибудь собаку с темной шерстью и желтыми подпалинами по ней.Вот так я и выглядела.Хаотично расположенные по голове клоки желтых волос очевидно и были теми желаемыми мной прядками.Причем большая их часть приходилась на переднюю часть лица,отчего я стала похожа на белую мышь.Но была я молода и не закалена в борьбе,поэтому расплатилась и поехала домой,путь надо было проделать на электричке.Забилась в угол и сижу и тут появляется знакомый,садится рядом.Обычно мужчины ничего не замечают,но не в этот раз,он глянул на меня и спросил:"Кто тебя так?".Ну тут слезы, долго сдерживаемые так и брызнули.Пришла домой свет в прихожей не включаю тихо раздеваюсь.Муж и сын выскакивают с приветствием и муж говорит,мол наша мама из парикмахерской пришла,щелкнул выключателем.И знаете выражение лица у него было,вот когда безнадежно больным людям говорят об их диагнозе и страшно говорить и жалко.Видя мое лицо,он только промолвил:"Ну ничего мы тебя и такую любим". На следующий день испытание на работе,сочувствующие взгляды,но добила реплика начальницы:"Ну ничего вы все равно красивая женщина". Я тут же отпросилась с работы и пулей уже в другой парикмахерской закрасила все это безобразие.А память осталась!
|
|
Пэни: Возвращались из игоры вчера, решили заехать на зимнюю ладогу повтыкать. По дороге зарулили в магаз. Я захожу в него, а на меня тетка, беседующая с продавщицей борзо так: "Че ты сюда опять притащилась, иди отсюда!" Я так охреневше: "Да вообще первый раз в вашем магазе!!!"
Оказалось, я не заметила, как вместе со мной зашла уличная собака, и эта реплика относилась к ней. Но удивилась я в первый момент изрядно :)))
|
|
Придется скрыть некоторые опознавалки, но история подлинная, рассказана мне сегодня из первых рук, мне известны название конференции, даты и место. Я перешлю рассказчику (Р) сразу после публикации. Если он что-то поправит, дам в комментах.
На большом международном форуме Р сделал доклад. После него поднялся британский еврей мировой значимости и заметил, что нет смысла в диалоге с Россией, поскольку ее правовая система настолько несовместима с западной, что общеизвестное решение английского суда по делу Литвиненко Россией игнорируется. Изумившись от такой наглости, докладчик заметил, что никакого решения английского суда по этому делу вообще нету. То, что за него выдается СМИ - это заседания отставного судьи совокупно с заинтересованными лицами. Основные нормы права, принятые во всех цивилизованных странах - слушания представителей обвиняемого, официальный статус судилища - там отсутствуют напрочь. И наконец, какое отношение имеет эта реплика к теме конференции? (никакого).
И тут из зала поднялся еще один еврей, из Израиля. Сказал просто и деловито: "Обвинение чушь полная. Убийство полонием слишком вычисляемо. Есть масса более простых и эффективных способов. Но даже если правда, что тут такого? Убит шпион, предатель, по месту проживания в любой точке планеты. Это нормально". Подумав, зал взорвался аплодисментами. А я полез в википедию и нашел там операцию "Гнев божий" по случаю убийства половины израильской сборной на мюнхенской Олимпиаде. Работали ребята грязно - много невинных жертв, и действительно в любой точке планеты. Но эффективно - почти все организаторы теракта уничтожены. История про то, как группа агентов Моссад, во главе с будущим премьер-министром Израиля, высадилась на побережье чужого государства, добралась до семиэтажного охраняемого здания, и перекрошила там несколько десятков террористов заодно со всеми намеченными целями - вообще песня. "Брат-2" отдыхает. И что? Израилю ничего. А Россия до сих пор в виноватых ходит при явном поклепе.
|
|
Прощай, Америка, о
Я вернулся в Москву, просматриваю комменты к своей вчерашней истории о девушке с четырьмя стаканами:
http://www.anekdot.ru/id/828786
Наткнулся на вот какой:
>Пластиковые стаканчики в ночном клубе? Ну-ну...
Я описывал наблюдаемое, а эта реплика натолкнула на суть. Весь Денвер ну-ну. В чем-то - и все США. Остро чувствую, а вот как выразить, до сих пор задумывался. Там ведь не только стаканчики пластиковые в ночном клубе. В стеклянное фойе Colorado Convention Center в том же Денвере уткнулся носом снаружи двадцатиметровый наверное голубой пластиковый медведь. Во дворах непременные пластиковые фламинго. Живо вспоминается огромная пластиковая статуя дровосека на центральной площади города Дерри. Из моего любимого романа Стивена Кинга It. Эту статую под конец автор с явным наслаждением разрывает на мелкие кусочки. Даже доллар в сущности пластиковый. Если вы понимаете, о чем я. Что касается Денвера - сразу за пределами вполне приличного компактного даунтауна начинается бескрайнее депрессивное гетто. В Нью-Йорке - масштаб другой, а то же самое.
Америка - страна грандиозного эффекта. Но что такое эффект? В сущности, это умение подать внушительно то, что стоит гораздо более дешево, чем кажется. Я стоял вчера в Нью-Йорке на набережной, любуясь на статую Свободы в туманной дымке. Памятник, на который со слезами смотрели миллионы прибывающих иммигрантов после долгого морского путешествия. Символ свободы, символ Америки достался этой стране вообще бесплатно. Подарком из Франции. Сейчас приносит бабки. Примерно тысяча туристов стояла рядом со мной в многочасовой очереди, с дурацкой мечтой попасть на маленький кораблик, едущий на крошечный остров.
Удивительно это, потому что сам Нью-Йорк - в сущности морской архипелаг. Множество островов. Тут бы плавать тысячам корабликов, как в Амстердаме или в Петербурге в белые ночи, обзирая эффектные линии небоскребов. Я вот был вчера нью-йорским туристом, и выбрал бы именно морской тур. Ну ли посидел бы у кромки воды, пожирая свежие креветки под пиво и крики чаек.
Но не дали. Столь простые вещи в этой стране необъятных возможностей невозможны. Потому что Америка - это еще и страна юристов. Точнее, страна бизнеса, который с помощью юристов может реализовать любой дубизм. Если он кому-то выгоден. Не всем - только оседлавшим какую-нибудь кочку. То есть это страна порядком зарегулированного эффекта.
Был такой Генри Форд с рекламным слоганом - "Вы можете купить у нас автомобиль любого цвета при условии, что он черный". В этом вся суть Америки. "Да, вы можете есть свежие креветки в ресторанчике у воды на нашей набережной, взирая на статую Свободы. Эта свобода у вас безусловно есть. При условии, что первые пять метров берега отгорожены под проход туристов, отбывающих на обзор статуи Свободы, еще пять метров - отдельное ограждение для безопасности этих туристов..." ну и так далее, вплоть до того, что радиусе двухсот метров от берега я такого ресторанчика просто не нашел :)
Это транслируется на всех уровнях. В варианте ночного клуба Денвера: "вы можете выбрать любой вариант посуды для вашего коктейля в нашем ночном клубе со стоимостью входа всего в $35, при условии, что это будет тончайший пластиковый стаканчик". В варианте всего Денвера: "вы можете вызвать любое такси, при условии, что минут десять вы будете висеть в очереди с автоматическими рекламками, и понятия не иметь, когда именно ваше такси приедет".
Но лучше всего этот тезис иллюстрируется несомненным прогрессом в хранении багажа в аэропортах.
Флэшбэк из детства, 1971, супердержава №2, всеми хаямый, безнадежно отсталый СССР, прогоревший из-за отсутствия элементарного сервиса. Мы прилетели в Москву. Прямо у входа указатель - камера хранения. Через пару минут мы в зале с несколькими сотнями автоматических ячеек. Опускаем мелкие копейки, набираем шифр, оставляем вещи, и едем гулять по городу. На третьей минуте.
Сорок пять лет спустя - 2016, победившая супердержава №1, основательница сервиса мирового класса. Прилетаем из Денвера в семь утра большой компанией, никаких указателей на камеры хранения. Терминалов несколько, соединены поездами. Посылаем гонцов, созваниваемся. Через полчаса становится ясно: ВСЕ камеры сейчас закрыты, кроме одной, на четвертом терминале. Едем туда. Никаких автоматических ячеек, 1 сотрудник на весь JFK, крупнейший аэропорт мира. Восемь долларов за хранение чемодана, четыре - любой маленькой сумочки. Очередь. Сотрудник обязан лично открыть все чемоданы и их переворошить. На этом мы теряем час. Зачем?! Террорист не обязан оставлять вещи в камере хранения. Даже если он это сделает, он может доложить туда бомбу после. Впереди для всех - стандартная процедура проверки рентгеном. Единственный возможный смысл - если террорист решит подорвать саму камеру хранения. Пострадают только вещи. Ну, и сам сотрудник камеры хранения. Но его ведь легче пристрелить сразу. Потеряв терпение от всей этой процедуры :)
|
|
Всю прелесть мужской логики я познала ещё в восьмилетнем возрасте, отдыхая в лагере.
Пацаны (не нашего отряда, а чуток постарше) в кустах увлечённо обсуждали, как один подглядывал в бане за девочками, далее реплика: "Встала одна, напротив дырки, куда я смотрю, голая, как не стыдно, дура!"
P.S. Все остальные проявления мужской логики - лишь вариации услышанного.
|
|
Любят у нас людей во власти, ох как любят...
В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали.
Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там "молочка" отменная, решили домой взять.
Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра.
Реплика одной из продавщиц: "О, девчат, смотрите - Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?"
Любят у нас его, ох как любят...
|
|
Практика по физиологии, тема сокращение мышц ладони под воздействием тока. Подсоединили к руке электроды и били током. Перестали, когда средний палец самопроизвольно (под воздействием тока, конечно) воцарился перед зрителями. Реплика препода: "думаю, всем все понятно, не будем больше его мучать".
|
|
Собираюсь на рыбалку, со мной просится 6-летняя дочь.
Понимая что детско-женская романтика разобьется о первое же препятствие, начинаю их методично перечислять:
- Доча... Там комары! большие как лошади и их тысячи. Там днем жарко и нет тени, а ночью холодно и негде согреться! Там сыро и негде высохнуть... и так далее, минут на пять... Эффект достигнут. Изумленный взгляд и реплика:
- А ты-то тогда зачем туда едешь???
Ответить не смог...
|
|
Очередь на границе
Получил однажды от женщины увесистый удар кулаком по шее. Вообще-то, она это сделала не без причины. Я ударом ноги помял капот её машины. Но и у меня не было возможности поступить иначе.
Это произошло летом 2011 года. Я с сыновьями отправился на Украину навестить бабушек.
К пограничному пропускному пункту «Бачевск» мы подъехали в субботу в 10 утра. Очередь легковых автомобилей растянулась там километра на два.
К нам тут же подошел местный житель и предложил на своей машине проводить нас до Екатериновки, где по его словам очереди нет совсем. Свои услуги он оценил в шестьсот, «ну, ладно, - пятьсот рублей». Я полсмотрел карту, - дорога простая, - и, сэкономив пятьсот рублей поехал самостоятельно.
В Екатериновке очередь оказалась меньше не на много.
Посадил старшего за руль, чтобы он двигал машину в очереди, а сам пошел вперёд — посмотреть, как и что происходит.
Много стояло машин с номерами сорок шестого региона. Это местные — Рыльские — для них это скопление машин радость и хороший заработок.
Они занимают очередь, честно отстаивают её, а потом продают своё место за полторы-две тысячи рублей тем, кто только что подъехал и ужаснулся.
Походил вдоль нагретой солнцем автоколонны, присмотрелся к людям, и предложил им организовать пикет, чтобы не пропускать никого без очереди.
«Тогда, - говорю, - эти сорок шестые доедут до границы, и развернутся. Им же на Украину не надо. Зато с хвоста уже никто перед нами не встанет..»
Мужчины и женщины в возрасте от сорока до шестидесяти охотно поддержали моё предложение.
Из молодёжи никто не присоединился.
И вот мы группой человек в восемь стали на дороге и никого не пускали.
«Сорок шестые» не знали, как им реагировать. Деньги, которые они уже мысленно получили и посчитали, на глазах уплывали из рук.
Короткие диалоги:
- Ты чего здесь раскомандовался?! Езжай в свою Москву, и там командуй!
- А это моя страна! Чего ж мне здесь не командовать?!
___
- Мы уже позвонили! Сейчас наши ребята приедут, с тобой разберутся!
- Это хорошо! Пусть приезжают! Я их сфотографирую, статью напишу, денег заработаю, а они прославятся!
___
- Куда же вы все едете? На кого Москву-то оставили?! (С ехидством.)
- Так ведь там, - я показываю рукой в сторону Украины, - родина. И там, - машу в сторону Москвы, - тоже родина. Как же нам не ездить?!
Реплика произнесённая с искренним удивлением:
- Вы же москвичи! Вам что, две тысячи за очередь отдать жалко?
Я отошел от нашего импровизированного поста посмотреть – что там происходит у шлагбаума.
Вернулся – женщины стоят перед капотом уазика с черными номерами. Говорю:
- Это же армейская машина. Пропустите!
Пассажир – мужик лет сорока в штатском – в это время уже демонстрировал своё удостоверение майора погранвойск.
Я ему говорю:
- Вы же на территорию КПП едете? Вызовите милицию, пожалуйста! Думаю, она здесь понадобится. Нам уже драку обещали.
Он встревожено вскинулся:
- Какую драку? Кто обещал?
Я объяснил:
- Да эти сорок шестые. Которым мы бизнес порушили.
Он вышел из машины и пошел проводить воспитательную работу с местными водителями.
Вскоре они, - то один, то другой, - начали выезжать из очереди, предрекая нам всякие неприятности.
Я снова отправился к шлагбауму погранцов, а когда возвращался к нашему пикету, увидел едущую мне навстречу машину, с кричащей женщиной на капоте.
Я понял, что водитель не в себе. В этой очереди нервы у всех были на пределе.
Чтобы уберечь себя от возможного иска о возмещении ущерба, на бегу вынул из поясной сумки фотик-мыльницу, сделал снимок, и, набежав на машину, ударил каблуком по капоту.
Металл продавился с характерным хлопком. Машина встала. К моему удивлению, из-за руля вышла женщина. Взглянув на капот и увидев вмятину, она отвесила мне оплеуху.
Второй удар я блокировал. А потом между нами влез мой младший и схватил её за руки.
Набежали люди. Водительница и её муж кричали о возмещении ущерба. Я отвечал, что сделаю это по решению суда, на котором будет рассматриваться её наезд на пешехода и движение «по встречке» с человеком на капоте.
Женщина эта сказала, что у неё умерла мама на Украине, и она спешит на похороны.
Люди не верили, удивляясь отсутствию даже намёка на траур в её одежде.
За неё очень активно заступалась девушка-москвичка, которая заплатила за очередь аж три тысячи рублей, но вперёд проехать не смогла – очередники не пропустили. Деньги же ей сорок шестые не вернули.
Моя визави снова посмотрела на вмятину и закричала, что сейчас вызовет милицию и заставит меня платить.
Ей напомнили, что она спешит на похороны.
Её муж осознал, что вызов милиции сулит им большие неприятности, чем мне.
Погранцы, которым не нужны скандалы на прилегающей к их посту территории, предложили мне пропустить эту пару.
Я ответил, что ничуть против этого не возражаю, и берусь остальных в этом убедить.
Их пропустили, конечно.
Если она врёт – это будет на её совести. И пропустив её, мы усугубляем эту её вину. А если говорит правду - мы не берем грех на душу.
Проезжая мимо, она крикнула в мою сторону:
- Чтоб ты разбился!
На что я, перекрестив её, кротко ответил:
- Вразуми тебя Господь!
|
|
Диван и немцы
В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.
Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может быть в отместку за оккупацию в годы войны, но факт остаётся фактом, - страшней и бесчеловечней изделия мебельной промышленности я не встречал ни до ни после.
Чтобы разложить диван в спальное состояние требовалось шесть здоровых, трезвых, нестарых и неглупых мужчин. Я не утрирую. Если к примеру мужчин было пять, а в роли шестого человека выступала женщина, то диван мог возмутиться и кого нибудь прищемить. Или выстрелить пружиной. Короче, чудо а не мебель.
Купили мы его как гостевой. Гостей в те годы ездило много, кто покушать, кто наоборот, выпить, кто просто так. Москва город транзитный. И гостям тоже нужно на чем нибудь спать. Так вот. При всех своих недостатках диван имел одно неоспоримое положительное свойство. Единожды на нём переночевавшие в гости к нам больше не ездили никогда.
Как-то раз друзья из Германии сосватали нам на постой двух немок. С какой целью эти немки приехали к нам я уже не помню, им просто надо было где-то остановиться. Но в разговоре выяснилось, что немки эти не откуда нибудь, а из Дрездена.
Когда мы им радостно сообщили, как называется диван, на котором они спали, немки плакали и клялись, что это неправда.
И больше мы их никогда не видели.
|
|
Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава.
В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.
Обо всём по порядку.
На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.
Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ночи, любую посильную помощь. Мыть окна, клеить снежинки, организовать поездку, - ради бога. Но только не в родительский комитет. На то у меня есть веские причины, настолько глубокие и объективные, что требуют отдельного рассказа.
Как бы то ни было, в этот раз отвертеться не удалось. Приговор был озвучен, и обжалованию не подлежал. Я попытался что-то жалко проблеять на тему того, что они о своём решении ещё сильно пожалеют, но меня уже никто не слышал за гвалтом аплодисментов.
А сразу после собрания, чтоб я не смог отвертеться, вместо расписки кровью меня подключили к закрытому чату, где члены родительского комитета и педагоги во главе с директором обсуждают всякие насущные школьные проблемы.
На этом всё и закончилось.
А в пятницу, как я уже сказал, я пошел в магазин стройматериалов.
И там, в магазине, среди фитингов, дрелей, и обоев, мне на глаза попалась непонятно как тут оказавшаяся портативная газовая плита. Точнее это был газовый баллон с горелкой, идеальное средство для приготовления пищи в неподходящих для этого условиях. На рыбалке, к примеру.
Каждый год летом мы небольшой компанией ездим на Ахтубу. Жизнь в полевых условиях имеет свои особенности, одним из которых является регулярное приготовление пищи. Мы поломали уже пару газовых плит разной модификации. Все они были мало приспособлены к суровым условиям.
И вот передо мной стоял идеал. Представляете, как я обрадовался? Я сначала хотел эту плиту тут же купить, но в конце концов решил посоветоваться со Славой. Слава у нас не то чтобы отвечает за материально-техническое обеспечение, но с ним принято советоваться по любому поводу.
Кто я такой, чтобы ломать устоявшиеся традиции? Поэтому я сделал несколько снимков плиты, и отправил их, сопроводив следующей подписью:
- Слава, зазырь какая пи... (вырезано цензурой) плита! Берём, или ну его на (вырезано цензурой)?
Какие слова стояли на месте вырезанных цензурой думаю вы легко догадаетесь сами. Отправив это сообщение я убрал телефон, купил что мне было нужно, и отправился домой. Слава мог ответить сразу, а мог только к вечеру.
Дома я открыл ватцап на компьютере, чтобы ещё раз насладиться видом прекрасного девайса, и похолодел от ужаса.
Я увидел, что впопыхах отправил сообщение не в наш уютный рыболовный чатик, а в школьный чат, к которому меня присоединили накануне.
Волосы мои на голове ещё не успели встать дыбом, как я удалил все фотографии, подпись, и принёс свои жалкие извинения за ошибку. Было чертовски стыдно. Я затаился.
Дело в том что такого рода чатики имеют одну особенность. На любое опубликованное сообщение реакция поступает незамедлительно. К примеру, кто нибудь напишет "Поздравляю всех с началом нового учебного года!". И потом телефон раз тридцать звякает не переставая. Каждый норовит вставить своё "спасибо" или ещё что нибудь не менее умное.
На этот раз чат зловеще молчал.
В конце концов я подумал, что в этой крайне неприятной ситуации есть один весьма положительный момент - моё членство в родительском комитете продлилось всего сутки, и закончилось так и не начавшись. О том, что меня оттуда уже вышвырнули, я не сомневался.
Спустя где-то наверное час, когда я уже устал переживать о своём казусе, телефон наконец звякнул. Я открыл ватсап, чтобы прочесть реплику директора школы о лишении меня полномочий, но увидел совсем не то, что ожидал.
Реплика была действительно от директора школы. И звучала она так:
- Зато я теперь точно знаю, кто у нас будет общаться со строителями, сантехниками, и электриками.
После чего чат взорвался сообщениями. Каждый хотел вставить свои весёлые пять копеек по поводу моих новых обязанностей.
В конце концов всё стихло, и на этом инцидент можно было считать исчерпанным. Прошли выходные. А в понедельник в чате внезапно появилась реплика от одного из педагогов:
- Скажите, а кто такой Слава?!
|
|
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
|
|
Однажды я задал весьма образованной аудитории онлайн-квест:
Случайно наткнулся на поразительную биографию. Кто сможет догадаться, не гугля, о ком речь:
Награды и премии в Российской империи
орден Св. Станислава 2-й ст.
орден Св. Анны 2-й ст.
орден Св. Владимира 4-й ст.
в СССР
Герой Социалистического Труда
Два ордена Ленина, два ордена Трудового Красного Знамени
В его честь был назван город, и до сих пор не переименован.
Образованная аудитория почему-то сразу вспомнила графа Игнатьева. Это ответ неверный. Он был удостоен таких советских наград:
Медаль «За победу над Германией в Великой Отечественной войне 1941—1945 гг.» (1945)
Юбилейная медаль «XX лет Рабоче-Крестьянской Красной Армии» (1938)
Обе награды какие-то издевательские, ибо граф Игнатьев не принимал никакого участия в первых ХХ годах деятельности Красной Армии, оставаясь в это время во Франции и растя шампиньоны. А также не участвовал в Великой Отечественной войне по возрасту и недоверию соответствующих органов. Хорошо хоть не замели и дали написать книгу.
Я же писал об абсолютном рекордсмене по комбинации имперских и советских наград. Феномен удивительный. Обладателям орденов Св. Станислава, Св. Анны, и Св. Владимира в СССР было просто противопоказано звание Героев Социалистического труда.
Увы, по результатам опроса он оказался никому не известен. Вот самая прикольная реплика:
*Так, блядь, кто это?!?!
Я всех царских генералов и учёных с дипломатами перелопатил, ночь не спал — кто???????
Желающие могут сами попытаться догадаться, приостановив чтение. Расширяю условие - можете гуглить сколько угодно, если какое-то славное или позорное историческое имя само пришло вам на ум, и вы просто справляетесь о его наградах в России и СССР. Это хороший способ заценить разницу всех остальных с Этим человеком.
Долгое время он жил в доходном доме на одной из красивейших улиц Москвы. Неширока, недлинна, и незнаменита эта улица. Как тихая лесная речка, течет она, скрытая высокими кронами старинных зданий, совсем рядом с просторными долами Чистых прудов. Редкий велосипедист долетит до ее середины, насколько заманчивы уходящие из нее переулки. Сотни раз я пересекал ее поперек, остановившись на пару секунд полюбоваться. Но вдоль улицу Чаплыгина мне так и не удалось проехать никогда. Вчера заплутал проходными дворами и наткнулся на дом с доской "ЗДЕСЬ ЖИЛ ЧАПЛЫГИН". Кто такой этот Чаплыгин? - удивился я. Ну и поискал.
Если верить вики, это "один из основоположников современной аэромеханики и аэродинамики". Советую почитать биографию всю, она потрясающа:
https://ru.wikipedia.org/wiki/Чаплыгин,_Сергей_Алексеевич
Он еще успел и главным женским университетом России поруководить несколько лет, так называемым "Вторым МГУ". И ЦАГИ, из которого выросла советская космонавтика и турбореактивная авиация. Некоторые его лучшие разработки стали актуальны только через полвека. А еще в его честь назван кратер на Луне, но об этом я промолчал в квесте, чтобы не палиться. Где вы еще найдете человека с высшими наградами Российской империи и СССР, да еще и с кратером?
Он не дожил до суперкомпьютеров нашего времени. Но по его формулам, написанным гусиным пером и чернилами, они работают и сейчас.
Его вряд ли можно назвать отцом космонавтики. Он лишь помог решению технической проблемы - как преодолеть сопротивление атмосферы нашей планеты. Со столь же сомнительными основаниями его можно считать отцом современной авиации. Но она выросла на его формулах.
По-настоящему в этой биографии меня поразило совсем другое. Чаплыгин осиротел в 2 года - в возрасте 24 лет от эпидемии холеры скончался его отец, приказчик, весьма небогатый человек. И свирепствовал карантин ничуть не меньше, чем сейчас, с не меньшими жертвами эпидемии, и с не меньшими глупостями власти. Вдова, наверно, была в отчаянии. Не только от потери самого близкого человека в цвете лет, но и от будущего - кому нужна вдова приказчика с младенцем на руках, посреди карантина и холеры, в глухом углу нищей Российской империи? Кому нужен этот малыш?
А его ведь надо было еще и воспитывать. Два года - самый ответственный возраст. Новый человек появился в этом мире. Начинает соображать, задавать вопросы.
Я не знаю, как она это выдержала, но в этом никому не нужном ребенке она смогла воспитать человека, который составит славу и Российской империи, и СССР. Обоих государств уже нет со всеми их наградами. Но от них остались улица Чаплыгина, город Чаплыгина и формулы Чаплыгина.
Всем желаю доброго здравия, стойкости духа и аналогичных педагогических удач в воспитании собственных детей, выброшенных в вирт. Карантин - не самое худшее время, чтобы объяснить им что-то самое главное.
И конечно, с Днем космонавтики!
|
|
