Анекдоты про сделай |
4
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом
моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что
они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти
тормоза...
|
7
Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:
- А ви уже виконали два попереднiх бажання?
- Да.
- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.
|
|
8
Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она - "отпусти меня старче". Мужик ни в какую,
говорит (М)- Три желания выполнишь - отпущу. (Ж)- Да я же не рыбка, жаба я, три
не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)- Ладно, ничего не поделаешь. Давай
хоть одно. Думал мужик, думал
- ничего в голову не приходит (М)- Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась
- люди умирать перестали,... (Ж)- Ты чего, мужик, - я же сказала - "МАЛЕНЬКОЕ"
(М)- Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)- Ладно, приводи. Мужик сбегал
домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) - Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?
|
|
10
Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит:
"Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист:
- Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Коммунист:
- Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было.
Бендеровец:
- Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста)
- Да.
- А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста)
- Да.
- Тоди чашечку кавы.
|
|
11
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не
смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.
|
|
12
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания,
если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке
в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем
море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание
исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави
маленькую и катись к едреной матери!
|
|
13
сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха
взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит -
точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит
он в своей будке и от скуки мух давит.
|
|
14
Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так
чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон
выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит
и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик
таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"
|
|
17
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка,
выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал? Ну, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да
руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
|
|
18
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
|
|
19
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
|
|
20
Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я
получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ
апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин
поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой
зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй,
и нэ трэвож господа по мэлочам!"
|
|
21
Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости
быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на
другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через
речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на
берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега,
покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя
раком сделаю.
|
|
22
Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит - бутылка с джином лежит.
Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир
подумал, подумал, и говорит:
- Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались
кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание.
Титомир поразмыслил и говорит:
- Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки
проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее,
только не дури - воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал:
- Ну, - говорит - сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин
сделал. И уходя спрашивает Титомира:
- Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу?
- Понимаешь, старец, - очень я люблю крутую тусовку!
|
|
23
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро
фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу
автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов
Кнессета не идиоты!
|
|
24
Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз
объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз
пристал он с той же просьбой к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две.
Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.
|
|
25
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали
Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на
брата. Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь? Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!
|
|
26
Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о
деревенской.
- Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.
- Ну...мм...я...ы
- Ой, гляди, раздеваются!
- А...и...м...я...
- Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай,
а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.
- У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?
|
|
28
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
|
|
29
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит:
- Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь!
- А я вот думаю - этих помыть, или новых сделать...
|
|
31
Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц
проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается,
забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и
говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!
|
|
33
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара
кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть -
сломался!
|
|
34
Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с
просьбой о помощи в обретении авто.
- Как же я тебе помогу? - сказал ему Бог. - Ты же не веруешь в меня! Истец
поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел
второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова
взмолился проситель: - Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю
обряды и посты и что же...?
- Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи
лотерейный билет?!
|
|
35
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
|
|
37
- Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес
зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
|
|
38
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем
гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для
испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На
столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О!
- Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через
месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно! Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет
руки по локоть... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
|
|
40
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
|
|
42
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
аборт.
|
|
45
- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
|
|
46
На учениях лейтенант подзывает солдата:
- Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы
ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
- Молодец! Как тебе это удалось?
- Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все
железнодорожные билеты.
|
|
48
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка
водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит
к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза
побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и
спрашивает
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
|
|
49
Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что
хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и
маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...
|
|
50
Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!"
Гpузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!"
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
"Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?"
"Двести pублей" - отвечает pусский.
"Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!"
|
|