Анекдоты про садится
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1267

1051

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто! ? Студент: - Вот и чудненько! Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

1052

"Я вам денежки принёс за квартиру за январь..."

Леонид Иович Гайдай был гений. "Операция Ы": петь произвольные фразы на мотив вековечного "баю-бай" легко и приятно, а детям пофиг: до 3...4-х лет они, как собаки, воспринимают только интонацию и засыпают на раз.
"Это очень хорошо, положите на комод..."

Дабы не умереть от скуки, я всегда старался разнообразить репертуар, напевая засыпающим спиногрызам Дольского, Высоцкого, Никитиных, а также менее известных авторов.
"А ещё ведь, как на грех, тесто я поставила..."

Вот едем мы, значит, с уже 13-тилетним сыном в автомобиле, по радио играет какая-то восточная стилизация или натуральная восточная музыка, кто ж её разберёт. Сын мне говорит: "Очень похоже на песню про китайцев, которую ты мне пел."
Судорожно пытаюсь вспомнить песню про китайцев. Торможу в переносном и в буквальном смысле, съезжая на обочину. Сын поясняет: "Ты её ночью пел, когда я маленький был." И напевает: "У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня!"
Тут я хренею, поскольку песня эта из бесшабашной студенческой юности, пела мне её под гитару такая Лена... эмоции, ассоциации ! Выходит, спиногрызам я её тоже исполнил:
"Солнце встаёт над рекой Хуанхэ,
китайцы на работу идут налегке,
горсточку риса несут в руке
и по-китайски поют: "У-ня-ня !"
Припев:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня! (2 раза)
Солнце садится над рекой Хуанхэ,
китайцы с работы идут налегке,
горсточку риса съели давно,
но по-китайски поют всё равно:
Припев:
У-ня-ня, у-ня-ня, у-ня у-ня у-ня-ня! (2 раза)

А бедный мальчик в 3 года запомнил.
Хорошо хоть, не "Жена французского посла."

1053

Знаете, почему извозчики в старину матерились, как извозчики?
Да потому, что их достали тупые клиенты вроде фонвизинской Простаковой и ее сына Митрофанушки. Помните такое: "Зачем география, когда извозчики есть?"... К чему это приводило на практике, нетрудно догадаться. Садится такой дебил к извозчику в пролетку, ему нужно в одно место, а он, не зная даже своего города, заказывает везти совсем в другое - и потом извозчика же виноватит, что отвез туда, куда сказали, а не туда, куда при этом думали (или думали, что думают)!
Ну а в XXI веке в положении этих извозчиков оказались прогеры и сисадмины, к которым совсем по-простаковски относятся дебильные юзера: "Зачем информатика, когда айтишники есть?".

1054

dtf, "Создатели Resident Evil Village порадовались реакции игроков на Леди Димитреску и обьявили её точный рост"
290 сантиметров — если считать со шляпой и каблуками.

Названый череп:
Ну да, так это и работает. Делаешь хороший дизайн персонажа - получаешь положительную реакцию игроков.

Hellspark:
Все: дрочат на огромные сиськи и фантазируют, как трехметровая бабища садится им на лицо
Комментатор с DTF: ну да, так это и работает, хороший дизайн же, в этом все дело

иван иванов:
Они вампиры - им положено быть сексуальными на самом то деле

Hellspark:
Что за бред, вампиры бывают абсолютно разными и никому ничего не должны. На носферату посмотри

Boruh:
А ты давно носферату видел? Он в тридцатых в качалочку пошёл, а в восьмидесятых на пластику решился. В инсте у него все есть

1055

13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые.
Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам.
Перевожу весь их бред кратко
- Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться
- Да мы, собственно, туда и направляемся
Из массы раздался голос главнокомандующего
- Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну!
Мы уже с интересом
- А зачем?
- Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо
- Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас)
Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже.
И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали!
- Да это не наш!!! Это соседский кот((
- Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо
- Спасибо вам, господа хорошие
Минут двадцать едем, грустно….
- Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется
Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю
- Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?!
Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала
- Вот что теперь делать?
- Как что?? Домой! В семью!
Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика.
Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий.
Посидели в машине минут пять... Семья это же главное!
Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну)
Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!

1056

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: Что ты ей сказал?! Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

1058

У моей мамы не очень хорошее зрение, к тому же она не отличается особой внимательностью. Заехали мы в ТЦ, мама пошла в магазин, а я осталась в машине с водителем. Вижу из окна — возвращается, но подходит к другой машине, садится. Через несколько секунд пулей вылетает оттуда и бежит к нам. Рассказывает: "Выхожу из магазина, подхожу к нашей машине, сажусь, говорю: «Сергей, теперь домой». А мне отвечают: «Ну, для Вас я и Сергеем могу побыть, но домой мы к Вам поедем или ко мне?»"

1059

Кенгурушка и Бегемотик.

Жил-был дядька холостой. До 40 лет в одиночку дожил - не складывалось никак семью создать. Фигура, конечно, подкачала - пивная была фигура, чего скрывать. Прямо, как кружечка. Ехал как-то на работу, сошел с электрички и штурмует снег, выпавший ночью в таком количестве, что трактора вязнут, не то что инновационный комплекс "1 дворник - 1 лопата". И тут прямо на него две тетеньки идут - одна постарше, одна помоложе. Лезть из-за них в сугроб не хотелось, так мужик взял и рявкнул:
- С Австралии прискакали, кенгуры? У нас по правой стороне ходят!
Кенгура помоложе изображает Чака Норриса и пытается навесить хаму ногой по заднице, но прокручивает ее в снегу и она садится в сугроб, да так смачно. Вторая хохочет:
- Ох, Олька, куда ж ты дергаешься?
- Забавная ты зверушка-кенгурушка. - умилился дядя и подал руку, чтобы той легче было встать.
А она как взяла, так... и не отпустила.
Я эту пару знаю. Они уже лет двадцать вместе и до сих пор зовут друг друга Кенгурушка и Бегемотик.
Жаль, старшая Мама-Кенга уже не с нами.

1061

Приходит девочка домой, проходит в зал садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно, Наташа!

1062

"Деловые люди".

Сижу в предбаннике больницы, одел бахилы, жду выхода врача, когда он освободится и пригласит.

Рядом быстро летит на выход молодой чел лет 30, деловой прикид, быстро срывает бахилы, кидает мимо урны, говоря по мобильному. За стеклянной стеной вижу - садится в Хонду или что-то вроде этого и укатывает.

Через пару минут выходят муж с женой, за 50, оба полные, неторопливые. Он садится поблизости, медленно снимает бахилы. Она забирает бахилы, также неторопливо идёт к урне, чтоб выбросить. Он пока принимает звонок и ведёт немногословный разговор с паузами: "Да. Да. Какие у вас условия ? Хорошо. Завтра переведу 500 миллионов".

Занавес.

1064

Навеяло эпизодом из РФ , где три летуна погибли в результате срабатывания катапульты на ВВП .
В Василькове стоял в своё время авиаполк . В полку стоял тренажёр-катапульта . Если просто объяснить - кресло на вертикальной штанге . Проводится инструктаж- как сидеть , чего не делать , голову держать исключительно , строго прямо, смотреть перед собою, ни в коем случае не опускать . Садишься в него , пристёгиваёшься , под задницей взрывается пороховой заряд . Ты , как Мюнхаузен взлетаешь наверх, а в конце штанги-стержня кресло тормозится .Процедура, как мне рассказывали летуны малоприятная , после неё всегда посылали на обследование в госпиталь, но служба есть служба.
Заведовал этим хозяйством прапорщик . Ну , а нам известно, что прапорщик человек хозяйственный . Короче - с абортами в СССР вопрос всегда стоял остро . Ну, он и поставил на поток решение проблем гражданок . Приходит к нему дама , надо сделать аборт . Нет , проблем - 25 рубликов , и гарантируем . Дама садится, фиксируется - взрыв, полёт , выкидыш . Дело было поставлено на поток.
Однако одна из посетительниц голову нагнула , полюбопытствовала . Взрыв , и дальнейший полёт уже с переломом позвоночника , мгновенная смерть . Прапора - в тюрьму, командиру - по голове , особистам - по голове и по печени.
Так что, катапульта дело не шуточное . Как и прапорщики

1065

Решил выложить пару-тройку историй о всяких интересных, случайных, да может и не случайных вовсе, совпадениях, встречах, событиях итд. Все случившееся рассказано лично уважаемыми и почтенными людьми, а кое-чему был свидетелем.

Итак, первая.

Года два назад к сотруднице приезжает (из России в Израиль) подруга детства, не виделись лет двадцать. Общаются, сотрудница достала сотовый, показывает фотки семьи.
- А это, говорит, мой средний, он сейчас в Турции, на яхте зависает.
У подруги вдруг глаза как блюдца. - А ну-ка, говорит, увеличь-ка… . Видишь у них прямо за спиной яхта?
Видишь девушка стоит, в синем купальнике? Это моя дочь... .

Вторая, произошла лично со мной несколько лет назад.

Еду в электричке, напротив садится молодая девушка с ребенком. Начинает говорить с ребенком на русском. У нее звонит телефон и она тут же начинает что-то бойко трещать на непонятном языке. Причем видно, что язык свободный, чуть ли не родной.
Сидящая рядом со мной женщина вдруг наклоняется чуть вперед и спрашивает у нее, на русском:
- Извините, а откуда у вас такой свободный шведский?
Девушка объясняет, что она замужем за шведом, который когда-то работал волонтером в одном из киббуцев, там они познакомились и сейчас живут в Швеции. А в Израиле она навестить родителей.
(Излишне говорить, что пол-вагона знающих русский с интересом прислушивается).
Женщина с удивлением сообщает, что у нее такая же история. Тоже познакомилась со шведом, тоже волонтером, тоже жили в Швеции, а сейчас вернулись обратно в Израиль, на постоянку.
- А где вы жили в Швеции?- спрашивает женщина.
- В Гетеборге, отвечает девушка. - А вы?
- И мы... .
В дальнейшем выясняется, что жили они рядом, чуть не на соседних улицах, посещали одни и те же магазины, гуляли по одним и тем же местам. А встретиться довелось в Израиле, случайно сев друг напротив друга в электричке.

Ну и наконец, топовая. Рассказано колллегой по цеху.

Итак, крошечный сонный городок Дафтаун (Dufftown) в хрензнаеткакой шотландской глубинке. Две больших и с десяток маленьких улочек. Коллега со-товарищи совершали алкогольное турне по стране пиктов и тормознули там после посещения славной разливочной знаменитого Гленфидиха. Часов 11 утра, на улицах никого, на центральной площади греется на солнышке шотландский старичок в плаще, в окружении десятка голубей.
Коллега неторопливо проходит мимо и вдруг сзади, въедливо-скрипучй, до боли знакомый голос:
- Гутман?
Старичком оказался бывший преподаватель, редкая язва Борис Семенович Н-ский. Как выяснилось, дочь БС замужем за местным. Бывший преподаватель гостил пару недель, навещал рыжих веснушчатых внучек.
Сегодня уже возвращался домой, а в городке оказался по дороге в аэропорт. Зять-шотландец был ветеринаром и заскочил по дороге на пятнадцать минут проведать какую-то зверюшку. А Борис Семеныч вышел погреться на солнышке. А мимо проходил Гутман.
На прощание БС поинтересовался где они побывали и, узнав что у Гленфидиха, сдержано, но с гордостью сообщил, что таких разливочных в этих краях пруд-пруди и что он, несмотря на возраст, почти все их посетил. Ну, старая школа, что сказать... .

1067

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

1068

xxx:
Ставит такой человек размораживать мясо, потом запускает цикл стирки на 3 часа, после этого ставит тушится овощи на 1 час и садится смотреть телевизор. Вот после таких действий всем говорит, что делает несколько дел одновременно.

1071

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

1072

Три медведя. Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит. Кто съел кашу из моей тарелки?.. пищит расстроенно он. Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул. Кто съел кашу из моей тарелки?! ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку. Слышен крик Мамы-медведицы. Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

1073

Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...

1074

Пожирательница времени

Моя кошка не выделяется чем-то особенным на фоне себе подобных в любых семействах по всей планете.
Я пожалуй о свойствах тех, кого мы любим и ВАЖНО! Кто любит в ответ.
Кошка меня любит. При будильнике вскакивает на меня - лежи! Будит меня этим ещё больше, потому что сон прерван, а тут на меня ещё и три кило прилетает с мурлыканием громче будильника. Носом тыкается во всё, что не под одеялом.
В выходные будильник не включаю. Но иногда забываю отключить...
И вот недавно, в выходной.
Срабатывает будильник, кошка падает откуда-то из космоса на меня, вздрагиваю и начинаю судорожно вспоминать, почему мне на работу? А Тутька стекает с меня и начинает смотреть. Я борюсь с реальностью, тру глаза и ищю тапки.
Дальше ванная, щётка, умывальник, осмотр новых отёков на заспанной роже..
Одеваюсь и тихо матерюсь на вселенную и время в частности.
А вот тут нужно кое-что отметить!
Когда мне действительно на работу, кошка всегда дежурит у входной двери! И перед этим всегда меня сопровождает во всех моих путешествиях по квартире. Это такой намёк у неё - покормить не забыл?
Я уже почти одет, а Тутя лежит себе спокойно на кровати и спокойно наблюдает на мои конвульсивные собирания всего нужного для рабочего дня: поиск телефона, пропуска, сигарет, ещё пачки сигарет, кружки с чаем, ключей от квартиры и ... Стоп!
А почему это кошандра так не голодна и не думает о двенадцатичасовой голодовке?
Смотрю на телефон, дата явно не "рабочая". Вот ведь!
На мне уже ботинок и рукав куртки.
Тут моя котя спокойно встаёт и потягивается. Спрыгивает с кровати и подходит. Садится с противоположной стороны от входной двери и смотрит на меня, как на дебила. Выждав секунд пятнадцать, уходит в комнату.
Всё. Сон утерян, выдохнул, что всё-таки выходной и ..
Теперь в привычку отключать звук на телефоне в выходные, нужно добавить функцию отключения будильников на телефоне.
А вообще, скучаю по временам, когда телефон просто звонил. И никогда в шесть утра!!!

Раздеваюсь до исподнего и радостно лезу под одеяло. Кошка сразу впрыгивает мне на грудь и начинается действо - погладь меня прямо вот всю! Выходной продолжится после того, как поглажу эту вымогательницу ласк.

Когда рядом любимое - про время не думаешь. Растягивается ощущение вечности. Это про всех, кто сейчас рядом с Вами и любит Вас.

Всем доброго дня.

1076

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут. Через какое-то время девушка решает завести беседу: Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной? Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны... anekdotov.net

1077

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: Ну шо уставилась? Звони Софочке.

1078

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что тр%%нул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

1079

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи%орас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

1080

Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.

1081

Несколько зарисовок.
Долго искали Парфенон в Афинах. Обратились к смуглому дворнику. По-английски не понял, на ломаном греческом из справочника "Полиглот" ни бельме. Я выругался от души и услышал в ответ:"Братан, так бы сразу и спросил!"

Бежим на рейс в Шарль Де Голле. Рядом женщина с девочкой в растерянности вопрошают по-русски:"И где же наш выход на посадку?" Я им:"Следуйте за нами. Посадка на Тель Авив уже заканчивается". В ответ :"Какой ещё Тель Авив? Нам в Москву!"

В том же Шарль Де Голле не пройходит электронная регистрация на рейс. Подходит здоровенный чернокожий француз в полицейской форме и по-русски говорит:"Эти терминалы не работают. Пройдите к другим."

В Париже стоим в очереди на остановке такси. Подъезжает свободное и вдруг какая-то бабушка садится без очереди и уезжает. Я произношу дежурное "Бл**дь!". Дама в белом пальто, стоящая передо мной, оборачивается и говорит с акцентом:"А что у вас в Росии пожидым место не уступают?"

Идем по Монпарнасу. Холодно. Я купил и выпил литр Амстердама. Подходит очередной негр со статуэткой Эйфелевой башни и на "Пошёл на х*й!" обиженно реагирует:"Пуркуа анкор на х*й!

Позвали своих иностранных коллег погулять вечером по Даун Тауну в Лос Анжелесе, ну или на метро прокатиться. Нас обозвали крейзи и отказались. Пошли вдвоём. Вечером пооткрывались тысячи лавчонок и вывалили тольпы негров и латинос. К нам подвалили негры, прямо как в одной из серий "Убойной силы" и попросили сигарету. Я дал. Попросили огня. Я говорю, а что у вас своего нет? Удивились и спросили откуда мы. После ответа про Россию, сдулись и растворились.

В Яфо зашел в мечеть. Разулся как положено. Внутри трое. Один говорит на иврите "А что, тебя здороваться не учили?. Отвечаю:"Ас-саляму аллейкум!". В отличие от сценки из фильма "Паспорт" это были арабы, которые только и нашлись, что сказать в ответ:"Ты что из Средней Азии, что ли?"

1082

Слышал сказку о девочке, которая поехала в мото-кругосветку с мальчиком?.. Нет? Ну так послушай.

Рассказы об этой паре ходят в местной байкерской тусовке уже несколько лет. Мальчика я знал уже довольно давно – паренек 25+ лет, любит путешествовать, позитивный. Из тех, что имеет все шансы стать не крутым, а старым байкером. Девочки-же все время были новые. Имена я и так плохо запоминаю, а тут и не старался. Опять-же оконфузиться потом можно. Так и пошло: Ролик и его девочка.

- Леший, приезжай ко мне на вечеринку через неделю? Мы наш отъезд в кругосветку отмечать будем!
- Никак жениться надумали?

Девочка продемонстрировала обручальное колечко и подтвердила, что да, полгода назад они помолвились и вот, теперь у них последняя проверка – большое приключение! Чтобы получить окончательный ответ на самый важный вопрос: подходят ли они друг другу?

Классная девочка – легкая на подъем, шустрая, симпатичная и бесшабашная. В таких влюбляются с первого взгляда, а потом вспоминают всю жизнь со словами: «эх, знал я одну девчонку…».

Я прикусил свой язык, потому как фраза про совместную поклейку обоев яростно просилась на свободу, широко улыбнулся, всех обнял и сказал, что обязательно приеду.

Тяжело улыбаться и говорить, что все круто, когда ты уже видишь, что поезд сходит с рельс и вот-вот сейчас, уже через секунду, все пойдет кувырком. Маршрут поездки был простой – едем вперед. Европа, Средний Восток, Азия, Америки, обратно Европа.
- А визы?
- Все на месте!
- А TIR-карнеты?
- А зачем?
- Эм… уже неважно. Сколько денег доступно?
- Тысяч 5 евро!
- … гуляй рванина… А? Я говорю: «все будет круто!» Вот, возьми монтажки, пригодятся.

Ожидаемо, кругосветка закончилась на границе Армении и Ирана. Сами понимаете - граждан ЕС в Иране не то чтобы очень ждут. К слову, граждан ЕС побывавших в Иране, тоже очень тепло примут обратно.

Тут бы им развернуться и поехать обратно. Доехать до границы Ирана из пасмурной Латвии само по себе на нормальное путешествие тянет. Как-никак - 10тыс. км туда-обратно. Но, мальчики не отступают, когда на них смотрят девочки. А девочка-то, вот она – рядом! Все время на тебя смотрит! Стресс! Посягательство на мужество, да еще в таком ранимом возрасте, у некоторых мальчиков приводит к обидам, истерикам и прочим эмоциональным секрециям.

Девочка собирает вещи, кидается колечком и… Нет, не едет к маме. Садится на самолет из Баку в Дели, а дальше - продолжает в одиночку на мотороллере. Спустя полгода, уже в Джакарте, она оставляет мотороллер какому-то местному и возвращается обратно. Полагаю, в аэропорту ее багаж историй и рассказов грузили трое грузчиков. А самолет летел с перекосом на одно крыло всю дорогу.

Еще бы ему не лететь – там в салоне сидела девушка с вооооооот такими яй… прошу прощения… вооооот такой смелостью! Ну и мальчика на пригодность проверила.

Умница.

1083

В заброшенном темном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвется, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что еще за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моем счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

1084

ууу: У меня сегодня был тест драйв дрона
ххх: и как?
ууу: Он умнее меня) не садится там, где ему не нравится, например, препятствия видит
ххх: Как назвала?
ууу: А хз пока. Мож само придёт
ууу: Учитывая тот мой ужас и восклицание, когда я запустила его в квартире и перепугалась, а ещё то, как он жужжит, я думала назвать его "бляха-муха", но подумалось, что это как-то без уважения))

1085

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. -??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

1086

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

1087

Еду в Мытищи в электричке, работаю там в музыкальной школе. Весна. Заходит парень 20+ в очень грязных ботинках, садится, кладет ноги на сиденье напротив, пачкает его. Через пару минут заходит мужик примерно того же возраста, что и я - под 50 и пытается сесть туда, где все испачкал парень. Я, естественно, пытаюсь его остановить, но поздно, штаны испачканы. Мужик предъявляет парню. Парень не унывает и отвечать за содеянное не желает,тем более, что какая-то старушка защищает парня, якобы если его заставить убирать грязь, он озлобится. Тут и я не выдерживаю. Тогда парень начинает агрессию в мой адрес. "А ты знаешь, что я с тобой сделаю?"- " Нет!Расскажи! "- " Я щаз позвоню бандюкам, и они тебя размажут!" - "Звони!". Парень набирает номер на телефоне, дожидается ответа, и жалобным голосом говорит: " Маамааааа!!!"

1088

Навеяло мне историей от Travel1980 про две судьбы ч.2. Аналогии нет, просто ветераны разные бывают. В детстве, нас с братом на лето, родители всегда вывозили в маленькую деревушку в Карелии-в дом нашей бабушки. Деревенька небольшая- всего на тот момент было 12 домов, в пяти из которых жили местные жители, в остальных дачники из Петрозаводска, и мы из Питера. Деревня на полуострове, дорога к домам у всех одна, так-как дома в основном по берегу. И был в нашей деревне такой Андрей Андреевич (назовём его так) , тоже дачник. Высокий, сухощавый дядька- дедом его было сложно назвать, хотя и был висками седой. Одет был всегда одинаково- какая-то безликая роба, на голове всегда пилотка. И вот,Андрей Андреевич делал обход деревни несколько раз в день, ходил он всегда держа руки за спиной и слегка наклонив голову смотря себе под ноги. Как-то раз, мы с братом решили починить сгнивший забор, пошли на болото, срубили несколько высохших сосен на лаги, приволокли к дому и положили лаги за сарай. Следующим днём к нам подошёл Андрей Андреевич и сказал- Не хорошо рубить лес! И пошёл дальше. Мы с братом очень удивились- как он мог узнать?! Нас же никто не видел! И живёт Андрей Андреевич на другом конце деревни... В другой раз мы складывали дрова, брат заметил, что что-то блестит на пригорке, залезли на сарай, чтобы рассмотреть получше, с пригорка поднялся Андрей Андреевич с биноклем в руках и ушёл. Мы рассказали маме, мама сказала- А он часто так делает, и потом всем рассказывает, кто и что делал. Недалеко от нас жил дачник- гаишник, он часто приезжал на служебных машинах и прилетал на вертолёте. Для нас пацанов - это было так здорово! Настоящий вертолёт садится недалеко от нашего дома на поле, трава в стороны, грохот, свист лопастей! Но в какой-то момент это всё разом прекратилось- ни вертолёта, ни машин с мигалками. Позже всё прояснилось- Андрей Андреевич - бывший полицай, вину искупил, но привычки писать доносы и "стучать" по любому поводу на всех и вся остались. P.S Из деревни Андрей Андреевич исчез очень незаметно, и с ним исчез его домик и забор сделанный из обломков лыж. Даже с братом не смогли вспомнить точное место, где стоял его домик.

1089

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане « быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды « Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй « Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет: когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

1093

Пикассо садится в такси, таксист его узнал и говорит:
- Зачем вы так непохоже пишете?
- А похоже - это как?
Таксист достает из бумажника фотографию жены:
- Вот моя жена, здесь она на себя похожа.
- Что, она на самом деле такая маленькая и плоская?

1094

Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1095

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у метрополита!

1096

Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.

Я ему говорю: "Молодой человек..." На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.

Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.

Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.

1097

Сижу в автобусе, никого не трогаю. Рядом садится пара - сильно потрёпанный мужик, лет за 60 и баба чуть моложе, в костюме а-ля 90-е. Начинают трепаться, разбавляя все сказанное отборными матюками, причём баба матерится сильнее. Мужик начинает рассказывать бабе, что вчера над его домом самолёт пролетел (если он не приезжий, а живёт в том районе, это норма, у нас аэропорт и авиабаза рядом, плюс прогулочные самолётики постоянно летают). Но мужик упоённо рассказывает бабе, что самолёты над городами в принципе не летают, это специально из-за него пролетели, так как они, гады, его травят и облучают, чтобы он им подчинялся. Кто они - не уточнялось. Кто там о тиктокерах с манией величия писал? До такого самомнения им как до Сатурна.

1098

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется: - Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

1099

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
- отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
медведь:
- хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
- хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
- хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
заяц:
- хочу мотоциклетный шлем!
исполнилось.
- хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
- хочу, чтобы медведь педиком был!!!

<< ← 17181920212223242526 дальше →

Партнеры

Реклама